Помощь Регистрация
Показано с 1 по 14 из 14
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    :-))))))))))))))))))))))))))))))

    Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
    турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
    трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
    «Турецкий студент, катапультируйтесь!». КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных…

    «Чупа-чупс» на эбонитовой палочке.
    Соси и вырабатывай электричество.
    Приноси пользу своей стране.

    В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
    Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

    МКС пролетает над Россией.
    Американский космонавт рассматривает поверхность Земли с помощью особо мощного прибора и вдруг произносит.
    — Андрей! Я потрясён тем, как ваш народ любит астрономию!
    Андрей от неожиданности выпускает из рук отвёртку и недоумённо смотрит на американца.
    — С чего ты это взял, Билл???
    — Да ты посмотри! Каждый ваш человек стоит с маленьким ручным телескопом и смотрит в небо.
    Взволнованный Андрей подплывает к прибору, отодвигает американца, смотрит в окуляры. Затем, облегчённо вздохнув, говорит.
    — Это не телескопы, Билл. Это они из горла пьют.

    Линукс это не только мех и мясо, но и много других полезных вещей.


    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того,
    как его жена накрасится.

    Папа приходит с работы:
    - Вова, а где мама?
    - Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
    - Давно?
    - Минут пятнадцать.
    Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
    - Телевизор... трюмо... шифоньер...
    Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
    - Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.
    Опять смотрит на потолок: - Диван!
    Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
    - Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
    Вова убегает, через пару минут возвращается:
    - Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

    Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу:
    - Моя мама всегда говорила: "Не бери в рот грязного".

    "Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
    Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ."

    Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «за@бало» и «меня» или на крайний случай «за@бало» и «х@йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

    Познер:
    - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
    А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

    Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
    - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
    - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

    Заходит студент в деканат, и жалобным тоном говорит:
    - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

    Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
    - Сейчас бы женщину!
    - Большую, толстую, теплую!
    - Ага, чтобы лежала и не дое***алась!



    С ЭТИМ и НЕ ПОСПОРИШЬ!






    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Аватар для Артём
    Регистрация
    06.08.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    320ia
    Возраст
    40
    Сообщений
    2 422
    Благодарности
    ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫЙ ТЮНИНГ, ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!

    Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

    Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

    ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

    Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

    Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

    Бардачки–купе для микролитражек.

    Обивка салона плюшевыми мишками.

    Бабоискатель инфракрасный.

    Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

    Установка воздушной подружки.


  4. #4
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    41
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    Бабоискатель инфракрасный.
    ::144:: ::110:: ::110:: ::110::
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  5. #5
    Guest
    Порповоду картинки с Маздой - лет 6 назад на Некрасова Гольф снимали с тротуара в такой же ситуации. Блондинка за рулем....

  6. #6
    Аватар для Designer
    Регистрация
    30.05.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Alfa Romeo 156 CUORE SPORTIVO
    Возраст
    36
    Сообщений
    650
    Благодарности
    Ответы на письма в девичий журнал

    Он выгоняет меня из студии

    У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

    Света, 16 лет

    Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела? Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались! Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
    ___________________________

    Меня считают тормозом

    Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

    Альбина, 15 лет

    Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные!
    ___________________________

    Я такая гадкая

    Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

    Оля, 17 лет

    Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что! Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира... В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать... Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила - закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
    ___________________________

    Я сильно комплексую

    Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

    Таня, 15 лет

    Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

    ___________________________

    У меня до сих пор никого не было

    Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

    Кэт, 12 лет

    Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

    ___________________________

    Это просто ужасно

    Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать

    Вика, 16 лет

    Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

    ___________________________

    Надоело быть зайкой

    Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

    Лоли, 16 лет

    Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти, значит, все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

    ___________________________

    Кровать напоминает о нем

    Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

    Яна, 17 лет

    Че делать, надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Вариации в ту же тему.

    Цитата Сообщение от Артём
    ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫЙ ТЮНИНГ, ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!
    Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
    Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
    ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
    Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
    Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
    Бардачки–купе для микролитражек.
    Обивка салона плюшевыми мишками.
    Бабоискатель инфракрасный.
    Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
    Установка воздушной подружки.


    "СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

    Установка турбонаддува в кресло водителя.

    Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

    Установка осциллографа на приборную доску.

    Установка второго двигателя-запаски в багажник.

    Гидроусилитель ключа зажигания.

    Установка гидроусилителя двигателя.

    Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

    Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

    Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

    Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

    Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

    Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

    Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!
    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Аватар для BigKot
    Регистрация
    04.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    К2
    Возраст
    40
    Сообщений
    2 128
    Благодарности

  9. #9
    Аватар для Mik
    Регистрация
    05.06.2004
    Авто
    BMW 523iA E39
    Возраст
    37
    Сообщений
    1 476
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Артём
    Бабоискатель инфракрасный.
    Где купить? :oops:
    Бери от жизни все!

  10. #10
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    41
    Сообщений
    1 188
    Благодарности

    Продолженье - мать... :)


    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  11. #11
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    41
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Mik
    Цитата Сообщение от Артём
    Бабоискатель инфракрасный.
    Где купить? :oops:
    Я не продаюсь!!!



    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  13. #13
    Anonymous
    Guest
    Вот и выяснилось!!!

    Qok - ИНФРАКРАСНЫЙ

  14. #14
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Roman-620
    Вот и выяснилось!!!

    Qok - ИНФРАКРАСНЫЙ
    И ультрафиолетовый!!!

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •