Помощь Регистрация

Тема: Анигдоты

Показано с 1 по 4 из 4
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Анигдоты

    Водители, внимание! Это может пригодиться.... Еду на работу, заехал в супермаркет, все купил... От стоянки круглосуточного супермаркета, одновременно со мной выезжает шестерка и пытается выехать на магистраль... В шестерке мужчина и женщина.... Выехать невозможно... Оба стоим... С обеих сторон плотный поток машин.... После полминуты стоянки шестерки с включенным поворотником вижу, что водила в шестерке машет руками, плюется и поминает родню проезжающих мимо водителей до десятого колена.... Я наблюдаю, спешить мне некуда, хоть и на работу, отъехал в сторону, закурил....... Проходит еще полминуты.... Вдруг лицо водилы просветляется, шетерка сдает назад, с буксом разворачивается и катит по обочине вперед, проезжает 50 метров и встает опять в такое же положение с включенным поворотником, с места переднего пассажира выскакивает женщина и бежит по направлению..... Я не понял..., потом дошло...
    Водила увидел неподалеку пешеходный переход со светофором, да, да, женщина бежала к нему.... Женщина жмет кнопку светофора, садится опять в машину.... Загорается красный, машины встают с обоих сторон, мужик с гордо поднятой головой выезжает на магисталь, кстати не через стоп-линию и зебру (все по правилам, млин!) глядя с пренебрежением с одной стороны на выпученные глаза водилы "Камаза", с другой на высунутую из окна "Лексуса" лысую голову братка.... Мужик спокойно выехал, загорается зеленый, поток снова поехал....
    А трюк я через пять минут повторил....; -))). Только кнопочку попросил нажать красивую девушку и телефончик ее взял... Так, на всякий случай...

    Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
    - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
    Жена презрительно смотрит на него и говорит:
    - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
    - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

    Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

    Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
    - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
    - На грудном! - отвечает баба.
    Доктор:
    - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
    Врач долго мнет сиськи и выдает:
    - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
    Баба:
    - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

    Вы занимаетесь анальным сексом?
    - Да, но только за долги...

    Дефки вникайте в истину нах!!!
    - Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

    - И молвил добрый молодец: «Выходи чудище поганое».
    И ответило чудище поганое: «Извините я на следующей выхожу».

    Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
    - О, какая вибрация! - говорит барышня.
    - Еще пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

    Штирлиц в метро увидел на стекле вагона странную надпись: «От Сар зов: оголи жоп, Циля!» Зайдя внутрь вагона, Штирлиц вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно: «Для лиц пожилого возраста»

    Русский и Албанец. Русский:
    - Как у вас называется то, что надевается на х.й?
    Албанец: - Презерватив.
    Русский: - Как поэтично. А у нас просто п.зда.

    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

    Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

    Муж говорит жене:
    - Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
    Жена спрашивает:
    - Что, я вкус твоей жизни?
    А муж ей отвечает:
    - Нет, ты просто черная и с газами...
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

    У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
    Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
    - Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
    - Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
    - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

    Мужик (звонит по 03):
    - Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
    Диспетчер:
    - Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
    - Нет, бля, это ее муж!...

    В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо «Гесер», «Завулон» и «Антон Городецкий» читать:
    «Гессер», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».

    Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

    Лучше теплое пиво без газов, чем холодная женщина с газами

    Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке...

    Учился в институте у нас один старшекурсник. Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаю, погоняла такая яркая? Оказывается - однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
    - Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
    В этот момент раздался стук в дверь.
    - Можно войти?
    В дверях нарисовался опоздавший Витя.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    ШОК
    Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены,
    жена - беременна.

    Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
    За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
    Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
    Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

    Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
    - Хочешь, свинья, медку пожрать?
    - А что, можно? - отвечает Пятачок.
    - Конечно!
    - А как?
    - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
    - Вижу.
    - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
    - Конечно давай!
    Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
    улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
    пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
    Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
    - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
    А Винни ему и говорит :
    - Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

    I Am The Most Peculiar Man.

Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •