Помощь Регистрация
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 31
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Подборка всяких разностей

    Путин и Грызлов на охоте. Путин выстрелил в уток, а утки летят дальше. Тогда он спрашивает у Грызлова: «В чем дело?»
    Грызлов отвечает: «Нонсенс. Мертвые — а летят».

    Еще одно утро в Арктике:
    На станцию прилетают спасатели, радостные вваливаются в дом.
    И в тот же момент один из полярников достает ледоруб, убивает всех
    и начинает разделывать.
    Второй:
    - Да ты людоед!
    - Да...

    - Почему у бегемота всегда откpыт pот?
    - Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет

    Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный ...
    ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что
    член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик грит:
    - Это что за @#!(#!
    А член вдруг говорит:
    - Тебе говорили: ``а Х#й его знает``. Так вот я тот самый Х#й...

    (Баян)
    Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — Все четыре колеса украдены, а под дворником записка «Собака не виновата! Она лаяла!»


    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Из жизни:
    Медсестра идет по коридору и сама с собой вслух: "Этому дала (загибает пальцы), этому дала, этому дала, у этого уже стоит."

    Тоже из жизни, вопрос урологу:
    "Вредна ли женщинам сильная порка тростью (12 мм)? Может ли от этого ,например, начаться цистит?"

    Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
    - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
    Доктор (очень осторожно):
    - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
    - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

    Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые
    мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

    Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
    - Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
    - Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
    - Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

    В палате стонет больной. Врач спрашивает стажера:
    - Что с ним?
    - Абсолютно безнадежен.
    - Как, ни денег, ни родственников?

    Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
    Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
    Парень: ну продал я... продал я компьютер!!!


    - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
    - Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


    - Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
    - Но это невозможно!
    - Возможно. Он - врач...

    Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
    Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.


    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    1-йНАХ 2-йНАХ 3-йНАХ







    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4

    Регистрация
    27.05.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mercedes ML 320
    Возраст
    33
    Сообщений
    757
    Благодарности
    зачОт!!!

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    В сортире лучше быть юзером, чем админом...

    Раскрыт секрет “Писающего мальчика”. Ночью в бассейне он собирает монетки накиданные туристами за прошедшие сутки и покупает на них арбузы.

    Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает:
    - И шо, это вы Папа Рымский?
    - Да, я.
    - Сема, покажи!
    Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
    - Ну, шо, это ваши люди?
    - Да, мои.
    - Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

    Русский и еврей попали в плен к людоедам. Вождь людоедов говорит:
    - По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
    Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
    Через некоторое русский кричит:
    - Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
    Из соседнего котла:
    - Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

    Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
    Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
    - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    - Следует ли считать зоофилом того, кто трахает светских львиц?

    - Бесплатный сыр маслом не испортишь.

    - Профессор, а я получу автомат?
    - Да, КОНЕЧНО!...... и сапоги...

    -Как сказать по русски Хулио Иглесиас?
    -Что ж ты Иглесиас?

    Два пастуха в горном ауле разговаривают:
    - Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
    - Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Новости Гиннесса. Вчера был зарегестрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

    В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"...

    Один мой знакомый недавно рассказал следующую историю. Он (знакомый) зашел на остановке в троллейбус и увидел, что водитель его знакомый. Ну в общем разговорились, а погода стояла жаркая и на одной из остановок водила выскочил в чпок купить водички попить. Когда купил зашел в салон и сел на место одного из пассажиров подмигнув своему знакомому. Ну сидит значит водичку попивает - а народ начинает возмущаться почему мол не едем, где водила и т.д. Тут водила сам начинает громче всех возмущаться "где его носит?" и т.п. Потом со словами "а не будем его ждать" садится за руль закрывает двери и поехал. На следующей остановке в троллейбусе не осталось ни одного пассажира

    Это случилось где-то в начале 80-х. Нашей сотрудницы мужа звали Владимир Ильич. Однажды она позвонила ему с работы и попросила: "Владимира Ильича можно?", затем бросила трубку и стала истерически смеяться. Отсмеявшись, она объяснила: "Они сказали, здесь не мавзолей...".

    По профессии я адвокат, и довольно известный. Пришлось мне недавно представлять дело Johnson vs State of Massachussetts о легализации браков между лицами одного пола. Дело громкое, слушалось, после всех апелляции, в верховном суде Штата. Common Law, как известно, основано на прецедентах. Oпределил исход дела следующии прецедент. Оказывается, в России в 30e годы семьи из 2х и 3х мужчин были обычным явлением. Вот свидетельство (из архивной записи песни 30х годов *На границе тучи ходят хмуро...*):
    Там живут , и песня в том порукой,
    HЕРУШИМОЙ ДРУЖНОЮ СЕМЬЕЙ
    Tри танкиста, три веселых друга,
    Экипаж машины боевой.

    Тесть рассказал. Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади. В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
    проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться?
    Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
    - Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая угодно, но не легковая Смотрит цвет:
    - Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) - Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост! И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
    - Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты шо, пьяный?
    Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал:
    - А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!

    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности


    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Дело было во времена <великого противостояния> или <большой гонки>. Это, как кому нравится. Противостояли мы со Штатами, ну, и гнали, соответственно, тоже вместе. Задумали супостаты накрутить нам хвоста в космосе и придумали чудо-корабль - shuttle (или <челнок>, если по-нашему). Придумать мало, строить надо, и не просто строить, а в страшной секретности, чтоб эти коммуняки (мы то есть) секретов буржуинских не выведали. А по части выведывания секретов что мы, что они большими доками были. И вот, где-то на необъятных просторах Алабамщины или Миссисипщины был построен оху.., в общем, очень большой ангар. Подозреваю, что не просто из железа. И, помимо собственно shuttle, напихано было туда аппаратуры и прибамбасов антишпионских всяких выше крыши. Крыша у ангара, кстати, плоская была.
    Земля, как известно, слухами полнится. Ну, и дошло до соответствующих ушей, что такая вот фигня за морями творится. Мишка - Меченный еще в Ставрополе никак нАчать не мог, а ассиметричные ответы мы и без него умели давать. В строго назначенное время с космодрома Байконур, а, может, Плисецк, стартовала ракета со спутником на борту. И повесила эта ракета спутник на геостационарную орбиту. Как мне темному в свое время объясняли, это, когда спутник вместе с землей крутится и висит постоянно над одной точкой. Зависит, значит, родимый над ангаром и ну, давай все фотографировать. В профиль, анфас, ближний план, панорама и т.п. Разрешение такое, что номера у машин видно. Чуть кто из ангара высунется, или что к ангару подвезут, тут же сверху слышен щелк и противно так проявителем тянет. Эх, сбить бы спутник, да, нельзя.
    Что же делать? Что делать, да на х@й послать. Трезвая мысль. Была снаряжена небольшая бригада с краской и подручными материалами, которая, тщательно сверяясь с русско-английским словарем, вывела на плоской крыше ангара искомую надпись - ИДИТЕ НА Х@Й! Именно так, большими буквами. Спускаясь с крыши, маляры мерзко подхихикивали, представляя себе, как на стол большому начальнику в Кремле, кладут добытые разведданные, а там во всю фотографию - см. выше. В общем, гонка была практически выиграна. Какое там противостояние, если одна из сторон пошла известно куда. А, нам-то обидно как! Даже <сами козлы> написать не можем. Негде. Оставалось закусить губу и ждать, авось случай подвернется. Случай - это такая штука, что если долго ждешь, он всегда подворачивается. Подошел срок сдачи какой-то системы электронной, которых в <челноке> не меряно, начальство из Пентагона уже и командировочные получило, а в системе сбой за сбоем, хоть телеграфируй в Пентагон, мол, не торопитесь, пивка попейте, успеете еще со своей военной приемкой. И так и эдак систему крутят - результат ноль. С других направлений людей посрывали, все компьютеры, какие были, задействовали, глазищи у программистов красные, лица зеленые, техники схемы в руках вертят, инженеры расчеты перепроверяют - ноль. Делать нечего, отзвонились в Пентагон, дайте еще три дня, не успеваем. Там зубами поскрипели, но три дня дали. А, могли бы и не давать, разницы-то никакой, в смысле результата. Вот и третий день к концу подходит, америкашки из сил выбились, не соображают уже ничего, сидят тупо друг на друга смотрят. Вдруг, звонок телефонный. Голос вежливый такой.
    - Здравствуйте, говорит. Это вас из Москвы беспокоят.
    - Какая к черту Москва, вы с ума посходили. Такие шутки на секретном объекте.
    - Да, какие уж шутки. Москва это. Мы, собственно, по двум вопросам. Во-первых, у вас в 7 блоке конденсатор пробит, а, во-вторых, что-то с крышей делать надо.
    И гудки короткие... Неизвестно, сколько американцы на трубку пялились, в конце концов, побежали к 7 блоку конденсатор проверять. А, че проверять-то? Сказано же, пробит. Значит пробит.
    Такая вот история. А, крышу уже к утру покрасили. Ну, начальство же из Пентагона едет. Обычное дело.

    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Лежат двое детей в коляске - девочка и мальчик. Девочка кричит:
    - Насилуют!!!
    Мальчик ей говорит:
    - Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

    Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

    Лежим с девушкой в кроватке, расслабляемся, телевизор включен.
    Показывают что-то из жизни земноводных, а мы приступаем к очередному
    половому акту. И тут из телевизора доносится:
    "Наконец-то самец жабы нашел самку и они приступили к спариванию".

    Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены.
    - Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: "Вася, ты меня слышишь?"
    - Чего? Слышу? Да я тебя вижу!

    Вчера изучала меню в кафешке, очень понравилось название:
    Мясо гриль с острым соусом “Аффтар жжот”.
    (Заказать не решилась

    Судят пацана за изнасилование, ему дают слово тот отказывается. Тут подбегает к нему мама стягивает с того трусы и говорит:
    - Граждане судьи, ну посмотрите на это, как он таким маленьким мог изнасиловать кого то, не лишайте меня сына. Парень нагибается пониже и говорит ей на ухо:
    - Мама, не телебоньте штучку - процесс проиграем.

    Немного английского юмора:
    В отеле "Метрополь" в свой номер входит англичанин и видит такую картину: на кровати его номера лежит обнаженная женщина и томным взглядом молча смотрит на него. После непродолжительного мочания между ними складывается диалог следующего содержания:
    -Excuse me, is this number four?
    -Yes!
    -Is this my number?
    -Yes, this is your number!
    -Do you want to fuck???
    -Yes, of cours!!!
    -Fuck off, please...

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались"
    водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к
    перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит
    тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время
    отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы
    все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу
    поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул,
    поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет.
    Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль.
    Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить.
    Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво
    пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит
    длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает.
    Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она
    мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что
    это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?"
    Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра
    она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на
    светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет
    стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально,
    симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот
    так мне повезло... до сих пор везет с ней...


    не мое.... жаль, аднако....

    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  13. #13
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Подводные лодки гибнут по-всякому. Но оригинальней всего это получилось у немецкой лодки U-28 в 1917 году. Она погибла от того, что на нее в открытом море с большой высоты упал тяжелый грузовик.
    Все началось с того, что лодка встретила в море одинокий английский транспорт ?Олив Бранч?. Явно с грузом: сидит по ватерлинию, а палуба заставлена грузовиками.
    Лодка, как положено, всплыла и ее командир по фамилии Шмидт обратился к англичанам с риторическим вопросом: все понимают, что сейчас будет?
    Англичане еще как понимали. Они в бешеном темпе спустили шлюпки и погребли от транспорта так, как будто дело было на чемпионате мира по гребле.
    Шмидт пожал плечами, подвел лодку поближе и вызвал наверх артиллерийский расчет: торпеды тратить было жалко, дорогие ведь.
    Со второго выстрела выяснилось, что ?Олив Бранч? был гружен боеприпасами.
    А через несколько секунд U-28 уже погибала.
    Немногие спасшиеся подводники пытались уговорить англичан взять их в шлюпки. Хрен там их взяли, конечно… :roll:
    I Am The Most Peculiar Man.

  14. #14
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    — Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
    — После третьего аборта.
    I Am The Most Peculiar Man.

  15. #15
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Спасибо!

    только сегодня залеж в личку и увидел. :-)
    I Am The Most Peculiar Man.

  16. #16
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    - Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
    - Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
    - Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов!

    В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп_здишь....

    Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
    пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет
    пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
    Ушел , - облегченно думает он.
    Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
    - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться
    ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

    Советы гомосексуалистам: не ешьте много сладкого, попа слипнется!

    - Пиво все хотят?
    - Да.
    - Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

    В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
    - На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
    - Ничего, это того стоило, - сказала девушка надевая трусики...

    Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
    - Где ключ на 15?
    - Где-где? В ПиZде!
    Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

    Ющенко и Тимошенко:
    - Виктор Андреевич, почему в Вашей команде так много рeмейков на Кучму?
    - Вы посмотрите на нее. Рeмейков, видите ли, много. Вы хотите, чтобы я
    ушел? А я не уйду! А вот Вы уйдете! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка, Ваши сиськи и Ваш крендель на голове! Встала и ушла!

    "Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами", - сказал Дед Мазай проплывая по главной улице Нового Орлеана.

    Про фамилии.
    Училась у нас в институте негритянка, кажется из Нигерии. Перекличка на
    лекции по анатомии, доцент Раджанян перекликает весь курс поименно,
    доходит до нужной строчки и оглашает:
    - Аматайо Йебиейео! (Аматайо Еби..ее - так это звучало).
    Кто нибудь видел покрасневшую негритянку? Девушка уже знала основы
    русского языка...

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  17. #17
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    - Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
    - Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
    - Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов!

    В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп_здишь....

    Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
    пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет
    пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
    Ушел , - облегченно думает он.
    Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
    - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться
    ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

    Советы гомосексуалистам: не ешьте много сладкого, попа слипнется!

    - Пиво все хотят?
    - Да.
    - Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

    В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
    - На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
    - Ничего, это того стоило, - сказала девушка надевая трусики...

    Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
    - Где ключ на 15?
    - Где-где? В ПиZде!
    Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

    Ющенко и Тимошенко:
    - Виктор Андреевич, почему в Вашей команде так много рeмейков на Кучму?
    - Вы посмотрите на нее. Рeмейков, видите ли, много. Вы хотите, чтобы я
    ушел? А я не уйду! А вот Вы уйдете! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка, Ваши сиськи и Ваш крендель на голове! Встала и ушла!

    "Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами", - сказал Дед Мазай проплывая по главной улице Нового Орлеана.

    Про фамилии.
    Училась у нас в институте негритянка, кажется из Нигерии. Перекличка на
    лекции по анатомии, доцент Раджанян перекликает весь курс поименно,
    доходит до нужной строчки и оглашает:
    - Аматайо Йебиейео! (Аматайо Еби..ее - так это звучало).
    Кто нибудь видел покрасневшую негритянку? Девушка уже знала основы
    русского языка...

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  18. #18
    Anonymous
    Guest
    Прочитал оба поста.
    Много думал

  19. #19
    LPD: Сокол Аватар для Ramon
    Регистрация
    02.06.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    35
    Сообщений
    10 509
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Roman-620
    Прочитал оба поста.
    Много думал
    ::138::
    Жить надо в кайф! © Ramon
    Иисус любит тебя... все остальные считают тебя мудаком. © Ramon

  20. #20

    Регистрация
    28.04.2005
    Возраст
    35
    Сообщений
    183
    Благодарности
    Прочитал оба поста....
    Много...
    Все существа на нашей планете животные и только люди ЗВЕРИ!!!!!!

  21. #21
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Ну, наконец то, хоть чем то подстимулировал мыслительный процесс! Теперь понятно, что всего лишь двухкратное повторение постов, оказывает стимуляцию думалки. Будем продолжать экскременты с изучением волпроса, какое количество повторов оказывает какое влияние.

    I Am The Most Peculiar Man.

  22. #22
    Аватар для Pauer
    Регистрация
    30.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    XL
    Возраст
    33
    Сообщений
    2 521
    Благодарности
    Прочитал первый пост - задумался, увидел второй... и перечитал первый
    Не бойся вилки, бойся ложки -
    один удар и череп в крошки!


  23. #23
    LPD: Рубин Аватар для AseR
    Регистрация
    08.08.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 091
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    Ну, наконец то, хоть чем то подстимулировал мыслительный процесс! Теперь понятно, что всего лишь двухкратное повторение постов, оказывает стимуляцию думалки. Будем продолжать экскременты с изучением волпроса, какое количество повторов оказывает какое влияние.

    А вот это ниасилил )))))))))))))))))))))
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  24. #24
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Он был обычным котом, лежал на печи и жрал сметану. Но армия добралась и до него.
    Смотрите на первом-"Кот в сапогах"

    С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный сотрудник вывел "Нет порошка". Ну, правильно, чтобы кто надо увидел и вылечил.
    Прохожу мимо принтера через полтора часа--возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества (наверное, силь), на листке приписано "От сердца оторвал".

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  25. #25
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
    - Может у тебя тютельки выросли?

    Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру. Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного. Наши спрашивают:
    - А Вы в Москве ни разу не были?
    Тот овечает:
    - Да вот, всего двадцать километров не дошёл...

    Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
    Вовочка: 8.
    Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
    Вовочка:10.
    Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
    Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

    Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

    Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!
    I Am The Most Peculiar Man.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Похожие темы
  1. Про всяких разных людишек
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 20.04.2007, 11:58
  2. Хроники всяких идиотов, весело.
    от Санчес в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 06.09.2006, 16:48
  3. Тема про всяких там ГАЙцев. (Ну и полицаев тоже)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 07.01.2006, 22:45
  4. Чудеса забилизма. Полная подборка байанов.
    от AseR в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.09.2005, 01:15
  5. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 07.09.2005, 16:58
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •