Помощь Регистрация
Показано с 1 по 12 из 12
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Ну что, замутим День дурака? Да еще и тяпница!

    С 1-М АПРЕЛЯ!!!

    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности


    Интересный ракурс!



    Уже подумываю над покупкой такого для свово бандюка.

    А тут просто тренажер в преддверии лета!
    http://www.centerru.com/galery/html/m.swf


    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Сэры шутют.

    Вопрос:
    Отправлено : Spez, 01 Апреля 2005 14:09:44
    Предложили тут машинку - Ровер-25, 2000 г., пробег 40 тык, трёхдверный, состояние отличное, вроде ездил только с 2003 года. Больше ничего не знаю. Вообще имеет смысл с ней связываться? Как она в эксплуатации и ремонте? По ценам и надёжности что можно сказать? Раньше никогда не юзал такие тачки...
    Ответ:
    25-е трехдверными не бывают, это подстава
    Отправлено : R416doctor, 01 Апреля 2005 14:22:55
    В ответ на : Вопрос по покупке Ровера...... отправленным Spez, 01 Апреля 2005 14:09:44
    Наверное "тюнинговали" какую -нибудь более дешевую марку, Гольф или Пежо.
    ПРоверить и вывести на чистую воду кидальщиков очень просто.
    Во всех Роверах на внутренней поверхности одной из дверей, под обивкой (выбирается случайным образом во избежании подделки), несмывающейся краской нарисованы алые паруса с надписью "Rover".
    Это своеобразная визитная карточка Ровера, отличительный знак, (про который знают, правда, только профессионалы и члены клуба).
    Так что, достаточно проверить все двери предлогающегося Вам авто(тем паче их всего 3)и убедится, что это не Ровер.
    Если быть до конца последовательным, то надо написать заявление в ОБЭП на продавца авто, за попытку мошенничества в крупном размере. (но он не на тех нарвался!)
    http://wwwboards.auto.ru/rover/29413.html

    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    LPD:  Ноль-седьмой Аватар для Oleg07
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Тушканчик
    Сообщений
    46 434
    Благодарности
    Записей в дневнике
    1

  5. #5
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    41
    Сообщений
    1 188
    Благодарности

    Пошел к руководству за рецептом
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  6. #6
    Аватар для General
    Регистрация
    01.10.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Peugeot 4007: FordMondeo mk3 Turnier
    Возраст
    35
    Сообщений
    2 573
    Благодарности

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
    - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
    ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
    - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запи-ваешь соком.
    Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
    0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
    0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
    0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
    1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
    3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
    - Коктейль называется "Месть за минет" !

    Красный наш, зелёный общий! - девиз маршрутчиков

    Следователь - свидетелю:
    - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на по-мощь?
    - Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

    Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
    - Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
    - Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

    Муж - жене:
    - Может, я тебе дезодорант подарю?
    - А зачем?!
    - Чтоб духу твоего здесь не было, бLядь!


    -Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела - и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
    -А с какого именно участка тела?
    -Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю - мне хочется опуститься лицом на стул...

    Занятия ***ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

    - Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
    - Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

    Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
    - Раздевайтесь.
    - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
    Мужской голос из-за ширмы:
    - Это что! Я вообще пришел телефон починить!

    Самый страшный террорист всех времён и народов - кубинский революционер корейского происхождения, скрывающийся в Панкийском ущелье. Имя ему - Че Чен.

    -Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние рос-сийской экономики!
    Доктор игриво:
    - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

    Как стать экстравагантным
    Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстре-чу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
    Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
    Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
    Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговор-ного стола.
    Изображайте бешеный страх перед степлерами.
    На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, за-мените этот кофе на обычный.
    Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуаль-ные услуги".
    На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
    В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
    Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
    Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
    По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
    Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
    Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
    Подпевайте певцам в опере.
    Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
    Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕ-БЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
    Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
    Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
    Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уро-вень этого общества вас не устраивает.
    Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
    Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
    Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это осо-бенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

    Сидят после фитнеса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
    - Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
    - Не волнуйся, всего 60 калорий!

    Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ноч-ное время... Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа кру-той. Вместо обычных позывных говорит:
    - Угадай кто?!
    А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
    - Угадай куда...

    Говорила мне мама: 'Не ложись на бочок'. Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

    Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутыло-чек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его соз-нание очуменной мыслью. Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Остав-шуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на :. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор:
    - Ты вот, Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покры-лось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением ис-кусства перед супругой. Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом...

    Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные ма-териалы".

    Извращенец
    Рассказала одногрупница. Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный.
    В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом — романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страст-ной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истече-ния довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом — парень стоит голый в сомбре-ро и на роликах, и так важно говорит:— Покатай меня за х%й по квартире!
    Девушка в шоке убегает. Занавес.

    Леденящая душу история Пролог.
    У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) че-репаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. Пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей крас-кой…
    Собственно история.
    Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали — настолько, что Г. понял, что до до-ма ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился — прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово «X%й»…

    Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
    Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно пла-кать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"

    Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик не-довольно:
    - Ну кто там еще?!
    - Это мы, танцоры из балетной группы!
    Мужик:
    - Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

    Бар. Вечер.
    Пьяный мужик подходит к бармену и говорит:
    - "Поспорю с тобой на сто баксов, что нассу вон в тот стакан (а до стакана больше метра), и ни капли не пролью!"
    - "Ну давай!"
    Мужик достает свое хозяйство и начинает ссать. Все обоссал: бармена, стойки, пол, посе-тителей, но в стакан так и ни капли не попало.
    - "Ты проиграл - давай деньги",- сказал бармен.
    - "Сейчас отдам"
    и пошел к столику, где сидели пять человек. Возвращается и отдает деньги.
    - "Слушай, а зачем ты к ним ходил???" - спрашивает бармен.
    - "А я с ними с каждым на 500 баксов поспорил, что обоссу все, кроме стакана, и ты на меня сердиться не будешь!"

    Афиша!
    Смотрите в кинотеатрах столицы!
    Самый скандальный фильм года!
    Продолжение "Секс в большом городе"
    "БЛ*ДИЩЕ ИЗ МЫТИЩ"

    Шо будут делать исламисты, если откажет ген, отвечающий за рост бороды?

    Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сцена-рию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
    - А собаку вы&бать можно?!!

    Трагедия! На концерте ансамбля Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

    Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной стан-ции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления поле-тами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько зара-нее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между стан-цией и Центром управления состоялся следующий диалог:
    — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
    — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
    Земля после секундного колебания поинтересовалась:
    — Кто говорит?
    — Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
    Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
    — Что ты там делаешь?
    — Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орби-ты.
    Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

    Семейная ссора:
    - Ты первая начала.
    - Да, потому, что ты первый кончил.

    — Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
    — Который?
    — Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я не смогу убить человека..

    С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальза-мы делаются на спирту.

    Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
    - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
    - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

    Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
    - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
    - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
    - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
    - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
    - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
    - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
    - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
    - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
    - Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я...
    И добавляет:
    - Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

    Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рас-сказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
    - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
    - Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

    Решил новый русский женится. Решил выбирать себе невесту в деревне, чтобы девушка была попроще, душевней, без всяких прибамбасов и притензий по жизни. Приезжает в де-ревню, никого из девушек не нашел, искал, искал. Смотрит сидит на камешке женщина. Волосы не мытые, не накрашенная, в керзачах и фуфайке, чуть трезвая, с опухшим лицом, курит беломор. Вылезает он из джипа и говорит: Я всю жизнь мечтал женится на простой деревенской девушке, будьте моей женой. Я Вас отмою, одену, выведу в люди, будем жить на моей вилле у моря. Тетка приподняла на него один глаз, выплюнула бычок, по-правила челку и говорит: Не для тебя козел, мама ягодку растила.

    Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
    серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
    озабоченность.
    - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? -
    спрашивает он.
    Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
    - Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

    Бодрый дикторский голос:
    - Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!

    Вовочка спрашивает у отца:
    - Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
    - В зеркало посмотри!

    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    AG Team Аватар для Fil
    Регистрация
    29.11.2004
    Авто
    Kawa Z1000, Почти s class
    Возраст
    35
    Сообщений
    3 638
    Благодарности
    Записей в дневнике
    1
    Ну спасибо Qok !!!!! Настроение теперь на высоте...!!!
    AG Team - старший специалист по экстриму.

    http://dragrace.ru/ Саратовская Лига

    [Saratov Night Racing Club] FILosof

  9. #9
    Аватар для And626GE92
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mazda6 GG
    Возраст
    42
    Сообщений
    4 795
    Благодарности
    Баяны, канешна, но про киви и «Скайлэб» не слышал и плакал! )) Отлично

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности


    Из тетеради блондинки???






    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Rolls-Royce готовит пикап
    Американское издание The Car Disconnection опубликовало шпионские фотографии первого в истории пикапа Rolls-Royce, проходящего суровые зимние тесты на Чукотке. По данным издания, машина, сделанная исключительно для США и России, поступит в продажу уже в 2022 году.
    Новинка представляет собой пикап на базе удлиненного седана Phantom и внешне она будет очень напоминать его, ведь конкурс на разработку дизайна выиграла калмыкская дизайн-студия Rolls-Royce под руководством Себастьяна Джорджуджуаро.
    Внутри Rolls-Royce будет иметь кожаную отделку с деревянными вставками, салон будет отделан чугунными полосками, что придаст ему эксколюзивность и шарм. В базе, естественно, климат-контроль, массаж кресел, дорогое шампанское, бутылка водки и фужеры, 45 подушек безопасности, которые, как утверждают создатели, по результатам краш-тестов не сдавят сидящих в салоне, а вот спидометр устанавливается лишь под заказ (+200 евро). И главное: салон обладает отличными возможностями по трансформации, поэтому если сложить задние спинки, то любой честный труженик – владелец этого авто – может перевезти из дома на дачу любой скряб от холодильника то старого шкафа (багажное место легко моется специальной жидкостью, входящей в оснащение пикапа). А главное – объем платформы составит целых 3000 литров. Так что влезет все!
    В салонах дилеров машина появится 1 апреля 2022 года и будет стоить от 1 млн евро. Оформить заказ на машину и сделать предоплату можно уже сейчас, так как по прогнозам создателей, очередь на такую дешевую и качественную машину выстроится вплоть до 2022 года. Гарантия на машину составит 8760 минут с ограничением пробега.
    Сборку машины может наладить калининградский завод АВТОХОР, в случае спроса на машину объемы производства могут превысить 15000 машин ежегодно со степенью локализации 0,001%. В частности чугун может поставлять чугунный завод в Серпухове, а бутылку Водки компания Хренькофф. Новинка должна тогда составить достойный отпор китайским пикапам Tinaninye Podpolkovnik. А уже в 2020 году по словам главы Порше Гвенделин Викинг Порше намерена представить конкурента данной модели. Первые прототипы пикапа Rolls-Royce покажут в 2018 году на международном автошоу в Монголии.

    Daewoo готовит эксклюзивную версию модели Matiz
    Компания Daewoo объявила о начале выпуска эксклюзивной версии модели Matiz под именем Oligarh-Sport. Такая модификация, по данным газеты «Подзаборные сплетни», будет выпущена в ограниченном количестве в 30 экземпляров, а заказ на нее можно оформить уже сейчас.
    Основные изменения претерпела начинка Daewoo Matiz: отныне эта машина будет иметь 550-сильный мотор V12 от AMG, 7-ступенчатую КПП с двумя сцеплениями DSG (Dumm Shalt Getriebe), сиденья Recardo, 4 огромных патрубка выхлопной системы, большой воздухозаборник, биксеноновые адаптивные фары, баранка Gomo. Машина будет окрашиваться только в черный цвет, и все машины будут иметь шильдики «Ограниченная серия» с указанием номера экземпляра (например, №7 – Matiz Oligarh - ты следующий).
    Самой большой проблемой для корейской компании было получить разрешение на использование этого монстра в качестве дорожной, а не гоночной машины. Остроумно решена проблема тесного салона - он трехместный, водитель располагается по центру, а два его пассажира - по бокам и чуть сзади, прямо на полу, привязанные десятиточечными ремнями безопасности. И если пассажирам отводится последнее место, то водителю –первое и комфортом он явно не обделен: дорогая кожа, альканртр, деревянные вставки, пластмассовые накладки, листик крапивы (как у жука), как дополнение к сложившемуся стилю машины.
    До сотни машина разгоняется за 1,1 секунды, максимальная скорость – 401,023 км/ч. Производство машины наладят на заводе UzDaewoo, а стоить она должна всего на 100000 евро дороже стандартной версии. Премьера машины состоится на автосалоне в Колывани 1 апреля 2006 года.

    ИЖ представит Оду с кузовом купе-кабриолет на автошоу во Франкфурте
    []
    По сообщению портала «IZHoffline» в планах ИЖ уже в 2006 году сразу после запуска в серию нового роскошного кроссовера представить первые прототипы своей новой модели – купе-кабриолета с популярной и модной нынче складной жесткой крышей на базе модели Ода. Новинка будет продаваться под названием IZH Lolita. Выпускаться машина будет на мощностях итальянского ателье PininFarbina, а дизайн открытой версии модели - дело рук известного дизайнера Фабрицио Джорджуджаро.
    И действительно, грациозная талия и изящная подоконная линия, элегантная кромка багажника и восхитительная труба выхлопа вкупе с архаичным, но футуристичным салоном придают колорит и неповторимую пикантность творению ИЖ. А вот средневековые фары возвращают нас к знаменитому в прошлом автомобилю ВАЗ-2106, так что ИЖ Лолита – еще и дань старине, а также верность новым технологиям.
    По данным ИЖ, жесткий складной верх убирается одним нажатием кнопки и тяжкой работой мышц в поте лица. Процесс занимает всего навсего 2,5 часа, проводить его можно на скорости до 2 км/ч. Премьера новинки состоится на автосалоне во Франкфурте в 2006 году.
    Среди основных конкурентов машины называется Peugeot 307CC, Vw Golf CC и другие. Разгон до сотни занимает 12 сек, а максимальная скорость ограничена электроникой на уровне 70 км/ч. Мотор – 50-сильный V2 c крутящим моментом в 10 НМ. Расход топлива – всего 50 л/100 км. По данным компании, машина непременно наберет 5 звезд по методике EuroNCAP, ведь уже в базе она имеет 11 подушек безопасности.
    А главное – нет, не кожаный салон, и не система обнаружения ГАИ, и не круиз-контроль, а стойкая защита от коррозии – кузов то с оцинковкой...

    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Дорогие друзья! Большое спасибо за то, что благодаря вам тысячи падонкафф побывали на нашем сайте 1 апреля. Мы всегда рады стараться, писать новые креативы, срать в каменты и постить бородатые анекдоты. Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.


    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Ну что! Вернулися мы...опять! Еще три машинки привезли!
    от Михаил ТРК в разделе Саратовский клуб любителей японских автомобилей
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 30.03.2005, 09:14
  2. ну что 20- едем ?
    от a160xt в разделе Автомобильный
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 19.07.2004, 09:45
  3. Ну что - по сто грамм? ;)
    от Nbf в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 24.06.2004, 23:07
  4. Офф. Эх, ну что за непруха..
    от asvss в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2004, 09:46
  5. Ну что, все целы, надеюсь?
    от Dimik_2126 в разделе Автомобильный
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 06.04.2004, 07:31
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •