Помощь Регистрация
Показано с 1 по 2 из 2
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    А вы еще хамите покупателям? (Димик, сходи в эфир!)

    Девушка.
    Пауза.
    -Девушка!
    Пауза.
    -Да девушка же на хуй!
    Обернулась. На столе перед ней – раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее – «Нина». Сказала заунывно:
    -Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).
    -Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.
    Брови куклы, темнея, сошлись.
    -Чек?
    -А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.
    Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.
    -И что вас (с маленькой буквы) не устроило?
    -Он протух.
    -В каком смысле?
    Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.
    -В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.
    -Что понял?
    Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо «Ты заебала тупить, манда! Спохмелья, что ли?». Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?
    -Что он протух. Вот, понюхайте.
    -Выглядит нормально.
    -Вы понюхайте.
    Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.
    -Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом.
    -А вы ЛУЧШЕ понюхайте.
    Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело!
    Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё.
    Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня.
    Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:
    -И что? Нормальный, свежий салат.
    Ни хуя себе! Я не выдерживаю:
    -Да какой он на хуй нормальный, овца! Какой он на хуй нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен?
    -Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне.
    -«Вполне?» Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу. Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается.
    -Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то хуйни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, блять, Остапов Бендеров!
    -Позовите администратора сейчас же.
    -Слушай, иди на хуй, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре.
    -Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я…
    -Что?
    - Я…
    -Ну что?
    Ещё подначивает, сучка.
    -Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ёбну тебя, прошмандовка ты невоспитанная, об вот эту железную хуету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу.
    -А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гандон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на хуй приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала.
    Такую не переубедить. Броня по пояс.
    Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её…хуйню, типа кокошника…Ухватил за куцые космы и трижды качественно впечатал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя:
    - Вежливость! Вежливость! Вежливость!
    Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться! Тем более, что я обещал.
    Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит:
    -Пиздец тебе.
    Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё – праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата «Протухшая гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами», который они продают под брендом: салат «Золотая рыбка». Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их.
    Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна.
    Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: «Гарбочёв»), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился. Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества.
    А Вы ещё хамите покупателям? Тогда я иду к вам. Стройбатыч.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Аватар для Dimik_2126
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kawasaki Concours 14, Ford Fusion Energi, Ford Expedition, Cessna 182
    Возраст
    36
    Сообщений
    5 439
    Благодарности
    Мысль
    мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

Похожие темы
  1. Вы все еще верите в Авто ВАЗ
    от Ramiras в разделе Общество. Политика. Экономика
    Ответов: 246
    Последнее сообщение: 22.08.2013, 07:42
  2. Вы все еще хотите Форд Фокус?
    от Виталич в разделе Автомобильный
    Ответов: 226
    Последнее сообщение: 15.04.2007, 23:20
  3. Вы еще не подписались на Метро?
    от egor в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 28.12.2006, 08:34
  4. Еще раз про новый движок
    от kipper-M в разделе Советы, отзывы, критика, рекомендации
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 22.03.2004, 12:16
  5. Для тех кого еще волнуют ставки техосмотра....
    от sem в разделе Автомобильный
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 19.03.2004, 15:58
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •