Помощь Регистрация
Показано с 1 по 9 из 9
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Сидю вот, читаю, решил поделиться.

    Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

    Пасть у тигровой акулы огромна... Но и в нее не поместится то, что в пятницу я положил на работу!...

    Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
    В комнату заходит теща и спрашивает:
    - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается:
    - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

    Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться.

    Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
    Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
    И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
    То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
    Отлипая от чувака, дефочка сказала:
    - Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
    Маршрутка в лёжку от хохота...

    Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
    До тех пор пока не в задницу...

    Экскурсовода в аду спросили:
    - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
    - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

    Женщина покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
    складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
    Мягкая?
    Она, опешив, отвечает:
    Мягкая, мягкая
    М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
    Женщина в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
    Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает))

    -перед свадьбой ты называл меня солнышком а теперь все сечера пропадаешь в пивной
    -все верно! от солнца-жара. От жары -пиво!!

    -доктор сказал что не пройдет и месяца как он поставит меня на ноги
    -ну и как?
    -не соврал! мне пришлось продать машину чтобы оплатить лечение

    доктор обращается к пациенту:
    -больной, вы пользовались презервативом во время последнего полового акта?
    -доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последнего..."

    Вчера в одном из московских вузов пьяный декан отчислил ректора.

    Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин
    густо краснеет.

    Летчик Троянов заявил, что мечтает снова летать. МИД Литвы выразил
    решительный протест.

    Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ Путин
    незамедлительно поздравил Ходорковского с новым годом.

    Литовцы совместно с партнерами по HATO попытались расшифровать систему
    "свой-чужой" на российском СУ. Tам было записано: "ИДИТЕ ВЫ ВСЕ
    НАх@й!!!"

    Выражение "Женщина любит ушами, а мужчина - глазами" крайне неверно!....
    Ведь все мы и так прекрасно знаем, ЧЕМ любит женщина, а ЧЕМ - мужчина!

    "Сказка о мертвой, полуразложившейся царевне и семи
    богатырях-некрофилах"

    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Только что рассказали историю... говорят произошла на днях. Три солидных
    мужика решили сгонять отдохнуть из Владивостока под Находку (есть там
    такая бухта Золотори - абалденное место, плюс осенью у нас ну супер
    красиво..). Так вот, сели они значит втроем... и не в машину, а на
    водный мотоцикл.. ну там гидрокостюмы... все как надо и поехали, точнее
    поплыли. Дорога до Находки километров 200, по воде, естественно, короче
    но все равно порядочно.. В общем бензина хватило примерно на пол пути.
    Что делать? Один говорит мол не волнуйтесь, бензин есть и достает
    небольшую канистрочку(для водного мотоцикла эта канистрочка - что слону
    дробина). Пока, раскачиваясь на волнах, пытались заправиться, почти все
    расплескали. И вот, значит, дрейфуют они, все из себя в гидрокостюмах,
    на своем моцоцикле напротив о. Путятин. Делать нечего, нацепили ласты и
    дотолкали технику до острова, вышли на берег, так сказать - ихтиандры
    родимые, а на берегу... никого. Оно и не удивительно, на календаре-то
    чай не лето, сезон отпусков закончился. Перспектива вплавь отправляться
    хоть в Находку, хоть во Владивосток, да еще и с мотоциклом на горбу им
    явно не улыбалась. Оставалось только два способа: 1)пробурить скважину
    на острове и найти нефть, но этого пока у нас в крае вроде ни кому не
    удавалось, 2)способ - отправиться на поиски местных пейзан, дабы у них
    обменять валюту на горючку. Через некоторое время они набрели на
    какую-то халабуду. Навстречу им вышел очень приветливый хозяин... с
    ружем... Мужики объяснили ему ситуацию и сказали, что очень им надобен
    бензин, и что они готовы его не просто так взять, а заплатить деньги...
    хорошие деньги (дядьки то были солидные см. выше)на что хозяин им
    ответил, что бензин есть и он даже готов его отдать НЕ ЗА ДЕНЬГИ, т. к.
    деньги ему не нужны, мол живет он при коммунизьме - ловит рыбу,
    гребешка, трепанга, овечек разводит, олени по лесу бегают... Вот только
    картошку он еще НЕ ВЫКОПАЛ.... До 3-х часов ночи три солидных мужика, в
    гидрокостюмах, с ролликсами под этими самыми гидрокостюмами копали
    картошку. Когда стало темнеть, хозяин завел генератор и включил
    прожектор, дабы освещать поле деятельности... Вот так вот весело,
    познавательно съездили три мужика на отдых.
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер (курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли
    газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах, заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого больше не было) - но и это не прикол.
    В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на котором аршинными буквами было написано: ЗАВИДУЮ. ПУТИН.
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая. Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал, меня йепт). Останавливает, подходит:
    - I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь)
    - Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится:
    Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог) Мент сложился в пополам и отпустил...
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Для милых дам!!!



    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Байкер

    Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу «копейку» на огромной скорости обошла «ява» и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
    Мотоциклист спрашивает:
    — Вы видели, как я вас обогнал?
    — Видели, — отвечаем.
    Он:
    — А баба у меня сзади сидела?..
    Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Подборочка

    Ощущение, что высшую математику придумали нацисты в качестве пытки, а Вассерманы и прочие Эйнштейны — это те, кто выжил во время пыток.

    Надпись на упаковке средства от поноса: В случае передозировки возможно головокружение, тошнота, понос.

    Недавно майкопская «Дружба» выиграла 1-0. Гол забил боковой судья. Вот что значит – переплатили…

    — Ух, ты, какая девчонка!
    — Она занята!
    — Я за тобой!

    — Мужики, запомните, чтоб через несколько лет в России были красивые дети, многим из нас сегодня надо потерпеть!

    — Минздрав предупреждает. Курение – это АТА-ТА по губам!!!

    — Товарищи, наш самолёт пробило какой-то огромной железякой с левого борта! Причём насквозь!
    — Расслабься, командир, это крыло!!!

    — Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сушка разбухла и разорвала Саше рот.

    — Лех, посмотри, вон та девушка, по-моему, ко мне неровно дышит
    — Да она и ходит-то с трудом

    — Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
    — Последний раз не было.

    — Алло, это морг?
    — Нет, это баня.
    — А мне нужен морг.
    — Помылись бы сначала…

    — А назовем мы этот город — Шалобасово.
    — А может лучше Санкт-Петербург?
    — А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно.

    — Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и … окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

    — Люди, не наступайте на противопехотные мины: их осталось мало.

    — Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

    — Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Мойше — отец, торговец.
    Абрам — сын, только что 18 лет исполнилось.
    Сара — мать, жена Мойше.
    Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
    — Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
    — Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
    — А чего он, не так что-то делает?
    — Когда сдачу возвращает — плачет!
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Зачотно!

    Все слышали про то что цыганки обманывают людей. Предлагают погадать, избавить от порчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти — сумму денег в платок завернуть. Естесственно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим образом в известном направлении — в кармане гадалки.

    Кажется что никто не поведется на такой простой развод. Но тут уже в силу вступает так назваемое Нейро Лингвистическое Программирование. Цыганка много и правильно говорит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Не просто слушать развесив уши, а неожиданно задавать дурацкие вопросы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теряются они сразу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского вокзала, весь в свои мысли погруженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки тараторить:
    — Вай, милый, дай сигарету, а я тебе правду всю про тебя скажу. Как звать, как жить, как врагов отвадить и друзей прибавить. Все расскажу ничего не утаю….
    Абсолютно не думая достал пачку, протянул сигарету. А она продолжает:
    — Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет карьера и уважение…
    Безостановочный поток слов даже немного завораживал. Честно! Пока не прозвучала «кодовая» фраза:
    — Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет как хочешь. Ты добрый, честный. Сигарет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет.
    Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом! Делаю страшные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говорю (только не смеяться):

    — Имени Христа тебе не слышать. А Христу тебя не видеть! Скроет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотрит, Сатана прикажет. Как скажет — сделаешь. Как скажет — умрешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Нечистому с радостью отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь грязна и убога. Будешь в Аду гореть! Не знать тебе счастья. Не знать тебе любви. Будет так как я сказал!
    Потом еще что-то пробормотал, пострашнее… Рукой замысловатый жест сделал. Отвернулся и пошел своей дорогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след смотрит. А потом вдруг взяла и за мной побежала:
    — Стой! Подожди! Сними проклятие! Ну сними, дорогой. Я все сделаю! — Во как! Поверила! Стою и смотрю на нее мрачно.
    — Денег дать? На! Возьми… — протянула рублей пятьсот. Я деньги взял, и сказал:
    — Брысь отсюда, червина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще — на следующий день ослепнешь!
    Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобрала и убежала. Вот так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не прав, но виноватым себя не чувствую. Ни за тот бред что говорил, ни за деньги что взял. Если еще такая ситуация будет — сделаю так же, а может еще что придумаю… Поэффектнее…

    А за всем этим мент смотрел, курил. Глаза по восемь копеек. Говорит:
    - Иш ты! Шоб цыганку, да так шустро! - а у меня выражение лица еще изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотри, ладно? Я что, я ничего. Просто тут стою курю…
    И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и рот открыл… Улыбка пробивается, но все же нашел я в себе силы мрачно отвернуться и только потом за углом рассмеяться. Ну чтоб не портить впечатление… Заодно и карманные деньги на пиво и сигареты заработал…

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Вот нашел Рассказ..Решил поделиться
    от Cursed в разделе Обо всём
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 20.08.2008, 00:48
  2. Вот решил запостить один старый баян и одну игруху
    от ArtOFF в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 12.05.2006, 16:36
  3. Пришло на мобильник вот такое смс (+)
    от And626GE92 в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 08.02.2005, 16:41
  4. Ха! Вот уже в третий раз заполняю раздел "марка аФФто&q
    от Nbf в разделе Советы, отзывы, критика, рекомендации
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 19.03.2004, 14:44
  5. Ну хорошо, запустили новый форум... А вот объясните мне..(+)
    от Nbf в разделе Советы, отзывы, критика, рекомендации
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.03.2004, 08:46
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •