Помощь Регистрация
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 37
  1. #1
    Аватар для beshennyj
    Регистрация
    25.08.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Инотаз
    Сообщений
    652
    Благодарности

    так... улыбнуться =)

    По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
    Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
    Грузин кричит: - Вихади из машины!
    Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
    М(испугано): - Что-о-о?
    Г: - Ананизм знаешь?
    М(еще более испугано): - Знаю
    Г: - Делай
    М: Зачем?
    Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
    Мужик делает.
    Г: - Еще дэлай
    Мужик еще делает.
    Г: - Еще дэлай
    М: Я уже не могу!
    Г: А я тибе гаварю дэлай!
    Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
    Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
    - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси


    -----------------------------

    Эстонский институт экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/
    Е-мейл, считаю, тоже неплох:
    e b i @ e b i . e e
    особенно по телефону его диктовать
    со словом "собака"

    --------------------------------
    Лежит мужик в кровати. Слева рукой по подушке - никого, справа рукой по подушке - никого. Слева глянул - никого, справа - никого. Заглядывая под одеяло: "Чего стоим? Кого ждём?"


    -----------------------------
    Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
    Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
    Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
    Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
    Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
    Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
    Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
    Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"


    ---------------------------------

    - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня арестовываете?..
    - Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины...


    ----------------------------------------

    Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

    ---------------------------

    Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

  2. #2
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    AG Team Аватар для Den Extreme
    Регистрация
    10.10.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    FF Spy tuning
    Возраст
    37
    Сообщений
    70 193
    Благодарности
    Записей в дневнике
    3
    Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!
    ::
    AG TeaM: Director Администратор AG канала взаимопомощи
    Профессиональная медицинская помощь. Автошкола: подготовка водителей. Водительская комиссия. Техосмотр любого транспорта.

    ОСАГО на выгодных условиях

  3. #3
    Аватар для beshennyj
    Регистрация
    25.08.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Инотаз
    Сообщений
    652
    Благодарности

    Ещё улыбнуться

    И снова они:
    - Привет, подружка!
    - Привет, подушка!
    - Для чего люди курят?
    - Что бы, хи-хи, у нас работа была!
    - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
    - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!!!


    Диалог в больнице:
    - Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
    - Сейчас принесу кря-кря.

  4. #4

    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    MPS Exclusive II
    Возраст
    42
    Сообщений
    1 562
    Благодарности
    Тоже для улыбалова
    Детская книжка "Кто накакал кротику на голову?"
    В картинках

  5. #5
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    40
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    И снова они:
    - Привет, подружка!
    - Привет, подушка!
    - Для чего люди курят?
    - Что бы, хи-хи, у нас работа была!
    - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
    - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!!!
    Не вкурил ::128::
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Юрич
    И снова они:
    - Привет, подружка!
    - Привет, подушка!
    - Для чего люди курят?
    - Что бы, хи-хи, у нас работа была!
    - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
    - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!!!
    Не вкурил ::128::
    Аналогично! Не для средних умов видно это. А может вкуритт сильно нужно перед прочтенеим?

    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Ой!!! Ни магу!!! Валяюсь!!!

    Цитата Сообщение от Евгений
    Тоже для улыбалова
    Детская книжка "Кто накакал кротику на голову?"
    В картинках
    :!:

    Пока смотрел, сам чуть не обкакался!

    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8

    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    MPS Exclusive II
    Возраст
    42
    Сообщений
    1 562
    Благодарности

    Re: Ой!!! Ни магу!!! Валяюсь!!!

    Цитата Сообщение от Qok
    :!:

    Пока смотрел, сам чуть не обкакался!
    Кому на голову? я так понял, что там не какали только мухи
    "Муха- источник заразы
    сказал мне один чувак,
    Муха -источник заразы
    не верь! это не так" (С) Петр Мамонов "Звуки Му"

  9. #9
    AG Team Аватар для Grizli
    Регистрация
    13.05.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Большой зуленый крокодил
    Возраст
    42
    Сообщений
    1 721
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    Цитата Сообщение от Юрич
    И снова они:
    - Привет, подружка!
    - Привет, подушка!
    - Для чего люди курят?
    - Что бы, хи-хи, у нас работа была!
    - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
    - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!!!
    Не вкурил ::128::
    Аналогично! Не для средних умов видно это. А может вкуритт сильно нужно перед прочтенеим?


    А я вкурил! Ацкий отжиг! Падонак пиши исчо!

  10. #10
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    40
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    А я вкурил! Ацкий отжиг!
    Видимо трава ваша качественней....
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  11. #11

    Регистрация
    11.05.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    39
    Сообщений
    511
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Grizli
    Цитата Сообщение от Qok
    Цитата Сообщение от Юрич
    И снова они:
    - Привет, подружка!
    - Привет, подушка!
    - Для чего люди курят?
    - Что бы, хи-хи, у нас работа была!
    - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
    - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!!!
    Не вкурил ::128::
    Аналогично! Не для средних умов видно это. А может вкуритт сильно нужно перед прочтенеим?


    А я вкурил! Ацкий отжиг! Падонак пиши исчо!


    Я тож не понял, когда вчера прочитал, ну думаю нарковский анек- их не всегда нада понимать, а вечером рассказал его супружнице и был крайне удивлён её репликой, типа, а чего ты не понял? И рассказала мне про рекламу Лесных ягод, ну тут всё стало на свои места

  12. #12
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    40
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    А я такой рекламы не видел и остаюсь в счастливом неведении...
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  13. #13
    Аватар для beshennyj
    Регистрация
    25.08.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Инотаз
    Сообщений
    652
    Благодарности
    Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению американцев) - читайте.

    Перевод статьи о готах с америкосовского сайта
    Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.

    Итак ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

    1) Носит черную одежду
    2) Делает пирсинг или татуировки
    3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
    4) Носит рок-футболки.
    5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
    6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
    7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
    8) Принмает наркотики.
    9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг)
    10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
    11) Смотрит кабельное телевидение.
    12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
    13) Стал скрытным.
    14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
    15) Плохо ведет себя в школе.
    16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
    17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
    18) Пользуется компьютером или Интернетом.
    19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
    20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
    21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
    22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
    23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
    24) Спит слишком много или слишком мало.
    25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
    26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
    27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
    28) Курит.
    29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
    30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
    31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
    32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
    33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
    34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
    35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
    36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

    А вот это меня улыбнуло

    Вот тока шо пиритер са сваей бывшай...встричались, жили патом полгода вмести..ну нисраслось разашлися, са времинем памирились, апсчаимся, план курим вмести иногда... и вот... вопсчем читайте сами...как вы думаите у миня палучилась скрыть бизмерную грусть и таску?

    Бывшая (13:55) :
    спрашивайте,т.е.
    anatan (13:56) :
    ни будити ли вы столь любезны саабсчить мине есть ли у вас план мистер фикс? вирнее пачем иво можна приабристи, если такава вазможнасть имеет место быть сущиствовать
    Бывшая (13:57) :
    у меня нету..к концу дня узнаю
    anatan (13:58) :
    буду висьма вам..как это бут па руски.....призрителен...нет....признаменен....
    Бывшая (13:58) :
    да не за шт
    anatan (13:58) :
    не за шт? он не в штуках?
    комплект? метр? еденица?
    Бывшая (13:59) :
    в центнерах
    anatan (13:59) :
    мине тада пожалуста 0,000003 центнера
    Бывшая (14:00) :
    я попробую
    anatan (14:00) :
    аня на тебе белые трусики?
    anatan (14:00) :
    черные?
    Бывшая (14:00) :
    красные
    anatan (14:01) :
    бля хател веть спрасить сначала о красных, о горе мне горе, пачиму я ни даверился интуиции каторая миня выручала несколько более чем падвадила..
    anatan (14:01) :
    /рвет се воласы на лабке
    Бывшая (14:01) :
    потому что ты зачерствел
    anatan (14:02) :
    /пиристал ибо больна и нуивонах
    Бывшая (14:02) :
    ну да..они тебе еще пригодятся)))
    anatan (14:02) :
    нет аня чирствеит хлеп а ис хлеба тока калабок
    Бывшая (14:02) :
    ну лан..я сегодня не в теме просто
    Бывшая (14:02) :
    ивет..нет..собираюсь с мыслями
    anatan (14:03) :
    скорее на помащ! калабок ранен, он патирял многа теста, нужен пекарь! пекаря, пекаря!!! тут есть пекарь!!!???
    Бывшая (14:03) :
    не тебе последнее
    Бывшая (14:03) :
    :-D:-D
    anatan (14:05) :
    я бизумна сщаслив атчивота
    в живате калбаска хлеп и чай
    нинапала б тока снова рвота
    от калбаски этай там-тарай
    Бывшая (14:05) :
    ржу))поел тока что?
    anatan (14:06) :
    ДА полкило калбасы (пизжу грамаф 370) полбуханки хлеба и чета пил памоиму кофе но кофе там встихе нифписду
    anatan (14:06) :
    аня если съесть многа хлеба можна радить калапка?
    anatan (14:07) :
    мине оч нужин калабок...
    Бывшая (14:07) :
    нет.нельзя родить колобка))
    anatan (14:07) :
    я сделаю иму гласки, ротик...и....ДА я вставлю иму вагинку ис секшопа ана будит калабчихай
    Бывшая (14:07) :
    ужас
    anatan (14:07) :
    я пазнакомлю ийо с друзями
    anatan (14:08) :
    завижу касынку
    anatan (14:08) :
    я стану у ней первым..это такая честь аня
    Бывшая (14:08) :
    пожалуйста..пощади щас мою психику..ну не в жилу мне щас тебя такого вот читать
    Бывшая (14:08) :
    /взмолилась
    anatan (14:08) :
    ты молися? нихуйасе....святая вера, что ана делаит с нами, заставляит раскаицца...уверывать!
    anatan (14:09) :
    аня ща я те буду испаведывацца...нет нет!!! не атказуй мине это грешно отказывать в пакаянии...итак пригатовся слушать и внимать
    anatan (14:10) :
    первый рас я сагришил с систричкай мине была лет читыри...я пацматривал как ана писяит....
    Бывшая (14:10) :
    толик.пожалуста
    anatan (14:11) :
    черес 2 дня был следусчий рас...я рассматривал промежнасть катенка очень при этом надеясь что это кошичка...был разачирован...них нипанятна
    Бывшая (14:11) :
    у мнея сумбур в голове
    я выхожу замуж
    седня подали заявление..мне и так непонятно как..а тут ты еще
    anatan (14:11) :
    черес 2 дня я списдил у папы в сараи стикло ввиде лупы из увиличитиля..кстати писдить стикло у папы это грех?
    anatan (14:11) :
    вах ))) за каво?
    anatan (14:11) :
    ты беременна ань?
    Бывшая (14:12) :
    нет, я не беременна
    за славика
    anatan (14:12) :
    )))) можна я наряжусь и сыграю роль попа? абисчаю нинакурицца....
    anatan (14:13) :
    сильна па крайней мере))) ну пажалуста, всида мичтал кадилам памахать как вирталет
    Бывшая (14:13) :
    блять..толик..и так непонятно как себя чувствую..а тут ты еще задрачиваешь мнея
    anatan (14:13) :
    нуаня, очинь хоцца в рясе станцывать...
    Бывшая (14:13) :
    у кого-нить другого станцуешь
    оксанку свою замуж выдай-там станцуешь)
    anatan (14:14) :
    прикинь пот касту...баротку приклеем..есть знакомый дока - козлов разводит он паможит
    anatan (14:14) :
    да какая оксанка, аня... ана ни мая ваапсче...хех ((( расказал на сваю голаву...
    anatan (14:15) :
    вопсчим я снова ни приглашен.....
    anatan (14:15) :
    аня а цыгани будут? магу устроить табор...
    anatan (14:15) :
    как миниум адин цыган в касаваротке и шараварах будит
    Бывшая (14:15) :
    я думаю, справимся ))
    anatan (14:15) :
    я магу играть на дудачке
    anatan (14:16) :
    сыканомите на музыкантах
    anatan (14:16) :
    я магу слидить за гастями шоп многа ни жрали
    anatan (14:16) :
    ат миня многа пользы ань
    Бывшая (14:16) :
    у тебя истерика?
    Бывшая (14:17) :
    сто слов в минуту
    anatan (14:17) :
    нет у миня ниапридалимыи жилания - 2 штуки аш
    anatan (14:17) :
    1 - пайти на свадьбу в фалькльорнам кастюми
    anatan (14:17) :
    2- тыкать па кнопачкам па клаве многа
    anatan (14:18) :
    Я знаю шо вам таки падарить... у миня есть прикрасная карта района Шкодова гора шо в Одессе
    anatan (14:18) :
    можит пригадицца
    Бывшая (14:19) :
    спасибо))
    anatan (14:19) :
    итак куда прихадить и де бут гульбисче?
    anatan (14:19) :
    если я буду нисам прасшу всех шо са мной считать цыганями
    anatan (14:19) :
    пириадетыми пат гастей )))))))))
    Бывшая (14:22) :
    я еще не знаю,где
    Бывшая (14:22) :
    мож я еще передумаю..а то мне страшно оч
    anatan (14:22) :
    придлагаю паехать на природу - например в крым
    anatan (14:22) :
    несцы, замужим нистрашна....страшна када женися
    anatan (14:23) :
    НИПИРИДУМЫВАЙ!!!! аня если славка адумаецца!!! кстати шо вы иму патсыпали пирет тем как он придлажение сделал?
    anatan (14:24) :
    кстати насчет крыма.... магу арганизавать пачтовый вагон - 300 чилавек гарантиравана влезит, если лажить по ранжиру папирек вагона
    Бывшая (14:24) :
    хочешь я тя щас пошлю?
    anatan (14:25) :
    нинада ань я шучу )) пытаюся тя расслабить
    anatan (14:25) :
    я ш панимаю это очинь важный мамент, неожиданна, расчитана на твайо временное смусчение...ты ш сказала что падумаешь? сказала?
    Бывшая (14:26) :
    мы вообще пошутили..это шутка дня такая
    Бывшая (14:26) :
    я уже думала месяц
    anatan (14:26) :
    ой да лана те ты эт спицом шоп миня ни приглашать((( блин а я уже начал вспаминать де валяицца дудачка и за кадило пачти дагаварился
    Бывшая (14:27) :
    не..заявление подали мы..это правда
    anatan (14:27) :
    ань кстати там никаму у вас кадила ни нужна, састаяние хор, гот выпуска 1988, прабег 340000 взмахов
    Бывшая (14:27) :
    не..не нужно
    anatan (14:28) :
    ань ну хоть хлеп с солью можна я падам? у миня есть пара аригинальных идей...люди аценят..асобинна с авангардным виденьем мира
    anatan (14:29) :
    кстати полезный савет нивесте - пирет тем как кинуть букет придварительно улажите в него камень - так он лутсше и тачнее литит

  14. #14
    Аватар для Aleks
    Регистрация
    29.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Hyundai i40 / Toyota Cresta (GX100, 1G-FE)
    Возраст
    37
    Сообщений
    937
    Благодарности
    Вторая часть из эпоса Beshennogo улыбнула ;-)
    И только лошади летают вдохновенно...

  15. #15
    Аватар для beshennyj
    Регистрация
    25.08.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Инотаз
    Сообщений
    652
    Благодарности

    Забавно ;)

    Из протоколов составленных на месте происшествия


    "...Погибший приходился племянчатым дедушкой..."

    "...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова кускоммяса
    по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера
    глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."


    "...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
    голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
    самоубийством..."


    "...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
    то есть немножко ошибся."


    "...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
    сексуальных удовольствий."


    "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
    отскочил и ранил пострадавшего в ногу."


    "...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
    задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

    "Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая полу- чила
    сотрясение таза..."


    "...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув
    дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
    времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем
    этаже, я забыл."


    "...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить
    следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве прос-
    титутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их
    оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."


    "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак
    не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете,
    дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше
    отделение, не помню..."

  16. #16
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь PS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USB мышей. Воткнули одну для приколу — подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор ). А портов усб — 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не
    своротили

    Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
    — Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
    — Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
    — Поди, с девочками?
    — Да нет, чисто мужская компания…
    — А, значит с пивом, да с водочкой?
    — Да нет, ничего не пили…
    — Ну, пойдемте, подышим в трубочку
    — Пойдемте…
    Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
    — Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  17. #17
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Старик женился на молодой.
    Первая брачная ночь. Он естественно хочеть получить удовольствие, но увы уже не может. Он просит ее помочь ему:
    - Ну помассируй еще... Ничего не получается. К утру она, сильно утомленная, на очередную просьбу о помощи отвечает:
    - Ох ну я уже больше не могу - руки болят...
    Он:
    - Ну вот, с такими руками и замуж...

    Семидесятилений миллионер взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает:
    - Что всего три раза?!
    - Да нет выбирай каким! - отвечает дедуля.

    После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
    - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
    - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
    - А почему же ты меня не поздравляешь?
    - Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
    - Ну, а, хотя бы словами...
    - Fuck you!
    I Am The Most Peculiar Man.

  18. #18
    Аватар для beshennyj
    Регистрация
    25.08.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Инотаз
    Сообщений
    652
    Благодарности
    7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
    - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
    - Пора, - соглашается малыш.
    - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
    Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
    - Тебе что на завтрак положить?
    - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
    ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
    - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
    - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

    Сына подходит к папе:
    Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Аффтар жжот - убей себя! Нет, шучу. Да забей, н** она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х**се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б**, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на**й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...



    - Папа, бл**! Ты можешь быть серьёзным?!

  19. #19
    Аватар для beshennyj
    Регистрация
    25.08.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Инотаз
    Сообщений
    652
    Благодарности
    УЛЫБАЕТ... покрайней мере меня)))

    ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
    ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
    ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
    ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
    15."
    ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
    поправимое..."
    ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
    ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
    переключу!"
    ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
    или нет!"
    ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
    ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
    Посмотрим..."
    ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
    ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
    по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
    ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
    ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
    ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
    фейерверк!"
    ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
    ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
    ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
    ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
    ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
    реакц..."
    ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
    уживаются."
    ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
    ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
    ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
    ... диабетика: "Это был сахар?"
    ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
    ... жены: "Муж вернется только утром."
    ... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
    ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
    дотягивается."
    ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
    ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
    ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
    ... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
    ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
    километров...."
    ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
    ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
    соответствии с расписанием."
    ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
    ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
    ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
    ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
    ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
    ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
    досчитать?"
    ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
    ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
    ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
    ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
    ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
    ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
    ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
    ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
    ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
    ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
    ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
    ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
    ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
    ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
    женушкой?"
    ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
    ... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
    сторону!"
    ... студента: "Я иду в столовую!"
    ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
    ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
    ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
    ... привратника: "Только через мой труп..."
    ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
    ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
    ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

  20. #20
    LPD: Рубин Аватар для AseR
    Регистрация
    08.08.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 091
    Благодарности
    Цитата Сообщение от beshennyj
    ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
    фейерверк!"
    Гы. вчера вечером на Московской 3 машинки на фейерверк засмотрелись между Чапаева и Вольской.
    Марки не рассмотрел, а то было бы четыре ))))

    З.Ы. Ну прям конкурс баянистов )))
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  21. #21
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от AseR
    З.Ы. Ну прям конкурс баянистов )))
    Всем приз получить охота!!!

    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  22. #22
    LPD: Рубин Аватар для AseR
    Регистрация
    08.08.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 091
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    Цитата Сообщение от AseR
    З.Ы. Ну прям конкурс баянистов )))
    Всем приз получить охота!!!

    :wink: :wink: :wink:
    Надо было другие какие свечки разыгрывать... )))
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  23. #23
    LPD: Сокол Аватар для Ramon
    Регистрация
    02.06.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mitsubishi Lancer X
    Возраст
    34
    Сообщений
    9 717
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    А может вкуритт сильно нужно перед прочтенеим?
    ::
    Жить надо в кайф! © Ramon
    Иисус любит тебя... все остальные считают тебя мудаком. © Ramon

  24. #24
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от AseR
    Цитата Сообщение от Qok
    Цитата Сообщение от AseR
    З.Ы. Ну прям конкурс баянистов )))
    Всем приз получить охота!!!

    :wink: :wink: :wink:
    Надо было другие какие свечки разыгрывать... )))
    Ректальные что ли?

    I Am The Most Peculiar Man.

  25. #25
    LPD: Рубин Аватар для AseR
    Регистрация
    08.08.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 091
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    Цитата Сообщение от AseR
    Цитата Сообщение от Qok
    Цитата Сообщение от AseR
    З.Ы. Ну прям конкурс баянистов )))
    Всем приз получить охота!!!

    :wink: :wink: :wink:
    Надо было другие какие свечки разыгрывать... )))
    Ректальные что ли?

    ну это на любителя ))
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Похожие темы
  1. весело так)
    от Anonymous в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.09.2004, 17:28
  2. Ну мож погоняемся завтра а так всё лето пройдёт????
    от celkometr в разделе Автомобильный
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.07.2004, 12:18
  3. Ах, почему люди не летают так как птицы?... ©
    от Nbf в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 26.07.2004, 10:40
  4. Как им это удалось - ТАК ?...
    от Nbf в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 17.05.2004, 09:09
  5. Так сегодня ночью гроза была...
    от sem в разделе Автомобильный
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 09.04.2004, 22:07
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •