Помощь Регистрация
Показано с 1 по 7 из 7
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    СЁДНЯ ж ПЯТНИЦА!!!

    "-- Нашли дураков! -- Визгливо кричал Паниковский.
    -- Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
    -- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов.
    -- А не дать ли тебе еще Мелитополь впридачу? Или Бобруйск?
    При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом."
    © Ильф и Петров, "Золотой Теленок"

    Нет воин! Ты не перегрелся..
    Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
    - Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
    Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
    - Ни одного тащ полковник!!!
    - Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)…. А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
    Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:
    - Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
    Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
    - Начальник патруля, Старший лейтенант Ж…в! Тащ полковник, предъявите документы.
    Полковник опешил 8-()
    - Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня.
    - Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того…. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите документы.

    - Нет, родной, ты не перегрелся. Ты ох**л совсем. – поставил диагноз полковник.
    - Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил. – В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу….
    Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал…
    …..Естественно пришлось применить силу…
    … Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен…
    - Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп.
    На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
    - Че за вопли, б*я? – нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пох**стом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт – майор быстро оценил ситуацию.
    - Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику.
    - Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился – у него болела голова…
    - В камеру его. – скомандовал он мне.
    … Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился.
    Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.
    Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пиз**ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:
    - Ты действительно не перегрелся, ты ох**л, причем совсем..


    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Боян ???

    Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
    - Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
    Хирург посмотpел и говоpит:
    - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
    - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
    - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
    - Да ниче, у меня бабок навалом...
    Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
    - Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс...
    Мужик:
    - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
    Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
    - Что, мужик, бабки кончились?
    - Угу.
    - Забомжатился?
    - Угу.
    - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
    - Угу.
    - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

    Девушка(Д) на рынке хочет арбуз купить. Подходит к грузину(Г), спрашивает:
    - Сколько арбуз стоит?
    Г: - Дэсят рублей.
    Д расстегивает верхнюю пуговицу на блузке.
    Д: - Сколько арбуз стоит?
    Г: - Пят рублей.
    Д снимает блузку.
    Д: - Сколько арбуз стоит?
    Г: - Три рубла.
    Д начинает снимать бюстгалтер.
    Д: - Сколько арбуз стоит?
    Г: - Два рубла.
    Д снимает бюстгалтер.
    Д: - Сколько арбуз стоит?
    Г: - Дэсят рублей. - достает руку из-за прилавка и вытирает ее о тряпку.

    Идёт экзамен, в аудитории сидить лысый преподователь (П) и ничего не знающий студент (С):
    С: ну поставти мне три, ну поставти мне три...
    П: станцуй.
    студент станцевал и препод начал ставить оценку
    С: ну поставти мне четыре, ну поставти мне четыре...
    П: спой.
    студент спел, преподователь начал ставить четвёрку за хороший голос студента
    С: ну поставти мне пять, поставти пять...
    П: ты меня за***бал уже, чё умееш делать ешё?
    С: Я от облысения лечю
    П: Как?
    С: вот покакаю на голову и волосы на следуюший день появляються
    П: (давно хотел опять стать волосатым наверно), ну довай, только окуратно, пиджак не замарай.
    студент сделал своё дело прямо преподу на голову
    С: а теперь размажти это всё по голове
    преподователь тщательно размазал
    С: а теперь Сука, ставь мне пять пока я всем не рассказал!!!

    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3

    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    5 912
    Благодарности
    чтоб темы не плодить...

  4. #4

    Регистрация
    30.09.2004
    Возраст
    32
    Сообщений
    1 535
    Благодарности




  5. #5

    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    5 912
    Благодарности
    надо отстойник перед постингом зделать =) и матёрым баянологам на контроль =)))

  6. #6

    Регистрация
    30.09.2004
    Возраст
    32
    Сообщений
    1 535
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Raf
    надо отстойник перед постингом зделать =) и матёрым баянологам на контроль =)))
    ы идея Админ, ау

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    2Raf

    Хорошую ремарку ты сделал перед таким древним и регулярно выкладываемым БОЯНом!

    :wink: :wink: :wink:

    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Сёдня ж пятница (images, traffic!).
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 17.06.2005, 09:36
  2. пятница. офф. отдельный флейм(если получицца).
    от отец Димитрий(093i) в разделе Автомобильный
    Ответов: 90
    Последнее сообщение: 08.06.2004, 16:49
  3. ПЯТНИЦА! самый главный вопрос
    от отец Димитрий(093i) в разделе Автомобильный
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 01.06.2004, 00:35
  4. Пятница, гармошка! :)
    от ole в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 21.05.2004, 13:39
  5. Пятница субботы!!! :)
    от admin в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 29.04.2004, 11:10
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •