Помощь Регистрация
Показано с 1 по 2 из 2
  1. #1
    Аватар для Санчес
    Регистрация
    15.06.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    РШНГ
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 389
    Благодарности

    Тока что нарыл, Про собаку и кошку 3. многа букаф.

    Про собаку и кошку 3. (Вольное продолжение)
    Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
    - Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
    - Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
    В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
    - Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
    Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
    - А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
    У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
    - Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
    - Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
    - Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня очень предусмотрительная.
    - Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
    Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
    Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
    - Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
    Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
    - В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь
    - А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.
    Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья.
    Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
    - Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу.
    Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
    - Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
    Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.
    А он, болезный так и остался стоять, около столба.
    - Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию.
    - Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
    - Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки.
    Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
    - С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - «Хилтон», бл*.
    - Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.
    Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
    За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
    - Мест нет…
    - Девушка…
    - Нету мест..
    - Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
    - Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
    - Что вы говорите? Какой чайник?
    Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.
    - Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.
    - Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.
    - Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.
    Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
    - Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
    - А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
    Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
    Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
    - Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
    - Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
    - *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели?
    - Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
    Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, - «Век живи век учись»
    - Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.
    - Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
    - Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку.
    - Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
    - Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?
    - Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.
    Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
    Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не везет» - подумал я и поплелся обратно.
    В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»
    - Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.
    - Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
    - А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? – я показал на пассатижи.
    Звери недоуменно переглянулись:
    - Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома.
    Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
    - Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
    - За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…

    - Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
    Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.
    - Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.
    Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
    - Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
    - Хорошо, - тактично послал его на х*й я.
    Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
    Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английский не прощаясь.
    - Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
    - Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
    - Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение.
    Ну что же вперед.
    В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
    - А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.
    Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик.
    - Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать?
    Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
    - Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали.
    «Вот сцука…» Подумал я.
    - Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение..
    - Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
    - Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
    - Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
    Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
    - Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
    - Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
    Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
    И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
    - Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
    - Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.
    - Ух ё, - заорали мы с собакой.
    - Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
    - Ты хотел сказать фатально?
    - Нет, ректально, посадят и наклонят.
    - Кого, бабку?
    - Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
    - За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
    Скорая приехала быстро.
    Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
    - Че за хрень?
    - Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.
    - Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма…
    - Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения.
    - Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.
    Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
    - Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.
    По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
    - Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
    - Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…
    Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
    - Ну что будем делать?
    - А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
    - И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.

    Ну, все, с жильем вроде бы определились.
    Шнивавод

  2. #2
    Аватар для Dimik_2126
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kawasaki Concours 14, Ford Fusion Energi, Ford Expedition, Cessna 182
    Возраст
    36
    Сообщений
    5 450
    Благодарности
    На сисадмин.сру?
    мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

Похожие темы
  1. Кто что может про "Кронверк" сказать?
    от Marika в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 82
    Последнее сообщение: 03.12.2012, 09:49
  2. А расскажите что нибудь про "Матиз"
    от Serko в разделе Автомобильный
    Ответов: 51
    Последнее сообщение: 05.02.2008, 19:25
  3. Кто что знает про конфискат?
    от Dr.Lecter в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 31.10.2006, 18:49
  4. Вот картинки (траффик) (тока не надо про баяны!)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 20.01.2006, 21:36
  5. Ну что, зажжом про самолет? :)
    от Dimik_2126 в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 61
    Последнее сообщение: 21.12.2005, 17:42
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •