Помощь Регистрация
Показано с 1 по 12 из 12
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Пятница уже не за горами!!!



















    А говорили, что это миф!
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо сту-дент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: — Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину…

    Весна! Руки распускаются!..

    - Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
    - Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
    - Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

    Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
    - О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
    - Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает ши-нель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
    - Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий:
    - Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!

    "Hо пасаран!" - кричали испанские республикацы.
    "Пасаран, пасаран." - отвечали им франкисты

    Негр обращается к Богу:
    - Боже, почему я такой черный?
    - Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
    - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
    - Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
    - Боже, почему тогда я живу в Саратове?

    — Вот вы говорите, что человеу может все?
    — Да может...
    — Хорошо, вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно...

    — Вы имеете домработницу?
    — Нет, она приходит только убираться.

    Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрыв-шись велосипедами. Утром, проснувшись:
    — Петро, глянь, что так в жопу дует?
    — Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!

    — Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста! — сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор.

    После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм «Убить Билла».

    Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновре-менно.

    Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
    — Нет, “М” — это для морды.

    Репетиция рекламы соков. Дети:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - долбоеб....
    Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
    Еще раз:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - долбоеб....
    Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
    Еще раз:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - баклажан!!!
    Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

    Разговаривают две проститутки:
    — Как живешь?
    — Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все.
    — А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ло-жусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
    — Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
    — Да предки
    — Предки? Чем?
    — Фамилию звучную дали – Собчак!

    - Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!!

    В аптеке:
    - Дайте мне одну душегубку!
    - Что, что?!
    - Презерватив!

    Расширение старого анекдота:
    Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной бай-дарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
    А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное сущест-во, по имени Кудабля.

    - Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
    - Не только верю, но и регулярно занимаюсь...
    Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит те-бе хоть раз пукнуть...

    Лечащий врач звучит как ворующий вор.

    Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
    - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

    У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выход-ным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знако-мый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действи-тельно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
    - Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
    - Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
    - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

    Встречаются два одессита:
    - Как дела?
    - А что, ты уже знаешь?!

    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности








    О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!".
    10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем душе! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.

    Маленький Богом забытый провинциальный город на американском Западе, в который случайно занесло туристов. В баре около стойки сидит грязный задумчивый старый ковбой и медленно потягивает свое пиво. В бар входит смазливая девчонка в кожанных штанах и подсаживается к ковбою.
    Заказывает выпить и, глядя на ковбоя спрашивает:
    - Вы кто, ковбой?
    - Ага, ковбой. Целый день гоняюсь за больными лошадьми, ставлю новые подковы, чиню загоны и слушаю вой койотов. А ты кто?
    - Я лесбиянка. Целый день думаю о молодых девчонках, старых, худых, толстых, красивых и о прочих.
    Девчонка допивает свое пиво и уходит. В бар заходит молодой человек и также подсаживается к ковбою.
    - Вы кто, ковбой?
    - Несколько минут назад был уверен, что да. А теперь понял, что я - лесбиянка!

    Лучше Лолита, чем Пятнадцатилетний капитан

    А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
    всего-навсего означает "полупидор".

    — Сколько это займет времени?
    — Ну, сложно сказать сразу…
    — А грубая оценка?
    — Дох@я!

    Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут
    поездом местного маршрута. Один из командированных крупный, рано
    облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая
    блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: «Ауфвидерзейн! »
    (Пауза.)
    Немцы молча встают и уходят.
    (Занавес.)

    Рассказали ребята из компьютерного магазина. Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500).
    Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система… После этих слов клиент говорит: Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной cистемой. И ушел.

    В одном провинциальном американском городке — Филадельфии — существовал довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович, чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали, совершенствовали технику и пр. Одна виолончелистка — рьяная поклонница Мстислава Леопольдовича — решила блеснуть перед ним своими знаниями русского и отблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО
    существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу, который играл в ее же оркестре и спросила:
    — Вася, как сказать по-русски «Маэстро, вы играли просто потрясающе»?
    Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать — за полчаса до концерта. Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд — все как обычно. Сразу после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и
    говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
    — Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!
    Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле
    сдерживая смех, обнял нашу незадачливую поклонницу.

    Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

    - Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Аватар для Max21103
    Регистрация
    19.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Ниссан-Пассан,Suzuki
    Возраст
    43
    Сообщений
    5 565
    Благодарности
    Я знаю три варианта как избежать депрессии: Домодедово, Шереметьево и Внуково, ну и Курумоч...Пишу в http://max64ru.livejournal.com/

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Max21103
    Что это???

    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Аватар для Max21103
    Регистрация
    19.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Ниссан-Пассан,Suzuki
    Возраст
    43
    Сообщений
    5 565
    Благодарности
    Что это???

    Я знаю три варианта как избежать депрессии: Домодедово, Шереметьево и Внуково, ну и Курумоч...Пишу в http://max64ru.livejournal.com/

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Max21103
    Что это???

    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Аватар для Master
    Регистрация
    24.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Chevrolet и 2111
    Возраст
    34
    Сообщений
    2 051
    Благодарности
    Лукоил

    Билайн



    Don`t Stop The Madness

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
































    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности




    Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
    - Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
    - Бабочки! - отвечает племянница.
    Она открывает ладони и все видят две бабочки.
    - Как же ты поймала сразу две бабочки?!
    - Да как е@ались - так и поймала, - отвечает малышка.

    Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер.
    Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: "Щаас кто-та дамигаецца!!".
    В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: "Щас кто-та даматюкаецца!!!"

    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Студенты
    Недавно ехали на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
    - Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.
    Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям
    - Так. Что у вас за проезд?
    Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
    Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
    - А у вас что?
    На нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить тоже. И он своим "волжским" басом ей отвечает.
    - Вам же показали.
    Бабуля остановилась.
    - Показали.
    - Так что же вы еще хотите?
    Бабуля в ступоре.
    - Так это показал этот молодой человек. А у вас что за проезд?
    - А вам что? Одного проездного мало?
    Бабуля охреневает.
    - Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!
    - Но зачем? - удивляется Вася.
    Бабуля сердится.
    - Молодой человек! Не делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за проезд и не морочьте мне голову!
    На что Вася устало отвечает.
    - Колян, покажи ей еще раз свой проездной.
    Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.
    - Молодой человек!!! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!
    - Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написано!
    Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной. Вася:
    - Читайте. "Проездной для студентОВ"! Все правильно.
    Глаза у бабули раздвигаются все шире и шире.
    - Молодой человек!..
    - Читайте дальше, - перебивает ее Вася.
    - "Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета". Пацаны, покажите "корки".
    Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написано правильно. А бумага не врет, тем более та, которую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиры вокруг таращатся. Вообще поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса

    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12
    Аватар для Mishan
    Регистрация
    15.02.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Lexus RX-300 + S 500 W 220
    Возраст
    33
    Сообщений
    661
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер.
    Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: "Щаас кто-та дамигаецца!!".
    В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: "Щас кто-та даматюкаецца!!!"
    [/img]
    Супер!!!



Похожие темы
  1. "Не за горами" 23 февраля!
    от Bagira в разделе Обо всём
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 27.01.2012, 16:18
  2. Третья Мировая не за горами?
    от Черт в разделе Общество. Политика. Экономика
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 17.08.2009, 23:38
  3. Ответов: 67
    Последнее сообщение: 31.12.2008, 20:03
  4. НовыйГод не за горами. Кто где встречает НГ?
    от X-tream в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 17.11.2008, 14:38
  5. зима не за горами
    от slaer в разделе Шины и диски: тесты/выбор/обсуждения
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 11.09.2005, 00:11
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •