Помощь Регистрация

Тема: Коротко...

Показано с 1 по 19 из 19
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Коротко...

    Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
    Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
    Вовочка: Спасибо, я постою...

    Для сноса старого вещевого склада срочно требуются четыре женщины-шахидки.

    Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...

    Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомстване состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.

    Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка в русских традициях, расположенная рядом.

    Заявление:
    "Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность



    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    41
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
    откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут
    к врачам-сувенерологам.

    ***

    -Дорогая, давай займемся волшебным сексом.
    - Это как?
    - Элементарно, я кончаю и ты исчезаешь
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    - Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
    - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

    - Что такое "Жар-птица"?
    - Это курица, больная гриппом.

    Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

    Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

    Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
    Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
    Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
    Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
    Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    LPD: Рубин Аватар для AseR
    Регистрация
    08.08.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 089
    Благодарности
    паа-медленнее.. ик
    йаа записываюю.. ))
    ©
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Ее звали ЧИБО - "Давать самому лучшему"
    * * *
    Супруги в постели. Муж:
    - Любимая моя...
    Жена:
    - Была бы любимая, не ходил бы налево!
    Муж:
    - Тогда была бы единственная, а так - любимая!...
    * * *
    Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
    - Ты кто?
    Грузин (уже не улыбаясь):
    - Ара! Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
    * * *

    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
    Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: "У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....." Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

    Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе,ну там по своим делам куда то,а тут впереди огромная пробка.Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги,ну менты ,скорая,то есть стоять ещё долго.Видя такое дело,парень прикидывает,что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности.Проехали они так около километра,остановились и с предвкушением выскочили из машины.Выйдя из машины они буквально охренели,увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка,если он свернул на обочину,значит знает другую дорогу.

    После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
    Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
    Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Педобразы из МУДО!

    МУДО шествует по земле русской
    Аббревиатуру-ягодку нам подсунуло образовательное ведомство. С его легкой руки по земле российской шествует МУДО. А работают в нем педобразы…
    МУДО (МУДОм или МУДОй, в зависимости от уровня образования) у нас зовется «муниципальное учреждение дошкольного образования». Ласковым словом «педобраз» нарекли преподавателей дополнительного образования, которые в этом, простите, МУДО работают. Теперь, вы, гражданин, не какой-то там учитель музыки в
    музыкальной школе, вы – педобраз из МУДО! Вам и в трудовой книжке так запишут, даже не думайте сопротивляться.
    В одном среднерусском городке у господ чиновников из муниципальных органов вовсе конфуз приключился. Там учреждения дошкольного образования начали оспаривать свое право называться МУДО. Поставили на вид главе города, мол, муниципальные
    дополнительные учреждения и дошкольные имеют одну и ту же аббревиатуру – МУДО. Рассуди, начальник, кому носить имя гордое. Пока битва за МУДО продолжается…

    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Страшные вещи…
    шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому гово-рит:
    — А ты видел как девочки писают?
    Тот отвечает:
    — Я и страшнее вещи видел…
    Основная проблема
    Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
    — мужской — можно ли выпивать?
    — женский — можно ли мыться?
    отсюда вывод — основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
    Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпив-ших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
    - Отойдите от стойки!
    В ответ:
    - Ты кого это отстойками назвала???

    - Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
    - Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер
    поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

    Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фото-графируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируе-мые говорят "хе-е-е-ер вам".

    Эротический фильм об интимных отношениях президента Грузии и
    премьер-министра Украины был отправлен на пересъемку в связи с отставкой Юлии Тимошенко и назначении на ее место Юрия Ехануро-ва.

    - Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное откры-тие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!

    Из воспоминаний Ельцина.
    - В 91 году я показал уникальный фокус с картами. Как назло, под руку попалась карта Советского Союза.

    Диалог у барной стойки:
    - Брм... Хм... Брм! Э...
    - Слушаю вас.
    - Вдх дв... Гм... Да?
    - Две водки?
    - Млдц...

    на сайте НТВ:
    Михаил Фрадков, премьер-министр РФ: «Только инновации, только высокие технологии позволят расширить те узкие места, которые мы сегодня пытаемся преодолеть для того, чтобы модернизировать оте-чественную экономику, и сделать ее действительно равной достиже-ниям мирового уровня».
    Как изящно сказано о том, что мы в полной ж...

    Идет наркоман с курицей в руках.
    К нему подходит человек и спрашивает:
    - Это курица?
    Наркоман:
    - Нет, это хавается.


    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок. А с виду не скажешь. …Следователь Иванов крякнул и направил двухсотваттную лампочку на очередного преступника.

    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

    Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

    Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.

    20 секунд, помёт нормальный!

    Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

    Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах.

    Камень упавший в воду — всегда попадает в центр круга

    Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

    Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

    Самая плохая примета — это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

    В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

    Продается струйный принтер, струя 5 метров.

    При покупке двух чебуреков — шкурка собаки бесплатно

    Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть — кто кого!

    Сегодня один китаец на орбите — завтра миллионы нелегалов на МКС.

    Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

    Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

    Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?

    Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

    Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

    Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

    Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

    Киндзмараули — официальный спонсор беспорядков в Грузии

    Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

    Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

    Не слышны в мозгу даже шорохи...

    Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

    Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

    В темноте все блондинки — гении.

    Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

    Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

    Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

    Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

    Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

    Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

    Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

    Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
    Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

    Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.

    Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

    Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.

    Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

    Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

    "Другие не лучше" (надпись на зеркале).

    Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

    Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".

    Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу — повеситься.

    — Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

    Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

    Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

    Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

    Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

    — Я тебя съем, красная шапочка! — воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

    Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

    Любить водку, халяву, революции и быть муд**ом — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

    Это Вам не шубу в трусы заправлять!

    Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

    — Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

    Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

    Как один мужик двух каннибалов прокормил...

    Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

    Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

    Какая мерзость! Заверните мне пять штук

    Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"

    В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

    Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

    Циклюю паркет. Недорого. Правда, хре*ово...

    Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

    Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

    А он, мятежный, просит дури...

    Нашедшего выход затаптывают первым

    Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

    Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!

    Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, — "Папа, папа, смотри — линуксы!"

    Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
    направлении

    Спят усталые ингушки...

    В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

    Борьба за мир — это как секс за девственность.

    Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

    АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"??

    Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

    Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

    Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!

    Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

    Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

    Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

    Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

    Демократия с элементами диктатуры — все равно, что запор с элементами поноса.

    Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

    После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

    В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

    В Чечне началась очередная общегосударственная переп#здь населения.

    В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12
    LPD: Рубин Аватар для AseR
    Регистрация
    08.08.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 089
    Благодарности
    фигасе "Коротко..."
    а в целом зачот, конечн.
    ...
    ик!
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  13. #13
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Цитата Сообщение от AseR
    фигасе "Коротко..."
    а в целом зачот, конечн.
    ...
    ик!
    Строчки то коротЭнькие! А в общем, кому как!

    I Am The Most Peculiar Man.

  14. #14
    LPD: Рубин Аватар для AseR
    Регистрация
    08.08.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 089
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    Строчки то коротЭнькие! А в общем, кому как!
    а букафф то сколька, букафф...
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  15. #15
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Минута смеха добавляет год жизни. Условно...

    По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
    - А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
    - А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы ее получить?

    На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

    Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое. Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  16. #16
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Идет съемка порнофильма.
    Режисер:
    -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

    I Am The Most Peculiar Man.

  17. #17
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Новый Орлеан затоплен,
    АльКАида захватила целый город в Ираке
    Россия вдесятером выстояла против Португалии
    Шарапова всех мочит
    Юля-геть!
    (Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Прет! Прет!! Прет!!!)

    I Am The Most Peculiar Man.

  18. #18
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

    I Am The Most Peculiar Man.

  19. #19
    Аватар для BigKot
    Регистрация
    04.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    К2
    Возраст
    40
    Сообщений
    2 128
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
    Кусок "из песни"! :wink:

Похожие темы
  1. Новости коротко
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 07.10.2007, 22:08
  2. Может коротко, а может и нет... Сами судите.
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 14.09.2005, 09:36
  3. Коротко.
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 21.08.2005, 21:58
  4. Коротко... (и, как всегда, не без баянов!)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 22.07.2005, 09:07
  5. Коротко...
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 20.06.2005, 21:26
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •