Помощь Регистрация
Показано с 1 по 5 из 5
  1. #1
    Anonymous
    Guest

    Знаете ли вы, что...

    ...

    · Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.

    · Крокодил не прикусывает свой язык.

    · Стрекоза живет 24 часа.

    · Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.

    · Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.

    · Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.

    · Улитка может спать до трех лет.

    · На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.

    · Миндаль родственник персика.

    · У китов на голове растут волосы.

    · Глаз у страуса больше, чем его мозг.

    · Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.

    · У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.

    · Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.

    · Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.

    · За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.

    · Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

    · Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

    · Невозможно чихнуть с открытыми глазами.

    · Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.

    · Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.

    · Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.

    · Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.

    · Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

    · Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

    · Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита.

    · В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.

    · Доллар можно разменять 293 способами.

    · В мире кур больше, чем людей.

    · Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.

    · Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.

    · Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

    · Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

  2. #2
    Anonymous
    Guest
    Дополнения к Правилам Дорожного Движения РФ
    1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
    2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
    3. Водитель должен помнить, что он - чмо (человек, материально обязанный).
    4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
    5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт, лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя 'Виноват, исправлюсь!' И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
    6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
    7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть где не положено.
    8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: 'Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей'.
    9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
    10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - 'Товарищ офицер!', к офицерам - 'Товарищ генерал!'
    11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
    12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
    13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
    14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
    15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
    16. В исключительных случаях разрешается заплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
    17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами Покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
    18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
    19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

  3. #3
    Anonymous
    Guest
    Из протоколов ДТП


    Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

    Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

    Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

    Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

    Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

    ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.


    Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

    Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

    Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy...

    Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

    Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

    Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

    Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

    Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

    Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

    Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

    Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

    Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

  4. #4
    Anonymous
    Guest
    Записки жертв Московского отключения электричества


    Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

    ----

    По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

    ---

    Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

    ---

    Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

    ---

    Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

    ---

    Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

    ---

    Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

    ---

    В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

    ---

    Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

    ---

    На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

    ***

    Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

    ***

    Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

    ***

    Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».

    ***

    Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

    ***

    Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

    ***

    В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

    ***

    На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

    ***

    По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

    ***

    На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

    ***

    Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

    ***

    Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

    ***

    По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

    ***

    Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

    ***

    Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

    ***

    «Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

    ***

    В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

    ***

    Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

    ***

    Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

    ***

    Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

    ***

    Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

    ***

    Добрался до офиса.
    Застрял в лифте.

    ***

    Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

    ***

    Начал вести дневник.

    ***



    В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.

    ***

    Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

    ***

    В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

    ***

    В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

    ***

    Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

    ***

    Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы

  5. #5
    Anonymous
    Guest
    10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

    В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

    1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
    2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
    3. - Ну что там? Совсем плохо?
    4. - А вы карточки принимаете?
    5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
    6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
    7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
    8. - Я там кое-что подкрутил...
    9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
    10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

    В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

    1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
    2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
    3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
    4. - Вы "Запорожцы" чините?
    5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
    6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
    7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
    8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
    9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
    10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Похожие темы
  1. Знаете ли вы людей, родившихся 29 февраля?
    от Снегурочка в разделе Обо всём
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 06.05.2010, 14:06
  2. Знаете ли вы что...
    от Qok в разделе Обо всём
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 23.10.2009, 08:55
  3. Знаете ли Вы что...
    от The_VooDOo_O в разделе Обо всём
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 24.12.2008, 19:08
  4. Знаете ли Вы, что …
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 14.07.2007, 18:19
  5. Знаете ли вы, что …
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 05.04.2007, 23:58
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •