Помощь Регистрация
Показано с 1 по 15 из 15
  1. #1
    Anonymous
    Guest

    Как бороться с соседями. (чёрным хаммерам посвящается)

    Способ нулевой

    Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

    Способ первый

    Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

    З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".


    Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

    Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

    Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

    Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
    Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

    АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

    Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

    Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

    Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

    Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

    Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

    Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

    А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

    Способ одиннадцатый

    Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

    Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

    Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

    Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
    Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

    Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

    Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

    Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

    Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

    Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

    Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

    Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

    А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

    Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

    НО! Не все так просто

    Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

  2. #2
    AG Team Аватар для Ali
    Регистрация
    13.05.2005
    Возраст
    44
    Сообщений
    6 319
    Благодарности
    Роман, это на Хакере было года 3 назад....
    Проходить пешком 10 км в день - дешевле и полезнее, чем простоять 20 км в пробках!

  3. #3
    AG Team Аватар для Ali
    Регистрация
    13.05.2005
    Возраст
    44
    Сообщений
    6 319
    Благодарности
    И машина-то беззащитная не виновата, что всадник - урод...
    Проходить пешком 10 км в день - дешевле и полезнее, чем простоять 20 км в пробках!

  4. #4
    Anonymous
    Guest
    Цитата Сообщение от Ali
    Роман, это на Хакере было года 3 назад....
    Ну звиняйте - не встречал.
    Жду медаль ;-)

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Roman-620
    Цитата Сообщение от Ali
    Роман, это на Хакере было года 3 назад....
    Ну звиняйте - не встречал.
    Жду медаль ;-)
    Как здрасьте!!!


    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6

    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    MPS Exclusive II
    Возраст
    43
    Сообщений
    1 562
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    Как здрасьте!!!
    БАЙА-А-Н!

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Евгений
    Цитата Сообщение от Qok
    Как здрасьте!!!
    БАЙА-А-Н!
    Не понял. Поясни, please!

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Anonymous
    Guest
    Ну типа видели мы уже эту медаль.
    Надо чё-то нового и оригинального

  9. #9
    Аватар для BigKot
    Регистрация
    04.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    К2
    Возраст
    40
    Сообщений
    2 128
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    Не понял. Поясни, please!
    8)
    Вероятно - баян для баяниста! Новую медаль в студию!

  10. #10

    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    MPS Exclusive II
    Возраст
    43
    Сообщений
    1 562
    Благодарности
    ага медалька-то - баянная

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности


    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12

    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    MPS Exclusive II
    Возраст
    43
    Сообщений
    1 562
    Благодарности
    Это лучше

  13. #13

    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    MPS Exclusive II
    Возраст
    43
    Сообщений
    1 562
    Благодарности
    ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв-
    "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а
    сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД

  14. #14
    Anonymous
    Guest
    Цитата Сообщение от Евгений
    ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв-
    "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а
    сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД
    Ржунимагу

  15. #15
    Аватар для BigKot
    Регистрация
    04.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    К2
    Возраст
    40
    Сообщений
    2 128
    Благодарности
    Даёшь живую конкуренцию - ГИБДД <=> ТАКСИ!

    PS: Всем пострадавшим обращаться в антимонопольный комитет.

Похожие темы
  1. ревность. для чего и как бороться
    от kitty в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 289
    Последнее сообщение: 15.11.2007, 15:40
  2. запор.для чего и как бороться
    от Savoy в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 08.06.2006, 12:44
  3. колбасит.для чего и как бороться
    от Stealth™ в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 31.05.2006, 15:06
  4. Статика. Как бороться с ней?
    от Oleg07 в разделе Автомобильный
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 10.04.2005, 23:01
  5. как бороться с ржавчиной
    от Termit в разделе Автомобильный
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 14.05.2004, 17:08
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •