Помощь Регистрация
Показано с 1 по 6 из 6
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Шютки юмора.



    Римейк, а не баян!


    ЗОО АХТУНГ!!!


    Место где не бывает противненьких гаишников
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    - Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!".

    Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

    Учительница в школе:
    - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
    Поднимается Петя и говорит:
    - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

    Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
    - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
    - Да, это действительно так.
    - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
    После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
    - Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

    Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
    - Але, это радио?
    - Да, я вас слушаю.
    - Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
    Ди-джей:
    - Ха! А в чем проблема? Сделай приемник потише!
    Мужик:
    - Да у соседей орет на всю квартиру...

    Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвипившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    - Подуйте в трубочку!
    Результат - нулевой. Гаишник:
    - Как так может быть?
    Мужик:
    - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

    Из выпуска новостей:
    Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.
    - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
    - Ну да, в принципе нормально...
    - Алло? Мама? У меня всё нормально!

    Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.

    Из рекомендации:
    В групповом сексе за чужую спину не прятался.

    Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна
    некрасивая девушка и бутылка водки!

    Звонок в дверь, стоят двое:
    - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
    - Да? А что, у него свадьба?
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Про нас мужики (не любят нас, писали, видимо феминистки)
    Мужчины как:
    - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
    - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
    - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
    - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
    - как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
    - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сан-тиметров и сколько они продержатся; далее...
    - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
    - как макияж: никогда не держатся слишком долго;
    - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
    - как погода: никоим образом не возможно их изменить;
    - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
    - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
    - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все не-удобные и слишком маленькие;
    - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
    - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прила-гать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
    - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодер-жащую жидкость, они продолжают работать;
    - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
    - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходи-мы;
    - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
    - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Anonymous
    Guest
    Что типа баяна.

    Неизвестные высказывания известных людей:
    - И на кой х@й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
    - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
    - Что за сука кинула? (И. Ньютон)
    - Так, с травой надо завязывать. Х@йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
    - За@бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
    - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
    - Них@я себе прогнозик! Них@я себе дождичек! (Ной)
    - Какие нах@й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
    - И как эту х@йню доказать? (А. Энштейн)
    - За@бись формулировочка! (Пифагор)
    - Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
    - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
    - Них@я себе - рассказик! (Л. Толстой)
    - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
    - Складненько получается! (М. Басё)
    - Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
    - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
    - Живут же бл@дь люди! (Петр I)
    - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
    (И. Сусанин)
    - Если это аппендикс, вот это тогда что за х@йня? (Гиппократ)
    - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
    - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
    - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
    - Вот это приходы! (Будда)
    - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
    - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
    - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
    - Вот пидор! (И. Ароян)
    - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
    - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка @баная! (Г. Каспаров)
    - Пиздюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
    - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
    - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)
    - В умелых руках и х@й балалайка! (В. Моцарт)
    - И как эта х@йня полетит? (Ю. Гагарин)


    8)

  5. #5

    Регистрация
    07.04.2005
    Возраст
    32
    Сообщений
    35
    Благодарности
    Чтобы стать бессмертным, надо отдать яйцо утке!

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Правильные переводы (не от Гоблина)

    Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.

    «-- Откуда пришло ваше судно?
    -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
    -- Отвечайте прямо на мой вопрос!
    -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
    -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
    -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
    -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
    -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
    -- Два пистолета Макарова.
    -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
    -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
    -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
    -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
    -- Каких, женский половой орган, пальцев?
    -- Ваших.
    -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
    -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
    -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
    -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
    -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
    -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
    -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
    -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
    -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
    -- Где вы взяли эти пистолеты?
    -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
    -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
    -- Из мужской –половой-орган-одки!
    -- Из Владивостока?
    -- Из мужской –половой-орган-ока!
    -- Вы так и будете неясно выражаться?
    -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
    Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
    «-- Ваше семейное положение?
    -- А?
    -- У вас есть семья?
    -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
    -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
    -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Минутка для Юмора
    от Cursed в разделе Юмор
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 18.03.2011, 15:05
  2. Закрытый показ фестиваля юмора и эротики в рекламе "SмEX"
    от AutoSaratov в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 23.08.2010, 19:00
  3. Пейнтбол и немного юмора
    от Dire Legich в разделе Обо всём
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 24.11.2008, 10:20
  4. Тест на Чуство Юмора )
    от Cursed в разделе Обо всём
    Ответов: 44
    Последнее сообщение: 26.03.2008, 19:58
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •