Помощь Регистрация

Тема: Социопат

Показано с 1 по 3 из 3
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Социопат

    К Смирнову я шел, волнуясь. Успокаивать моего клиента было нечем, а обманывать не хотелось. К сожалению, за все время работы адвокатом привычка лицемерить так и не выработалась.
    – Все очень серьезно. Вам грозит ампутации пятнадцати килограмм, – сразу вывалил я правду.
    Смирнов и сам прекрасно все понимал, поэтому только спросил со вздохом:
    – Что именно отрежут?
    – Я буду бороться за удаление рук по локоть и ног по колено. Должно хватить.
    – Это хорошо, – только и произнес он.
    Я кивнул. Учитывая его род деятельности, такой вариант не самый плохой.
    – А прокурор? – спросил мой клиент.
    – Он хочет получить всю ногу. Левую или правую.
    Смирнов задумался.
    – Может такой вариант и лучше?
    Я покачал головой.
    – В моем варианте вы быстрей восстановитесь и даже сможете нарастить в последствие свой вес. Конечно, до нынешних семидесяти килограмм вы уже не дотянете, но все же что-то и вернется за пару лет.
    – И какие шансы? – совсем уж безразлично спросил он.
    – Учитывая тяжесть преступления?
    – Да.
    – Невысокие, но есть.
    Он опять закивал…

    *
    Конечно, я попытался сначала договориться с прокурором. Назначил свидание, заказал столик в дорогущем ресторане, лимузин, забронировал номер с видом на залив. Благо государственным обвинителем назначили моего университетского приятеля Вано, которого мы с женой где-то раза три в году приглашали на семейные оргии. Каждый раз он появлялся с новой подругой, а в этот раз пришел даже с двумя.
    – Паша, пойми! Дело стоит на контроле общественности, – объяснил он мне уже в самом конце встречи.
    – Но ведь всегда можно найти какой-то компромисс. Мой клиент может признаться в совершении преступлении сразу, без утомительной доказательной базы, а вы скосите несколько килограмм.
    – Скосите! Скосите! Ха-ха, – рассмеялся он, расплескивая мартини на спину моей жены. – Ты газеты почитай. Там видео просто прелесть. Общественность жаждет крови. Генеральный Прокурор жаждет крови. Правительство жаждет крови. Впаяют ему по полной.
    Он аккуратно слизал капельки мартини, со спины благодарно застонавшей жены, и шлепнул её игриво по заду.
    – Что же мне делать? – спросил я.
    – Расслабься и получай опыт, – цинично посоветовал он.

    *
    После процесса все спустились в ресторан. На аукционе подавали стейк из ног Смирнова. Юристам, как непосредственным участникам процесса, продали со скидкой. Результаты процесса не радовали. Что-то мне удалось выторговать. Ампутировали ноги выше колена, с чем меня и поздравляли все присутствующие, даже Вано.
    – Ты монстр, ты просто монстр, – сказал он мне, чавкая мясом. – Мне даже на мгновение показалось, что ты реально несколько килограмм срежешь.
    У меня аппетита не было. На самого Смирнова мне плевать, но каждый обвинительный приговор переносил болезненно. Поэтому я не стал наедаться, а попросил упаковать стейк с собой, для жены.
    – Да-да! – поддержал Вано судья Мартыненко. – Вы очень профессионально вели процесс. Если бы не наличие видеозаписей, вы вполне могли бы и оправдать своего подзащитного. Что было бы печально! – добавил он рассмеявшись, – Наш повар любит работать с настоящим мясом, у него получается поистине великолепные, волшебные произведения кулинарного искусства.
    – Не знаю, – признался я. – Не думаю, что могу быть довольным результатами процесса.
    – Да ладно вам, Паша, комплектовать, – махнул рукой Мартыненко. – Адвокаты не могут оправдать всех. И не только потому, что многие подсудимые действительно виновны в своих преступлениях. Цивилизация живет в условиях дефицита натурального мяса, и в обозримые несколько тысяч лет, воссоздать животный мир, не получится. И принцип – нарушил, поделись своим телом с обществом – будет существовать.
    Я сделал вид, что согласился.

    *

    Через месяц я опять разговаривал со Смирновым.
    – Второй раз за полгода? – спросил.
    Он только сжался, бедняга, и кивнул, не поднимая головы.
    – У вас даже ноги еще не отросли! – воскликнул я. – Подождали хотя бы!
    – Не знаю, господин адвокат. Это накатывает, я себя в такие моменты не контролирую. Почти не контролирую.
    Я достал папки с материалами и положил их на стол.
    – Все хуже, чем в прошлый раз, – сразу сообщил я.
    – Я понимаю.
    – В прошлый раз вас зафиксировали только видеокамеры в подземном гараже супермаркета, следов и улик практически не было. Именно благодаря этому мне удалось смягчить приговор.
    – А сейчас? – заискивающе спросил он.
    – А сейчас! – я буквально взорвался. – Вы умудрились сделать это на глазах почти сотни свидетелей! В центральном парке! Днем! В выходной день!
    – Я понимаю…
    Я взял себя в руки и спросил уже спокойней.
    – Вы же наследственный клиент нашей семьи? Ваши дела долгое время вел мой батюшка?
    – С самого рождения, – согласился он. – Меня приписали к нему по результатам лотереи.
    – И до этого самого момента никаких уголовных преступлений?
    – Нет, господин адвокат. Я не знаю, что на меня нашло.
    Я не стал дальше его мучить. Только у самых дверей поинтересовался:
    – Сколько вы сейчас весите?
    – Пятьдесят семь.


    *
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    С Вано я встречаться не стал. Посчитал бесполезным. У него и так все козыри. Хватит и того, что жена проведет с ним уикенд. Долго раздувая в поисках выхода, я, в конце концов, попытался задобрить прессу.
    – Машенька, я уверен, что газеты несправедливо относятся к моему клиенту, – произнес я, параллельно играясь с вишенкой, которую катал на её груди.
    – Несправедливо? – промурлыкала она удивленно.
    – Конечно! В каждом номере десять строчек. Это еще до начала процесса, – воскликнул я. – Хватило бы и пяти. Зачем напрягать, зачем понимать шумиху?
    – Пашенька, ну что ты! – прошептала журналистка, забирая у меня вишенку и отправляя её в рот. – Это же не наша идея. Существует жесткие стандарты. Если мы по каким-то причинам уменьшим освящение следствия, у всех сразу возникнет вопрос: почему именно о нем мы решили промолчать? Отчего такая льгота? А не протекции ли это? И процесс плавно переместиться в плоскость политики. Поверь мне тебе совершенно не понравиться, если в него вмешаются политиканы. А так в общей массе. У нас в уголовной хроники сейчас тридцать подобных преступлений.
    Я вздохнул.
    – Жаль мне его, – неожиданно признался я.
    – Вот уж глупости. Нашел кого жалеть. Он же явный психопат! – Машенька наклонилась ко мне и нежно укусила за мочку уха. – И он не просто дрочил. Нет он даже кончил! Срезать с него килограмм двадцать пять – совершенно заслуженное наказание.

    *

    После процесса я обедал с судьей. Смирнова брать я не стал, сегодня судили еще какого-то негра и я взял бистрогонов из его мяса. Все же оно нежнее и приятней на вкус. А судья по каком-то поводу шиковал и заказал целых два блюда: борщ на жире Смирнова и его же запеченную печень.
    – Вы старались, мой мальчик! Дрались как лев! – заявил он мне после первого. – И не ваша вина, что преступление осужденного абсолютно очевидно
    – Да, господин судья, – безропотно согласился я.
    – В одном вы только перегнули палку, мой мальчик, – произнес он и замолчал.
    – В чем же? – подыграл ему я.
    – В том, что попытались сыграть на жалости к преступнику, – и строго потряс ножом.
    – Я просто не нашел других возможностей…
    – Так их и не было, – прервал меня он. – Вообще никаких возможностей не было. Это ведь не бракоразводный процесс, это проклятый дрочер.
    – Ну и что? Он все равно человек.
    – Пхых! – возмутился судья. – Если он человек, то пусть не забывает, что живет не на каком-то острове, а в обществе! И тут ему никто не даст, разбазаривать свою сперму. Сперме месте в женщине! Сперма это начало нового человека. Наша страна и так переживает тяжелые годы, а тут еще и дрочеров развелось.
    – Тяжелые? – удивился я. – Но экономика вроде на подъеме…
    – Экономика, – скривился судья. – Демография в кризисе. Население сокращается, а значит мясной потенциал уменьшается. Мы уже из второй десятки вылетели.
    – Не думаю, что Смирнов сильно ухудшит показатели, – возразил я.
    – Принцип – каждый человек должен воспроизвести самого себя – никто не отменять не собирается, – в свою очередь возразил судья, и добавил скривившись: – Тем более ради Смирнова.

    *

    Я надеялся, что не услышу о Смирнове достаточно долго. После того, как у него срезали почти все мясо и большинство органов, оставив, по сути, только голову, позвоночник с какими-то ошметками, и член, я рассчитывал, что он завяжет с преступлениями как минимум на несколько лет. Но меня к нему вызвали уже через две недели.
    – Как? – спросил я.
    Смирнов лежал в биорастворе и молчал. Я открыл папку с материалами следствии я и начал читать.
    – Боже мой, – воскликнул я. – Вы сами себе сделали минет? И проглотили сперму.
    – Да… – промычал Смирнов.
    Я молчал минут десять.
    – Смирнов, – наконец, произнес я. – Должен признать, я вас совершено не понимаю. Просто не могу понять. Что вам мешает найти бабу, которая сделает все, что только взбредет вам в голову и с радостью понесет от вас? Даже сейчас с вашими тридцатью килограммами вы можете снять в школе какую-то малолетку, которая будет только рада дополнительной практике. А вы?
    – Простите, господи адвокат. Я сам не понимаю. Это как накатывает на меня и никак не остановить. Не получается.

    *

    Я понимал, что ничего изменить в судьбе Смирнова не смогу. Но все равно попытался и отправился в институт судебной медицины. Доктор, которая меня приняла, была совсем молодой и симпатичной. Она предпочитала быть сверху, даже отвечая на мои вопросы.
    – Что их заставляет дрочить?
    – Милый, они же все социопаты. Они не способны с адаптации в обществе. Поверь, они все делают назло всем нам.
    – Но он говорит, что он не может контролировать свои действия.
    – Лгут. Нагло лгут.
    – Я могу поверить в социопатию, – произнес я осторожно. – Я сам недолюбливаю дрочеров, а моего клиента, который сам себе делает минет тем более, но меня что-то смущает в этой ситуации.
    – Забудь, – произнесла она , убыстряясь. – Система рассчитана точно. Больше чем можно она не заберет. Мясо всегда будет ровно столько, сколько общество может себе позволить.
    – Система?
    – Ах, не забивай себе голову. Лучше давай поменяемся.


    *
    По традиции жене Смирнова отдали уши и продали со скидкой ребка, на суп. Особенно грустными они мне не показались. С другой стороны родителей у него не было, а жены редко сейчас отличаются сентиментальностью. Мозги купил какая-то шишка из столицы. А вот судье удалось вырвать настоящий деликатес – яйца.
    – Поздравляю вас с удачной покупкой, господин судья, – произнес я.
    – Да. Мне сегодня ужасно повезло, что никто не заинтересовался и торги прошли совсем спокойно.
    – Господин судья, я бы хотел… – голос мой непроизвольно дрогнул, – я бы хотел поговорит с вами.
    – О чем же мой мальчик?
    – О странной статистике.
    – Вот уж в чем не понимаю, так это в статистики, – удивился он.
    – Но все же я думаю, вы сможете мне объяснить одну цифру.
    Он посмотрел на меня.
    – Почему каждый год мяса осуждается ровно пять процентов от общего мясного потенциала страны?
    – Разве? – ухмыльнулся он.
    – Это открытая информация, я проверил. Нигде именно это соотношение не публикуется. Но соотнести не сложно.
    Судья совершенно неожиданно положил мне руку на плечо и зашептал.
    – Мальчик мой, обществу необходимо здоровое питание, чтобы не выродиться. А принцип добровольного пожертвования части себя во благо общества – краеугольный камень нашей культуры.
    – Я не помню, чтобы кто-то добровольно сдавал себя на мясо.
    – Слава богу, это не требуется, хватает осужденных преступников.
    – Благо их количество всегда можно… предугадать…
    – Зачем гадать, – улыбнулся во все тридцать два зуба судья. – Мы демократическая страна, парламент в бюджете каждый год закрепляет целевой уровень преступности.
    – Очень продуманная система, – произнес я задумчиво.
    – Безусловно! – согласился судья.

    Usachov

    Usachov
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Аватар для Sevaak
    Регистрация
    08.09.2009
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Civic Coupe
    Возраст
    32
    Сообщений
    297
    Благодарности
    Вообще оригинально...
    +375 29 668-86-13
    Звоните, не стесняйтесь!

Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •