Помощь Регистрация
Показано с 1 по 2 из 2
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Много разного (и ненорматив в том числе)

    Кей-Джи-Биии! (Баян)
    Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть парал-лельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель «Тверская». И в этот отель иногда иностранцы приезжают …
    Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же … Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один на-ушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа …). Шум-но так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа «я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда ря-дом». Задирает голову и чуть погромче «Кей-Джи-Биии!» …
    Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил «чем могу помочь?». Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.
    В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял ря-дом и тоже молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой «Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?». Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили по-мочь найти им красную площадь. «ведь нам говорили, что тут неда-леко». Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно по-смотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся — вся тол-па безмолвно стояла и смотрела на меня.
    Злой я все-таки …

    Это хорошо
    У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вме-сте вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая ко-гда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негатив-ная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
    Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправиль-но, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Иссле-дуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
    Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми ос-тальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, что-бы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большо-го пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели то-го, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпус-тили.
    Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
    — Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
    И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
    — Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей сто-роны плохо.
    — Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
    — Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
    — Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.

    Как остановить священную войну
    В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.
    — Почему? — удивилась учительница.
    — По pелигиозным сообpажениям,— ответил десятиклассник.— Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
    К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
    Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеж-дений — возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях «слава богу» пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства.
    Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да напи-сали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
    Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что мо-лодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчётах.
    Hо всё это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника зака-тила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из матема-тического класса в обычный, потому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в суб-боту учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюда-ет pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
    — А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,— шумела она,— то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
    — Ша,— сказали мы pодительнице.— Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не бы-ло никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.
    Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
    Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким живот-ным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического кол-лектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пус-кай уважительно относятся к чужим.
    Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одинна-дцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Пpоще говоpя — под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых — духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.
    Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
    Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не же-лавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово «ин-дуизм» несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительни-ца настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.
    Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного вось-миклассника пpовеpочную pаботу — из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
    — Суевеpие,— сказала она,— это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.
    Учитель ОБЖ — пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,— попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятни-цы на субботу.
    — Аллах акбаp! — мотивиpовал он свою пpосьбу.— Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по суббо-там, и пусть невеpные сдают как хотят!
    Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: «Hе делай себе кумиpа…»
    А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч.
    — Поздpавляю вас, ребята,— сказал он.— Сегодня Комоедицы — боль-шой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Жертвы пpиносить бу-дем,— повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама.— А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.
    С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебно-му пpоцессу в нашей школе.

    Кукурузные палочки
    Работал я несколько лет назад в одной фирме. Вид деятельности этой компании предполагал наличии больших складских помещений. Естественно, при таком раскладе требовалась, туева хуча грузчиков. Что бы не заморачиваться с геморроем, возникающим при условии найма русских алкашей, которые пиздят все подряд, бухают и так и норовят съебнуть домой пораньше, руководство компании нанимало на эту писдатую работу узбеков. Пацаны они, конечно, трудолюбивые, хотя и нее отличаются особо умом и сообразительность. Прямо на территории складского двора была у них своя каморка, где они жили, харчевались, спали и т.д. Короче проводили на фирме 24 часа в сутки. Ни чем особым они не выделялись, только изредка мочили такие коры – что блять ссала кипятком вся фирма! Одну из таких историй я и хочу поведать.
    Пришло как-то нам на фирму оборудование какое-то невъебенно дорогое откуда-то из-за бугра. Это оборудование было запаковано в фанерный ящик размером где-то 1*1*1 метр, а что бы оно не расхуярилось во время транспортировки, все пустое пространство внутри ящика было заполнено какой то хуйней, типа пенопласта или пористого полипропилена, хуй поймешь. Причем эта хуйня была жёлтого цвета, без запаха, цилиндрической формы, все её кусочки были длинной 4-5см и сантиметра полтора в диаметре. Короче реально на первый взгляд – кукурузные палочки! Даже при близком рассмотрении - хуй отличишь! Я сам отличил не сразу, но все же отличил – чем потом весьма гордился – почему, поймете дальше.
    Теперь самое интересное. Среди узбеков нашелся один умник, который решил приколоться над более тупоголовым своим земляком, который работал сравнительно недавно. К тому же, этническая сообразительность вряд ли способна была ему помочь отличить кукурузу от упаковочного заполнителя. Короче выхожу вечером из офиса, на крыльце у склада сидит этот перец, и из тарелки наёбывает эту «кукурузу». Выражение его лица свидетельствовало о том, что жизнь его удалась, и все проблемы допесды. Он жадно откусывал куски полипропиленовой хуйни, пытался их прожевать и проглотить! Но это у него, видимо, не сильно получалось, так как полипропилен был твердоват и жевался очень хуйово. Но тип не сдавался. Он знал, если промедлить, то обязательно кто-нить из земляков придет и попросит у него «кукурузки», и ему тогда достанется меньше. Поэтому от жадности бедолаге приходилось проглатывать едва прожёванные куски этой хуйни. При этом он немного корчился и, глотая каждый раз, немного втягивал шею. Секунд пятнадцать я стоял и просто охуевал. Что сказать в такой ситуации – я не знал. Потому что ни когда раньше не приходилось видеть, как люди жрут упаковочный полимер.
    Когда он меня заметил, то первым делом встал, на лице его засверкала идиотская улыбка, и, протягивая мне тарелку, на ломанном русском выдал – «кущайте». Узбеки, признаюсь честно, народ очень гостеприимный и хлебосольный, всегда норовят угостить какой-нить хуйней. Но сейчас был немого не тот случай. Просёкши фишку, я канешно сказал, что не голоден, и спросил у него – ну как «кукуруза», вкусная? На что он, все на том же ломанном русском, ответил – типа вкусная, но блядь видимо просроченная уже, так как немного жесткая, хуево разжевывается и почему-то не сладкая ни хуя. Но Хамза (так звали того доброго узбека, который угостил его этой хуйней) сказал, что жрать можно, и что сам жрал, и что ему (Хамзе) она очень понравилась. Я стоял охуевая, видя как чувак доедает остатки этой хуйни и реально прецца от того, что смог поживиться на халяву такой пиздатой писчей, как кукурузные палочки нах. Через какое-то время из подсобки вывалились еще человек пять узбеков, уссывающихся со смеху. Все это время они наблюдали из окна как их земеля харчевался, и видимо, так же как и я охуевали со смеху. Самое интересное, что ни на следующий день, ни через неделю, с этим типом ни хуя не случилось. Сцуко, он блять даже не просрался от этой хуйни. Работал как биоробот без малейшего намека на то, что ему хуёво. И ему действительно не было хуёво, потому что его организьм видимо, переварил всю эту хуйню без малейшего намека на несварение.
    Эта байка ходила по фирме еще около недели! Все бегали на склад посмотреть на этого отважного пожирателя полипропиленовой хуйни. Самое интересное, что потом он и сам понял, что обожрался блять упаковочных полимеров, что его банально подъебали, но метаться уже был поздняк.
    Позже нам иногда приходило оборудование в такой же упаковке. Старые узбеки набирали горсть этой «кукурузы», подносили этому перцу и с улыбкой на устах говорили ему что-то на родном языке (видимо предлагали опять отведать «кукурузки»). На что молодой насупившись бормотал в ответ какую то хуйню все на том же родном языке (видимо посылал стариков нахуй с их хуёвыми подъёбками), за что немедленно получал от старшего по темени, и тут же принимался за работу.

    ВИНОГРАД
    Я сидел за рулём, а она рядом на переднем сиденье. Мы куда-то ехали. Щас уж не помню куда, толи за город, на дачу, толи с дачи, но точно помню погода была хорошая, лето. Мы были знакомы почти полгода, вместе новый год встречали, и я всё чаще думал, не замутить ли нам что-то по-серьёзнее, связать ниши отношения. Тем более она по-моему была не против, даже видимо этого хотела.
    Перед поездкой мы куда-то заехали и купили несколько гроздей винограда. Дамские пальчики: крупный, сочный, без косточек и жутко дорогой виноград. Он был мытым на таком пластиковом лоточке.
    Вот так мы ехали: я за рулём, она рядом со мной с виноградом в руках. Она сама его ела и время от времени кормила меня, кладя мне виноградинку прямо в рот, чтобы я не отвлекался от дороги.
    Всё красиво: лето, быстролетящая машина, молодая красавица рядом. К тому же красавица с талантом общения, красавица, с которой всегда хорошо, красавица, которая кормит тебя виноградом, такое сочетание можно назвать счастьем.
    Вдруг, когда я ел очередную виноградину, что-то меня подорвало. Я незаметно начал косить глазами на лоточек и увидел, что для меня она выбирает с грозди только самые плохие, с гнильцой или маленькие, виноградины, а себе в рот кладёт самые лучшие. И так сука я нахуй бля взбесился, мне хуйню впихивает, а сама блядища лучшее жрёт, ну если хуёвые ягодки, ты их в пизду в окно бросой, а она сука жадная мне их скармливает. Аднахуйственно ебаный в рот я этот сраный виноград покупал, за свои деньги. Не скажу, что я развернул машину и поехал домой, но в общем с этой минуты всё пошло на убыль, на убыль, да потом пришло к концу. А по-большому счёту я еле удержался, чтобы в ту минуту этой сучке в ебасосину не двинуть!

    Вареная пизда
    Короче, дело было так. Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе.
    Вот. И заводят они девушку. Нет. Я лучше по другому начну.
    Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает?
    Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
    Тут стиль повествования опять меняется.
    Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
    Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
    ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
    Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?
    ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
    А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.

    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    ЗАНОЗА

    Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар…
    Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде…
    - Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди…
    - Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво…
    - Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали… И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

    Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
    Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
    - Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
    - Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
    - ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
    - Так все из-за занозы и есть… Она у меня прямо там… в отверстие…
    Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
    - Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
    - Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии…
    - В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа… А туда-то как попала? Гыгыыы… Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
    - Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед… Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
    - Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа… заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
    Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
    - Ну что ж ты снимай штаны-то.
    - Прямо при ней???
    - Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая… - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся…
    Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
    - Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
    - Что?!
    - Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже…
    - Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу…
    - Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует… Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа… ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
    - Доктор, я пойду… Псих какой-то, - про себя подумал парень.
    - КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе… Верка, зажим, скальпель и пинцет… Ща мы ее пинцетом… А, Верка?
    - Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
    - Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
    - Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо… Давно я пинцетом не работал
    - Доктор… - сдавленным шепотом произнес парень.
    - Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет…
    - Аааах, - парень грохнулся в обморок
    - Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим… Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
    - Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
    Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
    - Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.
    Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
    - Заноза, бля… это надо же… Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
    - Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
    - Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, ебта…
    - Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу…
    - Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся… Как же я люблю свою работу!!!
    Рядом стояла Вера и дико ржала…

    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Куплю много разного
    от матвей в разделе Запчасти, аксессуары, расходники
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 29.05.2012, 14:08
  2. Ответов: 20
    Последнее сообщение: 21.12.2009, 10:08
  3. Ответов: 12
    Последнее сообщение: 01.10.2009, 14:03
  4. Квиты (Много букаф и ненорматив!)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 30.07.2006, 22:03
  5. Ну очень много разного (траффика, ненорматива и др.)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 31.01.2006, 08:46
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •