Помощь Регистрация
Страница 1 из 243 12311101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 6070
  1. #1
    Anonymous
    Guest

    Анекдотики что ли попостить...

    Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
    - Мань, Сашка дома?
    - Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
    Прошел мужик сидит чайковским давится.
    -Мань а покажи мне сиськи!
    -Федь ты чё умом повёлся.
    -Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
    Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше
    чаёк попивает.
    -Мань а попу покежешь?
    -Федя я тебе голову сломаю.
    -Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
    Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
    -Мань, давай переспим что ли?
    -Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
    -Мань 3000 дам!!!
    Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот
    и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
    -Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

  2. #2
    Anonymous
    Guest
    Отдыхали мы у корефана на квартире. Все шло нормально. Мы выпили и решили сходить на балкон покурить. Стоим, курим, обсуждаем женский коллектив. Один парень (П1) спрашивает у второго (П2)
    П1: - А как зовут ту девушку?
    П2: - Какую?
    П1: - Ну такую. Не особо симпатичную.
    П2:...(пауза)... Зови ее просто - гоблин.


    Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали.
    Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном.
    Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" - изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски - копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" - решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
    Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

  3. #3
    Anonymous
    Guest
    В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц".
    - Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!".


    Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится
    (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
    Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
    Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна,
    Вы сильно заняты? !!!


    Первый курс института. Октябрь месяц. На полях созрел всякий разный
    урожай. Вернее та его часть, которую не успели спиздить рачительные
    колхозники и жадные горожане. Деканат решает, что для первокурсников
    будет намного полезнее поторчать жопой вверх на колхозном поле, чем
    грызть гранит науки. Завезли нас в совхоз, поселили в пионерлагере.
    Ничего так лагерь. Даже корпуса есть пятиэтажные. Только это не про нас.
    Нас поселили в барак. Уж не знаю откуда он там взялся, но это строение
    реально напоминало порождение исправительной системы МВД. Только колючки
    да вышек сторожевых не хватало. Длинный коридор и комнаты по обе
    стороны. Жили по четыре человека в комнате. Тут же сформировались
    четверки в соответствии с интересами и пристрастиями. Как-то сели мы
    нашей компашкой после работы в картишки перекинуться. Играли на интерес
    всякий разный. Один кон был сыгран на "вертолет". То есть проигравший
    берет полотенце и ходит по тому длинному коридору, изображая злобный
    геликоптер. Проиграл тогда один товарищ больших габаритов. Взял он
    полотенце и "полетел" по коридору. А в одной комнате четыре чела
    конкретно бухали. Один вышел своего ящера в сортир прогулять и увидел
    пролетающий "вертолет". Морда лица у него прошла три стадии, которые
    явно читались. Поначалу он видно подумал, что это к нему пришел мелкий
    пушистый грызун, живущий в дупле. Явственно читалось в его взгляде, что
    он бесповоротно решил завязать с зеленым змеем. Потом этот перец
    приметил нас троих и понял, что тут одно из двух: или это коллективная
    галлюцинация, или белочка пока его еще не нашла. Вторая его мысль без
    сомнения была, что наш проигравший камрад допился до синих огурцов и
    сейчас гоняет чертей по бараку полотенцем. Страдалец разумно, насколько
    это было в его силах, предположил, что может попасть под горячую руку
    неслабых размеров. Бежать было некуда и он попытался изобразить из себя
    интерьер барака, типа картины на стене. Хамелеон умер бы от зависти,
    видя его попытки принять покровительственную окраску. Однако, тот факт,
    что мы спокойно шли за "вертолетом", как-то не вязался с версией о
    буйном помешательстве. Не преуспев в попытках осознать текущую
    реальность, бедняга вдохнул в себя воздуха и, икнув, прохрипел:
    "Ты эта... Чего?" Пролетающий мимо "вертолет" на миг перестал
    "газовать двигателем" и так буднично ответил: "Да в карты проиграл.
    Теперь я вертолет. Ладно, я полетел, а то отыгрываться пора!" Нетрезвый
    товарищ отлип от стены: "А... в карты... а я-то думал.." По лицу его
    растекалась блаженная улыбка облегчения, когда он уже без страха
    смотрел в спину улетающего вдаль "вертолета".


    Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плёткой. Его спрашивают:
    - Вы что, мазохист?
    - Нет, садист, онанизмом занимаюсь.


    Это произошло у моего друга на даче. Мы его День Рождения праздновали. Всё застолье происходило на высокой горке, где находилась беседка. Изрядно приняв спиртного, я с другом отыскал велосипед. Хочу заметить, что горка очень высокая и с неё даже на ногах спуститься сложно, тем более, что по склонам растёт лес. Вот я с моим Другом (далее Игорь) решили с неё съехать. Ситуацию подогрел хозяин дачи, сказав что на велосипеде с неё спуститься невозможно. Мы решили докзать обратное. Задача усложнялась тёмным временем суток. Мы решили взять собой фонарь. Под руки нам попался большой аккумуляторный фонарь который светил очень ярко,хотя при этом самопроизвольно выключался. Для того, чтобы привести его в рабочее состоние, достаточно было просто стукнуть по нему. Фонарь укрепить на велосипеде нам не удалось, поэтому мне пришлось стоять у спуска и как прожектор освещать дорогу. Так как луч света был непостоянным, мы договорились об условных сигналах, в виде 3 мерцаний фонариком, что означало что он работает без перебоев. И вот я стою внизу и пытаюсь упорно включить свет, чтобы осветить дорогу моему другу. Однако походный фонарь упорно не хотел включаться. После нескольких ударов об дерево он загорелся, но как выяснилось позже при самих ударах он загорался и сразу же тух. Мой друг принял эти мерцания, как сигнал на старт. Картина такова: Я стою с фонарём и упорно в нём ковыряюсь. Вдруг сверху мне слышны маты, различные удары, трески и т.д. Спустя секунд 20 рядом со мной пролетает Игорь, причём без велосипеда и именно пролетает. Ещё через 10 сек летит и само транспортное средство. Короче внизу они всё таки встретились. Через минут 5-10 Игорь поднимается ко мне, таща за собой велик. Весь грязный, с разбитой бровью, носом, коленом, локтем, многочисленными ссадинами и порезами. И он сказал такое, чего я от него точно не ожидал. Цитирую: "Санёк, это было круто. Давай ещё, но только свисти на этот раз, как будешь готов"...


    В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу... "Бром".


    Сегодня читаю в больнице надпись на лифте:
    "Лифт в аварийном состоянии, разрешается перевозить:
    - тяжелобольных..."
    Типа нае*нется и не жалко?

  4. #4
    Anonymous
    Guest
    Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
    Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
    - Мужик, ты пиво любишь?
    Водитель:
    - Люблю.
    Мужик:
    - И я люблю... Останови, а?


    Буш должен пройти проверку детектором лжи.
    Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
    отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
    красная. Понятно?"
    "Понятно", - отвечает Буш.
    Загорается красная лампочка.


    Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
    сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
    выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..


    Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
    - Ну и что?
    - Получила Гран-при!


    Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.



    Наташа спрашивает поручика Ржевского:
    - Поручик, а вы могли бы вскочить на лошадь без седла?
    - Да нам гусарам это за не х#й ссать!
    Наташа в шоке падает без чувств. Поручик приводит ее в себя:
    - Простите-с, мадемуазель. Я хотел сказать не х#й делать.



    Собрались три товарища на очередную пьянку, и тут один им и говорит:
    Ребят, если я опять пьяным буду дебоширить вы меня тока не бейте.
    Они ему говорят - ладно не будем.
    На утро просыпается весь в синяках, глаз подбит. Он у них спрашивает за, что вы меня так?
    Они ему и говорят, когда ты качался на люстре и говорил, что ты Тразан, мы тебя не трогали.
    Когда ты вышел на болкон и кричал, что ты нас всех имел, мы тебя не трогали, но когда ты насрал в углу, натыкал туда спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, НУ УЖ ПРОСТИ!!! =)

  5. #5
    Anonymous
    Guest
    История из Сочи. По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже, если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь, в полный голос говорит подружке:
    - Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем... Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.


    Приходит мужик к врачу:
    - Доктор, помогите - у меня не стоит.
    - А кого ты здесь еб#ть собрался?

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Вундеркинд

    Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
    Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
    Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал «Думающий мальчик, берем».
    По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
    -Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
    -Ну, а ты чего?
    -Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.


    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Аватар для Dob
    Регистрация
    27.05.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ВАЗ 2114 & Kia Sportag
    Возраст
    42
    Сообщений
    1 179
    Благодарности
    Дневник Пришвина / 20:55 20.06.04
    01.01.48 Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
    33.01.48 Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
    02.02.49 Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
    03.02.49 МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
    04.02.49 Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).
    05.02.49 Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
    10.03.51 Топил котят.
    11.03.51 Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
    12.03.51 Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось «Белой акации гроздья душистые». Задумался.
    13.03.51 Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
    14.03.51 Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
    30.04.53 Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
    31.04.53 Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
    32.04.53 Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
    01.06.61 Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
    15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
    31.07.63 Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
    12.04.78 Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
    01.01.80 С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
    26.04.81 Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
    28.05.81 В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел… Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день — понедельник.
    82-86г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
    01.09.87 Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
    10.10.87 Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
    77.11.88 Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
    34.13.99 Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом — пустили под откос. Больно и обидно.
    ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

    .::
    Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена - твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить./Эзоп/

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Вчера в носу полчаса ковырялся!
    Так и не починил…

    — В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

    Лучшая отмазка
    Из жизни.
    Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей… Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице… Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
    Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче…
    А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары… Очки, видно, дома забыла… И тут она кричит:
    — Вася, это ты?!
    Противно так кричит… Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
    — Вася, эта тыыыыы?!
    Мужик отмахивается и продолжает своё.
    — Вася, иди сюда!!!
    Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!!
    — Вася!!!
    Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
    — Вася, кто эта был?!!
    — Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
    Лучше отмазки я, признаться, не слышал…

    Парень к девке на дискотеке подходит:
    - Знаешь, что мне сейчас нужно?
    Она ему:
    - Облизать влагалище?
    Парень падает в осадок. Голос за кадром:
    -Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

    Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно, и тем, что
    попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто
    испытывают дискомфорт.

    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Зачотный анек и баянчик!!!

    Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
    - Твои родственники?
    - Ага, теща с тестем.

    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
    — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
    — Что такое?
    — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
    — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
    — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
    — А это хоть как-то поможет мне?
    — Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    - Твой папа где работает?
    - В крематории...
    - Да-а? И что делает?
    - ЖЖЖОТ!!!!!!!

    Первая брачная ночь...
    М: Певый нах!
    Ж: Баян!

    Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
    Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

    Приходит админ к врачу:
    - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
    Врач посмотрел и говорит:
    - Дак, у тебя ж клещ энцефалитный!
    - Блин! А я думал "Доктор Веб"!

    Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...
    С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают... 8)
    Последний раз редактировалось support; 17.01.2009 в 13:19.
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    LPD: Рубин Аватар для AseR
    Регистрация
    08.08.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 091
    Благодарности
    На бис:

    Цитата Сообщение от Qok
    Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
    Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том,
    что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы
    "Все тещи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце е... й фонарь".

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  13. #13
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    40
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    - Сэр?
    - Любезный!- говорит трубка,- будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
    - Но леди уже пошла спать, сэр.
    - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
    - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
    - Но возле нашего дома нет сада!
    - Значит, вы ошиблись номером, сэр...



    Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
    - Какой номер?
    - Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!



    Смотрите на видео...

    Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео:
    "Зеленая миля"

    Они были обычными солдатами воинской части 2534\66. Они любили друг друга.
    Смотрите на видео: "Служебный роман".

    Однажды он уронил в море папин "Ролекс". Смотрите на видео:
    "Человек-амфибия".

    Ее звали Белоснежкой. Она заблудилась в лесу и стала жить с семью гномами.
    Смотрите на видео: "Семь стариков и одна девушка".

    Он подошел к подвалу и сказал: "А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!"
    Смотрите на видео: "Hотр дамм де Пари".

    События происходят во вьетнамской закусочной. С понедельника по среду - дни вегетарианской кухни. Четверг - рыбный день. Однажды наступила пятница.
    Смотрите на видео: "День сурка".

    Когда федерация дзюдо изменила правила, борцам было разрешено кусаться.
    Смотрите на видео: "Борьба с искушением".

    Он был обычным любителем корейской кухни.
    Смотрите на видео: "Ко мне, Мухтар!"

    Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия.
    Смотрите на видео: "Хозяин тайги".

    Он никогда не отдавал долги.
    Смотрите на видео: "Послезавтра".

    У нее были обычные критические дни. На пятые сутки она думала, что уже все.
    Смотрите на видео: "Шестой день".

    Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать.
    Смотрите на видео: "Мальчик с пальчик".

    Он привязал мышь к бумерангу.
    Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

    Он лежал в психиатрической больнице. Он считал себя заколкой для волос.
    Смотрите на видео: "Человек-невидимка".
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  14. #14
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Юрич
    Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    - Сэр?
    - Любезный!- говорит трубка,- будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
    - Но леди уже пошла спать, сэр.
    - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
    - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
    - Но возле нашего дома нет сада!
    - Значит, вы ошиблись номером, сэр...



    Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
    - Какой номер?
    - Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!



    Смотрите на видео...

    Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео:
    "Зеленая миля"

    Они были обычными солдатами воинской части 2534\66. Они любили друг друга.
    Смотрите на видео: "Служебный роман".

    Однажды он уронил в море папин "Ролекс". Смотрите на видео:
    "Человек-амфибия".

    Ее звали Белоснежкой. Она заблудилась в лесу и стала жить с семью гномами.
    Смотрите на видео: "Семь стариков и одна девушка".

    Он подошел к подвалу и сказал: "А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!"
    Смотрите на видео: "Hотр дамм де Пари".

    События происходят во вьетнамской закусочной. С понедельника по среду - дни вегетарианской кухни. Четверг - рыбный день. Однажды наступила пятница.
    Смотрите на видео: "День сурка".

    Когда федерация дзюдо изменила правила, борцам было разрешено кусаться.
    Смотрите на видео: "Борьба с искушением".

    Он был обычным любителем корейской кухни.
    Смотрите на видео: "Ко мне, Мухтар!"

    Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия.
    Смотрите на видео: "Хозяин тайги".

    Он никогда не отдавал долги.
    Смотрите на видео: "Послезавтра".

    У нее были обычные критические дни. На пятые сутки она думала, что уже все.
    Смотрите на видео: "Шестой день".

    Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать.
    Смотрите на видео: "Мальчик с пальчик".

    Он привязал мышь к бумерангу.
    Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

    Он лежал в психиатрической больнице. Он считал себя заколкой для волос.
    Смотрите на видео: "Человек-невидимка".
    Юрич, ЗАЧОТ! Киноман ты наш!

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  15. #15
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    40
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
    Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
    - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
    Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
    И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
    - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
    Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
    © Интернет
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  16. #16
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    40
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    Тест:
    Зачем мне это ведро?
    Зачем мне простой ведро?
    Зачем мне и ведро?
    Зачем мне прекрасный ведро?
    Зачем мне способ ведро?
    Зачем мне занять ведро?
    Зачем мне чем-нибудь ведро?
    Зачем мне идиота ведро?
    Зачем мне на ведро?
    Зачем мне сорок ведро?
    Зачем мне секунд ведро?
    Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  17. #17
    Аватар для Pravfame
    Регистрация
    26.06.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ВАЗ21011=>bmw520=>fusion=>logan
    Возраст
    36
    Сообщений
    663
    Благодарности

    Анекдоты

    (М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
    (Г)Привет....
    (М)Привет...???!
    (Г)Как дела ?
    (М) Нормально....
    (Г)Что делаешь?
    (М)Сру...
    (Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает


    Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то
    арабскую страну...


    Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
    -Молодой человек, Вы к кому?
    -А Вы бы к кому посоветовали?


    Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
    - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бл*, твою мать!!! Пизд***ц!!!
    Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан:
    - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
    Один из пассажиров:
    - Вот сука, видел бы ты мои брюки сзади!


    Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону,
    а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время
    возвращается врач. Отчет практиканта:
    - Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
    Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
    Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
    Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
    Помогло наверное.
    Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное.
    Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.



    В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - =нет=, но пишется и произносится совсем по-другому.


    Жена посылает программиста в магазин:
    - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
    Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
    Жена:
    - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
    Программист:
    - Ну так яйца-то были...


    Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...



    Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит
    - Сестра, скажите, а зачем Вы в дверь то стучали?

  18. #18
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Гыыы!!! Валяюсь. Ты их, наверное, где то в загашниках долго выдерживал, перед тем, как сюда выложить? А меж тем, их даже Пидрасян и газеты уже прополоскали.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  19. #19
    Аватар для Pravfame
    Регистрация
    26.06.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ВАЗ21011=>bmw520=>fusion=>logan
    Возраст
    36
    Сообщений
    663
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    Гыыы!!! Валяюсь. Ты их, наверное, где то в загашниках долго выдерживал, перед тем, как сюда выложить? А меж тем, их даже Пидрасян и газеты уже прополоскали.

    :wink:
    Новое - это хорошо забытое старое!
    Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, ничего не делай.
    А.П. Чехов

  20. #20
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
    - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
    - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

    - Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом пензенской
    гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?

    Шла Саша по шоссе и сосала... за деньги...

    Любите в женщине человека. Желательно регулярно.

    «Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

    - Здравствуйте, между прочим!
    - Да пошел ты на хуй, на всякий случай!

    - Я дома баню хочу сделать.
    - Делай вход со двора, чтоб незаметно зайти можно было и выйти.
    - А чего?
    - А как ты подруг от жены прятать будешь?
    - Сдую и в рюкзак положу.

    В Корее испекли самую большую в мире собаку.

    Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к
    смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

    - В чем измеряется спертость воздуха?
    - Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой
    эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  21. #21
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    У тренера футбольной команды берут интервью:
    - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
    - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что
    эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

    — Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
    — Будешь, доченька, будешь…
    — Ну и зацем тада зыть?

    - Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.


    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  22. #22

    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    MPS Exclusive II
    Возраст
    42
    Сообщений
    1 562
    Благодарности
    — Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются… Почему?

    — Потому что она пахнет как новая машина!

  23. #23
    LPD: Рубин Аватар для AseR
    Регистрация
    08.08.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 091
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Евгений
    — Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются… Почему?
    — Потому что она пахнет как новая машина!
    ффтему!
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  24. #24
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    МУЖЧИНАМ: Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

    Начальник недавно прикололся.
    Рассуждали про комаров, как же эти твари достали, бла, бла, а он и говорит: так ведь они на стены-то не больно садятся, а ищут человека, т.е. летят на тепло и запах, так может носки на лампочку положить?

    Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берёт два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть ещё один билет и при нём отвечать. Студент тянет ещё один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

    Люблю кpоссвоpды, особенно задания типа: "Это молодит женщину пpи pегуляpном употpеблении", слово из тpёх букв на букву "Х".
    Вы что подумали? Жуpнал-то женский! "ХHА"!

    По улице NN, что на самой окраине Питера идёт молодой, хорошо одетый, красивый, в конце концов, джентльмен. К нему подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, etc. Джентльмен, недолго думая, соглашается. Девица предупреждает о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по трубе на n–й этаж. Нашему джентльмену уже море по колено, и он соглашается.
    И вот, залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании достаточно большого количества дам. Слово за слово, рюмочка–закусочка, и вот уже вечеринка плавно переходит в небольшую оргию…
    Наутро этот самый джентльмен выходит с парадного выхода этого самого "общежития" и с ужасом читает табличку: "женский венерический диспансер".

    Замучили письма "счастья"? Тогда вот вам для разнообразия...)))
    Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
    Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
    Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
    Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
    И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.

    Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
    - Мужик, дай закурить!
    Мужик дает.
    - А прикурить?
    Мужик дает.
    Корова:
    - Ну ладно, пока.
    И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
    Собака:
    - А чё на меня-то уставился? Я сама в ах#е!

    Трудно выпить дважды одну и ту же водку<<<
    Но можна дважды съесть салатик *Оливьйе*

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  25. #25
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
    Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
    - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

Страница 1 из 243 12311101 ... ПоследняяПоследняя
Похожие темы
  1. Анекдотики что ли попостить...
    от Anonymous в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 2282
    Последнее сообщение: 01.04.2008, 08:05
  2. Неберущий гаец что ли?
    от Troflex в разделе Автомобильный
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 21:30
  3. Весеннее обострение, что ли? Так поздно, вроде...
    от Lexa3110 в разделе Автомобильный
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 22.05.2006, 21:26
  4. Ну и мне что ли посоветуйте.
    от Nbf в разделе Саратовский клуб любителей японских автомобилей
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 15.10.2005, 11:54
  5. Порезвиться что ли по случаю пятницы?
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 15.07.2005, 23:36
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •