Помощь Регистрация
Показано с 1 по 4 из 4
  1. #1
    Anonymous
    Guest

    Начинаем подготовку к пятнице! (Траффик!)

    Как тяжко!


    Вот это мануал!


    Без комментариев.






    Бэтмен, блин!





  2. #2
    Anonymous
    Guest
    Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
    А. Информационный:
    На дворе лето, а у нас вот такая вот по@бень - самая по@бенистая из всех по@беней. Адрес, телефон. Да-да, самая по@бенистая. Б%я будем. Телефон еще раз.
    Б. Игровой:
    1 - Привет!
    2 - Привет!
    1 - А на дворе лето!
    2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по@бень?
    1 - Нет, а нах?
    2 - Да ты лох! Это же самая по@бенистая по@бень из всех по@беней!
    Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
    1 - А и в натуре! Здравая по@бень!
    Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
    В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
    1 - Привет!
    2 - Привет!
    1 - А на дворе лето!
    2 - Точно, на дворе лето!
    1 – За@батое, надо сказать, лето!
    2 - Точно, за@батое!
    [так раз пять]
    Впиливается Приятный Женский Голос – За@бали со своим летом. Купите лучше эту по@бень.
    1 - А я говорю - ле-то!!
    Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-@-бень.

    Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
    - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
    - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
    - И давно вы здесь?
    - Я здесь родился.

    Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?" Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. "Что что???" Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"

    Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
    - Разденьтесь и нагнитесь!
    Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
    - Вы курите?
    - А что, пахнет?

    Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
    - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
    Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
    - По какой статье?
    - 114 прим.
    Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
    - А что это за статья 114 прим?
    - "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

    - Какая самая сексуальная работа?
    - Позировать Фаберже.

    Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
    Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объ-екту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит мини-мум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
    Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва расcкажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
    В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И, пожалуйста, без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, ено-тами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).
    В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насило-вать с презервативом.
    В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело го-лым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.
    В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
    Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
    Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

    История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Терно-польском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел это бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком.
    Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лек-ции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью запи-сок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
    И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачиты-вать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а по-том взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекцион-ного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истери-ческим смехом и чуть не упал со стула.
    Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не на-шли. Своих не выдают...

    Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро. Войдя в подзем-ку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну, а так как состояние подог-ретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть, слышит как монотонный женский голос произносит:
    - Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
    В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
    - Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
    Мысль: "Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!! ". И не от-крывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
    - Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
    Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивле-нием обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке...

    В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
    - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
    Студент:
    - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    - Правильно. А что ещё она выполняет?
    - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

    У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо про-ходит другой рыбак и говорит:
    - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
    - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

    Женщины очень смешные. Некоторые из них всю жизнь ходят на 15см. шпильках, а в жо-пу не е@уцца: потому что больно ...

    Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
    - Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
    Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
    - Не туда попали.

    Идет съемка поpно, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж не-сексуальное напpяжение...
    - Мля!.. Текст забыл!

    Хайку для Микросфот
    Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен
    #
    Твой файл был так велик
    И, должно быть, весьма полезен
    Но его больше нет
    #
    Сайт, который ты ищешь
    Найти невозможно, но
    Ведь не счесть других
    #
    Хаос царит в системе
    Подумай, раскайся и перезагрузись
    Порядок должен вернуться
    #
    Программа закрывается:
    Закрой все, над чем ты работал
    Ты запросил слишком много
    Вчера оно работало
    А сегодня не работает
    Это - Виндоус...
    #
    Белые точки прошли по экрану
    И все стихло... как! красиво сгорают
    Эти тысячедолларовые мониторы!
    #
    Дао, который ты слышишь -
    Не истинный Дао, пока не установлена
    Свежая версия проигрывателя
    #
    Успокойся
    Твой гнев немногого стоит
    Сеть упала
    #
    Зависание превращает
    Твой дорогущий компьютер
    В простой камень
    #
    Три вещи вечны:
    Смерть, налоги и потеря данных
    Догадайся, что случилось
    #
    Ты вступаешь в реку
    Но река не остается прежней...
    Этой web-страницы здесь уже нет
    #
    Памяти не хватает...
    Мы хотим обнять небо
    Но никогда не сможем
    #
    Набей заново документ
    Который ты ищешь...
    Он, увы, был затёрт
    #
    Серьезная ошибка...
    Все ярлыки пропали...
    Экран... память... все пусто
    #

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    А теперь я еще и гость?!

    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Аватар для Весёлый Роджер :)Х
    Регистрация
    24.06.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Carina E
    Возраст
    40
    Сообщений
    804
    Благодарности
    Про мануал для 7610 чистая правда у меня 6670 и все возможности думаю как-раз в такую книгу войдут
    Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
    Правый руль - правильная машина! Махнул шестёрку на колёсах на шестёрку под капотом

Похожие темы
  1. Немного картинок. (Траффик).
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 10.07.2005, 21:47
  2. Прикольные фигуры из песка (траффик)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 05.07.2005, 13:28
  3. Рекомендую зайти поглазеть. (Траффик)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 01.07.2005, 18:46
  4. Картинки (траффик)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 18.06.2005, 10:15
  5. Саратовский клуб BMW. Начинаем собираться вместе.
    от Артём в разделе Автомобильный
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 09.08.2004, 16:40
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •