Помощь Регистрация
Показано с 1 по 8 из 8
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Вот такие вестчи...







    Реклама такая вот.


    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

    — Мужики, айда в футбол играть!
    — О-о, пойдем!
    — Ой, а я не умею!
    — Да ладно, пойдем!
    — Так появилась сборная России по футболу!

    Рассказывал бывший сосед по кабинету, немец — пытался продать за быль. Есть у него приятель — кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды: упал с крыши. Да упал неудачно — обе руки переломал, в гипс на полгода упаковали. Сидит на больничном (в Германии — социализм с человеческим лицом), изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в «секс по телефону». В трубке похотливо замурлыкало:
    — Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я — медсестра, а ты — больной, и обе руки у тебя в гипсе…

    Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам!»…

    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Киностудии Ленфильм на работу срочно требуется помощник осветителя. Работа вредная, связанная с физическими нагрузками. Перед отправкой резюме смотри сюда:
    http://yo-moyo.com/index.php?option=...d=866&Itemid=2

    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    За ЧТО?!



    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Вернулся не перепихнулся...тьфу ты, явился не запылился))

    - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
    - Варь!
    - Фев…?
    - Раль.
    - Ну, давай сама!..
    - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

    Думаю, Эдуард Успенский может заявить о нарушении авторских прав!
    Разгадана тайна происхождения мастера Йоды!
    Это гибрид Чебурашки и крокодила Гены!!!

    Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

    - Перечислите основные женские половые органы.
    - Влагалище, оралище, аналище…

    Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в конкурсе, когда поняла, что ей придется целовать Ющенко.

    Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
    Наконец одна из них не выдерживает:
    - Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!

    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности


    Инь и Янь.


    Супергерой жжот!


    Как вам девайс?


    Тунинх.


    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Так вот, во времена до деноминации, ГКО, его кульминации и прочего промышленного роста, в Омске, как и везде, процветал челночный бизнес. Возили из Турции, Эмиратов и прочего Пакистана самолетами дешевые шмотки на зафрахтованных и традиционно перегруженных Ан-12 (они и сейчас понемногу летают). Экипажи на данных транспортниках были ушлые, сами имели небольшой гешефт с этих полетов, а потому старались сэкономить на всем, включая топливо. Штурман, он ведь на то и нужен, чтобы подсчитать, сколько топлива с точностью до декалитров, понадобится залить в Эмиратах в баки, чтобы вернуться домой; "лишние" остатки денег от заправки делились между экипажем.
    Однажды зимой штурман просчитался. Встречный ветер вкрался в планы экипажа, и топливо закончилось километров за шестьдесят-семьдесят до Омска. Самолет пошел на посадку в чистом поле, занесенном снегом, да еще и ночью. К счастью, луна светила, поэтому что-то они все же видели. В общем, верх экономического героизма. Сели они, значится, на брюхо и покатились. Винты к этому моменту вращались уже вхолостую. Катятся себе, снижают скорость, и вдруг перед самым носом обнаруживают дорогу, а на ней стоит жигуленок с погашенными фарами. Отвернуть уже нельзя ну никак.
    В жигуленке, как выяснилось позднее, глава деревенского семейства вез свою жену рожать. И происходили у нее в тот момент очередные схватки, поэтому машина остановилась, а глава переместился на заднее сиденье.
    К счастью, Ан-12 проехался над жигуленком не корпусом, а крылом. К несчастью, винты никто не отменял. И крышу они снесли напрочь, порубив в мелкую капусту. Прокатившись еще немного, самолет останавливается, оттуда выпрыгивает экипаж и несется к порубленной машине, с ужасом ожидая обнаружить внутри кровавое месиво. А обнаруживает охуевшего мужика и рожающую бабу, поскольку именно в момент прохода самолета они того, нагнувшиеся были к лежащей роженице. Мужик то ли выходит, то ли выползает из останков автомобиля, осматривает свое транспортное средство, плавно приходит в себя, глядит на Луну, на самолет, на экипаж и произносит коронную фразу, ставшую затем легендарной присказкой в омской авиации:
    - Командир, семь лимонов - и ГАИ не вызываем!

    Анегдоты для мусчин
    Впечатлительным девушкам читать не рекомендуеться.

    Она.-Ваня, а засунь мне туда руку.
    Он.-А зачем?
    -Ну засунь, очень прошу.
    Засунул.
    -А засунь вторую.
    Засунул вторую.
    -А теперь похлопай.
    -Не могу.
    -Вот видишь, как у меня там узенько.

    Выходит жена из ванной, в легком халатике и перед мужем начинает вытанцовывать.
    -Ну как я тебе?
    Муж пасматрел на неё и говорит
    -Была бы чужая, цены б тебе небыло.

    — Что это у тебя за синяк под глазом?
    — Подрался из-за любимой женщины.
    — Ух ты! А с кем?
    — С женой.

    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Утренние баяны

    - Говорите ли вы по-английски?
    - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

    Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!

    И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

    Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.

    Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

    Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему Ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!

    Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

    Настоящий секс - это такой секс, после которого даже Соседи выходят покурить...

    Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

    Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

    Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

    Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит.

    - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

    Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

    Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

    Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и Уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без Горького шоколада Россия.

    Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и Запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и Тайная комната".

    - Какова, по-вашему, средняя продолжительность
    полового акта?
    - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

    Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

    Весна покажет, кто, где срал!!!

    Бабу с возу - кобылу в позу.

    - Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

    В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

    Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

    Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

    Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

    А он, мятежный, просит дури.

    Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок.
    Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

    - Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
    - Мужчина - это СУНЬ.

    Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают Глубокий вдох.

    Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

    Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
    Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

    "Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

    Кот Матроскин - Шарику:
    - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

    Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Вот такие, блин, предохранители
    от Garik в разделе Автомобильный
    Ответов: 41
    Последнее сообщение: 22.12.2010, 23:22
  2. Вот такие вот у нас на форуме люди(((
    от E398Ant в разделе Обо всём
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 21.03.2008, 12:05
  3. Вот такие вот у нас на форуме люди(((
    от E398Ant в разделе Автомобильный
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 21.03.2008, 01:14
  4. Вот такие бывают дороги.
    от Dob в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 24.11.2006, 11:34
  5. А кому вот такие жыгули? :)
    от And626GE92 в разделе Автомобильный
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 21:09
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •