Помощь Регистрация
Показано с 1 по 5 из 5
  1. #1
    Аватар для Aleks
    Регистрация
    29.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Hyundai i40 / Toyota Cresta (GX100, 1G-FE)
    Возраст
    38
    Сообщений
    939
    Благодарности

    Если что, баянами не кидаться

    Видел сегодня девочку невероятных размеров. В желтом спортивном костюме.
    Пять, пожалуй, обхватов. Хотя точно не уверен, обнимать постеснялся;
    сейчас, кстати, из-за этого страдаю: шо ж за экспериментатор такой,
    столь мелкой глупости испугавшийся. Иные, вон, прививали себе коклюш и
    свинку. А я обхватами замерить даму побоялся. Позор!
    Подле девочки стояла сумка. Своими габаритами она, сумка, напоминала
    черепаху, раздувшуюся от непомерного потребления газировки. Одним
    словом, мамзель и ее багаж нашли друг друга среди пространств и веков.
    ... Желтая барышня стояла на остановке, ела мороженое. Впрочем, с
    точностью утверждать не возьмусь, бо ела она его феноменально: поднесла
    ко рту, хряпнула разок-другой и уже пустая палочка. Было ли мороженое,
    пригрезилось ли?.. Уже и не определить.
    Подъехала маршрутка. Обычный ПАЗик, совершенно не выдающийся. Не думаю,
    что на конкурсе элитных автобусов он бы отхватил медаль, но ездить мог.
    Одна проблема, впрочем, представлялась достаточно серьезной: дверь у
    него не до конца открывалась.
    Невероятных размеров девочке уж очень желалось в маршрутку забраться,
    посему она схватилась за дверцу руками и принялась на нее активно
    воздействовать. Увы, дверь дрессуре поддавалась куда как неохотнее,
    нежели мороженое. Пассажиры, удивленные внезапной заменой штиля суровой
    качкой, повсеместно прильнули к окнам. Возможно они решили, что настал
    Судный День или еще какой праздник.
    Я, ожидая развязки, пропустил две свои маршрутки. Признаться, зрелище
    начинало надоедать. Несмотря на явную схожесть сюжетов, и "Годзилла", и
    "Кинг-Конг" были несколько зрелищнее. Желтая мадам, сообразив, очевидно,
    что теряет зрительскую аудиторию, дверь бросила. И попыталась
    протиснуться в узенькую щелочку. По всем канонам она просто обязана была
    застрять. Я ждал этого, наделялся и уповал. Но нет, увы, протиснулась.
    Водитель закрыл двери.
    История на этом не закончилась. Как оказалось, поглощенная борьбой с
    дикой дверью, она совсем выпустила из виду свою гигантскую сумку, на
    что, очевидно, ей тонко намекнули пассажиры. Я собирался совершить
    эквивалентный обмен какого-нибудь давнего греха на благое дело и подать
    разнесчастной жертве шоколада и пончиков ее багаж, но та решила
    действовать самостоятельно. Мало того, что лишила меня возможности
    попасть в Рай, так еще и...
    Водитель открыл двери. А девочка застряла.
    Смирившись с тем, что никуда уже сегодня не попаду, я предался
    восхитительному зрелищу. Мамзель сражалась точно тигр, попавший в пасть
    к бегемоту. Думаю, дверь и сама уже была не рада тому, что позарилась на
    столь аппетитную добычу. Качка в салоне, думается мне, эволюционировала
    в десятибалльный шторм. Все, наверное, закончилось бы изменением
    очертания континентов, но... Забаву испортил водитель. Бессовестный
    эгоист, он любил свою маршрутку, хотя, похоже, временами с ней не ладил.
    Все былые ссоры остались в прошлом, речь шла о жизни и о смерти. Что ваш
    кузнечик вылетел он из своей кабины, бесполезно подергал дверь, успев,
    однако ж, основательно измазать руки в масле и мазуте (друзья, объясните
    мне, как автомобилисты исхитряются пачкаться в машинном масле?
    нормальный человек с легкостью может разгуливать среди огромных
    механизмов в белом гульфике и белой кепи, так и не подцепив ни капли
    мазута; автомобилист же даже среди фарфора и хрусталя обязательно отыщет
    лужу масла и основательно в ней изгваздается). Сообразив, что дверь уже
    не перевоспитать, он принялся заталкивать в салон саму мадаму.
    Возлюбленные мои братия и сестры, вы когда-нибудь слыхали, как поют
    канарейки? А как поют толстые дамы, которых автомобилисты обильно мажут
    в мазуте, вы слыхали? Водителю было невдомек, что за страсть творится.
    Целиком измазанные в машинном масле, они считают, что ничего страшного
    не случится, ежели и остальные примут их мазутную веру. Наш герой
    очевидно предполагал, что мамзель издает стандартные звуки,
    сопровождающие каждую полную даму, пропихиваемую внутрь салона
    маршрутки.
    Желтая дамочка тем временем успешно превращалась в дамочку буро-желтую.
    Думаю, настоятель секты мазутопоклонников, увидя ее в таковом формате,
    немедленно зачислил бы в штаб на полную ставку...
    Увы, мы живем в мире крайне рациональном. Нету места мистике и романтике
    былых времен. Даже ведьму завалящую нынче не сжигают, а лицензируют.
    Посему и у этой истории развязка вышла скучная и бестолковая.
    Буро-желтую девочку запихнули в салон и торжественно вручили
    изгвазданную в мазуте сумку. Довольный водитель забрался в кабину. Дверь
    закрылась. А маршрутка тронулась.
    Автобус укатил, а я остался стоять на остановке с ощущением, будто
    только что лицезрел некое таинство бытия, распознал загадку мироздания.
    Я никуда не поехал, вернулся домой. Просветленный. Обновленный. Стал,
    очевидно, другим человеком. Прямо-таки диаметрально противоположным
    тому, который был раньше.
    Спасибо тебе, водитель-мазутофил; спасибо тебе, желто-бурая девочка. Вы
    меня многому научили. Сегодня я многое понял.
    ... Никогда больше не буду есть шоколадки.

    © Интернет.
    И только лошади летают вдохновенно...

  2. #2
    Аватар для Aleks
    Регистрация
    29.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Hyundai i40 / Toyota Cresta (GX100, 1G-FE)
    Возраст
    38
    Сообщений
    939
    Благодарности
    не мое!!!


    Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские
    болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и
    т.д. и т.п.
    Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
    Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж
    заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается:
    муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен
    и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились,
    начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со
    спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь
    с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры!
    Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я
    приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!"
    И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло!
    Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже
    отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та
    порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига!
    Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:.
    Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают
    происходящее: и тут тихий голосок женщины:
    Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
    М: Чего?
    Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
    М: кто же тебе это сказал?
    Ж: ну: я слышала:
    М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
    (до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и
    начинает прикалываться по тихому)
    Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
    М: Врач сказал прийти вместе с женой
    Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
    М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать
    лечиться!
    Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со
    мной!
    (и топает уверенным шагом к выходу)
    (сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
    Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
    М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
    Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
    (толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20:
    вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги!
    Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак...

    © Интернет[/b]
    И только лошади летают вдохновенно...

  3. #3
    Аватар для Aleks
    Регистрация
    29.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Hyundai i40 / Toyota Cresta (GX100, 1G-FE)
    Возраст
    38
    Сообщений
    939
    Благодарности
    Опять же, не мое, у меня и гаража-то нет....


    Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
    Мужской и женский голоса.
    М: - Дрочи.
    Ж: - Дрочу.
    М: - Стоит?
    Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
    М: - Держи! Упала?
    Ж. - Да.
    М: - Держи.
    Ж: - Угу.
    М: - Дрочи еще.
    Ж: - Дрочу. Стоит.
    М: - Держи.
    Ж: - Упала. До полу.
    М: - Поддрачивай.
    Ж: - Все, стоит.
    М: - Ладно, хватит.
    Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
    Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.
    И только лошади летают вдохновенно...

  4. #4
    Аватар для Aleks
    Регистрация
    29.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Hyundai i40 / Toyota Cresta (GX100, 1G-FE)
    Возраст
    38
    Сообщений
    939
    Благодарности
    Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и
    чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в
    поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла
    рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем,
    что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как
    понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские
    яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик.
    Деньги потратили почи все.

    Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в
    фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после
    принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и
    радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для
    включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их
    отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы
    наощупь ее найти. Для слепых сделано".

    Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился,
    только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую
    нельзя утратить - фонарик для слепых.

    P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для
    глухих".
    И только лошади летают вдохновенно...

  5. #5
    Аватар для Aleks
    Регистрация
    29.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Hyundai i40 / Toyota Cresta (GX100, 1G-FE)
    Возраст
    38
    Сообщений
    939
    Благодарности
    Да здравствует МИМОЗА!!!

    Рассказала одна знакомая (учительница по профессии) моей девушки.

    Знакомая эта работает в обыкновенной российской школе в городе N. Класс
    - 30 человек, есть отличники и есть оболтусы ессессенно. И один из
    оболтусов (назовем его Вася) несколько раз на урок приходил ПОДВЫПИВШИЙ
    (!!!!), а класс то ли 9-й то ли 10-й, ну типа уже почти можно.
    На все вопросы типа "Ты выпил?" или "Ты что ПИИИЛ?" ученик отвечал:
    - "Да нет, что вы Мария Ивановна, как можно, я ведь маленький еще!"
    А запах спиртного то чувствуется…. И так несколько раз.
    Но находчивая Мария Ивановна нашла способ раскусить маленького пьяницу.
    Как и во всех наших кабинетах в школе, на подоконниках стоят цветы, за
    которыми дети типа ухаживают, поливают и прочее…. На самом деле всем
    этим занимается учитель. Ну да не об этом. И среди горшечных цветов была
    МИМОЗА. Для не цветоводов справка: при прикосновении к листьям этого
    цветка, они достаточно быстро сворачиваются. Сам люблю помучить эту
    самую мимозу у тещи. Мало того, листья сворачиваются даже если дунуть
    или подышать на них. Догадались что будет дальше?
    Перед уроком заходит наш оболтус с характерным пивным запахом. Марья
    Ивановна с тем же вопросом :
    - Опять пил?
    И получает тот же ответ
    - Да вы что, нет конечно И тут учительница достает свой козырь:
    - А ну ка пойдем проверим.
    И подводит его к подоконнику с мимозой.
    - ДЫШИ на цветок.
    Ну Вася не чувствуя умело расставленную ловушку, дышит на цветок
    и……замирает в удивлении. Листики Мимозы свернулись.
    - Вот видишь Вася, даже у цветка листья завернулись, так пахнет от тебя,
    а еще обманываешь.
    Ну, естественно последовали слова раскаяния, и что больше так не будет.

    И действительно, по словам знакомой, этот Вася до окончания школы больше
    на занятия подвыпивший не приходил.

    УЧИТЕ ДЕТИ БИОЛОГИЮ.

    Да здравствует НАУКА.

    ===========

    ЗЫ от меня: в Петербургской оранжерее видел такое "животное", и правда, чуть что - сразу листья сворачивает. На самом деле это у нее такая защитная реакция от тропических ливней.
    И только лошади летают вдохновенно...

Похожие темы
  1. Ответов: 429
    Последнее сообщение: 26.09.2010, 11:20
  2. Ответов: 9
    Последнее сообщение: 17.09.2010, 19:48
  3. а белая 12-ка ... t---tt_64 ... что у неё за двигун?
    от Unlimited в разделе Автомобильный
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 27.05.2005, 16:13
  4. Хорошо, всё-таки, что коровы не летают. ;-)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 20.12.2004, 07:34
  5. То, что вы не знали о Формуле 1
    от sizz в разделе Автомобильный
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 10.07.2004, 08:13
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •