Помощь Регистрация
Показано с 1 по 13 из 13
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Листая подшивки. (Баяны просто подразумеваются)

    - Девушка! Можно, это самое...?
    - Это самое - 100 баксов!
    - Нет! Спросить, как вас зовут?

    МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

    Я вспомнил, ХАКАМАДА - это не мотоцикл, это синтезатор!!!

    Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок. Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят местные бандюки. Бандюки смотрят - ебала не местные.. ну думают.. дай познакомимся, узнаем че за лохи. Один подходит.
    - Здорово мужики, вы откуда?
    - Тахтамукай, Адыгея.
    Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда они?"
    - А х@й знает, они по-русски не говорят..

    А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

    Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

    Критерий качества для алкогольных напитков:
    - Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

    Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров?

    Она: я в первый день знакомства не даю!
    Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

    Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун, короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы отправить в школу. Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
    - Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет исполнилось.
    - Мда, ммам. Ходофшо.
    - Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус, помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
    - Ходофо, ммам.
    И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!", но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь. Расплаканный даун идет домой жаловаться. Мама:
    - Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу. Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя наверное не заметил и проехал мимо.
    Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой, кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой жаловаться. Мать ему:
    - Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно остановился.
    Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной скорости....
    ... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
    - Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
    Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
    - А фто он дзазница?

    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Продолжаем...

    На международном конкурсе говорящих жоп с большим отрывом победил мэр города Нашенска. Мастерство нашего участника подчеркивает тот факт, что победы он добился, не снимая штанов и не поворачиваясь к зрителям задом!

    Криминальная хроника:
    Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

    Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
    - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
    - Уйди, бабка, мы спамера поймали!
    - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

    Институт русского языка опубликовал разъяснение, что поклонники и члены группы "НА-НА" должны называться не "нанайцы", а "нанисты".

    Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости:
    "... - Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов..."
    - Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его! ...
    Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведет. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу. ... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
    - Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

    Двое общаются в чате
    Он: Ты, наверное, очень красивая
    Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
    Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

    Парень девушке:
    - Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

    Одним из первых постановлений приступившей к работе Думы была новая редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном депутатами, она должна звучать так: ПОЙМАН - НЕ ВОР!

    В конкурсе на лучший девиз для похоронного бюро "Универсал" победил слоган: "Мы похороним всех!"

    Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

    Словарь:
    Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

    Дети наша pадость, мужчины - слабость... Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

    Подарил как-то Путин Абрамовичу в знак дружбы вертолет Ми-8...

    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Продолжаем...

    Диагноз:" ожоП лица III степени..."

    На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

    Экзамен в МГИМО по истории. Преподаватель - Как звали дедушку Ленина? Студент (немного задумавшись) - Ну-уу - Владимир Ильич.. Преподаватель - Неправильно!!! - Дедушку Ленина по отцовской линии звали Николай Васильевич Ульянов, а дедушку Ленина по материнской линии звали СРУЛЬ МОЙШЕВИЧ БЛАНК!!!

    Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    - Да, папа.
    - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
    - Знаю, папа.
    - Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

    Реклама в метро отечественных презервативов: "МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"

    - Мне жена подаpила кpолика на день pождения... Чтобы это могло значить?
    - Учись!

    Реклама:
    Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

    Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль: "Идите вы все на х#й!"

    Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
    - Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
    - Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит: "Я буду их по-одному, по-одному кушать".
    - А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
    Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит:
    - Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
    - Да ладно, все равно подавился бы.

    ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

    Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

    - Алло.
    - Можно Владимира Владимировича?
    - Говорите, Борис Абрамович, это я.
    - Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
    - Да вот так, так что богатым уже не будете.

    Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
    - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
    - Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Продолжаем...

    У сисадмина спрашивают:
    - А вы часто по порносайтам ползаете?
    - Нет, все необходимое в кэше нахожу.

    Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

    Вопрос: Кто на свете всех белее, всех румяней и светлее??? Ответ: САЛО!!!

    - Девушка! Вы прямо страх какой-то!
    - Почему это!
    - А у страха глаза велики!

    Вчера с великим скульптором Церетели случился сердечный приступ: Какой-то подлец на сайте анекдот.ру написал, что его «Петр Первый» ниже Эйфелевой башни.

    Пьяный посетитель ресторана:
    - ЛАМБАДУ мне... ик.. фаршированную с грибами!!!

    Она считала себя образованной девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как “Один минет, пожалуйста”, и жутко смущалась...

    Он припал к ее ногам, чтобы заглянуть под юбку... Или вариация: Девушки, если хотите, чтобы к вашим ногам припадали искренне, носите брюки!

    После того стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.

    Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем.

    Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
    - Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

    - Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
    - Это не буква, это снежинка...
    - А ты это объяснил пьяным гостям?!

    Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

    Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

    - Ты завтра на Киркорова пойдешь?
    - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

    В следующем выпуске программы "Фактор страха" мужчин ждет новое испытание - взятие мазка из уретры...

    Реклама платной поликлиники: "Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...

    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Звонок во Всемирный Еврейский Конгресс.
    - Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда?
    - Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
    - А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять?
    - Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
    - А мне подойдет.
    - Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки.

    - Ты слышала, что минет полезен для зубов?
    - Как это?
    - Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

    Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо называть пидоров американского происхождения.

    Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались в хлам утром. Просыпаются и один другому:
    1. - Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу вы@бал.
    2. - Да ты че... ох@ел?
    1. - 1:0 в мою пользу.
    Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам.
    Утром:
    2. - Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и вы@бал.
    Так что теперь 1:1.
    1. - Да ты че, я же пошутил.
    2. - Хмммм... тогда 1:0.

    - Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
    - Нет, а что??
    - (со вздохом) И я не смог..

    К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
    - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
    - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

    - Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!".

    - Почему мужчины плавают быстрее женщин?
    - Потому что у них есть киль.

    Два друга разговаривают:
    - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
    - Откуда ты знаешь?
    - А я ее вчера зарезал.

    - Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
    - Дружите, но только в презервативе!

    - Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.

    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    - Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
    - Семчик, просто угадываю и все.
    - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
    - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
    Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
    - Все проиграл.
    - Ты был в синагоге?
    - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
    - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
    - В той, что у базара.
    - Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

    Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

    Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

    Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
    - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
    Гаишник, задумавшись, спрашивает:
    - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
    - Только записывает!
    - Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

    - Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
    - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

    Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

    - Для чего женщинам ноги?
    - Чтобы согревать уши мужчинам.

    Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
    - А что это ты папе делаешь?
    - Искусственное дыхание, сынок.
    - С каких это пор папа х@ем стал дышать?

    Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
    - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
    - Это в Библии написано...
    - Правда? И на какой странице?
    - На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

    Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

    Работать директором легко - нет ничего сложного в траханье секретарши.

    С жалобой на боли в половом органе обратился к врачу Б. Моисеев. Диагноз был неумолим: геморрой!

    Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.

    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Аватар для Pauer
    Регистрация
    30.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    XL
    Возраст
    33
    Сообщений
    2 521
    Благодарности
    ::144::
    Не бойся вилки, бойся ложки -
    один удар и череп в крошки!


  8. #8

    Регистрация
    27.05.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mercedes ML 320
    Возраст
    33
    Сообщений
    757
    Благодарности
    Ржунимагу!!! Баянов всего процентов 5 где-то.
    Веселое начало раб. дня.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Добавить?

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10

    Регистрация
    27.05.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mercedes ML 320
    Возраст
    33
    Сообщений
    757
    Благодарности
    КАНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕШНА!!!!!!!!!!

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х@я, до куда вырос там и нюхай!

    Человек создан для любви как птица для полета. Петухи не в счет.

    SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
    SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

    - Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
    - Да, хочешь покажу?
    - Конечно!
    - Пойдем в кладовку.
    - ?!
    - Закрой дверь, выключи свет.
    - ?!?!
    - Соси.
    - Зачем?
    - Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
    - А телефон?
    - А телефон у меня обычный, 2100.
    Nokia - connecting people!

    Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

    - Посыпь мне соль на рану!
    - А ты скажи навзрыд!

    Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что:
    1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
    2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.
    3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.
    4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.

    - Для чего мужчине нужен член?
    - Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

    Тормозок - это эстонец-лилипут

    Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.

    - Что означает слово «короткий»?
    - Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    - Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    - Пересчитаю.

    Некто всю жизнь не мог понять три вещи:
    - Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор?
    - Для чего мужчина спит с мужчиной?
    И самое непонятное:
    - Зачем устроили революцию?

    - Тебя как зовут?
    - Сам Самыч!!!
    - Значит, девушки у тебя нет?!

    Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
    - Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.
    Дежурный задумчиво:
    - Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

    - Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
    - Откуда знаешь?
    - Жопой чувствую...

    - Мужики! Дайте девушке штопор!
    - А ты что за это дашь?
    - Все что хотите дам!
    - Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
    - Нет, так не получится...
    - Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
    - Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...

    Парень - девушке:
    - Что это у тебя на руке?
    - Родинка.
    - Странная родинка, "ДМБ-96"...

    Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек, подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку:
    - Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя тут пока подожду.
    - Ага, х@й тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, сука, сожрешь все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю!
    - Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на такое. Ступай. На пидораса отвечаю, что даже не притронусь.
    Короче, Пятак повелся. Уебошил за ложками. Возвращается на то же место - ни Винни-пуха, ни горшочка, ни х@я нах. Пятачок обиделся (про себя подумал: сука, я так и знал). Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту сторону. Выбегает на поляну, видит картину: Винни-пух лежит на спине (коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и охает, даже повернуться не может, рядом горшочек.......... Пятачок подбегает, первым делом хватает горшок............................... - пустой! Обиженно:
    - Винни, Винни, ты же обещал!
    - Бля-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как хорошо быть пидора-а-асом.

    I Am The Most Peculiar Man.

  13. #13
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…

    Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
    Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
    "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
    И получает комментарии следующего вида:
    "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
    "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
    "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
    "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
    "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
    "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
    "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
    "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

    Интересная семья эти Гайдары. Дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.

    Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

    10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
    - Я больше не дева.
    В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
    - Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
    Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
    - А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
    Мать - отцу:
    - Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
    Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
    - И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
    Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
    - Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой…
    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Про баяны не писать! За лексику не ругать!
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.01.2005, 21:21
  2. Просто Off.
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 07.01.2005, 10:10
  3. Ребяты, это просто праздник какой-то!!!
    от eagleas в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.10.2004, 12:55
  4. Инетом прибило. Много. В основном - баяны.
    от Nbf в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 15.05.2004, 23:43
  5. Просто надо слушать )))))))))
    от sem в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 08.04.2004, 14:10
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •