Аффто Креативы (!!!Ну, вы все поняли???!!!)

[Qok]

«Датчик дождя» или «Как правильно разъебать бумер»


БМВ пятой серии в новом кузове — дорогой и роскошный автомобиль. Трёх-литровый мотор, коробка с возможностью ручного переключения передач, навигация, прошитая под Россию, салон из дорогой кожи, куча прибамба-сов и заебатый внешний обвес — именно такой автомобиль купил мой зна-комый взамен бумера в предыдущем кузове. Чёрный цвет охунно гармониро-вал с белой прозрачной оптикой, диски на 17 дюймов могли ввести в ахуй любого шарящего в охуенности дисков. Музыка даст отсосать всякому ме-ломану с большой буквы М. Массажёр в сиденьях — это без комментариев *****. А вот вам и злоебучий минус — датчик дождя. Опция? Хуй! Причи-на ДТП.
Весна. Чудесное время года. Только не для автолюбителя. Хочешь сохра-нить своего железного друга в чистоте и порядке? Забей хуй на уговоры жены остаца на ужин — возьми в руки тряпку, ведро с водой и песдуй на улицу мыть окна и оптику. Помыл? Теперь лезь раком в салон и доставай коврики. Достал? Вытряхни и протри тряпочкой. Это всё, что ты можешь сделать в хуёвую погоду, избегая посещения специализирован-ной автомойки. Андрей был редкостный мудак, с чем он позже полностью согласица. ***** жидкость в бачке омывателя? Чтобы щётки не елозили по сгусткам подсыхающей грязи, а смахивали её, наперёд смоченную спе-циальной жидкостью для стёкол или по-просту водой. Что? Какого хуя ты не залил воды в бачок? Ответ очевиден — ты мудак! И мудак тот, кто вы-думал датчик дождя блять.
Андрей хуёво водил машину, до этого у него была десятка, как сейчас помню — белая… мятый кусок металла с элементами пластика, окрашенного в белый цвет. Он на ней нехило кувыркался по-моему уже через неделю после покупки. Потом был ниссан. Песдатая машина. Андрею нравились прочные машины. После того, как он на нём протаранил бетонное огражде-ние, в салоне продолжал работать кондиционер, так что эвакуатор он до-жидался с МАКСИМАльным комфортом, ведь это ниссан максима. Потом БМВ пятой серии, двиган два и пять, розового цвета. Ой, бля, какая смешная рожа у него была, когда он фхуяривал тралебус в рабочую перевозку. Как так *****? Заебенил его прямо в бок на перекрёстке. Розовый бумер и розовый тролль LG… С тех пор Андрей полюбил БМВ. Она оказалась не менее прочной, чем ниссан, к тому же сработала добрая половина всех подушек безопасности. Этот аргумент с подушками заставил Андрея пове-рить в охуенную безопасность бумеров пятой серии. Угадайте, о какой машине он мечтал и днём и ночью? Правильно — БМВ в новом кузове, обя-зательно пятёрку.
Полгода. Полгода он не спал и не ел. *****. И вот этот день настал. День, когда под жопой скрипнула кожа, стянутая с дюжины юных ягнят, а руки вцепились в штурвал, утыканный хуевой тучей кнопок. Пуск. Тор-моз. Ручное управление КПП. Выбор. Тронулся. Приятно. Это определённо БМВ. Приборы. Что это за мигающая лампа? А, уровень жидкости в баке омывателя минимален. Хуйня! Выезд из города. Трасса. Музыка. Щётки по-слушно выполняли команду невидимых процессоров, реагирующих на присутствие любой влаги. Охуенно приятно. Обгон. Нехуй делать. На-вигация исправно выводила данные трассы — М5, скоро поворот в родной город — 3 км. Местами снег, лежавший на обочине таял и растекался по проезжей части . Обгон? Впереди ехал КАМАЗ с полуприцепом, где-то вдалеке навстречу «летел» джип. «Успею, даже не вопрос» подумал Ан-дрей. Аккуратно он надавил на газ. Машина послушно ускорилась и вскоре поравнялась с полуприцепом. Вмиг лобовое стекло бумера обхуярило гря-зью из под ведущих колёс КАМАЗа. Датчик. И месиво поползло за резинками стеклоочистителя. ******. Стоп машина! Хуй. В бок? В какой? Где грузовик? Андрей чувствовал, что КАМАЗ пытаеца затормо-зить вместе с ним. Что? ******. Вправо. Ещё. А тут… Вот вам и талый снег и три скромно торчащих из земли столбика. Поймал? Лови ещё знак «пересечение с главной дорогой». Мало? Ещё один столбик. Довольно.
— Алло, дорожная служба? Можно заказать эвакуатор?
Кондиционер продолжал работать. Андрею нравяца БМВ.


:wink:

 

[Qok]

Мир не без приколов

История, реально имевшая место на кольцевой в Галиче.
Да-да, в том самом Галиче, где жил когда-то князь Данила (не Багров), который отвесил пиздулей монголо-татарам, а потом ехал к ним на отсос, ибо монголы окаянныя, аказываецца, были там не всем войском, а тока авангардом, когда их пиздили… Ну да это к делу не имеет отношения. Так, эксурс в историю. Для опщего развития. Ну так вот. Виталик-Лысый рассказывал. Случай был. На кольцевой в Галиче вхуярился «масквич» в джипец. Три точки. Как правило в таких случаях три васклицательных знака ставят. Но у нас три точки.
Так вот — ****улся масквичок в джипец, вылез оттудова в 5 минут посе-девший мужык с одной мыслью: «Хана, ****** симейнаму бюджэту, кабы хоть не убили». И с тою мыслию замер, окоченел.
Дверца джипа отворилась, и мужику показалось, что это открылись врата ада. Но оттуда вопреки хуёвым ожиданием вылезла красивая баба (девка), а не бритый маргинал. Зная, что бабы подчас хуже и коварнее самых отпетых рекетиров, мужик подскочил к ней и заорал жалобно: «Я все откуплю», но потом поняв, что спиздел и что не потянет, еще жалобнее завиз-жал: «Я отработаю, я все отработаю!!!»
Девка — красивая, молодая и породистая кобыла, спокойно осмотрела мя-тое крыло, укоризненно покачала головой и, наконец, уставила взгляд на нащастного пейзанина. Пейзанин совсем потух, жалобно скуля: «Я, я, я отработаю».
Девка спокойно спросила: «Как ты мне отработаешь? Нет, вот ты объяс-ни — как ты мне отработаешь? Я на этот джип в Греции три года хуи сосала — как ты мне отработаешь?» Сказав сие, мадама залезла в свой джип и укатила восвояси. На дороге остался совсем охуевший мужик и небольшая кучка зевак — случайных автомобилистов, среди которых был выше упомянутый Виталик-Лысый.
Вот, а вы говорите, что нету в жизни приколов!

8)

 

[Qok]

Правила вождения

Ну что, суки? Думали я подох от переёба? Ага, наебёшься тут, скорее задрочишься до смерти. Это так, типа вступления под впечатлением от злоебучки (если кто не знает).
Кароче, ебать его в рот, сегодня речь пайдёт о вождении в Москве. Уже был у меня крео на эту тему. Типа, Маскофсие афтодороги, бля. Но сегодня, расскажу другую бучу, типа собирайтесь в кучу.
Итак, манифест. Ёбаный в рот, когда же это кончицца? Да никогда, похоже. Когда же мы людьми то станем, ебёнать? Не далее как фчера, дважды чуть не разъебался в клочья. Опуская подробности, тем не менее, хоте-лось бы затронуть суть. Уже фсем понятно, что в городе герое Москве сложились свои правила вождения афтомобилей. С этим ничего поделать нельзя, по крайней мере, до тех пор, пока кардинально не возрастёт качество и количество дорог в городе. Тут свои, выработанные в естественном отборе, теории и практики.
Ну, на пример, совершенно понятно, что 40–60 км/ч по городу, совершенно парализуют движение. Хоть ты падохни нах, а так вапще тут ездить нельзя. Проезд светофоров по организации движения, когда из трёх полос, одна на лево (стрелка), одна на право (стрелка), и одна прямо, просто невозможен. Пробка будет палюбому. В итоге водители выработали свои правила и способы избежать тупизма на дороге. Я не собираюсь разводить полемику на тему, хорошо это или плохо. Я скажу так. Если полностью следовать правилам, ПОЛНОСТЬЮ, то за руль лучше вапще не садицца. Просто потому, что правила в реале уже давно другие. Я могу поспорить, что уже на первой неделе, при пробеге 50–100 километров в день, этот человек попадёт в аварию. Ведь он придерживаецца правил, каторые идут вразрез с существующим движением на дороге. А ведь очень трудно плыть в серной кислоте против течения, когда отрублены ноги бля.
А теперь о главном. Раз мы фсе согласились, что движение плотное и быстрое. Ведь нам фсем выгодно, чтобы быстро было. То давайте бля тупить поменьше будем. Ну хочешь тут повернуть на светофоре налево, и не пропускать встречный паток, ебать его в рот, поворачивай. Но только сделай это так, чтоб мазги не ебать ни себе, ни коллективу. Сделай это взвешенно и уверенно. Как говорицца не уверен, бля, сиди дома *****.
Больше фсего раздражает такая хуйня. Нарушает уебан какой-та. И ползёт сцука еле-еле. Выползет на фстречку и абассыцца. А тут я еду бля 130 км/ч., и чё? Снести его к ебеням, или как нам быть? Какова, спрашиваецца хуя, этот уебан не сделал то, что хотел быстро и волшебно? Ментов чтоли ждём? Дафай, ёпта, рожай скорее. Езжай куда тебе нада, только сдристни с дороги скорее, а ищо лучше, раз ты такой далбаёб, ищи разворот по правилам. Ага. Он как раз тут, недалеко, в Мытищах. Вот еби в эти Мытищи, и разворачивайся там, фсё продуманно.
И я вас умоляю, не нада тут разводить церемонию, и стонать о том, что так можно вапще докатицца хуй знает до чего. Идите *****! Тут по Рублёвке ехал к другу. Картедж пропускали. Я подошёл к менту и спросил: «А скоро дорогу откроют?». Он ответил, что ещё 2–3 часа стоять. А это пятница была. А мне в Барвиху нада, ебёнать. И чего я должен? Сунуть палец в жопу и застрелицца? Нихуя. Повернул за Гилентвагеном под знак, и поехал по пустой Рублёвке. И чё? Кто-то умер? Есть жертвы, пострадавшие? Фсё осознанно и продуманно. Фсе довольны.
Ещё тема. Светофор на Молодогвардейской. На работу еду пачти фсегда по тратуау. Нет там пешеходов. Промзона это. Нет чтоб расширить дорогу. Хуй вам, давитесь и так. А на светофоре фура стоит уже 2 месяца, со спущенными калёсами бля. Давайте, ага, я на полчаса раньше вставать буду, чтоб эту фуру по пробке объехать и на работу не опаздать. А поставят 2 фуры, хуйня, я на час раньше встану. Ебитесь в рот. Я лучше шишек лишний раз протяну.
Заканчивая ебать вам мозги, скажу так. Сели за руль, думайте башкой а не жопой. ***** эти знаки и прочее. Ездить надо так, чтоб не создавать помех остальным участникам движения, и при этом макси-мально эффективно передвигацца по городу. Видишь, что не успеешь, фписду правила, обожди немного, фсем будет проще, ***** эта твердолобость нужна вапще. А там глядишь, и дороги нормальные подоспеют. Хотя… это врядли.

:wink:

 

[Юрич]

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Ракер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших: +1

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.

 

[Qok]

Юрич, если придумал сам, то ты настоящий ПАДОНОК чс Большой буквы!!!

:wink: :wink: :wink:

 

[AseR]

Юрич, если придумал сам, то ты настоящий ПАДОНОК чс Большой буквы!!!

:wink: :wink: :wink:

Аффтар жжот! Пеши исчо!

 

[Alex.ru]

2 Qok: а ещё рассказы есть? я тут по полу почти каталси! аж слёзы потекли! Давай ещё!

 

[Qok]

Их есть у меня. Продолжение следует!

:wink:

 

[Qok]

Для начала - баян. Но я его люблю.

Дык вот ... пожрамши салат-бару еду вчера тихий такой себе домой после встречи с некоторыми падонками-сааберами, из которых сааберов то настоящих было раз-два-три-четыре-пять, а остальные - атмосферный ТурбоТокарь с пятого цеху баварского вентиляторного (ну я и говорю, набрали по лимиту, нна!) и падонак Биттл на полноприводной швеццкой типа-тоже-машыне (дык помимо того, что он ни саабер ни разу, он еще и не приехал жрать, имя ему - задняя часть тела человечьего эдакая, в миру - жопа!), так что картина была просто таки идиллическая - сааберы хавают еду, а ТурбоТокарь пиет водицку и всячески нас чурается ... Брезговает штоли, дурак швабский?! Лана, отвлекся, как обышна ... (просто в голове стока мыслев роится, что ажно не знаю, какие вперед пускать, а какие попридержать) ... еду значицца себе от высотки имени иностранных дел, неспешно разворачиваюсь над тоннелем, в очередной
раз зарядивши пестню "Am not a toxic girl ... not yet an ugly woman" и пидориоди ... тьфу, периодически выкрикивая в открытое окно простую фразу Hey Breatney, there is something I want you to say ... ( ... а тут она ему женским голосом и отвечает Oh, its beautiful ... but wait a minute ... isnt it?! а он ей - Yes, it is, далее по тексту слишком сложные слова, я тока со словарем могу) .... ну так вот, старушка Спирс орет как подорванная (или надорванная, хрен этих экспаток
разберешь, на русском то они небельмеса, чувства есть, а объяснить не могет) ... Айра катит себе неспешно в сторону прешпекта имени великава маршала МихайлыЛарионыча (не путать с Сан Санычем!) .... и тут меня просто таки ... аки-паки ... иже Херувима ... мля, опять отвлекся ... и тут меня нагло так (БиБишка даже глазенки ксеноновые вытаращил падонку вслед секунд эдак на десять и начал бибикать чужим голосом) делает какая то падла тевтонская ... Ну и я говорю ... смотрю сношаются, пригляделась - ипуцца (с) one of my
favourite! ... пригляделся - ОООО .... сразу про олимпиаду я подумал, как там наши, не все еще медальки проипали по причине большого содержания человечьей крови в допинге ... ну так вот, самое настоящеее ОООО чорнава цвету ... начинаю догонять падлу ... ну как обычно, любимый маневр - обогнать, перестроицца спереди, оттормаживаемся до срабатывания АБС в машине контрагента, выходим (внимание - машину при этом глушить не стоит, хотя бы даже worldwide Saab wattanty и распространяется на турбу) и спрашиваем - "ойпаная тетя, а как пройти в дежурную библиотеку" (если дядя, то фразу следует все таки менять, чтобы быть politically correct и не прослыть всяким так сексистом!) ... как праало отвечающий в таких случаях либо сваливает побырому, либо начинает лихорадочно
закрывать кнопки на всех своих дверях либо выходить тебе навстречу бить морду лица - нужное подчернуть ... Ну так вот ... пытаюсь догнать падонка, фуй полуцаецаа ... догнал тока до того
места, чтобы понять, что это точно ОООО и ... мля, я чуть не кончил в штанишки от растройства ... А3 ... ипана мать ... для тех, кто в танке - аТРИ!!!! ... то ись одноклассник типа нашего двошника-пьяницы Saabaru 9-2 ... Ну а шо делать та??! ... тут я сразу же вспомнил добрыми словами парня Серегу из Трейдинвеста, который продал мне это ведро с болтами, толковых швеццких инженеров, которые бы лучче продолжали самолеты лабать, ну и всех-всех-всех ...
Ну и че, не едет Айра нифуя, раз ее А3 мочит тока впуть!
Лана, собрал волю в кулак, каропку в ручной режим, Бритни найух с ее пестнями про любоф и сопли на всю рожу, климат туда же, куда и Бритни! сравнялись ... ОООО тонирована, как мой 9-5 покойник, то ись видать как мне, скотине близорукой, в зимнюю ночь в солнечных очках без диоптрий ... оттормаживаемся, практически синхронно вваливаем в поворот (мля, там еще асфальт, сцукнах, весь
покоцанный, колея, скотина, меня проколбасило конкретно, дык еще и руль, падла круглообразная, с того самого тролльхаттнского завода-банкрота завода криво установлен, видать собирали Айру аккурат опосля девятого мая!) ... прошло пару секунд ... Ашка уже маячит сзади, ксенонит как подорванная ... валим, с первой на вторая, далее третья ... больше пяти не кручу, беспалезняк, нна! ... я на
полкорпуса впереди, а в голове мысли "дрова продали, бля, гольф-класс меня рвет, как котенка бездомного и с утра некормленного" ... уже через сто метров дорога будет уходить правее ... мы на уровне гамазина "Молоко", БиБишка пыжится аки сцука беременная .... задняя полка гремит, в голове мат-перемат, всех валить ...
мысль бъет как набат "***** продали, не едет нифуа, срочно в Хирш, ведь обратно уроцца уже не сдать, пестни про закон о защите прав потребителей не прокатят" .... Arc (ничего общего с саабом не имеет, но один фуй символизм налицо) de Triumph в прямой видимости ... мляяяяя! в моем ряду ремонт дороги (а мой ряд всегда левый!), сцука ... я корпуса на три впереди ... приоткрываю слегка правое
окно ... тупой гул фашистского мотора заполняет всю мою безумную голову ... слышу как каждый сраный поршень бьется тупой верхушкой в камеру сгорания ... начинаю отжимать Ашку правее ... мляя, тока бы не снести его ... скорость уже очень хорошая, боковым зрением вижу что-то типа того места, где на спидометре начинаются уже меленькие цифры, а я жыш слепой, аки сапог, минус три с копейками ... после поворота на уровне "Молока" уже успели набрать неслабо ... мляя,
отжимаю его вправо ... кровь фуярит "дерьмо, не едет, сливать срочна!" ... Сбрасываю скорость перед какими то дорожными экскаваторами и прочими бульдозерами, который уже прямо перед Бибишкиной мордой .... Ауди перемещается еще правее ... я заскакиваю в его ряд ... опять колея, сцукнах ... "не едет, не
едет!" ... колбасит дико, причем меня колбасит явно сильнее Бибишки ... пропускаю Ашку вперед ... он сразу же вламывается передо мной ... анализируем результат ... ну порвал я его, ну а толку то ... у меня то Айра ... а у него?! или даже у нее???!!! ... нет, такого позора я не вынесу, беру веревку и иду стреляцца в пруд ... предварительно сбросив в тот самый пруд уродца, который был
гордо назван "БрабусБитером" ... Мы уже в потоке, вокруг машины ... едем все медленее и медленнее ... А3 тормозит ... и в красном свете фонарей я видю на его (или все таки "ее"?!) жопе элегатные
такие буковки "3.2 quattro" .... Мляяяяя ... почему то я думал, что оно бывает максимум 1.8Т ... мляяя, дык эта ... эта как ево ... кто мудак? я мудак?! ... звоню Фашисту, мля, у него телефон выключен ... кому еще звонить в 12 ночи, кто может еще не спать ... нет, срочно домой ... пока доехал на 17 этаж, чуть не умер от нетерпенья ... не разуваюсь
... дрожащими руками открываю каталог ... вот, Ауди, моторы-моторы, где про дрыгатели, нна, я тебя спрашиваю, сука издательская ... так, вот ... 3.2, 6 горшков, V-образный ... 250 кобыл, момент 320 ... постоянный полный привод ... 6 ступка либо автомат DSG, либо руцка ... максималка 250 (йопта, ограниченная) ... динамика ... 6.4 (6.5) ... мама дорогая! Холодильник ... Tuborg Green ... потекло по вниз ... холодное, приятно ... в голове набат "порвал шкуренка!" ... ладошки потные ... Бибишка отработал неплохо, пусть до утра отдыхает ... ПРИЯТНА!!!! УРА!!!!!

8)

:wink: :wink: :wink:

 

[Qok]

Про Мосвич

Уважаемые падонки! Я прекрасно понимаю, что при сраче в каментах все вы беспесды ахуенно богаты и можете позволить себе ездить на "Бентли" или "Ролс-ройсе" за поллимона баксов ну или на крайняк купить какой-нить пиздатый пендосцкий Кодилаг, аднакаж в реале многим из нас не хватает бабла в то время как ездить на тачке, а на не метре с кучей пенсианерафф и дитей-серот, которые ебут мозг, нам все-таки хочется.

Самым пиздатым выбором в данной ситуации будет автомашына марки "Москвич". Дело в том, что стоит она дешево, а едет пиздато. Кто-то скажет "да хуйня это, не едет Москвич пиздато". Так вот хуй вам в рот, Москвич едет очень даже пиздато – не хуже, чем Жыгули или баржы и прочие Нивы, а в чем-то даже и лучше. Кто-то тогда скажет "Тогда нада пакупать ЗАЗ, он еще дешевле". Опять же сасите хуй, ЗАЗ хоть и стоит дешево, но едет хуево, потому что во-первых, ревет аж песдетц из-за воздушного охлаждения двигла, во-вторых, запчастей на него нихуя нет и ни в одном сервисе его чинить не возьмутся потому что хуй кто разберет, что там эти хахлы придумали, так что вы будете ебаться с Запорожцем сами. И ведь хуй разберете, что там эти хахлы придумали. Кто-то скажет "На Москвич тоже нет нихуя запчастей и хуй кто будет его чинить". Ложь, пиздеж и провокация! Запчастей на Москвич дохуя и чинить его берутся конечно не на каждом сервисе, это вам не Жыгули все же, но берутся. А кстати, нахуя вам такое надо, чтоб машину чинить в первом попавшемся сервисе? Мерседес тоже не чинять где попало, но никто ж не говорит, что мерседес – это хуйня. Жыгули только потому и чинят везде, что когда у них чиво-нить отвалиццо, то машина уже не едет. А если что-то отвалиццо у Москвича, то он доедет до сервиса и сам (Спизжено с www.barbos.ru). Там специально избыток запчастей заложен при конструкции, чтоб ехало и когда отвалиццо половина (Украдено с барбос.ру). Так вот, про сервисы – будете ездить в один "свой" (Источник: www.padonki.org). Тут владельцы Жыгулей скажут "А на трассе если ****** наступит, то что?". Хуев сто. Во-первых, перед выездом на трассу в дальнюю дорогу нада проверить афтамабиль на наличие всякой хуйни (www.antisocial.ru). И если хуйни нет – то и в дороге никакая паебень с вами не случится (падонки.орг). А если и случится – то починить ее можно самому, ибо по конструкции Москвич прост как электрический самовар и весь разбираеццо и собираеццо обратно при помощи ключа на 10, ключа на 13 и матерного языка.

"Москвич – это нихуя не престижно и пелотки давать не будут" – обизательно скажет какой-нибудь малалетний далбайоп из первонахов. Ну да, ****ь, этот стереотип пришел к нам еще с савеццких времен, когда все считали что жыгули – это иномарка фиаццкайа и паэтому невъебенно круче (www.barbos.ru). Так вот, хуйня это (Спизжено с www.barbos.ru). Если вы ездите на савецкай машыне, то глупая пелотка все равно вам не даст, потому что будет сосать хуй тому, у кого гелендваген, а умная пелотка даст вам независимо от того, какая у вас машина, потому что понимает, что главное – это то, что вы ачараватильный падонак. А нахуя вам, спрашиваеццо, глупая пелотка? С ней даже папиздеть не о чем. Ну да чего-то я отвлекся…
Двигатель у Москвича развивает 75 лашадиных сил (речь про 412-ый и иво клоны, астальныйе москвичи – это говно, патамушта 408 и его клоны – старое ведро с уебищным движком, на который запчастей еще меньше чем на запорожец, а 2141 гниют ажпиздец и еще с них пиздят капоты. Эта ваще ****** – утром выходишь, машина стоит, а капота нихуя нет). Так вот, 75 лошадей – это больше, чем у любого жыгуля ну кроме 16-клапанной дисятки. Кроме того, движок этот высокооборотист и ахуенно надежен, паскольку спижжен адин в адин с БМВ образца 1961 года. А БМВ – это вам не хуй собачий, гансы ахуенные тачки делают. Плюс ко всему он гильзованный – то есть, когда ему приходиц ******, ты выкидываешь гильзы, вставляешь новые и у тебя новый движок (http://antisocial.ru). А у жыгулей – расточка, хуедрочка, а после трех раз движок выкидываешь ***** на помойку, аткуда бамжы его сдают на металлолом. Ну, и благодаря мощности и широкому диапазону тяги с таким движком москвич делает со светофора любые незаряженные жыгули (Спизжено с www.barbos.ru). Поэтому пелотки вам давать будут, даже глупые. А еще можно ехать ваще не переключая передачи – тронуццо на четвертой и на ней же и разогнаццо до 150. Конечно, так машину быстро угробишь, но по приколу пару раз можно. Хуй вы так сделаете на жыгулях.

Тармаза у Москвича тоже пиздатые – спереди дисковые, сзади барабанные (Спизжено с www.antisocial.ru). Только у 412 выпуска до 1982 года спереди тоже барабанные тормоза, такой лучше не брать и сразу послать фпизду или переделать (о выборе Москвича – позже) (Спизжено с www.padonki.org). Причем спереди в суппортах по 4 цилиндра, как на баржах! Тока баржы весят в 2 раза больше, а тут такие тормоза на легкой машине (Источник: www.antisocial.ru). Тормозит она пиздато (www.padonki.org). Про руль особо писать нечего – он информативный, а на скорости становиццо тугим, как положено пиздатым машинам. Рулевая колонка – травмобезопасная, то есть, когда уебешься в столб – она сложицца (на жыгулях 01 модели она пробьет тебе грудь и руль будет из спины торчать).
Падвеска – вообще ахуеть (падонки.орг). Спереди она простая и надежная (не как у жыгулей), а сзади ваще рессоры! В багажник можно напихать кучу барахла, в салон посадить кучу народа и потом легко себе ехать 80 км/ч по убитым грунтовкам и машине абсолютно похуй до этого! Проходимость по говну из-за высокого клиренса и узкой колеи тоже пиздатая (барбос.ру). Главное – поставить хорошие шыны.

Про кузов все знают и так. Москвич (кроме сраного 2141) не гниет ваще! Кроме того, он охуенно крепкий. Грамотно продумана и пассивная безопасность – когда уебываешься на скорости 80 км/ч в другую машину, спокойно открываешь дверь и выходишь целый. Передок, конечно, фпизду, ну так зато потом и особо не плачешь и покупаешь себе новый москвич.

Есть у Москвича и минусы. Первый – это хуевая печка (Украдено с барбос.ру). Зимой приходиццо охуенно долго ждать, пока она прогреет салон. До этого сидишь, закутавшись, и дрожишь, ажпиздец. Второй – это то, что он узкий. Сзади три падонка умещаюццо очень хуево. Опять же, ебацца неудобно (Украдено с antisocial.ru). Третий минус – хуевая резина, которой он комплектуется. Ее сразу надо выкинуть ***** и поставить нормальную (барбос.ру). Четвертый минус – расход топлива. Летом в городе Москвич жрет 12-13 литров 76-го бензина на сотню, на трассе 8-9. Зимой же в городе ****** – 20 литров! Правда, есть тут и плюс – бензин можно лить даже самый хуевый, оно все равно едет (Украдено с antisocial.ru). Минус пятый – в салон обязательно где-нибудь подтекает вода. Меня заебало – как поездишь в ливень – так, ****ь, на полу лужица, как будто какая-то мелкая шавка насцала. Минус шестой – дорогая страховка ОСАГО (Спизжено с www.barbos.ru). Так как у жыгулей 68 кобыл, а тут 75, то стоит в полтора раза больше (ибо от 70 до 100 – такой вот, сцуко, грабительский тариф) (Источник: www.padonki.org). Хотя есть способ: можно напиздеть, что у тебя дефорсированнй движок (67 кобыл, были такие) и тогда тебе посчитают по низкому тарифу. Тока не все страховые на такое ведуццо.

Теперь о том, как покупать Москвич.

Все, что продают дороже 500 баксов, можно смело послать *****. Такой вариант в 99% случаев обозначает то, что хозяин заебался чинить ломучую машину и хочет отбить какие-то бабки, вложенные в хуевые запчасти и хуевый ремонт (запчасти нада ставить только импортные или самые дорогие наши). Тогда он тут подкрутит, там подмажет – выглядит внешне охуенно, но через неделю ломаеццо фпизду. В 1% случаев за такие деньги продают просто пиздатую машину, в которой все новое и охуенно работает, но такие варианты как правило уходят друзьям и знакомым.

Все, что стоит дешевле 150 баксов, можно разделить на две категории: или это ржавое ведро без документов и не на ходу, либо это охуенная машина из-под деда, которая просто ***** не нужна хозяину и он ее продает дешево, чтоб быстро и без мозгоебства. Такие варианты надо отрывать с руками. Минус у них один – как правило, они крашеные и иногда ебут мозг по мелочи, типа, ебнутый дед поставил в карбюратор не те жиклеры, чтобы экономить бензин, поэтому машина хуево едет.

Все, что стоит 300, тоже можно разделить на 2 категории (падонки.орг). Это либо вариант "500 и выше", но хуево выглядящие, либо дедовские в охуенном состоянии. Последних – 1 на 100 машин, но, ****ь, если вы такое оторвете – будете катаццо и радоваццо, а все будут ахуивать – типо, как ахуенно блестит и ваще новая машина.

Какой Москвич брать? Брать 2140, 412 после 1982 года (с черной мордой), 2125 (ИЖ-Комби), тоже после 1982 года, 2137 (http://padonki.org). Не брать 2138, ибо у него хуевый 408-ой движок (барбос.ру). И не брать 2140 SL, потому что вы заебетесь искать на него запчасти кузовные и по электрике (Источник: www.padonki.org). Их нет.

Не стоит брать и 412/ИЖ-Комби до 1982 года (Украдено с падонки.орг). Они отличаюццо хромированной мордой и ручками на дверях, как у старого холодильника (Украдено с барбос.ру). Хуйня в них в том, что спереди барабанные тормоза, дорогущий, редкий, ломучий гидровакуумный усилитель, фары включаются педалью в полу (!), а писалки ручные – надо жамкать резиновую грушу. А, и на всю электрику три предохранителя. *****, короче. Хотя если вам попадется такой в охуенном состоянии и за дешево – хуй с ним, берите.

Еще не желательно брать Москвич с карбом К-126 (Украдено с барбос.ру). Потому что он тогда нихуя не едет и жрет дохуя бензина. Проверить это просто: если кастрюля воздушного фильтра с тремя гайками-барашками – все заебись. А вот если только одна в середине – тогда ахтунг! Впрочем, опять же, если в астальном машина песдатая – брать и не ебать мозг… 8)

 

[Qok]

Одна из вариций на тему тунинха зубил.

Как сделать правильную зубилу


Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу (www.padonki.org). Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех ебать на светофорах и выглядеть охуенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.

1. Самое главное, что надо сделать, это въебать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости (http://barbos.ru). Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять *****, оставив только выпускной коллектор (antisocial.ru). Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет (Источник: www.barbos.ru). Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки (http://padonki.org). Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу (http://antisocial.ru). Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

3 (Украдено с antisocial.ru). Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты (http://barbos.ru). Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя (Спизжено с www.padonki.org). Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа (Спизжено с www.antisocial.ru). Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так ***** не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хуй никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом (Спизжено с www.padonki.org). Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны *****. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёбывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты!

:wink:

 

[Юрич]

Юрич, если придумал сам, то ты настоящий ПАДОНОК чс Большой буквы!!!

:wink: :wink: :wink:

Не стырил... :wink:

 

[Юрич]

Продолжаем:
Протокол мед освидетельствования:
Содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе: пат кат
Устойчивость в позе ромберга: подр*чил спасибо
Поведение: Ржунимагу
Внешний вид: жывотное
Ориентация на местности: Ахтунг в бабруйске
Речевая способность: аффтар, учи албанский
Вегетативно-сосудистые реакции: Кожа - Грязная, Артерии Маленькие
Температура: жжот
Зрачки: картинки не грузятся
Мимика: гылол
Походка: сполс пацтол
Пальце-носовая проба: ниасилил
Запах алкоголя изо рта: Жызнина
Последний случай употребления алкоголя: тема не раскрыта
Признаки неврологических заболеваний: сцуко, ацкий сотана
Анализ мочи: Слив засчитан
Проба на содержание наркотических веществ: зачот.
Необходимость прохождения повторной экспертизы: Афуйеть, дайте две!

 

[Qok]

Тоже из любимой коллекции баянов.

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

8)

 

[Qok]

Про номера

Какая сука номера придумала? На хуй надо их получать потом сдавать, причём самому их резать перед тем, как мусору отдать, и самому же бля откручивать. Летом снимал с учёта тазик, кроме нас на площадке осмотра ещё штук 7 машинюг было. Отвёртка тока у двоих оказалась, охуеть, все, типа блять, богатые стали, машины сам теперь никто ни чинит. Один из этих двоих, дед, ваще повёлся на отвёртку, старый уродец. Да похуй, Вообще кто их придумал, всех пронумеровал, на хуй это надо.”Чтоб не угоняли” - скажут умные люди. Бля а то так не угоняют. Да умногих мобилы дороже стоят чем помойки на дорогах пронумированные. Вот на хуй Мэсквичу все эти головоёбства с номерами, кто его спиздит. ”Многие граждане сбивают пешеходов и скрываются с места аварии” - и похуй, ангелу и так уже ничо не поможет, а падонка низачо закроют, это ж не он эту ацкую машину построил, а ТАЗ или ещё ктонить.”Терроризм” - какогонах, мешок тратила и так донести можно или в коляске возить.

Хуй с ними, выдают номера. А каму какие-мне вот мой номер нихуя не нравится, а какому нить ебливому мусорёнку-участковому В111АМ (падонки.орг). Результат-я еду в левом ряду 130 и впираюсь в этого козла на гнилом шистике, но козырными номерами. Мигаю ему, сигналю,”Подвинься ёбтыть” - а ему похуй. И хули делать, за ним ползти-нах, на встречку и всё, все моргают и пох, не мне же, а этому уроду. Или еду утром в центр, движняк охуитительный. Я в левом ряду, конечно же укуренный, пизжю по телефону с женой, которая едет на газельке на работу, со мной боится ездить, проезжаю перекрёток вслед за дедом-танкистом на копеюге, отвернулся на минутку, мож тёлку увидел, мож над уродом каким-то ПТУшником приколол, поворачиваюсь-ЕБАТЬ! Дед ломает на право с таким испугом, что в моей башке ясно вырисовалась тарелка с пришелами посреди дороги, которая и привела деда в такой ахуй,что он чуть под камаз несущийся по правой полосе не заехал, тот сигналит, но дед один хуй прорывается направо и я вижу мчащийся на меня с ахуительной скоростью бумер с думскими намерами, ебать (Спизжено с www.padonki.org). Но как дед я не умею, вдруг уебу когонить, кто хуячет по своей полосе, жалко людей. Похуй лучше в лобешник этому уроду. Но все четыре дисковых тормоза сглаживают недостаток моей укуренной реакции, да и пидрила на бумере затормозил (Украдено с падонки.орг). Это оказывется кортеж бля Ипатова - губернатора нашего, один долбаёп-губернатор уже расхуярился недавно, но нашего это не проучило. Между нами беспесды см 20 осталось, а эта сука ещё и сигналит (Спизжено с www.padonki.org). И изза кого аварии бля я спрашиваю, хули мне теперь курить меньше чтоб не попасть под бумер губернатора, который заправляет его 98 на мои же бабки - пшёл нах, надо было на газ жать (http://padonki.org). А хули я по своей полосе ехал и ниибёт, по телеку бы показали, типа вот этот падонок уёб нашего губернатора, помешал ему делать важные дела, страховку б выплатили, ебучий инстинкт самосохранения помешал. Изза них же все аварии, синих, с флагами, вам, ссв, даже ёбаные военные со своими чёрными номерами на уазиках борзеют, инкассаторы тоже заебали.

Вот я и говорю ахуели (падонки.орг). Придумали и всем раздали свои номера, а козырные оставили себе, обвесились ими и беспределят, а половину продали мажорам на 12-тых, фокусах и лансерах. Что же делать (http://barbos.ru). Выход один-СЛАТЬ ИХ *****. Надо всем собраться и одним прекрасным утром снять все номера, и хули они делать станут? Штрафы всем писать-бумаги не хватит, отжимать у людей машины-хуй, нас больше, это мы у них все тачилы заберём, честно разделим и снимем номера и с них. И будем спокойно менять, продавать, дарить наших железных коней. Понизятся цены на авто, пойдут на хуй стройным рядом все растоможки, страховки, техосмотры. Люди станут ездить красиво, с душой, потому что обвинять-то некого будет (www.padonki.org). Пешеходы перестанут перерождаться в ангелов, т.к. будут бояться тачек без номеров (Украдено с падонки.орг). Вот и наступит тогда в России автомобильный рай. И сможет тогда любой падонок, в независимости от степени своей уделанности, спокойно ездить, не боясь никаких номеров, мигалок и прочей хуйни.