Помощь Регистрация
Показано с 1 по 23 из 23
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Порезвиться что ли по случаю пятницы?

    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    О пациентах.

    Пациент бывает разный
    Не заразный и заразный,
    И хороший, и плохой,
    Пропотевший и сухой.
    Очумевший от хворобы,
    Извлечённый из утробы,
    Подключённый к ИВЛ,
    Побледневший, будто мел.
    То он розовый пыхтящий,
    То он синий и свистящий,
    Пожилой и молодой,
    Гиперстеник и худой.
    Хоть с талантом, хоть бездарный,
    Был бы только благодарный -
    У счастливых докторов
    И больной всегда здоров!
    *****
    Нищий врач

    Космосом можем гордиться. Вдвойне
    Ростом чиновничьих дач
    Но не добавят величья стране
    Нищий учитель и врач.
    Ядерной мощи хватает вполне
    Для выполненья задач,
    Только нужны ли великой стране
    Нищий учитель и врач?
    Можно гордиться Кремлёвской стеной,
    Слышавшей марши и плач
    Вот и гордятся такою страной
    Нищий учитель и врач.
    *****
    Купить здоровье

    Купить здоровье очень сложно,
    Но я, поверьте, не шучу,
    И невозможное - возможно,
    Когда заплачено врачу!
    *****
    Вольные фантазии на тему стихотворения
    Джанни Родари «Чем пахнут ремёсла».

    У медицины
    Запахов - море
    Радости, счастья,
    Унынья и горя.

    Пахнут проктологи
    Флорой кишечной,
    Инфекционисты-
    Больничной горшечной.

    Пахнет прозектор
    Вселенской тоскою,
    И формалином,
    И свежей доскою.

    Пахнет уролог
    Смесью смешною
    Вспухшей мошонки
    С тугою мошною.

    От гинеколога
    Запах негрубый-
    Роз и конфет
    За продутые трубы

    Пахнет хирург,
    Ухмыляясь украдкой,
    Чем - то похожим
    На мелкую взятку.

    Пахнет аптекарь
    Касторкой и йодом,
    Врач-педиатр
    Молоком или мёдом.

    Главный же врач
    Может пахнуть особо:
    Общим почтением,
    Кофе и сдобой.

    Только в ИТАРе,
    Судьбою забытом
    Пахнет упорно
    Разбитым корытом.

    Сколько не пыжься-
    Запах всё прежний
    Очень неважный
    И сильно несвежий.

    Вот и шевелится
    Подло в душонке
    Жажда запахнуть
    Мошной и мошонкой.

    :cry: :cry: :cry:
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    "Люди очень пугаются, когда я его целую": китайская хохлатая завоевала звание самого уродливого пса

    В американском городе Санта-Барбара завершился конкурс на звание самой уродливой собаки мира. Третий раз подряд это почетное звание завоевала китайская хохлатая собака по кличке Сэм.
    У 14-летнего Сэма отличная родословная, но он так уродлив, что даже судьи конкурса не смогли смотреть на него без содрогания.



    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    О природе хамства.
    Эти двое сразу нашли друг друга.
    «Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
    «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
    Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
    «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
    «Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»
    «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
    - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
    «Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
    - Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
    «Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
    - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
    - Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
    - Пошел ты!
    - Пошла ты!
    «Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Не страшны тебе ни дождь, ни слякоть
    Вообще, тема не новая, не единожды уже описанная, но все равно. Наболело. Итак. В любом уважающем себя городе хорошо развита система такси. Позвонил, и через 15 минут машина у подъезда, за удобоваримую цену. В Москве же таких прелестей нет. То есть, службы такси существуют, но заебешься подбирать удобоваримую по сочетанию цены и скорости подачи автомобиля. А когда подберешь, пользоваться тоже будешь не всегда. Одно дело, когда тебе из Ебутово в Строговно надо ехать. А если тебе 5 троллейбусных остановок всего? Не хочется же вчетверо переплачивать за вызов. И тогда подходишь к бордюру, поднимаешь руку, и останавливается:
    1. Дети гор.
    Хачмобиль – это, как правило, ржавая раздолбанная «копейка» или такой же «шестак». За рулем бодрый представитель горцев. Частенько нетрезвый или укуренный. Но даже если сознание его не замутнено, это не мешает ему нести околесицу и рулить в стиле «Если бы у Шумахера была копейка». Магнитола завывающая национальные мотивы не в силах скрыть гул разваливающегося на взлете самолета. Очень хочется пристегнуться, но ремень безопасности не работает. Особо водила славится умением выскочить на вашу поднятую руку из крайнего левого ряда. Как правило, соглашается на предложенные деньги, не особо торгуясь. Зато может заебать по дороге возгласами: «А можэт накинещь полищок?»
    2. Гордость советского автопрома.
    Старая, но ухоженная «Волга». Иногда возможны вариации («Ваз» какой-нибудь). За рулем дедок, который всю жизнь на эту машину копил и перед развалом Союза наконец-то приобрел это чудо техники. Ездит осторожно, даже излишне осторожно. Машина идет мягко, общие ощущения – комфортные. Но! Во-первых, скорее всего, в машине нельзя курить (чтоб не пожечь особо ценный, блядь, кожзамовый салон). Во-вторых, из магнитолы, больше напоминающей радиоточку советской кухни, несется заебывающий бубнеж «Эха Москвы» или религиозная агитация радио «Радонеж». И в третьих, дедок не прочь обсудить херню несущуюся из радио! Зато дед почти никогда не торгуется.
    3. Поддержим отечественного производителя.
    На сей раз перед вами останавливается новая «волжанка» или какое-либо из достижений отечественного автопрома последних лет. Соображения, которые двигали владельцем при покупке, неясны, за те же деньги он мог бы приобрести не самую сраную иномарку. Однако машиной своей он не ебаться как горд, потому считает, что просто посидеть в его охуительной машине стоит полтинник. Завестись и куда-либо поехать – много дороже. Как правило он представляет собой жирное обрюзгшее чмо, которое слушает шансон или «Русское радио». Неразговорчив, но все равно противен. Ехать с ним можно только если очень спешишь, а в пределах видимости и слышимости больше ни одного бомбилы.
    4. Пацан сказал – пацан сделал.
    Тонированная «восьмерка»-«девятка» иже с ними, на спортивных колесах, с жопой, задранной до небес, и антенной, торчащей метра на три. За рулем бритый наголо анахронизм начала девяностых в парадном спортивном костюме. В мощных, но говенных колонках буцкает поганейший шансон. Останавливается на поднятую руку только ночью, потому что днем пацаны могут запалить, а бомбить – это западло ващщет. Особо не торгуется, но за мелочевку не едет. Стиль вождения такой же, как и у бомбилы за рулем хачмобиля, иногда и хлеще – все-таки «девятка» значительно быстрее «копейки». Иногда с кривой улыбкой заводит дружелюбную беседу: «Че, к телочке едешь?»
    5. Погоны, фуражка и презерватив.
    Среди дорожных говнюков встречаются еще три характерных типажа, но попадаются реже, к тому же чаще всего они соответствуют одному из вышеописанных вариантов, потому о них немного. Во-первых, это военные. Их отличительная черта – полное презрение к правилам дорожного движения. По хуй же, номера-то черные! Во-вторых, это менты и гаишники. Правила их так же не сильно интересуют, при этом любят ломить цены до небес. Ну и, наконец, в-третьих, это некрасивые женщины средних лет. Водят нормально, машина приличная, но сильно любят завести задушевную беседу и порой вместо денег предлагают заплатить натурой, игриво помахивая перед носом презервативами.
    Пы.сы. Нормальных водителей я описывать не буду. Всегда приятно доехать быстро, спокойно, под приятную музыку и за нормальную цену. Так чего на хороших людей желчь изливать!?

    8) 8) 8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

    Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
    Опусти Америку ниже плинтуса!

    - Ты нашел себе новую работу?
    - Да. Зарплата, правда, маленькая, но зато работа легкая, хорошо знакомая.
    - А кем ты работаешь?
    - Донором спермы.

    Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
    Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

    - Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...

    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
    "Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься".
    Иванушка, вслух: "A тема е*ли-то и не раскрыта"!
    Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу".

    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Эх, студенты
    Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива.
    Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина .... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
    И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
    За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
    - Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили. Вот.
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности


    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Итак, однокомнатная квартира.
    То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов.
    Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами.
    Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое мокрое? дело и мирно засыпает.
    Утро!!!
    Просыпается наш герой от дикого хохота.
    Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха.
    Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее "сходил". Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
    Ни одно животное в данном случае не пострадало!

    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    В ДК ЗЛК (кто живет в Комсомольске - поймет), открывается новое кафе под названием "Арлекино", - дискотека до утра, пиво, все дела.
    Я туда захожу, и как положено, стоит охрана (из представителей штангистов педагогического университета). С металлоискателем, бейджиками, морды тяпками - короче, все по-взрослому. Ну и говорит мне там один из охраны:
    - Типа, металл весь из карманов выкладывайте, и мы вас металлоискателем проверим.
    Ну я как допропорядочный гражданин, выкладываю ключи, телефон, кастет, сигареты, нож, бумажник, мелочь там всякую... .
    Он меня проверил своей штукой которая реагирует на металл и грит:
    - Проходите.
    Я:
    - А вещи забрать можно?
    - Забирайте!
    Я, несколько ох@евая, раскладываю по карманам все вещи, включая нож и кастет, и иду в зал. После того, как я уже насидевшись в баре и на дискотеке, выходил из кафешки ночной(в районе 4-х утра), я спрашиваю у охранника:
    - А почему ты меня с кастетом и ножом в зал пустил??.
    Ответ меня просто убил:
    -Ну-у-у.. ты ведь до 20:00 зашел, да и огнестрела у тебя не было..., а ножом ты бы все равно всех не перевалил бы...

    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    А.С. Пушкин
    (из черновиков)

    Немеет сердце в сладкой боли,
    Струится локон на плечо.
    Я к вам пишу, чего же боле...
    Ржунимагу! Пешы есчо!

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  13. #13
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
    выделения половых органов растений.
    I Am The Most Peculiar Man.

  14. #14
    Аватар для Pauer
    Регистрация
    30.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    XL
    Возраст
    32
    Сообщений
    2 521
    Благодарности
    У мужика пропала жена, он как пологается сообщил в ментовку, ждет волнуется. Через 3 дня ему звонят и говорят:
    -У меня для вас 3 новости плохая, хорошая и отличная!
    -Давайте с плохой...
    -Вашу жену нашли в реке она утонула
    Мужик в шоке:
    -А какая же тогда может быть хорошая новость?
    -На её теле обнаружено много раков и мы теперь сидим всем отделением пьем пиво с раками...
    Мужик вообще в истереке:
    -А КАКАЯ ЖЕ ОТЛИЧНАЯ НОВОСТЬ????
    -Ну... мы её ещё раз закинули
    Не бойся вилки, бойся ложки -
    один удар и череп в крошки!


  15. #15
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от maniac666
    У мужика пропала жена, он как пологается сообщил в ментовку, ждет волнуется. Через 3 дня ему звонят и говорят:
    -У меня для вас 3 новости плохая, хорошая и отличная!
    -Давайте с плохой...
    -Вашу жену нашли в реке она утонула
    Мужик в шоке:
    -А какая же тогда может быть хорошая новость?
    -На её теле обнаружено много раков и мы теперь сидим всем отделением пьем пиво с раками...
    Мужик вообще в истереке:
    -А КАКАЯ ЖЕ ОТЛИЧНАЯ НОВОСТЬ????
    -Ну... мы её ещё раз закинули
    Опаньки!!! А вот и баянисты подтянулись!

    I Am The Most Peculiar Man.

  16. #16
    Аватар для Pauer
    Регистрация
    30.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    XL
    Возраст
    32
    Сообщений
    2 521
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    Опаньки!!! А вот и баянисты подтянулись!
    Трахтенберг не дремлет
    Я медаль зарабатываю
    Не бойся вилки, бойся ложки -
    один удар и череп в крошки!


  17. #17
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от maniac666
    Цитата Сообщение от Qok
    Опаньки!!! А вот и баянисты подтянулись!
    Трахтенберг не дремлет
    Я медаль зарабатываю
    Ну, раз не нужен орден, а согласен на медаль, получи!!!

    I Am The Most Peculiar Man.

  18. #18
    Аватар для Pauer
    Регистрация
    30.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    XL
    Возраст
    32
    Сообщений
    2 521
    Благодарности
    Если баян то приму медаль и буду гордо носить или ::115::

    ЭКЗАМЕН В ГИБДД
    Варианты ответов на экзаменационные билеты в ГИБДД

    Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
    1. Поперек денежной пачки.
    2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
    3. Допускаются оба варианта.

    Что означает этот знак?(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
    1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено
    2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
    3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

    Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сигналами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД")
    1. Никто.
    2. Пушкин.
    3. Правила сами нарушились.
    4. Возможны все перечисленные варианты.

    При движении на дачу с тёщей на переднем сидение, она является для вас:
    1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
    2. Специальным звуковым сигналом.
    3. Помехой справа.

    Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженые хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне).
    1. Оба.
    2. Никто.
    3. Конь в пальто.

    У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/ч в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
    1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
    2. У водителя с удостоверением сотрудника милиции.
    3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50 см.

    ::112::
    Не бойся вилки, бойся ложки -
    один удар и череп в крошки!


  19. #19
    Аватар для Pauer
    Регистрация
    30.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    XL
    Возраст
    32
    Сообщений
    2 521
    Благодарности
    Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов. - вот это вроде баян


    ::113:: ::103::
    Не бойся вилки, бойся ложки -
    один удар и череп в крошки!


  20. #20
    Аватар для Pauer
    Регистрация
    30.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    XL
    Возраст
    32
    Сообщений
    2 521
    Благодарности
    Акция: покупайте автомобиль "ОКА"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. в каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три!

    ::133:: ::158::
    Не бойся вилки, бойся ложки -
    один удар и череп в крошки!


  21. #21
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    I Am The Most Peculiar Man.

  22. #22
    Аватар для kadango
    Регистрация
    21.01.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ####
    Возраст
    35
    Сообщений
    3 298
    Благодарности
    ПЯТНИЦА!
    Благословенна будь и да славься в веках! Вы только вслушайтесь в это слово: «Пя-я-т-тни-и-ц-ц-ц-а!», оно переливается, как трель соловья, как веселое бульканье пива в вашем бокале… В этот день даже ненавистная рожа непосредственного руководителя выглядит как-то приятнее, роднее даже, если хотите. И мысль о неотвратимой разлуке с ним, а также с бумажной горой, с которой вы безуспешно пытались бороться целую неделю, ласково греет вашу душу. «А и хрен с ними!» - расслабленно думаете вы. Потому что ПЯТНИЦА… И ничто не может омрачить ваши сладостные мечтания о приятных выходных… Разве… Подленькая, мерзенькая мыслишка о том, что через каких-то два дня СНОВА НАСТУПИТ ПОНЕДЕЛЬНИК (будь он трижды неладен)!!!

    Злыми буднями время катится
    И пускай мне удача не прет,
    Обязательно будет пятница
    И никто ее не отберет.
    Телевизор мне врет старательно,
    Лишь один календарь не соврет
    Будет пятница обязательно
    И никто ее не отберет.
    Наколю я огурчик на вилочку
    И на стол, словно на пьедестал,
    Я как статую ставлю бутылочку
    Замечательной фирмы “Кристалл”.
    И пускай твердят, что я пьяница,
    И пускай несут прочий вздор;
    Обязательно будет пятница,
    Всем начальникам наперекор.
    На чужой беде руки греете,
    Аппетит мне ваш не унять...
    Вы у нас отнять все сумеете,
    Только пятницу не отнять!

  23. #23
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    2kadango

    Зачот!

    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Анекдотики что ли попостить...
    от Anonymous в разделе Юмор
    Ответов: 6084
    Последнее сообщение: Вчера, 11:19
  2. Для тех, кто думает, что будут разбираться пиратское ли ПО на компе
    от SciFi в разделе Компьютеры, телефоны, игры, ПО, связь
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 14.11.2010, 21:26
  3. Есть спецы? Что скажете по входной двери в квартиру?
    от And626GE92 в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 22.12.2009, 21:45
  4. Весеннее обострение, что ли? Так поздно, вроде...
    от Lexa3110 в разделе Автомобильный
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 22.05.2006, 21:26
  5. Ну и мне что ли посоветуйте.
    от Nbf в разделе Саратовский клуб любителей японских автомобилей
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 15.10.2005, 11:54
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •