Помощь Регистрация
Показано с 1 по 9 из 9
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Баянеки! И не очень! Или наоборот :-)

    Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша-младшего:
    — Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют
    Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать
    какое-нить другое имя?
    — А что — мона, да, мона?!

    Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".

    Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
    Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"

    Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
    - Что это такое? У тебя там кукушка?
    - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

    Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

    - У меня член 25 сантиметров!
    - А у меня аж четверть метра!
    - Так это ж одно и то же!
    - Зато как звучит!!!

    - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
    - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

    Мороженое "Сусанин". Заводит не по-детски.

    На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу:
    - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
    В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
    - Полный рот.
    Учитель, смущенно:
    - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
    Та же девушка:
    - Два глотка.

    Разговаривают два приятеля-охотника.
    - Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз - и тигр наповал.
    - И сколько ты их завалил?
    - Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает!

    Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: С облегчением!

    Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит.

    Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

    Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

    Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
    — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
    — Четыре.
    — А что это ты читаешь?
    Парень молча показывает.
    — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
    Маленький мальчик ледяным тоном:
    — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !

    Так им..
    Преамбула:
    Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание).
    Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит.
    Амбула:
    — У вас есть фирменные бланки?
    — Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору.
    Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол:
    — Быстренько набирайте, я буду диктовать.
    Я естественно медленно ах#$#eваю.
    — Вы знаете, я по русски не умею набирать. – Лицо директора несколько вытягивается.
    — Понимаете, я программист, я только по английски и маленькими буквами…— и поворачиваю к ней монитор на котором висит исходник на С .
    Вы знаете, она мне поверила! Когда она вышла, весь одел включая начальника, который с замиранием сердца следил за тем, что я ляпну, скатился под стол.
    Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!»
    Финиш.
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    колонна танк-бэтэр-танк

    Случалась эта история в танковом училище города N. Сам я в ней не участвовал, однако много о ней слышал. Все начиналось достаточно обычно. На дворе зима, вечер и учения. На разведку из пункта А в пункт Б отправилась колонна танк-бэтэр-танк. Ехали они практически по ровному полю, где и свернуть некуда. В пункт Б доехала колонна танк-танк, причем экипаж замыкающей машины доложил, что двигался строго по следам, и никаких вихляний не было. Чтоб узнать, куда испарился БТР, решили повторить маршрут. И в на пути появился небольшой овражек, занесенный снегом, в котором находился БТР с явными следами танковых гусениц на крыше. Рядом обнаружили находящегося в глубокой нирване его водителя. При разборе полетов выяснилось, что командир головного танка знал о глубине овражка и объехал его; водила бэтэра решил его перемахнуть и провалился по самое нехочу. Замыкающий танк с чистой совестью и проследовал по следам канувшего в небытье БТР, благо его водила отличился умом и сообразительностью и успел выпрыгнуть до того, как что-то большое и страшное проехало по крыше.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я
    занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!

    Мы вечно спешим и торопимся — но раз в месяц жизнь останавливается и замирает… Это время называется — запой. 8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    LPD: Рубин Аватар для AseR
    Регистрация
    08.08.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 089
    Благодарности

    Re: Баянеки! И не очень! Или наоборот :-)

    Цитата Сообщение от Qok
    Так им..
    Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!»
    Жжот. Послал челу, которому обязательно пригодиться на практике
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Стpаница показывалась КОИ-как...

    Hадпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
    Hадпись на рюмке - "Сделать стартовой"

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Дети вне опасности!

    То, о чем рассказано ниже — медицинский факт.
    Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу
    последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
    — заведующая детским садом с мужем и детьми;
    — ее взрослые дети со своими семьями;
    — повар этого детского сада с семьей;
    — несколько воспитательниц
    и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого
    детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказалась
    некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
    детей, естественно).
    Комментарии, как говорится, излишни.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Совпадение.

    Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому посетителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот, что помладше собрался того, который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
    -Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
    -Типа сам пробовал?
    -Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
    -Ну лады, Колян, подождем.
    В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
    Мих.:-Привет Маша.
    Маша:-Привет ПАПА.
    Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли)…. Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице… :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Женская мечта.

    хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Интернационалисты.

    Я со своей женой-американкой прилетели к родителям в Петербург. По этому поводу была собрана вся наша родня. Тетушки и дядюшки нажрались и начались разговоры: "Конечно, у них там в Aмерике, законы, бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят..." В это время замечаю, что мой отчим, который НИ СЛОВА не говорит по-АНГЛИЙСКИ, и моя жена НЕ говорящая ни слова ПО-РУССКИ о чем-то оживленно БЕСЕДУЮТ. Пораженный, я вернулся за стол и стал прислушиваться к беседе. Моя жена рассказывала НА АНГЛИЙСКОМ как она рожала нашу дочку, а мой отчим, кивая головой, объяснял ей на РУССКОМ как устроена радиосвязь на какой-то перемещаемой точке, где он служил. На мой взгляд, они друг друга отлично понимали. Утром я мою благоверную спросил, что ж они так активно обсуждали и КАК вообще понимали друг друга? Моя сказала примерно так:
    - Когда ты вешал полки в гараже и они упали тебе на ноги я запомнила русские слова, "ебаный в рот", а когда делал дома кран - "пиздец", так часто ты их повторял. Я поняла, что твой отец рассказывает о ремонте. В свой рассказ о родах Джерри я старалась тоже вставлять эти слова, когда описывала нашего врача или как мы добирались до больницы.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Скутер в городе. Самоубийство или не очень?
    от Пацак в разделе Двухколесные
    Ответов: 112
    Последнее сообщение: 19.04.2013, 22:41
  2. Скутер в городе. Самоубийство или не очень?
    от Пацак в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 10.02.2013, 18:24
  3. Многа картинкоф. Баянистых и не очень.
    от AseR в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 04.10.2005, 09:50
  4. Картинки и не очень
    от MaDMaN в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 20.09.2005, 10:20
  5. Немного хумора и не очень...
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 02.06.2005, 18:59
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •