Помощь Регистрация
Показано с 1 по 8 из 8
  1. #1
    Аватар для Михаил ТРК
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    VW Tiguan 2.0 TDI
    Возраст
    43
    Сообщений
    20 693
    Благодарности

    С юмором про "правильный" руль!

    Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателло, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

    Мужик на "правильной" машине перебрал маленько. Хорошо, жена с правами. Итак, везет она тело, тут "гаишник" их останавливает и, естественно, подходит с левой стороны. Видит вдрызг пьяного мужика и начинает возмущаться: - Да как вы можете в таком состоянии за руль садиться? Мужик как ни в чем не бывало: - А я, ик, когда пьяный, ик, то руль передаю жене!

    Встречаются два бывших одноклассника.
    - Привет, чем занимаешься?
    - Да машины из Владика гоняю....
    - Женат?
    - Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.

    Господа японцы! Аккуратнее обращайтесь со своими автомобилями. Нам на них ещё ездить.

    Решил мужик прикупить Тойоту Камри. Есть два варианта: или в Японии, но с правым рулём, или в Европе, но дороже. Думал, прикидывал, считал... Наконец решил: пускай дороже, но попривычнее. Наскрёб денег, приезжает в автосалон:
    - Мне Камри, но чтобы с кондиционером, электропакетом и автоматической коробкой.
    - Извините, но за это придётся доплатить $3500.
    Мужик плюнул и поехал в Японию. Приезжает в автосалон:
    - Мне Камри, но чтобы только с кондиционером, электропакетом и автоматической коробкой.
    - Извините, мы машины не разукомплектовываем. Придётся взять ещё и с ионизатором, АБС, иммобилайзером, CD-чейнджером и климат-контролем.
    Решил мужик прикупить Тойоту Камри. Есть два варианта: или в Японии, но с правым рулём, или в Европе, но дороже. Думал, прикидывал, считал... Наконец решил: пускай дороже, но попривычнее. Наскрёб денег, приезжает в автосалон:
    - Мне Камри, но чтобы с кондиционером, электропакетом и автоматической коробкой.
    - Извините, но за это придётся доплатить $3500.
    Мужик плюнул и поехал в Японию. Приезжает в автосалон:
    - Мне Камри, но чтобы только с кондиционером, электропакетом и автоматической коробкой.
    - Извините, мы машины не разукомплектовываем. Придётся взять ещё и с ионизатором, АБС, иммобилайзером, CD-чейнджером и климат-контролем.

    Утром в мороз у подножья Фудзиямы японец подходит к свей старой, но любимой машине и говорит:
    - Ну сто, дорогая, попробуй не саведись, савтра се в Сибирь отправлю...

    Приехал Новый Русский в Японию. Едет по привычке по правой стороне дороги. Ему по мобильнику звонит охрана:
    - Осторожнее, шеф по радио передали, что в вашем районе один придурок едет по встречной полосе.
    - Один!? Да тут их сотни!

    Приезжает Новый Русский на праворуком Крузере в автосервис:
    - Слышь, мужики, посмотрите регулировки руля. А то вчера с пацанами машину обмывали, всё посбивали нахрен. Руль теперь вверх-вниз регулируется, а справа налево - уже полдня переставить не могу!

    Что будет, если Центpобанку поручить организовывать переход страны на левостороннее движение? Сначала ЦБ переведет мотоциклы, потом - трамваи, затем - автобусы, а потом, глядишь и до всего остального транспорта руки дойдут.

    Англия, где-то в pайоне Эссекса. Hочь. Лето. Извилистая доpога междy холмов и долин. Возвpащение после очень "pyсской вечеpинки" человека из России, пьяного не очень, но сонного. Человек спит pядом с водителем и на одной из кочек пpосыпается, откpывает глаза. Его ощyщения: - ...откpываю глаза - темно, я ведy машинy, pyля нет, несусь по встpечной полосе...

    Гаишник останавливает машину с правым рулем:
    - Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?
    - А я ее из Японии в Англию перегоняю!

    По шоссе с бешеной скоростью мчится "Тойота" и неожиданно врезается в бок "Мерседеса". Из него выходит... амбал, подходит к левой двери, вытаскивает мужика и начинает его метелить. Бьет, бьет, устал, вытер пот со лба. Вдруг видит - с другой стороны машины выходит мужик и хохочет.
    - Ну ты чего ржешь-то?
    - Да у меня машина с правым рулем! А это пассажир, до угла просил подвести...

    Объявление. "Интеллигентный молодой человек, спортивной наружности ищет одинокую спутницу жизни, владеющую автомашиной марки Toyota Land Сruiser. Просьба прислать фотографию машины..."

    Прием в связи с проводами дорогих гостей из Японии. Все чин-чином, сидят японцы, русские, пьют, разговаривают. Тут к одному японцу сзади подваливает наш товарищ, синющий, ну и начинает приставать: "Пойдем выйдем!" Японец встает, выходит вместе с русским, из коридора слышится глухой стук. Японец как ни в чем не бывало возвращается и говорит присутствующим "Такои японсуки сутутика - Карате", и пьянка продолжается. Через пятнадцать минут из коридора появляется все тот же, довольно-таки помятый товарищ, еще более пьяный и пришибленный, и снова подваливает к японцу и начинает: "Давай выйдем, давай выйдем..." Японец встает, они выходят, из коридора раздается легкий хруст. Японец возвращается и на вопрошающие взгляды присутствующих говорит: "Такои японсуки сутутика - Айкидо", садится и продолжает трапезу. В третий раз из коридора появляется хромающий соотечественник, подходит к японцу и все начинается снова. Они выходят, из коридора слышится страшный грохот... Появляется русский и с торжествующим выражением лица взирает на присутствующих и медленно произносит: "Такой японский штучка - бампер от "Тойоты"...

    Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все классно. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.



    копировано с сарсити.ру
    "Стань волшебником! Зажги свою звезду! Мир должен увидеть фейерверк твоих побед!" © (из рекламы пиротехнической компании)
    "Когда вспыхивает фейерверк, никто больше не смотрит на звездное небо"© Мария фон Эбнер -Эшенбах
    «Фейерверк длится не дольше, чем поцелуй возлюбленной, зато обходится дороже, чем содержание любовницы».© пиротехник Ваноччио Беренгуччи

  2. #2
    Аватар для Max21103
    Регистрация
    19.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Ниссан-Пассан,Suzuki
    Возраст
    43
    Сообщений
    5 545
    Благодарности

    Блин я плакал!!

    Пока я пьяный валался Миша гдето нарыл .Назову реьенка Марком!!!!!
    Я знаю три варианта как избежать депрессии: Домодедово, Шереметьево и Внуково, ну и Курумоч...Пишу в http://max64ru.livejournal.com/

  3. #3
    foma
    Guest

    навеяло

    * From : Eugene O. Lebedev, 2:463/672.139 (29 Jan 33 20:57)
    * Перемещено Eugene O. Lebedev (2:463/672.139) из
    * Area : KIEV.CARS (KIEV.CARS)
    /╫─/ /_Обл/_ _._ PVA.HUMOR
    /╫─/ /_Дата_/ _._ 09 Янв 05, 19:00
    /╫─/ /_От/_ _._ Vadim Pudovkin 2:461/48
    /
    В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
    списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
    "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
    двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
    остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
    все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
    одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она
    двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала
    остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.
    Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
    пункта А до пункта Б - 205 км?"

    Hихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А
    и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
    как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
    обязательно, типа конец четверти. Hу, взялся я, как тока не крутил - и и
    километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
    все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я
    пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Hу, думаю, полный @! #$ буду,
    если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку -
    они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И
    тут блин - осенило !
    Hадо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня
    есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
    можно все провернуть.
    Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин
    остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче,
    потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже
    проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже
    по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но
    я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал
    его.

    Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
    Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб
    точно все было.

    В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник,
    графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд),
    заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез
    Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на
    дороге, чтоб друг друга не проскочить. Hа "Заре" (кто не из Владика -
    это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на
    Hаходку. Hочью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю,
    обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,
    где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это
    уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с
    Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,
    будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы!
    Да не все так просто оказалось. Hа шестидесяти еще нормально было. Hо
    через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел
    на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
    поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
    падает. Hу я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
    ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
    йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки
    по математике лучше бы были!
    Зря радовался. Hе любит удача понтов.

    К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
    отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
    факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
    пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
    Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
    стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
    такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
    Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15
    минут!

    Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
    тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...
    бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу,
    график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же
    только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда
    сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть?
    Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет
    моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка
    из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то
    потеплело у него в душе. Hе стал намякивать, что маловато. Махнул -
    езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом,
    почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне
    из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож,
    поспособствуют?
    И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут
    закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а
    хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал,
    главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
    Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
    серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
    чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
    за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по
    встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз,
    забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
    дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и
    будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут
    осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской
    ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная
    машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же
    скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю,
    отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и
    сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо,
    дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая
    добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

    Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
    удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
    Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
    друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
    обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
    тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Hу, его строго
    так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
    надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
    Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
    поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
    потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
    рассказал, поржали мы и домой поехали.

    Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
    тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
    выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
    довольный как слон.
    И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
    сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
    сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни
    оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В
    общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит
    - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только
    тебе... Короче, отпустило меня.
    Hо вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были
    маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
    вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.

    =============================================================================

  4. #4
    Аватар для Весёлый Роджер :)Х
    Регистрация
    24.06.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Carina E
    Возраст
    41
    Сообщений
    804
    Благодарности
    По шоссе с бешеной скоростью мчится "Хонда" и неожиданно врезается в бок "Мерседеса". Из него выходит... амбал, подходит к левой двери, вытаскивает мужика и начинает его еб@#ь. Мужик:- УХ, УХ, УХ, У хонды руль справа!
    Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
    Правый руль - правильная машина! Махнул шестёрку на колёсах на шестёрку под капотом

  5. #5
    Аватар для Санчес
    Регистрация
    15.06.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    РШНГ
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 389
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Весёлый Роджер :)Х
    По шоссе с бешеной скоростью мчится "Хонда" и неожиданно врезается в бок "Мерседеса". Из него выходит... амбал, подходит к левой двери, вытаскивает мужика и начинает его еб@#ь. Мужик:- УХ, УХ, УХ, У хонды руль справа!
    Бля, не успел!!!
    Шнивавод

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Вы бы тему "Баянная" назвали!
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Дмитрий Богомолов
    Guest
    Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

    Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
    дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
    моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

    А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности


    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •