Помощь Регистрация
Показано с 1 по 15 из 15
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Изучение апстчественного мнения! Только для терпеливых!

    Истории все старые. Интересны мнения различных слоев населения форума.

    Ох уж эти доктора.... все читаешь про них и думаешь все врут ведь они все не цыники а милые улыбчивые люди... но это только до тех пор пока сам не познакомишься. Это преамбула...
    Амбула... сотрудник из конторы моего приятеля натруженный за всю неделю выходит и пытается сесть в свои старенькие жигули но подскользнулся и о водосток крыши на котором отьсутствовала (по старости) защитная пластмаска оторвал себе ухо. Совсем. Ну кровища там шок болевой все дела. (Специально для слабо-нервных все кончится хорошо)) Ну люди у нас в компьютерных конторах энергичные деятельные и отзывчивые, все с высшим образованием у кого за плечами армия а у кого и КГБ не оставили товарища в биде. При помощи чистого вафельного полотенца и чьейто матери была организована сильно давящая повязка и двойной пакет со льдом в который была помещена оторванная часть организма. Организован
    хронометраж (кто-то вспомнил что это очень важно для последующего
    пришивания) и процессия на трех иномарках со всеми световыми приборами убыла в неизвестном им направлении. В последующие 20 минут путем использования семи сотовых телефонов и всех друзей направление было вычислено, принимающая сторона опрошена,
    построена и обилечена казначейскими билетами прв. США с целью обеспечить максимально радушный прием пострадавшему и беспрепятственный проезд через КПП прям к месту лечения.
    Больной сидел тихо и смотрел перед собой. Прибыли. Первый этаж приемного отделения поразил делегацию запахами и общим видом больных. Создавалось впечатление что гдето рядом идет небольшая но победоносная партизанская война. Особенно на больного, он понял что с такой мелкой проблемой типа оторванного уха он никого не заинтересует. По согласованию с обилеченным персоналом делегация проследовала на второй, нормальный этаж. Где их встретил Самый Главный Специалист По Пришиванию оторванных органов. Благородная седина моршинки среди глаз добрый взгляд прям Айболит рядом не валялся. И энергичная дефка-помошница, если к ней подключить электрочайник вода закипит минуты за полторы.
    Начинается осмотр опрос когда что а это что у нас? повязочка ага...
    полотенчиком... давно сколько времени прошло и тд а это что у нас .... ага ушко в пакетике .... Вмешивается дефка-помошница палпалыч кардиологов звать? а зачем? да он бледный такой прям синюшный да и кровопотеря ... (прям что называется при клиенте, клиент правда смотрит прямо перед собой и ни на что не реагирует) еще в обморок хлопнется. И торжество профессианализма: Палпалыч поднимает пакетик прям перед глаза потерпевшего и нежно на ушко задает вопрос "ВАМ ПОЖАРИТЬ ИЛИ ОТВАРИТЬ?" потерпевший незамедлительно хлопнулся в обморок, а палпалыч со вздохом сказал дефке "зови и готовьте этого слабонервного, под местной анестезией"...
    Послеамбула... с ухом то все в порядке оказалось, тот же палыч на вопрос будет ли все в порядке сказал "что он даже сможет им шевелить если конечно захочет ))" оказывается ухи и нос проще всего пришивать так что милые читатели отрывайте на здоровье (тфу тфу тьфу) в пакетик и к палычу. Только помните он изрядный шутник ))

    Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене. По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем, чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В
    деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с
    кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со словами:
    - Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?
    Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку, отвечает:
    - Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене.
    И вот вышеупомянутый студент - перед нами…
    Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была несвязна, он бормотал что-то вроде: «Да я… да вы неправы, это не от спирта вовсе… это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой»
    - Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а чистый спирт!
    Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать руки.
    - А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
    - Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до
    такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не
    закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне кажется, что у студентов не было закуски.
    - Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно экзамен по глазным болезням?
    - Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и
    название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни, так что, как видите - ничего сложного!
    - Да уж… Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне
    объясните!

    История произошла вчера на заправке БиПи в Жулебино.
    Стоим с приятелем возле кассы, никого не трогаем. Народу немного -
    человек 8, еще один возле кассы, собственно кассир, кто-то еще из
    обслуги и пара человек за столиками - пьют кофе. За одним столиком восседает дама необъятных размеров. Если грудь мерять шапками - 58 размер, не меньше, как говорит приятель. Эдак вальяжно сидит. Пьет кофе. Вдруг мимо нее проходит некто и легким движением руки
    смахивает кофе ей на белоснежную блузку; кофе моментально разливается огромным коричневым пятном. Народ затаился в молчании. Дама медленно наливается краской... Надо как-то разрядить обстановку... Тут приятель выдает фразу:
    - Это был не Нескафе!!!!
    Народ - кто под кассу, кто под стол, а дама в полпрыжка доскакала до
    очереди и только чудо спасло приятеля (бульдожку во-время оттащили): он отделался лишь разорванной рубашкой и легким испугом.

    Вспомнил на днях.
    Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
    Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."

    Друг-летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

    Крестный рассказал.
    После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене.
    Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем.
    Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль... Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену...

    Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом, так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем,
    что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ: дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь, собственно, история (от ее лица).
    День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой. Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала, чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед
    моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если
    никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и
    иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят. Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники, вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак не въезжаю, Говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они
    мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно. А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет включаю, когда домой прихожу.

    Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
    "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
    стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
    продолжает: "Господа! Х@ярьте дальше!"

    Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и
    в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не «лишенческая». А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной.
    Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост
    пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая.
    Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся.
    То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню,
    только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся
    мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну, чего, поехали? А то время жмет».
    Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так.

    ГИНЕКОЛОГИЧЕСКИЙ смотровой кабинет. Пациентка: "Доктор, а ничего, что у меня контактные линзы?.." Доктор молча выходит за дверь и ржет на весь вестибюль.

    Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А.
    Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и
    жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель -
    редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно, вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи - сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций - хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию, запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию. Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до, скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу
    лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали
    развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом
    начинает зачитывать наши фамилии:
    ...
    - 8. Иванов - Есть!
    - 9. Петров - Есть!
    - ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии,
    наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло:
    - ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!!
    Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет
    знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было ...
    Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было. Наверное, подчерк еще до конца не изучили...

    Продолжая тему. Кто знает, что после пяти лет обучения в медицинских институтах студенты проходят интернатуру. Так вот мой рассказ будет про одного из таких интернов, назовем его Вася. Учился этот Вася в нашем медине на факультете психиатрии, а интернатуру довелось ему проходить в местной психбольнице. Вот он, дежурный врач, заступает на ночную смену. Персонал спит, психи спят - сонное царство! Красота!!! Ляпота!!! А Вася не спит. Парень он молодой, неженатый, не спит, потому что голодный. Короче, сидит Вася за столом, пустой чаек гоняет, кишки урчат. И вот понадобилось ему резко в ящик стола полезть. Отодвигает он энтот самый ящик. И глазам своим сонным не верит. В ЯЩИКЕ ЛЕЖИТ КОЛБАСА! Цельная
    палка, причем! Сырокопченая!!! Сглатывая ниагарский водопад слюней, Вася пытается бешено соображать, кому же может принадлежать сей продукт питания. Предмет вожделения так и не был идентифицирован, и наш Вася с аппетитом принялся поглощать колбаску, мысленно благодаря Провидение. Вот так с полным желудком он и досидел до конца смены, которая прошла на
    удивление тихо. Но вот наступило утро, проснулся персонал, завозился
    контингент. И вот сменять Васю пришел тот врач, что дежурил вчера. Вася, как честный человек, решил ему повиниться: Михал Иваныч, мол, каюсь, грешен. Во время своего раскаяния он наблюдает, как лицо врача медленно бледнеет, затем краснеет. Ну все, думает Вася, щас меня повесят за яйца - нефиг чужой продукт изничтожать. Но Михал Иваныч не собирается убивать нерадивого интерна. Он просто начинает дико ржать. Вася в недоумении. Когда врач отсмеялся, он поведал ему историю данной колбасы. А история такая: накануне в отделение была доставлена женщина в невменяемом состоянии, которая этой самой колбасой вместо мужика пользовалась -
    Вася потом долго на колбасу смотреть не мог.

    Много "выносных" историй... Ну, там, как кто-то что-то выносил то с
    секретного предприятия, то с ликероводочного завода. Верю. Сам пивАл масандровский марочный виноматериал из ведерка, подвешиваемого в автоцистерне...
    А вот еще из этой же серии. Рассказано Петровичем, много лет
    "технарившим" на одном большом военном аэродроме в Белоруссии.
    После известного всем "Указа..." пошла волна пересмотра норм расхода спирта на всякие технологические операции. Вот и до авиации дошло дело. А Петрович (сам непьющий, кстати, мужик) как раз эти технологические операции и производил. И стал проверяющий цепляться: Проверяющий -- Зачем, мол, на промывку каждой пусть и очень сложной детали, да 100 грамм чистейшего спирта списывать, коли промывка та осуществляется путем опускания детали в ванну со спиртом. Слей, мол, этот спирт, и используй для промывки следующих деталей. Технари -- Так, ведь, спирт убывает от каждой детали -- испарение за время опускания, доставания, растекание по поверхности -- деталь, эва! какая хитромудрая! Аккурат 100 грамм после каждой промывки и недосчитываемся. Это ничего, что в ванне 30 литров. Каждая деталь аккурат на 100 грамм эти литры и облегчает...
    Проверяющий -- Не, говорит, не могет такого быть. Ну 10, ну 20 грамм от силы, но уж никак не 100 грамм. Да и доза, знаете, 100 грамм...
    Подозрительно, как-то... В общем, Петрович должен был производить контрольный "помыв" перед лицом комиссии.
    30 литров спирта были отмерены мензурками с точностью до милилитра и залиты в ванну. Петрович, держа спорную сложновыфигуренную деталь двумя руками, опускает ее в ванну на 30 секунд, как положено по технологии, вынимает, держит над ванной 15 секунд, чтоб спирт стек.
    Контрольный замер показывает, что убыль спирта составляет 110
    милилитров. Комиссия перемерЯет 3 раза. 110 милилитров "ушли", что и
    было занесено в протокол. Таким образом Петрович защитил честь коллектива и существовавшие нормы расхода спирта... С помощью двух тонких прозрачных силиконовых шлангов, проходящих в рукавах от запястий до двух небольших клизм, поместившихся
    у него под-мышками.

    Была у Саньки отличная работа. Он работал водителем в «Интуристе» -
    иностранцев по Питеру катал. А в восьмидесятые годы на такую работу попробуй еще попасть. Больше того, рулил он не на каком-нибудь там «Икарусе», а на новенькой черной «Волге» - возил «индивидуалов». Была такая категория VIP-туристов, которые не хотели в куче достопримечательности осматривать, поэтому покупали задорого индивидуальные туры. А еще Санька был по жизни приколистом. И прикалывался просто из любви к жанру, не особо просчитывая последствия. Вот, однажды выдают ему задание - с утра машину ко входу гостиницы «Ленинград», будешь пару американцев по городу возить. Богатые, в России в первый раз, чтоб все было нормально. Чего проще, будет сделано...
    Наутро машина стоит у входа. К назначенному часу выходят из отеля двое - бодрые подтянутые старички, он седой, с ковбойским подбородком, она - крашеная в голубоватый цвет, оба в брюках, короче - американцы. Видят Санькину «Волгу», проверяют по номеру - их машина. Только водителя почему-то нет. Ну, отошел куда-то, сейчас придет. Двери-то открыты, можно садиться. Лезут оба на заднее сиденье, устраиваются, ждут. И тут появляется Санька. Подходит специально спереди, чтобы его было заранее видно. Одет, как положено, в костюм с галстуком, рубашка, ботинки, все путем, но вот на глазах у него чернейшего цвета темные очки, а в руках - белая тросточка, как у слепых. И идет он совершенно как слепой - палочкой по асфальту постукивает, смотрит в пространство прямо перед собой. Подходит он таким манером к машине, шарит рукой по двери, ручку нащупывает, открывает водительскую дверь. Американцы пока
    еще до конца всего ужаса не осознали, но уже на заднем сиденье
    оцепенели. А Санька садится за баранку, белую тросточку рядом с собой пристраивает, заводит машину, и, повернувшись к пассажирам, глядя куда-то между ними, весело так говорит на сносном английском, мол, здравствуйте, господа, я ваш водитель, начинаем нашу поездку. Поворачивается опять вперед, и включает передачу.
    Американцев сдуло с заднего сиденья раньше, чем Санька закончил свое приветствие. А вы что бы сделали на их месте? И без того запуганные байками про страшных коммунистов с загадочной русской душой, первый выход внутрь железного занавеса, - а им тут, на тебе, слепого водителя подсунули. Хотел их Санька догнать, объяснить, что пошутил, да куда там... Рванули обратно в гостиницу, чуть швейцара не снесли. Что дальше? Не поняли американцы шутки, пожаловались на Саньку в «Интурист». Выгнать его не выгнали, но пересадили на «Икарус».

    Дело было в 80-ых годах. Свердловск (тогда еще). УПИ (тогда еще). Одна выпускница, чем-то обиженная на свой институт, решила отомстить. После получения диплома она нацарапала на табличке на двери приемной перед словом "ректор" букву "э". Качественно так, даже шрифт был похож. Табличка провисела полдня. Потом ее сняли.

    Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соот-ветственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о проис-шедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском теат-ре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как гово-рится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спек-такля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдре-сированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арен-довала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное жи-вотное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обна-ружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было позд-но. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совмест-ном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую ко-былку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал заби-раться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произве-сти на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сда-вался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истош-ный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически про-должал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись поло-умным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В об-щем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следую-щее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетя-гивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемо-гая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйст-ву, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец за-навес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, за-платили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончи-лось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько го-лов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

    :wink:
    :wink: :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Anonymous
    Guest
    Ниасилил :-)

  3. #3
    Аватар для Mik
    Регистрация
    05.06.2004
    Авто
    BMW 523iA E39
    Возраст
    37
    Сообщений
    1 476
    Благодарности
    Первыйнах
    Бери от жизни все!

  4. #4
    Anonymous
    Guest
    Ф дисятке и ниибёт

  5. #5

    Регистрация
    02.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    113
    Благодарности
    Не читал, жду коментов

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Все таки осилил? Сколько подходов сделал? :wink:

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Anton
    Не читал, жду коментов
    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Аватар для Dimik_2126
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kawasaki Concours 14, Ford Fusion Energi, Ford Expedition, Cessna 182
    Возраст
    36
    Сообщений
    5 450
    Благодарности
    Ниасилил, каменты рулят.
    мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

  9. #9
    LPD: Мельник Аватар для a160xt
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Skoda Fabia, Opel Astra GTC
    Сообщений
    4 501
    Благодарности
    АФТАР ЖЖЁТ!
    ПИШИ ИЗЧЁ!
    Единственный недостаток пива - Это его недостаток.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Dimik_2126
    Ниасилил, каменты рулят.


    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    LPD: Мельник Аватар для a160xt
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Skoda Fabia, Opel Astra GTC
    Сообщений
    4 501
    Благодарности
    интересно с чисто физиологической точки зрения.. как у неё пАзваночник устроен?
    Единственный недостаток пива - Это его недостаток.

  12. #12
    AG Team Аватар для Ali
    Регистрация
    13.05.2005
    Возраст
    44
    Сообщений
    6 319
    Благодарности
    Ниасилел. Каменты рулят!
    Проходить пешком 10 км в день - дешевле и полезнее, чем простоять 20 км в пробках!

  13. #13
    Аватар для Санчес
    Регистрация
    15.06.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    РШНГ
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 389
    Благодарности
    Цитата Сообщение от a160xt
    интересно с чисто физиологической точки зрения.. как у неё пАзваночник устроен?
    Так видна, что расдваиваица!
    Шнивавод

  14. #14

    Регистрация
    30.09.2004
    Возраст
    32
    Сообщений
    1 535
    Благодарности
    Цитата Сообщение от a160xt
    интересно с чисто физиологической точки зрения.. как у неё пАзваночник устроен?
    Интересно, ноги тоже три?

  15. #15
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Stas
    Цитата Сообщение от a160xt
    интересно с чисто физиологической точки зрения.. как у неё пАзваночник устроен?
    Интересно, ноги тоже три?
    Это примерно как двуликий анус!

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Опрос только для мужчин) (уход за собой)
    от Снегурочка в разделе Обо всём
    Ответов: 90
    Последнее сообщение: 17.06.2009, 07:41
  2. Рецепт (только для женских курсов)
    от Qok в разделе АвтоЛеди
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 08.02.2009, 23:31
  3. Ответов: 37
    Последнее сообщение: 07.10.2008, 08:43
  4. Ответов: 74
    Последнее сообщение: 21.08.2008, 18:10
  5. Только Для работников ЖБК
    от Пашкетт в разделе Обо всём
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 24.03.2008, 21:06
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •