Помощь Регистрация
Показано с 1 по 3 из 3
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Немного пошлости и не только... :-)))))))

    Две девушки:
    - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
    - Да ну его, дурак.
    - А что так?
    - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
    "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

    Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
    -Эй,ты чего.
    -Это твой жена?
    -Мой!!
    -Вай,вай ,а я думал дикий.


    Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
    - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
    - Да это Маринка из восьмого отдела...
    - Какой еще Маринка???

    Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира "Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!.. " После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
    - Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
    - Баба, не баба, но сцука ты приличная!

    Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
    ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
    И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
    -Девочку на полянке видел?
    Ежик еле ворочая языком отвечает:
    - Ага..
    - Скажи придурошная?!...

    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

    Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

    Дураки - не мамонты, они не вымрут.

    Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

    Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

    Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

    Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

    Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

    Презервативы с усами - это шипованная резина для холодных женщин.

    Русский человек вынесет все, что Господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.

    Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

    Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

    По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

    В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

    Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

    Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

    Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

    Сделал дело - прикрой ветками...

    Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

    "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

    Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

    В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

    Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

    Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

    ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

    Кругом одни звери. /Ной/

    Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е*ут больше, чем всё остальное!!!

    Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.

    Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!

    В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

    Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

    Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

    Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

    Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
    Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
    - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

    Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
    Это ваши предки? поинтересовался он.
    Нет, это ваши предшественники.

    Одна акула говорит другой:
    - Чего это ты так разжирела?
    - Русских туристов ем.
    - Опасно же, убить могут!
    - Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "приколись, братва, какая экзотика!" и на видео снимают...

    Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник:
    - Поручик, что вы пишете?
    - Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
    - Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!!
    - Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"...

    Что тебе привезти младшенькая?
    - Чудище страшное, страсть как хочу.
    - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
    - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

    Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
    - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
    - Шамту.
    - Она что, любит мыться с шампунем?
    - Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

    Трехлетний мальчик подходит к парню:
    - Станешь моим отцом?
    Парень думает: "мать наверное молодая, классно".
    Тут подходит мать. Молодая, но парень сказал:
    - Нет мальчик, мне еще рано быть папой. И вообще я сейчас трезвый.

    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

    Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
    - Правда мы не сделаем друг другу больно?

    Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
    - Ты только смотри, никому не говори!
    Второй:
    - Да че мы - не мужики, что ли?& ...

    Весной 1917 года Ленин тайно прибывает в Петроград из-за границы в опломбированном вагоне, стремясь возглавить зарождающуюся революцию.
    Работник путей сообщения, вскрывший пломбу, впоследствии был расстрелян и предан анафеме...

    Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

    С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
    А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

    - Чем отличается американская комедия от американской драмы?
    - Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма.
    В ином случае - комедия.


    СКОРО СМОТРИТЕ! Краткий обзор.
    "БРАТ-3"
    (продолжение)
    Данила Багров видит, как у друга ребенка его троюродного брата отбирают куклу, и решает восстановить справедливость. Море крови, горы трупов! Детям не рекомендуется.
    "ВЛЮБЛЕННЫЙ ТОЛСТОЙ"
    (XXX)
    Женатый, но неудовлетворенный русский граф Лев старается поймать и втиснуть в свой роман (он писатель) все, что шевелится вокруг него. Фильм заканчивается плохо, но весело.
    "НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО"
    (триллер)
    Молодой детектив Джек Ноуворд заходит в ФБР. На него сразу же вешают "глухарь" - сто пятьдесят ограблений банков, каждое из которых длилось тридцать секунд, и во время которых ни один из грабителей не сказал ни слова. Джек начинает подозревать, что грабители - глухонемые, которые тусуются на местном пляже, где продают порнографические карты. Ноуворд внедряется в их шайку в ожидании, что кто-то из них заговорит...
    "ЛЕНИН В 1919 ГОДУ"
    (красная комедия)
    Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам.
    "ТУАЛЕТ СТРАХА"
    (триллер)
    Раскинувшийся в центре красивого Центрального парка туалет уже который год притягивает к себе отдыхающих со всех концов огромного города. Но с некоторых пор в туалете начинают подолгу пропадать люди. Разгадать эту загадку берутся молодой вахтер и женщина-конструктор баллистических ракет средней дальности, случайно оказавшиеся в одной нью-йоркской кровати...
    "ДОРОГАЯ, Я УВЕЛИЧИЛ КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ"
    (фантастика!)
    Ученый-неудачник на протяжении всего фильма проводит опыты, пытаясь увеличить количество своих детей. К концу фильма он наконец-то находит способ увеличить количество своих детей, и количество его детей увеличивается.
    "ХРАП" и "ХРАП-2"
    (фильмы ужасов)
    Старый дедушка-ковбой не дает спать по ночам всему маленькому американскому городу. Возмущенные горожане сжигают храпуна в муниципальной котельной. Но дедушка Фредди возвращается к ним по ночам и мучает их кошмарным храпом. Создатели планируют выпустить еще как минимум семь серий.
    "ОКУНЬ"
    (ужасы)
    Ничего не подозревающие голые подростки купаются в реке. Случилось ли что с ними, и что случилось - вы узнаете, посмотрев фильм до конца. О хэппи-энде речи нет! Приятного просмотра.
    "ТЕЛЕПОРТАЦИЯ"
    (детективчик)
    Жители обычного дома потрясены необычайностью происходящего - с дворовой помойки исчезли все бомжи. Расследовать это явление берется журналист Нюховицкий (актер Муховецкий). Переодевшись бомжом и извалявшись в грязи, он залезает в мусорный бак. Внезапно помойка что-то говорит и захлопывается. Спустя три часа журналист оказывается на загадочной городской свалке. Посмотрев этот интригующий фильм, вы узнаете, как именно он там оказался.
    Фильм "ПРОДАНО!"
    (продолжение фильмов "200 РУБЛЕЙ РАЗ!", "200 РУБЛЕЙ ДВА!" и "200 РУБЛЕЙ ТРИ!")
    Фильм рекомендован для просмотра паралитикам, остальные уходят с него через 15 минут.
    "ГРИНЧ, ПОХИТИТЕЛЬ ПЕРВОМАЯ"
    (семейный триллер)
    Полюбившийся зрителям зеленый уродец попадает в Советский Союз 70-х годов и, верный своим привычкам, пытается лишить советских людей любимого праздника...
    "РАЗБОРКИ В МАЛЕНЬКОМ ПЯРНУ"
    (боевикк)
    В главной роли Джеккоппсс Чаанумяйнен. И эттим все скаазано.
    "ОТ ОТБОЯ ДО ПОДЪЕМА"
    (фильм Тарантино)
    Кровавые подробности жизни вампиров-первогодков в армии США.
    "СВОЙ СРЕДИ "ЧУЖИХ"
    (фантастический боевик)
    Новый фильм Ника Михалкова. Революционеры-супермены воюют с пришельцами по поводу космического корабля с золотом КПСС.
    "КИКИНО"
    (лирическая комедия)
    Автобиографический фильм о творческих метаниях грузинского режиссера-заики Отатара Помидорашвили.
    "ПРИЗРАК ОПЕРЕТТЫ"
    (музыкальный триллер)
    В Свердловском ордена Трудового Красного Знамени театре музыкальной комедии завелся призрак (нар. арт. РСФСР В. Сытник)...
    "АМЕРИКАНСКАЯ ПОЛНОТА"
    (драма)
    Шестидесятилетний толстяк Джимми (Мурлон Брандо) не входит в двери супермаркета и решает круто изменить свою жизнь. Он заводит интрижку с подружкой дочери своей дочери, которая с трудом (Джимми весит 130 кг) переворачивает всю его жизнь...
    "ПРИРОЖДЕННЫЕ СЕСТРЫ МИЛОСЕРДИЯ"
    (триллер)
    Новый фильм О. Стоуна. Двое операторов сошли с ума при съемках этого фильма. Натуралистические, душераздирающие кадры доброты и беспредельной любви к ближнему.
    "ПАЛЕЦ"
    (ужасы)
    Оторванный в авиакатастрофе Палец не погибает, а начинает жить своей жизнью. Он мстит всем владельцам пальцев за безжалостное обращение с ними. В конце фильма Палец спасает выброшенного на улицу щенка, и это круто меняет его злобный нрав...
    "МЕЛОВЫЙ МЕСЯЦ"
    (мелодрама)
    Девушку Салли судьба забрасывает на четвертый месяц беременности. Салли ничего не может, да и не хочет с собой поделать. Молодец, Салли!






    Где побывал этот палец?!


    А вам слабо?


    Блондинка???!!!




    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    AG Team Аватар для Den Extreme
    Регистрация
    10.10.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    38
    Сообщений
    71 360
    Благодарности
    Фсех дифчонок с праздником,типа ::143::
    Профессиональная медицинская помощь. Автошкола, подготовка водителей всех категорий. Техосмотр любого транспорта.
    Автострахование на выгодных условиях.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
    - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
    Отец отвечает с надрывом в голосе:
    - Это цвет нашей мужской крови, сынок!

    Дорогой, я у тебя первая женщина?
    Конечно, дорогая!
    А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
    Ну они были девственницами.
    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Продам немного очень нужных запчастей на ВАЗ-10 и не только
    от Ivan870 в разделе Запчасти, аксессуары, расходники
    Ответов: 53
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 11:06
  2. Вопрос знатокам АУДИ и не только
    от Pauer в разделе Автомобильный
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 29.07.2005, 09:26
  3. Немного хумора и не очень...
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 02.06.2005, 18:59
  4. Проблема: стук при торможении... и не только
    от Vivos в разделе Автомобильный
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 11.12.2004, 22:15
  5. Иж не только нилимаица :-)
    от Dimik_2126 в разделе Автомобильный
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 14.04.2004, 14:07
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •