В палате стонет больной. Врач спрашивает стажера:
- Что с ним?
- Абсолютно безнадежен.
- Как, ни денег, ни родственников?

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Один другому:
- Не вы@бывались бы друг перед другом, кучу бабок бы выиграли.

Мужик звонит в профком и спрашивает:
-Скоро лето, у вас есть путевки в санаторий или, на худой конец, в дом отдыха?
Голос в трубке:
-Мужик, в санаторий путевки уже кончились, а в доме отдыха с худым концом делать нечего!

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоя-щего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Что делать, если ты застрял в лифте с не-знакомой девушкой
ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замеча-тельная в лифте застряла".
ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ
1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.


В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съем-ками. На кровати лежит актриса, на ней — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее... Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет. Камера берет лицо актера крупным пла-ном, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
— Е-мое! Текст забыл!

Входит мужик в маршрутку-газель, где полно народу, ближе к выходу сидит бабка. Мужик доста-ёт кошелёк и из него падают деньги на пол. Он наклоняется и в этот момент раздаётся громкий Пук. Мужик краснеет, садится на место и запихивает деньги в кошелёк. Народ молчит - типа не заметили (ржёт про себя). А бабка спустя мгновение на всю маршрутку:" Эй - пердун! Вон ещё одна твоя десятка валяется. (другой вариант: женщина говорит – мужчина, ну стоило ли так на-прягаться из за такой мелочи).

Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Opel". Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Opel" въехал в "зад" какой-то свя-щеннослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду, только одна фраза, произне-сенная святым отцом: "Ну че ты жопу морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...".

Доводим до вашего сведения, что конкурс на самый старый и самый наиболее часто повторяю-щийся анекдот - ЗАКОНЧЕН!


:wink: :wink: :wink: