Помощь Регистрация
Показано с 1 по 12 из 12
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Немного так разного...

    кричащие "баян" и "афтар випий йаду" дорогу знают.....,астальные ВЕЛКАМ

    Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
    - Ну вот, весь воздух вышел...
    Другая отвечает:
    - Да не весь, сверху осталось.

    Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь".

    - Вы любите детей?
    - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

    Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

    В Казани появился бомж-карманник.
    Он проникает к вам в карман и там ночует.

    Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
    И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
    - Огурец есть?
    - Нет...
    - Тогда четыре

    1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
    - Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
    А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по @балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

    Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

    Вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
    -Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник?
    -Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я – не Коля... 8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Предупреждаю сразу, эту штуку я читал довольно давно, но сегодня встретил ее, представленную, как новую. Но рекомендую почитать.

    Холодильник
    Выписки из www конференции посвещенной особам легкого поведения
    Hервных просим не читать. Короче советую всем прочитаь - такого я не ожидал!!!!!!
    *****
    Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги": "Hежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)
    Отзывы:
    1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
    2. Второй. Hу шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Hе пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Hадо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Hо перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
    3. Третий Второму. HАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬHИКА ПРОТРИ ЛИHЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАHЬ"
    4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Hаташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пи$дюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
    5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
    6. Снова второй. Hу шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
    7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. Hа счет второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
    8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как м#дак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
    9. Восьмой. Hе, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
    10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬHИК ??? Или это новый прикол ?
    11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
    12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))
    13. Второй. Hу так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
    14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Hедорого и быстро. Интим не предлагать.
    15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
    16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО %БАТЬ!!! 17. Пятнадцатый. ПАРHИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬHИК Е$ЕТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО
    У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬHИКА В РАЗHЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )
    18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"
    19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Hарод тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
    20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник $лядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
    21. Семнадцатый. ЧЕСТHОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники
    22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... HУ СКАЖИТЕ ЖЕ МHЕ В КОHЦЕ-КОHЦОВ: МОЖHО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У HЕЕ ЗАДHИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС HА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
    23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
    24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
    25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
    26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
    27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
    28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем с холодильником)))))))))))))))))))))))
    29. Двадцать третий. $betsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
    31. Шестнадцатый двадцать третьему. Hу ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?
    32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.
    33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
    34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Hужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru
    35. Двадцать седьмой. Hу, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))
    36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние
    37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭHЕРГОФИЛЫ? Е#ать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
    38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..
    39. Тридцать первый. Hашел! Hашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....
    40. Тридцать второй. Hарод, а если ее в холодильнике вые#ать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
    41. Тридцать третий. Hарод, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!
    42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..
    43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

    Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
    — Видно?
    — Да, да, видно, еще дальше.
    Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
    — Видно?
    — Да, да, давай еще!
    Она еще пятится, и еще, и еще.
    Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натужно ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
    — Хорошо, что не в стакан…
    Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
    три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

    Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
    — Есть бампера?
    — Есть, на какую машину?
    Один из мужиков:
    — Задний на семерку, передний на восьмерку.
    Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
    — И тормозные колодки дайте.
    — На какую машину?
    Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
    — А как ты, мля, думаешь??
    я забыл зачем пришел

    Здравствуйте, меня зовут Боря Моисеев. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию…

    После 1 Мая мужик просыпается никакой. Жена спрашивает:
    — Ты сколько вчера выпил?
    — 50 грамм…
    — 50 грамм чего?
    — …в тротиловом эквиваленте.



    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    41
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    Видео от Блаупаункта
    http://totallycrap.com/index.php/media/blaupunkt
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Юрич
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.


    8) 8) 8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Как вам компания???












    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Аватар для padla
    Регистрация
    18.01.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    УАЗ Патриот
    Возраст
    32
    Сообщений
    2 185
    Благодарности
    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>.
    Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, вы-пал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и не-слыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произве-дения будет ссылка, где вы найдёте глоссарий с терминами, если кому по тексту они по-кажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютер-щики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. )))
    Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать тра-дишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придума-ны мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию. Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было.
    Приятного вам чтения!
    10 декабря.
    Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в каби-нет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по са-мое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском кор-пусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его кор-пуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!
    11 декабря.
    Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мяг-ко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.
    12 декабря.
    Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без ком-плексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарпла-ты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
    Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без прин-ципов было совершенно излишне.
    Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требова-лись, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом - вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с рабо-тодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало.
    Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее:
    "Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, вниматель-ность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню.
    13 декабря
    Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся за-орал мне прямо в ухо: "Какая пизда выключила модем!". Вежливо поинтересовался - а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал.
    Папа и мама спросили - какие там условия работы. Сказал - завтра узнаю. Пробил по ба-зам адрес и ничего не понял - это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом...
    14 декабря
    Ездил на встречу.
    Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвер-тый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. "Кто там, Бриг?". "А я ебу?".
    "Что бы это значило?", - подумал я и прошел в квартиру.
    Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный - как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя "Фитиль".
    В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные.
    Моя задачи - проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, что-бы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Син-таксические не трогать - некогда. При большом количестве неработающих ссылок - отда-вать обратно тому, кто делал.
    Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все не-официально. Если кто придет чужой - у нас тут частный геймерский и, разумеется, не-коммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы - с 9 до 18. Формально. Неформально - как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: "Ночью сегодня сможешь порабо-тать?". Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение.
    В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым.
    Дима Хрипатый - железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных - ламерами.
    Гена Гусев, он же - Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных - ламерами.
    Юра Бочкин, он же - Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользует-ся Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных - ламерами.
    В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если до-живу до утра.
    Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander'ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный.
    Через три часа.
    Фитиль ушел, сказав, что курьер будет в пять утра. Выяснил, что отправка мастер-образов или, как их тут называют, проектов, происходит раз в неделю. Пакет с дисками курьер на такси увозит в аэропорт, а там он с каким-то рейсом к обеду прибывает в Москву. Потом их везут в контору, а дальше по схеме. Спросил у Бочкина - а что, прямо в Москве нельзя делать проекты? Бочарик сказал, что там все пидорасы и нихуя делать не умеют, а только пользуются результатами чужого титанического труда. Там просто стоит станок. Если бы он стоял здесь, то мы бы жили лучше. Интересная мысль. Надо запомнить.
    Со своей машиной уже разобрался. Селерон вместо процессора. Рива вместо видео. АС97 вместо звука. Мышь и клава, правда - не полный отстой. Корпус открытый, без бокови-нок. А у всех без боковинок. Железо очень активно кочует с корпуса в корпус.
    Сгрузили мне проект от Бригадира на винчестер, я его subst'ом подмонтировал и начал тыкать кнопки. Спросил дядю Брига, что делать, если в описании файлового менеджера написано "невъебенный"? Дядя Бриг сказал - ты гонишь, потом встал, посмотрел и уди-вился. Почесал затылок. Сказал исправить. Я спросил каким прилагательным заменить слово "невъебенный"? Зашел Бочарик с мутными красными глазами. Бриг подискутировал с ним. Бочарик пожал плечами и стал рыться на полке в дисках с клипартами. По-моему, он не совсем понял, о чем речь. Дядя Бриг сказал: "Как можно меньше спрашивай. За это не выебут. Вот если ссылка не будет работать - тогда выебут. А так нет. Замени на любое прилагательное положительного значения и не еби мне мозги". Я написал - "хороший файловый менеджер". Но их было много. Больше полтинника. И все, как я понял, должны быть, по умолчанию, хорошими. Напряг извилины и родил следующее: "неплохой". Но и "неплохих" было много. И "мощных". И "оригинальных". И "классических". Я совершен-но не понимал, как еще можно было назвать самый обычный, каких пруд пруди, и глюч-ный нортоновский клон. Дядя Бриг сказал: "В этом и заключается искусство описателя. Говно говном каждый может назвать. А ты попробуй говно так описать, чтобы у юзера руки зачесались его установить! Это тебе не образ Раскольникова раскрыть в сочинении! В институт-то что не поступил? На русском срезался? Ну, ептыть!". Как я понял, с рус-ским у меня теперь будет все нормально.
    Еще через три часа, вечер.
    Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. "Топчи, топчи, Студент", - сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил пар-тийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: "Коктейль из спермы". Так потребовал назвать диск один из наших работодателей - фирма "Миада". Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками "Миады". Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я пове-сился. "Миаде" мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки.
    Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на до-работку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон - вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск.
    Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал - что если количество ко-сяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось - он орал по матери и соскакивал с кресла.
    Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.
    Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: "Загадка природы. Ем все такое кра-сивое...". Зашел Бочарик с почти довольным лицом. "Коктель из спермы" был сделан, ос-талось только "Диск для малолеток". Чего там надо было рисовать, я не знаю, но, видимо, Бочарик знал. Зашел размяться Хрипатый, с отвращением посмотрел на наши с Бригом мониторы. Зашел Гусь, с отвращением посмотрел на мониторы и всех нас и вышел. На его лице явственно читалось: "Ламо коматозное".
    3 часа ночи. 15 декабря. Глюконат.
    Хрипатый пишет мастер-образы на CD болванки. Уже готовы семь проектов из десяти. Бочарик яростно отбрасывает в Фотошопе тень от фигуры то ли мальчика, то ли девочки - ему уже насрать на достоверность. Все равно - "Миада" - отстой. Гусь напряженно делает последний проект. ОООООчень аккуратно прописывает линки. Еще одного возврата он не выдержит. Дядя Бриг сопит над тоже последним проектом, но ему еще править предыду-щий и он очень зол.
    4 часа 45 минут.
    15 минут назад прибыл выспавшийся курьер, давно не получавший по роже. Эта скотина имел наглость сказать: "А что, еще не готово?". Дядя Бриг, Гусь, Хрипатый и Бочарик по-смотрели на него нежно и он решил посидеть на кухне.
    4 часа 55 минут.
    Внизу у подъезда сигналит такси. Мы все стоим за спиной Хрипатого и смотрим на си-нюю колбасу в программе Неро. Пишется последний диск. Если будет ошибка - будет ве-село. Это понимают все без исключения и у всех поэтому такие добрые, такие усталые и такие просветленные лица. Из кухни выглядывает сочувствующий искренно курьер. Но выйти полностью он не решается и сказать что-либо тоже. 80, 90, 95 процентов. 100. На-чинается проверка записанной болванки. 10, 20, 30 процентов. Такси опять сигналит. Курьер на носках, как балерина, выбегает в прихожую и лихорадочно, но совершенно бесшумно одевается. 60, 70 , 80. Бригадир ищет глазами оглоблю. Оглобли нет. Но я не сомневаюсь - если что, она появится. 90, 95, 98, 99. Какой-то сбой на самом конце... Две-три секунды задержки, которые кажутся вечностью...
    100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    ...........................................................
    После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция - после ухода курьера можно один раз поку-рить на кухне. Вообще - это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понима-ют. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоя-щий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.
    16 декабря.
    Вчера спал всю субботу после этого марафона событий. Вечером встал, чего-то там поты-кал и опять лег. Сегодня попытался осмыслить все произошедшее на семейном совете. Папа сказал, что все отлично и надо привыкать работать и в таком темпе. Мама долго кля-ла всех подряд, но тоже не возражала.
    17 декабря.
    В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на дива-не перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фити-лю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяс-нив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман.
    В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагменти-ровал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу.
    В 11 часов тоже никого не было. Я просмотрел содержимое софтовых залежей на сервере Хрипатого.
    В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так мно-го, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.
    13 часов.
    Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захра-пел.
    14 часов.
    Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.
    15 часов.
    Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персона-ла. Я начал понимать - что такое "формально с 9 до 18".
    16 часов.
    Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.
    17 часов.
    Звонили из Москвы, сказали снять мыло и получить задание на рабочую неделю. Все оживились, но тут грянуло 18-00, Бочарик проснулся и спросил: "Где я?". Бриг с прису-щей ему деликатностью ответил, но Бочарик все равно не поверил.
    18 часов 5 минут.
    Почту сняли, задание огласили, но энтузиазма ни у кого не появилось. Бочарик глянул в лицо вечности и сказал: "Да в пизду, до утра один хуй толку не будет". Фитиль согласил-ся. Бочарика похмелили и разошлись.

    18 декабря.
    В 9 часов меня встретила другая бабушка и весь валокордин повторился. Звонок Фитилю, рассматривание меня в глазок и пробой по базе данных.
    В 9-30 почему-то были уже все. Фитиль забежал и с порога начал построение. Сначала вставил пистон Хрипатому за вольность в сортировке файла. Потом Бригадиру за слово "хуевый" в описании графического редактора на позапрошлой неделе на диске, вышед-шим 10-тысячным тиражом. Потом Бочарику за то, что синих роз не бывает. Потом Гусю за просто так и мне авансом.
    Когда банда, еженедельно приносящая многомиллионные убытки мировой софтиндуст-рии, разбрелась по компьютерам, было уже 12, что означало час до обеда. Поэтому никто и не думал начинать. Со мной было еще хуже. Тестировщик стоит последним в конвейере. Фитиль посмотрел на меня, почесал репу и сказал: "Давай-ка на сайт, отвечать будешь!". Эта загадочная фраза означала следующее. Мы, как оказалось, одномоментно работаем на две конкурирующие пиратские компании. "Миаду" мы не считаем - это так, для развлече-ния. А вот два основных монстра называются "Черный квадрат" и "Гламурсофт". Они оба имеют сайты поддержки. "Черный квадрат" отпинывается от юзеров сам. "Гламурсофт" доверяет это нам и даже платит за это какие-то деньги.
    Вот туда-то, на сайт "Гламурсофта", Фитиль и послал меня отвечать на дебильные вопро-сы юзеров. Раньше отвечал Гусь и все время срывался на RTFM. Но это еще цветочки, по сравнению с тем, на что еще раньше срывался Бригадир. Как-то по недосмотру он проси-дел в качестве админа на ихнем форуме целую неделю, после чего в рунете появилось вы-ражение: "Гламур крепчал и танки наши быстры"! А Гусь что, Гусь всего только на хуй посылал, рассказывал мне Бочарик. Я вывалился на сайт, потыкался там, зарегистриро-вался, как мне было велено - как обычный пользователь для начала, вошел, побродил и начал отвечать на вопросы. Пиплы дурковали по-черному. "Куда вводить серийный но-мер?". "Я запустил программу, что теперь?". "После того, как я вставил ваш диск, у меня Касперский обнаружил три вируса, что за ботва?". "Я не вижу сеть!". Ответил я, наслу-шавшись дядю Бригадира, таким образом: "В пезду", "Работай, блять!", "Да им по хуй!" и "Включи монитор!".
    В это время в комнату вошел пахнущий мылом Бриг и со словами: "Загадка природы. Ем все такое вкусное...", - уставился на мой монитор.
    "Ну, и что это за экзерсисы?", - спросил он. "Это... отвечаю...", - сказал я.
    Из глотки Брига вырвалось рычание. "Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? "В ПЕЗДУ"? В какую еще "ПЕЗДУ"!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!"
    В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал:
    "В "ПЕЗДУ"!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол - Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же - Марка! ! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно "В ПЕЗДУ"!!! На Баркова величайшие люди ссылались! "Она читает вечером Баркова... И с кучером храпит до петухов...". Запомни, мудила, "пизда" уже сотни лет через "и" пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: "БЛЯТЬ"? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: "А пристяжные... Отступая, одна стоит на месте... другая краденая, знать... Татарская княжна да блядь... Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать"!!! "Тройку" помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? "Блядь", чувствуешь, недоумок, "блядь"!!! Через "Д". Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры - Шнур, например, "Красная плесень", на худой конец! А это что? "ПО ХУЙ"??? Да ты во-обще ебанулся!!! "По хуй" - это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, "А зо-ри здесь тихие..."? "Я мокрая по эти самые...". Вот тогда будет - по хуй! А если тебе все равно, то есть - насрать - пиши: "ПОХУЙ"!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык прези-рать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же... В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайлов-на? Не, ну ты смотри - что делается... Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове "хуй" четыре ошибки делает - это она не видит!!! А Пушкин не де-лал! Никогда не делал! Открой файл - убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? "Не будут ли столь любезны ува-жаемые подчиненные...."? Да тебя на поле боя выпускать нельзя - ты же ж всех людей по-теряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание - просклонять слово "хуй", проспрягать глагол "ебать" и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном ка-талоге! А что у нас сегодня на обед?.."
    В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню.

    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
    Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
    - Деньги есть?!
    - Неет!
    Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
    - Драгоценности есть?!
    - Неет!!
    Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
    - Золото есть?!!
    - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!


    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Аватар для Весёлый Роджер :)Х
    Регистрация
    24.06.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Carina E
    Возраст
    41
    Сообщений
    804
    Благодарности
    Заяц и Лиса
    Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость -правильную реальную хату, чё-как, ну, блин, - бунгало ваще. А рядом, - два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах.
    Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.
    Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова на фиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность."
    Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
    - Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу.
    Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
    - А ну, Лиса, освобождай помещение!
    А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
    - Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.
    Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай.
    Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду."
    Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
    - Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
    А Лиса, типа, зевает:
    - Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела.
    Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."
    Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок - стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
    - А ты че тут ваще?
    - Да вот, говорит Заяц -... Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
    - Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!
    Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах.
    - Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
    - Слышь, сестрила, в два горла жрешь, - говорит Петушок. - Пацаны обижаются. Верни братку хату.
    - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
    - Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить?
    Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
    - Живи, братила! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
    И зажили они, кароче, с тех пор, как белые люди.
    Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
    Правый руль - правильная машина! Махнул шестёрку на колёсах на шестёрку под капотом

  11. #11
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    41
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    Объявляем 14 мая баЯнным днем? Нет, лучше "праздником аккордеона"!

    Ребят этим вещам по сколько лет уже?
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Юрич
    Объявляем 14 мая баЯнным днем? Нет, лучше "праздником аккордеона"!

    Ребят этим вещам по сколько лет уже?
    Гыыыы... А это ты читал в начале поста:

    "кричащие "баян" и "афтар випий йаду" дорогу знают.....,астальные ВЕЛКАМ " ?????

    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Продам немного разного аудио
    от K_S_A в разделе АвтоЗвук и Сигнализации
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.05.2009, 12:42
  2. Как им это удалось - ТАК ?...
    от Nbf в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 17.05.2004, 09:09
  3. Немного про Ирак и бензин
    от Alex34741(4x4) в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 10.05.2004, 12:48
  4. Так сегодня ночью гроза была...
    от sem в разделе Автомобильный
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 09.04.2004, 22:07
  5. офф - кому работы немного?
    от Арсений в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 07.04.2004, 23:01
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •