Помощь Регистрация
Показано с 1 по 9 из 9
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Пятница грядет!



    Тело жырное в утесах... Прячит!


    Кто пёрнул? (внимание на задний план).


    Дама с собачкой.


    Береги глаза!




    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

    Страшные Мазунгу съедят тебя
    Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря — в Руанде. История вполне реальная.

    Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая
    индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для на@бок, музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: «Да вами и пугаем». Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно светлее живого, а потому европейцы — вроде как ожившие мертвецы (кстати, ходячий мертвец на местном языке звучит как «музутси» — похоже, правда?).

    Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком; ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует, она рявкнула: «Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест нахрен!» Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более — разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: «Ребеночек еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!» Бедную маму с глазами какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и аплодисментах.

    Звонок на радио:
    - Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню
    "Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!"

    Автомобилист страховому агенту:
    - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
    - Конечно, ездите, как пид$$$с!

    И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

    - Алло! Милиция?!
    - Да!
    - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
    - Куда?
    - Уже в задницу!!!
    - Куда приезжать-то?!

    А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
    то ведь это же черт знает какая пакость получится...

    У одних главные полушария защищены черепом,
    у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

    Случилось это сегодня буквально пару часов назад.
    Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.
    Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
    крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.
    … Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…

    Теща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    Зять: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!!

    Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем!
    Hо попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

    Премьер Фрадков был возмущен ростом в России объемов незаконного
    воровства. Ожидается, что теперь Единая Россия утвердит ряд
    дополнительных законопроектов, которые сделают воровство еще более
    законным.

    Жили-были в теремке четыре три драных кошки, три паршивые собаки, две
    подлые скотины и одна порядочная свинья.

    Исходная позиция — рука с оттопыренными двумя пальцами (типа «victory») находится на уровне уха.
    Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный (вроде как «в кавычках»).
    Узнав от дочери, что означает сей жест, моя хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом коллективе. «Знаете, что это означает?» — спрашивает она, показывая пальчиками.
    «Я-то знаю, — отвечает ее шеф, — непонятно только, откуда этот жест знаешь ты».
    «И что вы знаете?»
    «Ну как — вижу впереди двоих, их нужно тихо уничтожить».
    Теперь догадайтесь, кем работал шеф до назначения на нынешнюю должность.

    --Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
    --Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
    --Нет, не стану...
    --Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
    --Страшную-страшную жопу?
    --Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
    --Страшную-страшную ЖОПУ?
    --Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
    --СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
    --ДА!!!!
    --УУУУУИИИИИИ!!!

    --Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
    --Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
    --В первый раз да!

    Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
    - Дорогая, что случилось?
    - Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!
    Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
    - Что с тобой?
    - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
    Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
    - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
    Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа.
    - Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!
    - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

    Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
    . кеды, джинсы и магнитофон.

    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Аватар для And626GE92
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mazda6 GG
    Возраст
    42
    Сообщений
    4 795
    Благодарности
    > --Хочу предложить вашему предприятию
    > последнее свое изобретение. Это автомат для
    > бритья. Клиент опускает монеты, просовывает
    > голову в отверстие, и две бритвы
    > автоматически начинают его брить.
    > --Но ведь у каждого человека индивидуальное
    > строение лица...
    > --В первый раз да!
    Блинаааа! Первоисточник журнал Крокодил, год примерно 1980! Помню, как щас )

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от And626GE92
    > --Хочу предложить вашему предприятию
    > последнее свое изобретение. Это автомат для
    > бритья. Клиент опускает монеты, просовывает
    > голову в отверстие, и две бритвы
    > автоматически начинают его брить.
    > --Но ведь у каждого человека индивидуальное
    > строение лица...
    > --В первый раз да!
    Блинаааа! Первоисточник журнал Крокодил, год примерно 1980! Помню, как щас )
    Это ты что же, "Крокодил" в 5 лет читал уже?!

    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Аватар для Mishan
    Регистрация
    15.02.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Lexus RX-300 + S 500 W 220
    Возраст
    33
    Сообщений
    661
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok

    Я лет в 6-7 читал этот анекдот, тока не помню хде, мне понравился про страшную историю...



  6. #6
    Аватар для ole
    Регистрация
    18.03.2004
    Авто
    Nissan X-Trail
    Возраст
    54
    Сообщений
    3 555
    Благодарности

    Ну... еще мешок гармошек... ;)

    * Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

    * Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

    * Оторвали Ваньке встаньку...

    * Тело снайпера боится.

    * Ворчание - знак согласия!

    * Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

    * Тише воды, смешнее травы...

    * Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

    * Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

    * Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

    * Противозачаточная внешность.

    * Переименовать — доберман в злобендог.

    * Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

    * С голой женщиной трудно спорить.

    * У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

    * Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

    * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

    * Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

    * Он так молчит, что хочется раздеться...

    * Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

    * Хорошо быть смелым, но страшно...

    * 20 секунд, помёт нормальный...

    * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

    * Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

    * Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

    * Убийство - поздний аборт.

    * Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

    * Гюльчатай, закрой личико.

    * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

    * Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

    * Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

    * Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

    * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

    * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

    * Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

    * Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

    * Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

    * Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

    * Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

    * Крупный рогатый скот: муж.

    * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

    * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

    * Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

    * Глобус - чучело земли.

    * Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

    * Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

    * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

    * Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

    * Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

    * Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

    * Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

    * Самое главное в танке? Не обосраться.

    * Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

    * - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
    - Простите, а сколько для этого надо выпить?

    * Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

    * Обналичу Нобелевскую премию...

    * Не всякий лось перекусит рельсу

    * Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .

    * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

    * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

    * Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

    * В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

    * За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

    * Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

    * Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

    * Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

    * Морозко:
    - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
    - Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

    * Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

    * Карл Клару склонял к оралу.

    * Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

    * Мойте руки, перед… и зад!

    * Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

    * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

    * Как жаль, что вы наконец-то уходите...

    * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

    * Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

    * Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

    * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

    * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

    * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

    * Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

    * Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

    * Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

    * Пусть моется тот, кому лень чесаться!

    * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

    * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

    * Не молчите на меня!

    * ...Любовница от первого брака.

    * Не блюйте под стол,там гости!

    * Отдам ноги в хорошие руки.

    * Спи быстрей - подушка нужна.

    * Ничто не дается так дешево как хочется.

    * - Какая муза тебя укусила?

    * Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

    * Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

    * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

    * Даже самые красивые ножки растут из задницы.

    * - Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.

    * - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

    * ... В той пещере на цепях
    Гроб качается из злата -
    В том гробу твоя зарплата!

    * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

    * На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

    * Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

    * Он жил долго, счастливо и умер в один день.

    * Театр одного актера. Весь билет продан.

    * Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

    * Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

    * Полночи с Германом, а близости всё нет.

    * Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

    * Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

    * У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

    * В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

    * - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
    - А коробочку?

    * - Вы на следующей остановке сходите?
    - Нет, я дома сходил..

    * - Хочешь мороженного?
    - Нет, хочу нормального!.

    * - Как люди умирают?
    - Наверное, их аист уносит….

    * Стадо баранок.

    * Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

    * Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».

    * К концу сказки добро победило разум.

    * За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

    * Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

    * Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

    * Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

    * Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

    * Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

    * Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

    * Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

    * Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

    * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

    * Пришел, пощупал, полюбил.

    * Жопа. Вид спереди.

    * Дед Маразм и придурочка

    * Тоска - неясно сформулированная цель.

    * Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

    * Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

    * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

    * Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

    * ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

    * Овца ты клонированная

    * Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

    * Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

    * А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

    * Убожественный Фильм.

    * Кому - татор, а кому - лятор...

    * Очковая кобра - глист.

    * Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

    * Лежу на страже Ваших интересов...

    * Первый блин в коме!

    * Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

    * ...бecкpaйняя плoть

    * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

    * Березовый сок с мякотью.

    * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

    * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

    * Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

    * Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

    * Вы очень кстати - тут у нас разврат...

    * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

    * Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

    * Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

    * Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

    * А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

    * Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

    * Лютик - маленький злодей.

    * Бормотуха - женщина говорящая во сне.

    * Не надо класть все яйца в одну штанину...

    * Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

    * Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

    * Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

    * Принял корм - убери корыто!

    * Костыли не роскошь, а средство передвижения.

    * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

    * Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

    * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

    * Что в вымени тебе моем?

    * Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

    * Недолюбливал женщин. Не успевал.

    * Словом можно обидеть. Словарем - убить.

    * По разные стороны призерватива.

    * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

    * Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

    * Березовского Бог бережет.

    * И бесплатно отряд поскакал на врага ...

    * Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

    * Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

    * Шаланды полные фекалий...

    * Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.

    * В большой конторе дыроколом не щелкают!

    * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

    * Сейчас меня стошнит стихами...

    * Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

    * Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

    * Геморрой стоит свеч.

    * ...делать удивленные движения руками.

    * Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

    * Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

    * Жизнь коротка, потерпи немно...

    * Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

    * Невыносимых людей нет есть узкие двери.

    * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

    * Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

    * Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

    * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

    * Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

    * Канализация! - вот, что нас объединяет.

    * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

    * Ненарочное зачатие.

    * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

    * Вы такой умный! Вам череп не жмет?

    * Не Боги в горшки отливают.

    * Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

    * Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

    * Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

    * Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

    * Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

    * Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

    * Женский эротический журнал "Недра".

    * К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

    * Как ни с кем не бывала.

    * Он усмехнулся себе в трусы.

    * Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

    * Дрожащая половина

    * Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

    * Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

    * Бифштекс с кровью второй группы.

    * Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

    * -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

    * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

    * Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

    * Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

    * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

    * Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

    * Так настрадал предсказамус.

    * Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

    * Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

    * Будешь много жить - скоро состаришься

    * Цивильный серюльник.

    * Бронетемкин "Поносец".

    * Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

    * Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"

    * -Как дела?
    -Спасибо - ужасно, скоро помру.

    * Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

    * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

    * Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

    * Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.

    * Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?

    * Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

    * Общественный договор.
    Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

    * Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

    * Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

    * Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

    * Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

    * Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.

    * То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

    * Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

    * Поймал старик Золотую Рыбку.
    "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"
    И стало у старика три коровы...

    * Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

    * Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

    * Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

    * Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

    * Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

    * Быстро выпитый стакан не считается налитым.

    * Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

    * - Чего это у тебя фингал под глазом?
    - А пусть не лезут!

    * Карлсон залетел и ждет Малыша.

    * А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

    * Ты распахни свое окно
    И улыбнись мине в оно

    * Я достаю из широких штанин.
    Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

    * Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

    * Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

    * Одна рыба - другой:
    - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

    * Назвался клизмой - полезай в ...

    * В лесу было накурено...

    * Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"

    * Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

    * Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:
    "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

    * С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

    * Я к Вам в постель буквально на минутку...

    * Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

    * Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

    * Врач - пациенту с ножом в спине:
    - Вам не больно?
    - Нет, только когда смеюсь...

    * Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

    * Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...

    * Улыбайтесь, это всех раздражает

    * Ничто так не портит цель, как попадание.

    * Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

    * Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

    * Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

    * Пешеходный переезд.

    * "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

    * Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".

    * Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

    * Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

    * Кто рано встает, тот всех достает!

    * Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

    * Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

    * Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

    * Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

    * Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

    * Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

    * Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

    * Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

    * В России две беды - дураки и дуры.

    * Обделался легким испугом.

    * Место клизмы изменить нельзя.

    * Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

    * Из рекламы шампуня:
    Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.

    * Свежо питание, да сериться с трудом

    * Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

    * Предупредительный выстрел в голову

    * Hа интересной работе и сны интересные видишь

    * Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

    * Есть еще ягодки в ягодицах

    * Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

    * Не болтайте ерундой

    * Во что влюбился, то и целуй.

    * Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

    * Человек создан для счастья, как птица для pаботы.

    * Скоро бля на бал

    * Стерпится - слипнется!

    * Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!

    * Мужское счастье где-то внутри женского.

    * Кратк.- сест.тал.

    * Человек - эхо звучит гордо!

    * Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

    * Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

    * Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

    * Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

    * Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

    * Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

    * Я не капризничаю, я просто умный.

    * Ядерная война может испортить вам весь день.

    * Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

    * Непроходимость ума - из за извилин.

    * Позвольте Вами нецензурно восхититься...

    * Сперматозоид инженера Гарина.

    * Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

    * Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

    * Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

    * Аппетит и гости приходят во время еды.

    * Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...

    * Hазвался груздем - лечись дальше!

    * В гостях хоpошо, а дома плохо

    * Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.

    * Работа не волк - сколько не коpми - все стоит

    * Лучше пеpеесть, чем недоспать

    * Уходя - гасите всех.

    * Шила в плавках не утаишь

    * Что естественно, то не без оpгазма!

    * Будет и на вашем кладбище праздник.

    * Слово не воробей, а гадит метко.

    * По ногам текло, а в рот не попало

    * Улыбка - понятие растяжимое.

    * Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

    * Заряженному танку в дуло не смотрят

    * Не отвлекаются любя

    * Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

    * Ложись девка и большая и маленькая.

    * В темноте все кошки серют.

    * Лучше иметь синицу, когда она в руках!

    * Не спеши, а то успеешь!

    * Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?

    * Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

    * У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

    * Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

    * Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

    * Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

    * Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

    * Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

    * Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

    * Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

    * Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.

    * Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

    * Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

    * Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

    * Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

    * Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

    * Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»

    * Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

    * Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

    * Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

    * Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

    * Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

    * Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

    * "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."

    * "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."

    * В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

    * Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

    * И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

    * Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

    * Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

    * Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

    * - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

    * Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

    * Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

    * В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

    * Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

    * А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

    * Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

    * Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

    * Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

    * Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

    * Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

    * Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

    * Все люди как люди, один я красив как бог.

    * Скажите, у Вас в роду беременные были?

    * Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

    * Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
    Best Regards
    OLE

  7. #7
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    41
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    * Переименовать — доберман в злобендог.
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  8. #8
    Аватар для General
    Регистрация
    01.10.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Peugeot 4007: FordMondeo mk3 Turnier
    Возраст
    35
    Сообщений
    2 573
    Благодарности

  9. #9
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    41
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    Свеженький, см. БМВ-шную ветку
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

Похожие темы
  1. пятница. офф. отдельный флейм(если получицца).
    от отец Димитрий(093i) в разделе Автомобильный
    Ответов: 90
    Последнее сообщение: 08.06.2004, 16:49
  2. [пятница][и даже сдесь это офф]
    от отец Димитрий(093i) в разделе Советы, отзывы, критика, рекомендации
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 04.06.2004, 10:46
  3. ПЯТНИЦА! самый главный вопрос
    от отец Димитрий(093i) в разделе Автомобильный
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 01.06.2004, 00:35
  4. Пятница, гармошка! :)
    от ole в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 21.05.2004, 13:39
  5. Пятница субботы!!! :)
    от admin в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 29.04.2004, 11:10
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •