Помощь Регистрация
Показано с 1 по 7 из 7
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Лёгкий юмор.

    - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
    Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
    - гы-гы-гы, хуясе...

    Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
    - А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    - Мы с женой повстречались на дискотеке...
    - Как романтично!
    - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

    - Я завтра женюсь.
    - По любви?
    - Её папа сказал: "По-любому!"

    В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
    - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы.Не то чтобы серьезные, но...
    - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
    - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "за@бал" ?!


    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    10 способов оправдать опоздание на работу
    1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
    2. Переводил молодую девушку через ванную.
    3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.
    4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!
    5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
    6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
    7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
    8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
    9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
    10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Мужику на мобильник звонит жена:
    - Милый, как пойдешь домой, купи хлеба, чая и т.д. и т.п.
    - Да, дорогая.
    - И пожалуйста, не задерживайся, я тебя очень жду!
    - Увы, дорогая, у нас тут на работе полный завал.
    - А что случилось?
    - Да босс послал на объект, там наше оборудование никак не запускается,
    налаживать надо, проторчим тут как минимум до десяти...
    (Тут его кто-то на некоторое время отвлекает.)
    - ...Извини. Hа чем я остановился?
    - Ты сказал, что проторчишь там до десяти.
    - А... Hу да. До десяти. А от нее - сразу к тебе.

    Подруга спрашивает подругу:
    - Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
    - В общем-то, нет...
    - А почему?!
    - Да он ничем не лучше моего!
    - В общем-то, да...

    Сыграли молодые свадьбу.
    Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
    Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
    Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
    Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
    супружеский долг.
    Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
    - Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    - Мыться идешь?
    Он раздраженно:
    - Нет, бл..., дрочить!

    Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokiaсменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как NoKia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Аааааааааааа )) Вот жизнь..
    Лена на протяжении многих лет укладывалась спать с фотографией Васи под подушкой. «Вот бы завтра встретится с ним. Хоть мельком. Такой человек...»- думала она. И спала. В ее снах Вася спал у ее двери на коврике.
    Соня жила напротив Васи и каждый вечер в бинокль наблюдала как Вася делает зарядку, как Вася раздевается, как Вася читает, как Вася ест. «Таких нет больше»- думала она. И от этих дум уходил сон. Ежу понятно – от перманентного невысыпания Сонина успеваемость катилась вниз лавиной.
    Наташа с замиранием сердца ждала у подъезда, пока Вася не выхотил из дому. Она могла простоять два часа, только бы услышать его дежурное «Привет, Наташка! Как дела?». «Вот это парень! И он меня знает!» - восхищалась она весь остаток дня. Понятное дело с работы ее выгнали за опоздания и неспособность сосредоточится.
    Люба не закрывала магазин пока не появлялся Вася. «Девушка, мне пачку сока пожалуйста» - от его голоса она млела и смущалась. «Вася, я ж живу с тобой в одном дворе. Меня Любой зовут. Неужели не узнаешь?» - эту фразу она не могла произнести уже второй год. «Сок пьет, не курит, пива ни разу не покупал. Мечта просто!» - думала она. Хозяин поднял Любе зарплату за самоотверженный труд и сверхурочные.
    ....
    Женская волейбольная сборная института не расходилась после тренировки, для того чтобы посмотреть как Вася играет в волейбол. «Да он просто Бог!!» - билось в 20 девичьих головах...
    Прошло время и все эти девушки с разочарованием узнали , что Вася – НИЧТОЖЕСТВО, УРОД, ДУРАК и в общем ничем не интересный тип.
    Это они узнали в день когда Вася женился на Свете - девушке из другого города
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Баянчики!!!

    Звонит телефон.
    Вовочка поднимает трубку:
    - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
    Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
    - Не туда попали...

    Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
    - Что это ты делаешь?
    Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
    - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

    Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
    - Ну, загадывайте желание
    - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
    - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
    Раз – море все из пива стало.
    Второй мужик берет первого за грудки:
    - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

    Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
    - Давай останемся просто друзьями.
    - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи
    История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.
    Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
    Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья?
    Очередной "жертве" он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души!
    В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак- лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала "журавля" крепко за то место, где у мужчин обычно "наследство" хранится. Трясла его как липку.
    В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - "Ну как" ?

    Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный "никаким" отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты.
    Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском - "с моря на стол".
    Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
    Пошли потихоньку в отель. Где-то около "receprtion" обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру.
    Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой.
    Со слов товарища - Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - "Ну дай я хоть на ванну схожу"
    - Она пищит НЕЕЕЕТ.
    Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий "сосуд"
    для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и Дальше от первого лица:
    "В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног Russo turisto, в общем.
    Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
    Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу "красавице", чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток.
    Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ - "Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи"


    ::122::
    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Юмор на двух колесах
    от Qok в разделе Двухколесные
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 12.04.2007, 22:16
  2. Вопрос админам сеток и не тока (не юмор).
    от McClaud в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 06.05.2006, 16:28
  3. Юмор потяжелее. (Траффик)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 16.07.2005, 19:45
  4. Черный юмор.
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 02.02.2005, 15:10
  5. [до пятницы не дотерплю][депрессивно маниакальный юмор]
    от отец Димитрий(093i) в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 17.06.2004, 08:16
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •