Помощь Регистрация
Показано с 1 по 11 из 11
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Ну что, начнем неделю? :-)

    Жизнь дала трещину и стала еще больше похожа на задницу...

    Случай из жизни. В маршрутке едет пацан, треплется по мобиле с каким-то своим знакомым - судя по голосу из трубки тоже "мужеска пола"... (вот и говорите после этого, что только женщины по телефону болтать любят!). И значит слышу такой диалог:
    - ...
    - Вчера такую возможность трахнуться упустил!
    - А что, тёлка путёвая попалась?
    - Да нет, член встал...
    - ...
    ... Маршрутка легла!

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Старый байан.. Но ржачный..

    Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима. Дело было во время бyрного Диминого стyденчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была y нашего героя подрyжка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загyла, не вполне трезвый Димыч зарyливает в общагy и бyквально на карачках вползает в комнатy облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе yдаляется в соседнюю комнатy к своей знакомой. Димычy не остается ничего дрyгого как завалиться на пyстyю подрyжкинy кровать и тихо заснyть.
    Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Димy бyдет шyм за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трyбе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внyтрь той самой комнаты, где yже притаился наш пьяный дрyг.
    Сyдя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подрyги была проторена давно. Пока Дима тихо охyев@ет, пришелец , не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплyю постель. Стоит yчесть, что к этомy времени yже стало окончательно темно, поэтомy разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следyющая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает рyкy лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН. Паyза.
    Дима, не придyмав ничего лyчше, в ответ берет рyкy лежащего на спине незнакомца и кладет ее на СВОЙ ЧЛЕН. Паyза.
    Гость мигом одевается. Открывает окно и пyлей слетает по водосточной трyбе вниз.
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Как работают за компьютером женщины.

    Как работают за компьютером женщины.
    (в отличие от мужчин)
    - Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин
    С этой чистой ноты стоит начать...
    Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
    Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
    Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
    - Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
    а) не надоест
    б) все наконец не будет сделано
    в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое
    - Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
    - Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
    - Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
    - Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
    - Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
    - Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
    - Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
    - Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
    - То же с железом.
    - Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Баян.

    Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
    Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи).
    Ну это предистория...
    Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
    все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он хуякс и прямо в небоскреб.
    Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут пиздеЦ что творитЦа... пока пиздел... второй. Что делать? очко на минус!!!
    мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нахуй, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к ебеням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался.
    Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
    Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
    - Да ебаный ты в рот, что за день-то такой!!!
    И тут слышит:
    - Не говори, заебали нахуй, хоть бы весла оставили...
    В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Улыбнуло

    - Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому
    языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета.
    Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия.
    Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше),
    произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

    Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал
    выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой
    читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он
    поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
    - Лидьбариссна - а я фсё!
    - Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
    - А вы чо читать щас не будити?
    - Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.

    - Васенька ну как, написал?
    - Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.

    - Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала.
    Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
    - Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
    - Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.

    Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на
    середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на
    оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
    «Первая нах. Щас почитаю».
    Еще ниже её же рукой:
    «Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.»

    Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
    «Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»

    Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
    «Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»

    Вася закрыл тетрадь и заплакал.


    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Баянчик

    Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми
    женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
    В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным
    коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а
    банька и шашлыки гаpантиpованы... Собpались, собpали. И когда yже пpактически
    были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия
    номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а
    вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям? Пpямо
    на Садовом, заезжаем в аптекy.
    А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме
    всего пpочего еще и больного детским цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что
    он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь
    пpиличная, я естественно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy
    что y него пpогpамма даyна pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице
    pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за
    pyкав деpгает:
    - Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь.
    Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет.
    Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалидy жмyсь
    копеечный подаpок кyпить. А он, конечно, наседает. Пpиходится пообещать емy,
    отвести в машинy и там оставить одного.
    Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и pассматpивать
    витpины, глyпо yхмыляясь. Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy
    дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице:
    - Шесть пачек пpезеpвативов Durех.
    Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy:
    - Шесть?! Я столько не вытеpплю!
    Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе. Понимаю, что
    надо что-то сказать, не теpяясь отвечаю:
    - Хочешь аскоpбинки, пpидется теpпеть!
    Дyмал, что очеpедь меня поpвет. Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...


    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс – за последние 200 лет – это самое крупное кидалово в мире.
    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в модный нынче цвет — хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот, надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
    Как ни странно, не находит. Дальше диалог.
    — Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный…
    — Интересно, я его официально в «Панавто» покупал. А исходя из чего вы сделали такой вывод?
    — А в техпаспорте написан цвет — Черный..
    — А у машины какой?
    — Зеленый.
    Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:
    — А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
    — Хм. Странно.. Коричневый…
    — А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
    — Мда… Темно синий… Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
    Наступает кульминация:
    — А вы представляете в техпаспорте запись — Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
    Минутная пауза…
    — Да… Как-то по-дурацки будет… Вот ваши документы, счастливого пути..
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    ИМ НАС НЕ ПОНЯТЬ! :-)

    На заявление что Пиздец это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

    АААААаааааа!!!!!!
    Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
    – Лети-лети, лепесток,
    через запад на восток,
    через север, через юг,
    возвращайся, сделав круг,
    лишь коснешься ты земли,
    СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    — Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

    Стою в очереди в фотоцентр,впереди девушка с цифровым фотоаппаратом. Крутит его в руках пытаясь понять что такое карта памяти и где она находится. После 10 минут поисков с чуством исполненного долга и со словам «наконец-то нашла» протягивает оператору батарейку.надо было видеть лицо оператора…

    Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!» На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
    — Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
    Зюганов:
    — Ну, и что это за способ?
    Жириновский:
    — Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    - Мне девушка на Новый год секс подарила!
    - Какая она у тебя не оригинальная – всем одно и тоже дарит!

    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Ну что делать с козелистами и их клонами?.. :-ЕЕЕ
    от ole в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 30.09.2004, 20:18
  2. ну что 20- едем ?
    от a160xt в разделе Автомобильный
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 19.07.2004, 09:45
  3. Ну что - по сто грамм? ;)
    от Nbf в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 24.06.2004, 23:07
  4. Офф. Эх, ну что за непруха..
    от asvss в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2004, 09:46
  5. Ну что, все целы, надеюсь?
    от Dimik_2126 в разделе Автомобильный
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 06.04.2004, 07:31
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •