Помощь Регистрация
Показано с 1 по 5 из 5
  1. #1
    Anonymous
    Guest

    Йоу! Нынче ж пятница

    Как-то мне надо было дать объявление о продаже газа. Какой газ был уже
    не помню, может пропан, может бутан, да это и не важно. Пусть будет
    бутан. Вообщем, звоню я в редакцию одной газетенки:

    - Здравствуйте, я хотел бы разместить у вас рекламное объявление.
    Сообщите пожалуста цены.
    - Какое объявление?
    - Продается бутан.
    - Что-то, простите, продается?
    - Бутан
    - Бутан? Я правильно поняла?
    - Да, бутан.
    - А это что такое?
    - Это газ.
    - Ах, газ. А я то думала что это взрывчатое вещество.
    - Ну правильно, в принципе, думали, газ ведь взрывается.
    - А это не запрешенный газ?
    - Нет.
    - Вы уверены?
    - Да.
    - Корректора все равно будут проверять, если запрещенный - тогда
    объявление не выйдет.
    - Понятно. Вы цены скажите.
    - Значит надо написать “Продается бутан” и все?
    - Нет, не все, телефон еще.
    - Марка какая?
    - Чего?
    - Телефона.
    - Это еще зачем?
    - А как же вы собрались продавать телефон, не указав его марку?
    - Я не собираюсь продавать телефон, я собираюсь продавать газ и хочу
    указать номер телефона для связи.
    - Ну так бы сразу и сказали, теперь поняла.
    - Я рад, что поняли, цены скажите.
    - Объявление в рамочке будет или нет?
    - В рамочке и большими буквами.
    - Заглавными?
    - Да, заглавными буквами, большим шрифтом. Объявление шириной на треть
    страницы должно быть.
    - У текстовых обявлений ширина стандартная, если надо на треть страницы
    - это уже графическое объявление, оно дороже.
    - Пусть дороже. Вы цены скажите.
    - Столько-то рублей за квадратный сантиметр.
    - Устраивает. Для начала разместим объявление в двух выпусках.
    Выставляйте счет.
    - Сначала принесите макет.
    - Какой еще макет?
    - Для всех графических объявлений сначала делается макет. Если у вас нет
    макета, можете заказать его у нас. Если макет не сложный, мы сделаем
    бесплатно.
    - Ну раз бесплатно - тогда делайте: белый текст на черном фоне, шрифт -
    Arial жирный.
    - Приезжайте к нам, дизайнер сделает макет при вас, с учетом ваших
    рекомендаций.
    - Я не поеду к вам, а рекомендации я уже сказал.
    - Мне кажется, вы не понимаете, чем отличается текстовое объявлние от
    графического. В текстовом объявлении вы платите за количество слов, а в
    графическом за площадь. К примеру вы хотите разместить у нас графическое
    объявление 10 сантиметров в ширину и 6 в высоту. Это 60 квадратных
    сантиметров. На этих шестидесяти квадратных сантиметрах вы можете
    разместить что угодно, хоть собственную фотографию, а не только текст.
    - Да я все прекрасно понимаю, но я не хочу размещать свою фотографию,
    мне нужен только текст. Первая строчка - “ПРОДАЁТСЯ”, вторая строчка -
    “БУТАН”, на третьей строчке номер телефона. Белый текст на черном фоне,
    объявление шириной в треть страницы. Слово “БУТАН” по ширине такое же как
    слово “ПРОДАЁТСЯ”, соответственно шрифт больше. Номер телефона написать
    12-ым шрифтом, выравнять по правому краю. Шрифт - Arial жирный. У вас
    таких объявлений пол газеты. Теперь все понятно?
    - Мне-то понятно, но все равно должен быть утвержденный макет, чтобы вы
    потом потом не предъявляли претензий.
    - Хорошо, я щас пришлю вам макет.

    Открываю CorelDraw, за 2 минуты рисую макет, распечатываю, посылаю по
    факсу и перезваниваю снова.

    - Здравствуйте еще раз. Макет получили?
    - Да, получили.
    - Замечательно. Жду счет на оплату.
    - А вы в чем макет делали, если не секрет? В Word`е?
    - Нет, в CorelDraw.
    - А, ну раз так, то не могли бы вы принести макет в электронном виде,
    чтобы дизайер не делал лишней работы по перерисовке?
    - Вы издеваетесь?! Я же четко сказал, что не поеду к вам! И какая лишняя
    работа? Я нарисовал макет за 2 минуты! Думаю у вашего дизайнера уйдет на
    это столько же времени.
    - Вот из-за того, что все такие умные, у нас работы невпроворот. На одно
    2 минуты, на другое, на третье, в итоге времени не хватает и приходится
    оставаться после работы.
    - Понимаю, но ничем помочь не могу.
    - Да что вы понимаете, вот на ваше объявление из трех слов уже сколько
    времени убили, а если бы вы пришли и принесли макет - то проблем бы не
    было. И вообще, неплохо было бы заключить договор, т. к. вы даете
    объявление от имени организации. Мы со всеми организациями заключаем
    договора.
    - Считайте, что я частное лицо.
    - С частными лицами мы работаем по предоплате и счета им не выставляем.
    Так что приходите платить в бухгалтерию.
    - А макет вам заодно не принести?
    - Если не сложно - принесите.
    - Я пошутил. Выставляйте счет на оплату. Можете не размещать объявление
    до тех пор, пока вам деньги не придут, а придут они завтра.
    - Значит вы организация?
    - Да.
    - А почему договор не хотите заключать?
    - Потому что мы не будем с вами сотрудничать постоянно, раз пять дадим
    объявление и все.
    - Ну и что, зато будет возможность получать скидки и т.д. В общем,
    договор не помешает.
    - Я понимаю, что не помешает. Но ведь, чтобы заключать договор, надо
    ехать к вам. Так?
    - Конечно.
    - А у меня нет сейчас на это времени, да и необходимости в этом нет.
    - Ну приезжайте завтра или послезавтра.
    - А макет вам заодно не привезти?
    - Вы издеваетесь?
    - Нет, с чего вы взяли?
    - Да потому что завтра или послезавтра макет нам уже не будет нужен. А
    вот сегодня можете привезти.
    - До свидания, не забудьте прислать счет.

    ------------------------------------------------------------

    Перекличка в армии:
    -Иванов.
    -Я!
    -Петров.
    -Я!
    -Тридцать щенков!?
    -Да Зощенков я, Зощенков!!!

    Разговор в зоопарке:
    - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягyшкy! Гринписа на вас нет!
    - Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов

    Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
    -Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
    Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
    -Ну чо, какая статья?
    -152-я.
    Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
    -А часть какая?
    -2-я.
    Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
    -Слыш, а чё за статья такая, 152-я?
    -А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
    -А часть вторая?
    -Со смертельным исходом.

    -Та-ак, чем тут торгуете?
    -Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
    -Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
    -Недели три, царствие им небесное!

    Разговаривают две соседки.
    Одна другой говорит:
    - Не понимаю, почему все говорят, что мужики
    из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными?
    Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый,
    покладистый. Даже глаза подкрашивает

    ----------------------------------------------

    Зима, гололед, сумерки. Идет легкий снежок. Возле поста мерзнет страж порядка, останавливает, штрафует. Из темноты величаво, будто «Летучий Голландец», выплывает москвич 412. за рулем дедок в очках на -4 и лыжной шапочке петушком. Приличная скорость, не работает одна фара. Гаишник судорожно машет полосатой палочкой. Гололед. Тяжелая машина солидно пролетает мимо. Страж ковыляет по ледку до нарушителя. Дедок решил сдать немного назад, ну чтоб гаишнику идти меньше было. Гололед, зима, машина тяжелая. Дедок вовремя ударил по тормозам, но великая сила инерции неудержимо понесла москвич навстречу менту. Пробуксовывая на наледи страж попытался убежать, но не смог. Получил бампером. Его выкинуло в кювет. Секунд десять дедок осоловело наблюдал, как отплевывая свежий снежок, гаишник, барахтаясь и путаясь в рукавах тяжелой куртки, пытается вылезти из кювета. Потом до деда все же дошло, что сумерки и номера не видно. И машина скрылась.
    Зима, гололед. Возле поста мерзнет помятый и злой страж порядка, останавливает, штрафует…..

  2. #2

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Антиалкогольная колыбельная

    Спи, дружок, пока похмелье
    Не свело виски.
    Будут приступы веселья
    И глухой тоски.
    Будет водки полстакана,
    Как один глоток...
    Спи, пока ты слишком пьяный,
    Маленький дружок.
    Боль сама тебя отыщет,
    Пригласит к столу.
    Спи дружок...
    Усни, дружище
    В луже на полу.
    Спи, малыш...
    Во сне уж точно,
    На какой-то миг
    Разомкнется круг порочный,
    И седой старик
    Все грехи отпустит разом,
    Как на Рождество...
    Выспись рядом с унитазом,
    Обними его.
    Балансируй, что есть мочи,
    Стоя на краю...
    Спи, малыш...
    Спокойной ночи.
    Баюшки-баю...

    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Я тоже любитель походов на ближние дистанции

    Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу —пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
    Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
    Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
    — Вот падлы, и меня вы%бали…
    Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. пятница. офф. отдельный флейм(если получицца).
    от отец Димитрий(093i) в разделе Автомобильный
    Ответов: 90
    Последнее сообщение: 08.06.2004, 16:49
  2. [пятница][и даже сдесь это офф]
    от отец Димитрий(093i) в разделе Советы, отзывы, критика, рекомендации
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 04.06.2004, 10:46
  3. ПЯТНИЦА! самый главный вопрос
    от отец Димитрий(093i) в разделе Автомобильный
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 01.06.2004, 00:35
  4. Пятница, гармошка! :)
    от ole в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 21.05.2004, 13:39
  5. Пятница субботы!!! :)
    от admin в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 29.04.2004, 11:10
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •