Помощь Регистрация

Тема: Улыбнуло.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 27
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Улыбнуло.

    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
    - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
    Оторвете к *беням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извините. Был напуган.

    Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты.
    Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится. Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!"
    И все же сынок решился и женился. После 1ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?"
    Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!"

    Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
    Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
    Наркоман: Зелёный.
    Бабка: Переведи пожалуйста
    Наркоман: GREEN!!!

    - Дорогой, где ты был?
    - В прокуратуре!
    - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

    Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
    Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    -Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

    Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
    Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

    Парень жалуется врачу:
    - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
    - У моей тоже характер еще тот...

    Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год.
    А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!

    - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
    - А если буду плохо учиться?
    - Тогда купим пианино!

    Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат — нулевой. Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
    - Таварищи пыонеры, будте гатовы!
    - Харашо, дарагой!

    Жена мужу:
    - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
    - … неужели Анатолий????!!!!!!
    - Нет Света!

    Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
    существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
    Капкан сработал )))

    - Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
    - А это ее отец виновен.
    - ?
    - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

    Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
    А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
    А мы своего называем Джордано Бруно.
    - Да вы просто садист!
    - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

    Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
    -А это… Ничо нет… Где окна-то?..
    Второй, зевая:
    -Да грузятся ещё!

    - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
    - Вчера? В СУББОТУ??!?

    Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
    Один говорит:
    - Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
    -С неба!?
    -Нет, с моей сестры.

    Сыграли молодые свадьбу.
    Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
    Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
    Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
    Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
    Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
    - Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    - Мыться идешь?
    Он раздраженно:
    - Нет, бл..., дрочить!

    Самые циничные спортсмены - гимнасты!
    К женщине они относятся, как к бревну:
    подход, толчок, соскок, поклон....

    Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…

    Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

    Мужик в автобусе жует жвачку.
    Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
    - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

    В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
    - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    LPD: Мельник Аватар для a160xt
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Skoda Fabia, Opel Astra GTC
    Сообщений
    4 501
    Благодарности
    Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых
    просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на
    свет не летели, и заныкались в палатку.
    Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки
    летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    -Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
    Единственный недостаток пива - Это его недостаток.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Цитата Сообщение от a160xt
    Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых
    просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на
    свет не летели, и заныкались в палатку.
    Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки
    летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    -Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
    глянул бы на один пост вверх. И не услышал бы про БАЯН!!!

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Anonymous
    Guest
    Сидит на берегу реки грузин и плюется:
    - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
    Идет второй грузин и спрашивает:
    - Вах, Гоги! Это ты о ком?
    - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
    Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
    Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

    Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
    - Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
    Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
    Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
    - НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!

    - Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
    - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

    Дама спрашивает у художника:
    - А мой портрет будет действительно прекрасным?
    - Конечно. Вы себя даже не узнаете.

    -Любимый, давай встретимся в 5 часов.
    -Ладно, а когда ты придёшь?

    К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
    Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
    - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
    - Из Канады, сэp.
    - А почему ты pешил уехать оттуда?
    - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
    - Ты знаешь, у меня жена из Канады.
    - Ого! А за кого она игpает, сэp?!

    - А давайте пойдем войной на молдаван?
    - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
    - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
    - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
    - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
    - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

  6. #6
    LPD: Мельник Аватар для a160xt
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Skoda Fabia, Opel Astra GTC
    Сообщений
    4 501
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok

    глянул бы на один пост вверх. И не услышал бы про БАЯН!!!

    :wink:
    Многа букв.. ниасилил..
    ЖДу камментов..
    Единственный недостаток пива - Это его недостаток.

  7. #7
    LPD: Мельник Аватар для a160xt
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Skoda Fabia, Opel Astra GTC
    Сообщений
    4 501
    Благодарности
    Древняя бабушка в магазине :
    - Сынок, у тебя рыба свежая?
    - Да Вы что, бабуль, она же живая!!
    - Я тоже живая...
    Единственный недостаток пива - Это его недостаток.

  8. #8
    LPD: Мельник Аватар для a160xt
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Skoda Fabia, Opel Astra GTC
    Сообщений
    4 501
    Благодарности
    - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
    - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
    - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
    - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
    - Филфак?
    - Он.
    - Год выпуска?
    - 89-й.
    - Группа?
    - 33-я.
    - Сеня?
    - Федор ты?
    - Я. Сколько лет, сколько зим...
    Единственный недостаток пива - Это его недостаток.

  9. #9
    Аватар для Victorio
    Регистрация
    02.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Пешеходец!
    Сообщений
    1 094
    Благодарности
    Цитата Сообщение от a160xt
    ...
    - Филфак?
    - Он.
    - Год выпуска?
    - 89-й.
    - Группа?
    - 33-я.
    - Сеня?
    - Федор ты?
    - Я. Сколько лет, сколько зим...
    Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Алле! Это пожарные?
    - Да.
    - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Группа депутатов Москвы во главе с Юрием Лужковым обратились в Российскую Академию наук с предложением о переименовании бронзы в Церетелий и добавлении ее в периодическую таблицу Менделеева.

    Давка в автобусе. Кто-то пукнул, все морщатся говорят "Кто пукнул?" тут мужик говорит я сейчас определю кто пукнул дайте мне веревку? Ему дали веревку Он и говорит "А теперь все взялись за веревку, а тот кто пукнул взялся?" - "Взялся!"

    Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Отмечали Новый Год в компании близких друзей. Культурную программу готовил друг со своей сеструхой.
    Итак, сидим за столом, ждем их. Водка стынет, салаты греются. Вдруг заходит снегурочка (сеструха друга) в голубом коротком платье, с косичками и всетакое:
    - Здравствуйте, дети ! Я - снегурочка ! А где же Дедушка Мороз. Давайте позовем его хором ! Все помнят стишок: Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты... ?
    - ВСЕ !!! (детишки хором, мля)
    - Три-четыре !!!
    - Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты !
    Ты подарки нам принес, пидорас горбатый ?
    (Повторили 3 раза)
    Тут на фразе "пидорас горбатый" входит друган-дед Мороз... в красном сеструхином халатике, накрашенный, с маленькой наклеенной бородкой из чьего-то меха !!! Продемонстрировав нам свой накладной горб он пидарским голоском заявил:
    - Я сегодня - Дед-Мороз, борода из МЕХА !
    А подарков не принес, потому что НЕХУЙ !!!
    I Am The Most Peculiar Man.

  13. #13
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Сегодня наткнулся на один из самых трогательных переводов за всю мою историю общения с пиратским видео.
    Гробница. Говно и пыль. В полутьме двигаются то ли три, то ли четыре мудака.
    Внезапно земля под одним начинает стремительно проседать. Кто-то орет: “Watch out!”
    Бодрый голос за кадром: “Ты че, часы нашел?”
    Покупайте пиратское видео. Оно продлевает жизнь.
    I Am The Most Peculiar Man.

  14. #14
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    41
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    “Watch out!”
    “Ты че, часы нашел?”
    ::110:: ::110:: ::118::
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  15. #15
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Юрич
    Цитата Сообщение от Qok
    “Watch out!”
    “Ты че, часы нашел?”
    ::110:: ::110:: ::118::
    Как в анекдоте старом:
    Два мужика в Лондоне на улице встречаются, один у другого спрашивает6
    - How much watch?
    Тот отвечает:
    - Six watch....

    I Am The Most Peculiar Man.

  16. #16

    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    MPS Exclusive II
    Возраст
    43
    Сообщений
    1 562
    Благодарности
    Там и продолжение есть:

    -Such much?
    - whom how...

  17. #17
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Евгений
    Там и продолжение есть:

    -Such much?
    - whom how...
    ага. Поэтому многоточие и стояло.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  18. #18
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
    - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
    Доцент, настороженно:
    - А почему Вы так думаете?
    Колхозница, распаляясь:
    - Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
    Доцент, смущённо:
    - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
    - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
    И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  19. #19
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
    Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля.
    Нам же потом смотреть.
    I Am The Most Peculiar Man.

  20. #20
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

    Большую скидку от местной телефонной компании получил первый россиянин, скачавший все обновления Windows XP с сайта Microsoft.

    Нон лимитyс хоминyс долбоебyс...

    На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
    - Что делают амебы после деления?
    - Одна из них отворачивается и храпит.

    Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

    I Am The Most Peculiar Man.

  21. #21
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Ростовские в Бразилии

    Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -— женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче — полный антураж.
    Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -— едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку.
    Поняли братки, что заграница -— это то же что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -— ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция.
    На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.

    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  22. #22
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Интересно…. а пользователи канализации — это абоненты?

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  23. #23
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    МАКС 2005(авиасалон в г. Жуковский)по ТВ. Ведущая по ТВ (с восторженным захлебом):— «И ни один иностранный летчик
    даже не осмелился повторить такие фигуры высшего пилотажа, показанные
    нашими».

    Российский авиатор (немного позже, выпивая за столом, в ответ на
    вопрос): — «А они нам сказали, что им запрещено выполнять такие фигуры в
    местах большого скопления людей»
    I Am The Most Peculiar Man.

  24. #24
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Разговор двух блондинок:
    Тебе когда приятнее: когда ты мастурбируешь или когда тебя ебут?
    Ну ты сравнила Х#й с пальцем...

    В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
    I Am The Most Peculiar Man.

  25. #25
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Оpально-Цеpебpальный секс - это когда вам еб@т мозги.

    Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.Сидел, сидел и говорит:
    - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор ипостроил... но почему-то никто не называет меня МакЛарен-строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня МакЛарен-садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня МакЛарен-строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    - Но стоило один раз отиметь овцу...
    I Am The Most Peculiar Man.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Похожие темы
  1. Улыбнуло. Что будет, если...
    от Paladin в разделе Юмор
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 05.12.2010, 12:36
  2. Улыбнуло. IT-шники про кошек )))
    от AseR в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 24.11.2005, 21:05
  3. Улыбнуло (реклама Пыжыка 1007)
    от AseR в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 18.09.2005, 00:38
  4. Хоть и не пятница, но улыбнуло...
    от padla в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 30.07.2005, 18:01
  5. Улыбнуло.
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 05.07.2005, 12:44
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •