Помощь Регистрация
Показано с 1 по 5 из 5
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Прикольные истории (многа букафф)

    Негр съел
    Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
    Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
    И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
    А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
    И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
    И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
    Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

    :wink:

    ЖЫвотные )) (Пикольный баян)
    В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке.
    Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
    Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
    Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
    Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.
    Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
    Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.

    Про маньяков с обломом в конце..
    Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно!
    В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?
    Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:
    - Стой, кто идет?
    Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет.
    - Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы.
    - Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь.
    - Ты с ума сошел! Три часа ночи!
    - Я быстро. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро.
    - Бессовестный! Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером?
    - До утра я не могу терпеть. Уж очень хочется. А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь.
    - Все это делают вечером и у всех получается хорошо. Только у тебя не как у людей.
    Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех?
    - Марина, ну пожалуйста. Я все равно не могу заснуть без этого.
    - А я не могу заснуть после этого! А соседей беспокоить? Ты же знаешь, какая у нас слышимость!
    - А я тихо-тихо. Как мышка.
    - Нет, я не могу разрешить. Ты и так слишком перенапрягаешься. Работаешь много, а тут еще эти ночные приключения.
    - О чем ты говоришь? Для меня это не работа, а отдых и ни с чем не сравнимое наслаждение.
    - Слушай, а ты правда не можешь потерпеть до утра?
    - Не могу!
    - Да уж, - протянула Марина. - До свадьбы я подозревала, что ты фанат этого дела. А теперь я понимаю, что ты просто опасный маньяк. Это, конечно, дело нужное и хорошее. Но все хорошо, что в меру. Ты же никакой меры не знаешь. Может быть, тебе лечиться надо? Завтра я тебе брому принесу. Отличная штука. У нас им солдат лечат. От всех болезней. А также для того, чтобы не возникало неуставных желаний и томлений, отвлекающих от выполнения боевой задачи. Попьешь немного и будешь спать все ночи спокойно.
    - Не хочу я брому! Я же человек, а не солдат. У меня нет боевой задачи. А есть простые функции и обязанности, которые я, кстати, хочу выполнить.
    - Ну, ладно, бог с тобой. Только, смотри, последний раз!
    - Самый последний! - пообещал я не задумываясь и попытался тронуться с места.
    - Стой! Лежать! А сапоги мне купишь?
    - Куплю! Любые! На выбор, хромовые, яловые, кирзовые!
    Я рванул в ванную. Люблю заниматься этим делом после приятного легкого душа. Освежившись, иду на кухню и включаю компьютер. Приятная трель модема успокаивает меня и навевает нежные мечтанья. Прочитав почту и побродив часок-другой по разным сайтам, я, усталый, но довольный, иду спать. Марина кого-то очень грубо ругает во сне. Я ложусь с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Засыпаю почти мгновенно ровным спокойным сном.

    «Из рук в руки» против Вселенского Разума
    — Наберите в DOS'е…
    — А кто такая Дося?..

    По роду своей деятельности я часто встречаюсь с заказчиками, представляющими фирмы совершенно разных направлений деятельности. И иногда я являюсь свидетелем проблем, с которыми они сталкиваются. И один раз я столкнулся со столь комичной проблемой, что просто не могу не рассказать о ней…
    После завершения деловой встречи я вышел из кабинета директора и увидел следующую картину: бедная девушка–секретарь склонилась над какими-то распечатками, усиленно вчитываясь в них и, судая по всему, ничего не понимая.
    Увидев меня, она умоляюще попросила меня помочь разобраться, кто такая Дося и как ей управлять. Ничего не понимая, я начал читать распечатку и увидел фразу, которая прояснила ситуацию: «Наберите в DOSе следующую команду…». Мне, как компьютерщику со стажем, эта фраза показалась нормальной, но девушку она, верояно, абсолютно шокировала.
    Заинтересованный, я начал разбираться дальше, и вот что выяснил.
    Оказывается, всё началось с того, что фирма решила на платной основе еженедельно подавать ряд объявлений в газету «Из рук в руки». Тамошний программист ленивым голосом им сказал, что процесс элементарный и выслал из по электронной почте архив с программой.
    Раззиповывали они её всей конторой, но, в конце концов, раззиповали. Распечатали прилагающуюся документацию. Начали разбираться. Именно в этот момент я и подключился к сему увлекательнейшему процессу.
    Любой нормальный человек представляет себе, что, в общем, процесс размещения объявлений в газете довольно прост. С помощью специализированной программы его можно сделать вообще элементарным. Газета «Из рук в руки», судя по всему, не боится пугать своих клиентов трудностями.
    Документация к программе заняла 15 (!!!) печатных страниц формата А4. Сама программы предсавляла собой один exe-файл, который надо запускать с кучей параметров для компиляции объявления, а скомпилированный файл затем необходимо отправить по специальному адресу электронной почты.
    Компьютерщику это кажется элементарным (хотя, конечно, возникает вопрос — а к чему такие сложности?), но попробуйте представить себе, какой шок это вызвало у девушки, всю жизнь проработавшей в Windows'ах версий не старше 2k.
    Но это ещё не всё!
    Само объявление нужно создать в текстовом файле в DOS-кодировке (попробуйте-ка это сделать штатными средствами Windows), при этом он должен состоять из пяти строчек, каждая из которых должна содержать несколько специализированных кодов, разделённых пробелами и перемежаемых, собственно говоря, текстом размещаемого объявления. При этом название файла также представляет собой некий код.
    Более того!
    Когда спустя час мы разобрались-таки со всеми этими идиотскими хитростями и начали компилировать файл, то столкнулись с новыми проблемами. При компиляции — всё в порядке, но если посмотреть скомпилированный файл, то видны некие «ошибки даты выхода».
    Промучавшись ещё полчаса, я позвонил «программисту» этой газеты. Он, ничуть не смутившись, лишь только шмыгнув носом, пробубнил в трубку: «Ну дык сегодня ж понедельник. А программа только по пятницам работает. Ну, может ещё в четверг сработает — не знаю…»
    Всё. Занавес.

    Удав ЖЖот
    Питер. Последний рубеж обороны.

    Ненорматив, поэтому любопытным смотреть сюда:
    http://voffka.com/archives/2005/09/05/019914.html#more

    8) 8) 8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Дети в подвале играли в гестапо

    Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
    В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте — я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия — тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: «за все, как они нас мучали!»
    Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.
    А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина «Апофеоз войны»…


    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Напутсвие
    Итак, эта история произошла, перед зимними каникулами. Довольный парень-первокурсник отправлялся на базу отдыха, впервые без родителей и был крайне рад этому факту. Как водится, его родители провожали своего ненаглядного сына на платформе. Положив все вещи под сиденья и запихав лыжи на третью полку плацкартного вагона, расцеловав сына, родители с чувством выполненного долга вышли на платформу. Поезд уже собрался отбыть в нужном ему направлении, но тут мамочка решила напомнить парню не забыть лыжи. Кричит «ЛЫЖИ НЕ ЗАБУДЬ», а стекло толстое, не слышно. Покричав немного и поняв что это бесполезно, она стала изображать катание на лыжах и судрожно тыкать пальцем в направлении третьей полки, на которой, собственно, эти лыжи лежали. Поскольку показывала она «катание на лыжах» совершенно двусмысленно типа «джедаи не пройдут» (как в движущейся картинке на телефоне), народ начинал постепенно терять самообладание и хохотать. Ну конешно, женщина лет 40 стоит на платформе и делает совершенно неприличные жесты — уже смешно (сын стоит в вагоне абсолютно красный). Но если при этом учесть, что в том же направлении, куда показывала матушка, на второй полке сидела девушка, то это уже вызывает у окружающих истерику… Хорошее напутствие сыночку, отъезжающему отдыхать…!
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Им нас не понять!
    Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда - крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне врядли кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может, чем можно помочь.

    Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь - спасибо.

    Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины, выпроводил обратно.

    Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся. Побросав в багажник все “лишнее”,т.е. снятое с машины, поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.

    Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так:

    - Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Про Вову
    Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
    группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
    деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
    веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
    его богатая на события и приключения жизнь.
    Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
    приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
    специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
    какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
    наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
    лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
    спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
    бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
    и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
    я думаю, это многим знакомо :-).
    Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
    практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
    положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
    персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
    спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
    не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
    так что пьяным Вову никто не видел.

    Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

    Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
    берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
    в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
    девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
    Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
    ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
    тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
    повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
    искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
    по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
    был на голову сильнее любого в своей секции.
    Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
    и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
    домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
    неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
    выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
    упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
    Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
    постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
    самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
    сторону каюты.
    Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
    достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
    Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
    убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
    пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
    она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
    энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
    счастье: Живой!
    Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и
    вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
    передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
    грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
    дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
    парень, пусть сидит...»
    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Ответов: 343
    Последнее сообщение: 27.01.2013, 14:57
  2. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 10.03.2011, 00:34
  3. Как вернуть деньги за OEM-Windows (многа букафф)
    от enigmen в разделе Компьютеры, телефоны, игры, ПО, связь
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 05.10.2009, 11:41
  4. Веселые истории. (Многа букаф, есть ненорматив!)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 77
    Последнее сообщение: 22.03.2008, 12:06
  5. Многа букафф... Но того стоит.
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 01.09.2005, 07:44
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •