Читаю и думаю... Баян, не баян???

[Qok]

Вторник, 27 сентября 2005 г. 09:51:28
Однажды Владимир ВладимировичT Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Добрый день, - сказал симпатичная девушка, - Я супруга майора, командира отряда. Нам нужна квартира.
- Опять квартира, - пробормотал Владимир ВладимировичT, - Да мы строим, строим. Правда, пока все больше в Москве: вы знаете, что? Вот у вас муж майор, у него есть самолет. Вы прилетайте к нам, в Москву, ночевать. Мы тут что-нибудь подыщем. Какой там у вас бортовой номер?
Постоянный адрес этой истории

Вторник, 27 сентября 2005 г. 09:47:20
Однажды Владимир ВладимировичT Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Товарищ верховный главнокомандующий! - сказал военный летчик из города Энгельс, - Вы в последнее время все время летаете на военных самолетах. А нам в то же время не хватает керосину. То есть, я хотел сказать - что вы можете сделать для повышения престижу?
- Керосина всем не хватает, - сказал Владимир ВладимировичT, - А на
самолетах я не просто так летаю. Я проверяю боеготовность и оснащенность. Вот на подводных лодках не проверял - они тонули. Теперь не тонут. Так и на самолетах - они больше не будут падать. Ну: ну, разве что на территории сопредельных государств: Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Постоянный адрес этой истории

Вторник, 27 сентября 2005 г. 09:40:46
Однажды Владимир ВладимировичT Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Здравствуйте, - сказал гнусавый голос по телефону, - Я Геннадий
Демьянович. У меня вопрос по монетизации. Обеспечение населения бесплатными лекарствами оставляет желать лучшего.
- Вот вам бы все бесплатное! - воскликнул Владимир ВладимировичT.
- Да не, я как раз не об этом, - прогнусавил Геннадий Демьянович, - У меня тут написано, что я как раз должен сказать - это так плохо, что еще остались бесплатные лекарства. Пусть будут только платные! Ура!
- Не буду употреблять крепких выражений, - сказал Владимир Владимирович, - Не имею на это права. Но - спасибо! Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Постоянный адрес этой истории

Вторник, 27 сентября 2005 г. 09:35:45
Однажды Владимир ВладимировичT Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Брателло, - спросил мужчина больших размеров, - Я фермер. Я занимаюсь этим бизнесом уже десять лет. У меня десять тысяч гектар пашни. Я вырастил урожай, а у меня его никто не покупает. И он весь лежит на полях. Будет ли государство обращать внимание на вот это?
- Обязательно будет, - уверенно сказал Владимир ВладимировичT, - Вам выпишут большой штраф за то, что вы забросали поля своими овощами. А там, между прочим, могли бы стоять чьи-то дома. Подождите, не отключайтесь, генеральный прокурор запишет ваш телефон. Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Постоянный адрес этой истории

Вторник, 27 сентября 2005 г. 09:33:26
Однажды Владимир ВладимировичT Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Задавайте, - сказал ведущий одной женщине, - Только не волнуйтесь.
- Я не волнуюсь, - сказала женщина, - Я все выучила. Владимир ВладимировичT! Мы очень хорошо живем. У нас есть участок, нам дали кредит, вот только построить дом мы не можем. Очень дорого. Скажите, можете ли вы помочь нам, молодежи, в этом вопросе?
- Вам? - удивился Владимир ВладимировичT, - Молодежи?! Вам сколько лет, женщина?!
- Ну мы же сельская молодежь, - уточнила женщина.
- А, сельская: - сказал Владимир ВладимировичT, - Для сельской молодежи и депрессивных регионов у нас есть специальные программы. Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Постоянный адрес этой истории

Вторник, 27 сентября 2005 г. 09:30:11
Однажды Владимир ВладимировичT Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Владимир ВладимировичT, - спрашивала пожилая женщина, - Мы тут живем на украинской границе. Наши дети живут в Харькове. И не можем своим детям провезти даже мешка картошки. Мы боимся.
- Странно, - пробормотал Владимир ВладимировичT, - А апельсины пробовали возить? Попробуйте, их должны пропустить. Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Постоянный адрес этой истории

:wink:


Вторник, 27 сентября 2005 г. 09:24:40
Однажды Владимир ВладимировичT Путин отвечал на вопросы жителей Латвии.
- Владимир ВладимировичT! - спрашивал мужчина комсомольской внешности, - Мы
здесь граждане Латвии, но мы все же ваши соотечественники! Чем вы можете нам
помочь?
- Сколько? - спросил Владимир ВладимировичT.
Постоянный адрес этой истории




Вторник, 27 сентября 2005 г. 09:18:22
Однажды Владимир ВладимировичT Путин отвечал на вопросы жителей Латвии.
- Владимир ВладимировичT! - спросила девушка с обесцвеченными волосами, - Че
с русскими школами-то?
- Ух ты: - сказал Владимир ВладимировичT, - Вы че, на крыше там, что ли?!
Здорово:
- Нам запретили на улицах: - вставил ведущий.
- И поэтому на крыше? - радовался Владимир ВладимировичT, - Молодцы! Можете
ведь! Это и называется - настоящая политика. Выкрутиться из самой, казалось
бы, безнадежной ситуации! Вот так и с русскими школами. Думайте, думайте!
Запрещают учить русский - учите албанский. То есть, я хотел сказать -
арабский. И вас сразу перестанут трогать. Давайте следующий сопрос.
Дали следующий вопрос.
Постоянный адрес этой истории




Вторник, 27 сентября 2005 г. 09:15:03
Однажды Владимир ВладимировичT Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Мы из Северодвинска, - сказал мужчина, - Страховка автогражданской
ответственности действует плохо. Получается, что это: ща, тут неразборчиво
написано: а, вот: получается, что это не услуга, а:
- Понятно, - сказал Владимир ВладимировичT, - Скажите, а что, в
Северодвинске правда есть автомобили?
Постоянный адрес этой истории




Вторник, 27 сентября 2005 г. 09:12:09
Однажды Владимир ВладимировичT Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Владимир ВладимировичT! - спросила женщина по телефону, - В Финляндии на
каждого ребенка платят по двести евро в месяц! Когда вы прекратите геноцид
собственного народа?! Ну хотя бы по сто!
- Так мы и так платим по семьдесят, - недоуменно ответил Владимир
ВладимировичT, - Вы же получаете семьдесят? Получаете. Ну, хотите - повысим
и до ста рублей. Я запишу себе. Давайте следующий сопрос.
Дали следующий вопрос.
Постоянный адрес этой истории

 

[Qok]

ОН!

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

8)

 

[Qok]

:wink:

 

[Qok]

Оптическая иллюзия!

Оптическая иллюзия..
Если присмотреться то там на заднем плане хреновинки вертятся.. Если конечно вы вообще их увидите :-(

:wink:

 

[Qok]

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое. :wink:

 

[Qok]

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила
палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку
пьют!"
Вот это воспитание...

 

[Qok]

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
Плачем все вместе...

 

[Qok]

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Мужик на улице встречает похоронную процессию. Печальные люди в черном несут гроб, в котором сидит человек и курит. Прохожий подходит к мужику в гробу и говорит:
- Блин, чего тут происходит? Ты же живой?!
- Представляешь, мужик, здесь это никого не ебёт

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт 16-ый приболел?

- А какая разница, "пиDар", или "пиDарас"?
- Ну примерно как "летчик" и "летчик ас".

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали. Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
" Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.

Аналитики говорят, что если бы партия "ЯБЛоко" (Явлинский, Болдырев, Лукин) изначально называлась бы "БЛЯблоко" (Болдырев, Лукин, Явлинский), то желающих проголосовать за нее было бы в десятки раз больше.

8)

 

[Den Extreme]

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали. Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
" Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"

Фпитеркунах

 

[Qok]

A Doctor was addressing a large audience in Tampa. "The material we put
into
our stomachs is enough to have killed most of us sitting here, years ago.
Red meat is awful. Soft drinks corrode your stomach lining. Chinese food
loaded with MSG. High fat diets can be disastrous, and none of us realizes
the long-term harm caused by the germs in our drinking water. But there is
one thing that is the most dangerous of all and we all have, or will, eat
it.
Can anyone here tell me what food it is that causes the most grief and
suffering for years after eating it?"
After several seconds of quiet, a 75-year-old man in the front row raised
his hand, and softly said, "Wedding Cake."

Даже трехчасовой доклад начинайте словами: "Буду краток".

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
- Милый, а что ты сейчас делаешь?
- Бью тебя по роже и требую водки!!!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

8)

 

[Qok]

Трое мyжчин долго любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.

 

[Qok]

Утро пятницы!

-Виктор Андреевич, к Вам дама с косой!
- Неужели диоксин начал действовать?!.
- Хуже, Юлия Владимировна пришла...

:wink:

 

[Qok]

Старый конь (73-175-70), борозды не испортит...

И этому мужчине я отдала три лучших часа своей жизни...

Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и программированию, как морская свинка к свинине и морю!

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Hет, а что?
- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

Просто цитата...
Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
..Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
No comments...

:wink:

 

[Qok]

Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер...

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли « не хочу» на номер 4242.

Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса: “Что бабуль? Парашют не раскрылся?”

Спрашивают армянское радио
- Что делать, чтобы мех горжетки не истирался?
- Армянское радио не знает, но догадывается, что такое мех горжетки, и рекомендует поменьше кататься на велосипеде

 

[Qok]

Боянов есть у меня!

Брокер от пэйджера недалеко падает.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК ****ЕТ!

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них снимался ты.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной...
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ТЫ!...

:wink:

 

[Юрич]

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

*************

-Чуваак! Это че?
-Это курица!
-Да не, ты гонишь, это не курица!
-Да точно курица!
-Не, это не курица, это хаваеца!!

 

[Mik]

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Ракер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших: +1

А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два

Протокол мед освидетельствования:
Содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе: пат кат
Устойчивость в позе ромберга: подр*чил спасибо
Поведение: Ржунимагу
Внешний вид: жывотное
Ориентация на местности: Ахтунг в бабруйске
Речевая способность: аффтар, учи албанский
Вегетативно-сосудистые реакции: Кожа - Грязная, Артерии Маленькие
Температура: жжот
Зрачки: картинки не грузятся
Мимика: гылол
Походка: сполс пацтол
Пальце-носовая проба: ниасилил
Запах алкоголя изо рта: Жызнина
Последний случай употребления алкоголя: тема не раскрыта
Признаки неврологических заболеваний: сцуко, ацкий сотана
Анализ мочи: Слив засчитан
Проба на содержание наркотических веществ: зачот.
Необходимость прохождения повторной экспертизы: Афуйеть, дайте две!

 

[Юрич]

Баяним значит?

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

 

[Юрич]

Из школьных дневников:
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

 

[Qok]

2 Mik & Юрич

Соревнуетесь? Ну, ну! А не меряли у кого изгиб Хофмайстера круче!?

:wink: :wink: :wink: