Помощь Регистрация
Показано с 1 по 11 из 11
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Подготовка к тяпнице! Или давно не брал я баян :-)

    Новости высокой моды!Последние веяния моды в мужской одежды!Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в г$вне.

    вчера Жириновский в присутствии Явлинского съел яблоко и заявил, что завтра он им покажет, что они на самом деле из себя представляют...

    Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
    - А как насчет допуска?
    - Ой, пожалуйста - только не в попу!

    В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
    Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

    Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
    забинтованный и на костылях.
    - Карлсон, дорогой, что случилось?!
    - Да так, херня... Винт полетел.

    Рассказ не от моего имени
    Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
    капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
    Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
    Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

    Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

    Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
    лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

    - Чем отличается жена от проститутки?
    - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

    Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
    "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

    Девочки по вызову...
    Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
    Все входящие бесплатно!

    Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне,
    в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

    Прошли съемки программы "Розыгрыш" с Анатолием Чубайсом... Немножко пострадала машина

    Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
    - Как меня зовут?
    Другая долго думает и отвечает:
    - Тебе срочно?

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
    В тоже время... пропить можно...!

    - Хочешь волшебной любви?
    - А как это?
    - А мы трахнимся и я исчезну.

    Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
    Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
    Далее пива было выпито немало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом (извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
    Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
    Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
    На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
    - Что за хе%ню вы сотворили?-
    В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
    (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза - напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пердит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых.
    После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
    - Или дристун выходит или пусть заткнет свою жопу пальцем.
    Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
    - Он больше не будет!!
    На что водитель: Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.
    Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
    Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод:
    До чего техника дошла!

    Любит один парниша с ребятами по берегу речки бегать (спортсмены типа). И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина: 20 секунд — тишина: Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, в панике выбегает из туалета и уходит в точку. Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
    — Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится: Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся?».

    Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
    - А сейчас передача для тех, кто не спит!
    Включается запись и занудным голосом:
    - Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

    Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка, огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в очках, а сейчас - без. Гай:
    - Ну, что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без. Придется вас оштрафовать.
    Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз и говорит:
    - Командир, у меня мощные контакты!
    Гай, очень злобно:
    - А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? *** тебе, штраф плати!

    Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
    Паровозик останавливается - и сынок говорит:
    - Та-а-ак, все ублюдки, которым на до выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те суч#и дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
    Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
    - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
    Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
    Вот паровозик останавливается и мама слышит:
    - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
    Потом, после небольшой паузы:
    - А если кого сильно @бёт, что пое зд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!





    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Аватар для Pauer
    Регистрация
    30.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    XL
    Возраст
    33
    Сообщений
    2 521
    Благодарности
    Не бойся вилки, бойся ложки -
    один удар и череп в крошки!


  3. #3
    LPD: Дельфин Аватар для Oleg
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Skoda Octavia
    Возраст
    34
    Сообщений
    7 684
    Благодарности
    Цитата Сообщение от maniac666
    да, прикольно ::110::

  4. #4
    AG Team Аватар для Fil
    Регистрация
    29.11.2004
    Авто
    Kawa Z1000, Почти s class
    Возраст
    35
    Сообщений
    3 634
    Благодарности
    Записей в дневнике
    1
    ))))))))))))))))))
    Qok продолжает нас подбадривать в течении рабочей недели за что ему большой респект!
    AG Team - старший специалист по экстриму.

    http://dragrace.ru/ Саратовская Лига

    [Saratov Night Racing Club] FILosof

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Fil
    ))))))))))))))))))
    Qok продолжает нас подбадривать в течении рабочей недели за что ему большой респект!
    Да так и самому веселее! быстрее время летит до выходных. Своего рода смехотерапия, чтобы мешьше моркови жрать!


    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    А вот, сбснно, и пятница!!!

    В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
    "Калужское Чмо".

    Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

    Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

    В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

    Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

    Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

    Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?

    Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

    Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

    - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

    Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

    Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

    Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

    Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

    Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

    Это Вам не шубу в трусы заправлять!

    Идет урок.
    Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
    Объединенных наций?"
    Вовочка: "Чай Мастурбан!"
    Училка: "Ктооо???!!!"
    Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

    Маленький сын одного футболиста из сборной России спрашивает у мамы:
    - Мама, а какая у нашего папы профессия?
    - Знаешь, сынок, есть такая профессия - родину позорить!





    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7

    Регистрация
    30.09.2004
    Возраст
    32
    Сообщений
    1 535
    Благодарности
    Прикольно! Особенно про телефон

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    LPD: Дельфин Аватар для Oleg
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Skoda Octavia
    Возраст
    34
    Сообщений
    7 684
    Благодарности
    Путин дергает дверь холодильника - на передней полке дрожит холодец.
    "Не ссы - я за кетчупом..."- автоматически отвечает президент



  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    теперь я знаю, куда надо парковать свой кусок ацтоя
    сеатоводы и -водки (www.auto.ru, конфа Сеат) жгут.



    Взято тут
    http://www.livejournal.com/users/hcpower/1296.html

    8) 8) 8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    AG Team Аватар для Den Extreme
    Регистрация
    10.10.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    38
    Сообщений
    71 360
    Благодарности
    ::101::
    Профессиональная медицинская помощь. Автошкола, подготовка водителей всех категорий. Техосмотр любого транспорта.
    Автострахование на выгодных условиях.

Похожие темы
  1. Крик души или как НЕ надо продавать авто
    от Vil в разделе Автомобильный
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 03.02.2009, 13:03
  2. Куплю аварийный ВАЗ,приору или 2112 не позднее 2007г.в.
    от Трофим111 в разделе Автомобили
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.09.2008, 23:43
  3. Ответов: 18
    Последнее сообщение: 20.06.2006, 13:25
  4. Подготовка к тяпнице (пикчи, таффик!)
    от в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 02.03.2006, 13:58
  5. Такова зоопарка я давно не видел
    от celkometr в разделе Автомобильный
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 10.06.2005, 07:39
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •