Помощь Регистрация
Страница 2 из 275 ПерваяПервая 123412102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 26 по 50 из 6853
  1. #26
    - Ты вчера напился.
    - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
    - Не будет. Вчера был.
    - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
    - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
    выражениях.
    - Да? А я чего?
    - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
    женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
    - Хыыыы. А ты чего?
    - А чего я? Заткнулась...
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  2. #27
    Буратино в аварии потерял ногу, теперь ходит мягко постукивая палкой калбасы. (Бачинский и Стилавин © ).
    Утром ехал, услышал, еле управление асилил
    Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
    Правый руль - правильная машина! Махнул шестёрку на колёсах на шестёрку под капотом

  3. #28
    Метель, темный вечер, по полю мчится тройка... Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
    - За что, Барин!...
    - А чтоб знал, могда! Ленин в ссылку едет!

    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #29
    Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
    -- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

    -- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
    -- Очень хорошо! Но уменя ты уже занимал!

    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #30
    Шеф диктует секретарше электронное письмо:
    - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!


    Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.


    Про метро
    Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно, - но вдруг сей Армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
    Итак:
    1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о!!!".
    2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
    3. И зелёненький жетончик тоже.
    4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
    5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
    6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
    7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
    8. Щёлочка на турникете.
    9. Нижняя.
    10. Картинкой вверх.
    11. Стрелочкой вперёд.
    12. СТОЙ!!!!!!!!!
    13. Сказал же - стой!!
    14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
    15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
    16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
    17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
    18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
    19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
    20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
    21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
    22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
    23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
    24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
    25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
    26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
    27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
    28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
    29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
    30. Следующая твоя.
    31. Я имел ввиду остановка.
    32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
    33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
    34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
    35. В принципе ты прав, лучше спросить.
    36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
    37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
    38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
    39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
    40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
    41. Иди туда, куда все прут.
    42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
    43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
    44. Войти обратно даже не пытайся.
    45. Я же предупреждал...
    46. Иди по лесенкам вверх!
    47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  6. #31
    Шеф диктует секретарше электронное письмо:
    - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!


    Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.


    Про метро
    Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно, - но вдруг сей Армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
    Итак:
    1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о!!!".
    2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
    3. И зелёненький жетончик тоже.
    4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
    5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
    6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
    7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
    8. Щёлочка на турникете.
    9. Нижняя.
    10. Картинкой вверх.
    11. Стрелочкой вперёд.
    12. СТОЙ!!!!!!!!!
    13. Сказал же - стой!!
    14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
    15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
    16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
    17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
    18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
    19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
    20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
    21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
    22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
    23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
    24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
    25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
    26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
    27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
    28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
    29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
    30. Следующая твоя.
    31. Я имел ввиду остановка.
    32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
    33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
    34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
    35. В принципе ты прав, лучше спросить.
    36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
    37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
    38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
    39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
    40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
    41. Иди туда, куда все прут.
    42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
    43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
    44. Войти обратно даже не пытайся.
    45. Я же предупреждал...
    46. Иди по лесенкам вверх!
    47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  7. #32
    Гыыы!!! Во жжот, сатана!!! Баяны, да еще и по два раза! Ты же не на форуме для ментов!

    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #33
    Цитата Сообщение от Qok
    Гыыы!!! Во жжот, сатана!!! Баяны, да еще и по два раза! Ты же не на форуме для ментов!
    а чтоб читали )
    не только тебе "многабукаф" слать ))
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  9. #34

    Гайцам за нюх платят :)))

    небольшой баЙян
    Вчерась меня гаишник останавливает (на Пятницком после выезда из Митино), проверил документы, потом такой говорит:
    - Живанши?
    Я (слегка офигевший):
    -Чего?
    Он:
    - Парфюм, говорю, живанши у вас?
    Я (офигевший окончательно):
    -Ага... Ни фига себе, угадал!
    Он (довольно):
    Ну дык за нюх платят

  10. #35

    Научное сравнение Windows и Linux

    Название: Несмотря на постоянное изменение ядра, ОС Linux уверенно сохраняет популярность без какого-либо изменения названия. Однако дополнительные аббревиатуры у названия Windows (вспомним, 95, 98 SE, ME, NT 3.51, NT 4.0, 2000, XP, 2003) наводит на мысль о римейке одного и того же старого кино. Из голливудского опыта все известно, что римейк никогда не завоюет уровня популярности первоначальной версии. Поэтому в категории "Название" выигрывает Linux.
    Доменное имя: Вполне успешно работает сайт Linux.com, где можно найти много полезной информации об ОС Linux, но если ввести в браузере Windows.com, то происходит перенаправление на сайт какой-то компании Microsoft, где тоже пишут об ОС Windows. Если ОС не имеет собственного сайта - это большой недостаток, поэтому в категории "Доменное имя" опять выигрывает Linux.
    Талисман: Пингвин Linux хорошо отражает агрессивный характер этой ОС (вспомним, что пингвины - хищники, истребляющие рыбу в Антарктиде). Но форточка с четырьмя цветными стеклами (к тому же, кривая) не дает никакого представления о особенностях и достоинствах Windows. Победитель в этой категории - Linux.
    Популярность в поисковых системах: Если в Google ввести фразу "Linux is great" (Linux - это круто), то мы получим примерно столько же результатов, что и для фразы "Windows is Great", однако фразы "Linux must die" и "Windows must die" дает совершенно несравнимые между собой результаты. В категории "Популярность в поисковых системах" побеждает Linux.
    Популярность среди пользователей: За фразу Fuck Linux! можно и канделябром схлопотать, но фраза Fuck Microsoft! покажет, что вы стали настоящим специалистом по компьютерам. Побеждает Linux.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #36

    Из приказа министра обороны по русификации сообщений WINDOWS

    Yes - Есть!
    No - Никак нет!
    OK - Так точно!
    Pause - Можно оправиться и закурить.
    Stop - Смирно!
    Continue - Вольно!
    Abort - Расстрелять!
    Retry - Кругом!
    Ignore - Выполнить любой ценой!
    Login - Стой, кто идет?
    Password - Предъявите пропуск!
    Shutdown - Отбой!
    Access denied - Не положено!
    Message - Рапорт.
    Exception - Нештатная ситуация.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #37

    Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

    Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
    - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

    Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
    - Дайте мне "Книгу восторгов"!
    - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
    - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

    - Выпей за мое здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала зятю теща.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  13. #38
    Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
    Кто-то ручку дерг:
    - Есть кто ?
    Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
    Он:
    - Ясно, а почему без света?
    Я снова пук-пуууук...
    Он:
    - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  14. #39
    Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков
    и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

  15. #40
    Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, а потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснётся???

  16. #41
    Тесна купэха (мне ли вам трындеть)
    в стальном презервативе еле дышит тело
    Смерть каждому посмевшему набздеть
    Почет и слава драйверам небзделым ©
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  17. #42
    В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
    коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Мать г…, видюха отстой. Впарить лоху».
    Жить надо в кайф! © Ramon
    Иисус любит тебя... все остальные считают тебя мудаком. © Ramon

  18. #43
    Останавливает инспектоp водителя:
    - Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
    Водитель:
    - Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
    Инспектоp:
    - А это-то здесь пpичем!?
    Водитель:
    - Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

    Кстати, о собаках.
    Вчера тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула!

    Идёт заседание Думы. Выступающий произносит речь:
    -... в целях политического сыска...
    Сонный голос из зала:
    - Какая-какая сыска?!
    - Политическая сыска!

    - Кyда постyпаешь?
    - В медицинский.
    - В какой?
    - В педиатpический.
    - (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

    - Почему этот депутат так богат?
    - А у него свой бизнес.
    - Это какой?
    - Он продаёт тех, кто его покупает.

    Молодая жена - мужу, гневно:
    - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
    - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

    Жена мужу:
    - Да ты же ненавидишь всех моих pодственников!
    - Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение - я люблю
    ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

  19. #44

    Тогда это не так страшно было

    Дедушка внуку:
    - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
    Внук:
    - Ну тогда это не так страшно было как сейчас!"

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  20. #45
    Я буду ждать
    - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
    - Я буду ждать тебя, любимый!
    - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
    I Am The Most Peculiar Man.

  21. #46
    Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
    1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
    2. Через пару дней он купит новый.
    3. Вернуть на место старый и украсть новый.
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  22. #47
    Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
    - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
    - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
    - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
    - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

    - Как эффективнее всего обидеть девушку?
    - Во время минета сказать ей: "не чавкай".

    Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

    В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
    - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

    Секс по телефону.
    - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
    - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

    Муж и жена ложатся в кровать. Она:
    - У меня так болит голова, я так устала...
    - Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

  23. #48
    По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
    Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
    Грузин кричит: - Вихади из машины!
    Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
    М(испугано): - Что-о-о?
    Г: - Ананизм знаешь?
    М(еще более испугано): - Знаю
    Г: - Делай
    М: Зачем?
    Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
    Мужик делает.
    Г: - Еще дэлай
    Мужик еще делает.
    Г: - Еще дэлай
    М: Я уже не могу!
    Г: А я тибе гаварю дэлай!
    Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
    Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
    - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

  24. #49
    Современная амазонка
    Вчера был свидетелем душераздирающего зрелища.

    Стою в пробке на Кантемировской улице, в аккурат напротив метро «Лесная». Там, как всегда— левые два ряда собираются в пробку, а в правом машины запаркованы. Но тут как раз образуется справа свободный отрезок до самого пересечения с Сампсониевским. Народ туда сразу же и ломанулся, естественно. Я же заперт крепко— впереди Газель, позади в метре еще что-то,— в общем, курю бамбук, наблюдая проносящихся мимо.
    Краем глаза в правом зеркале вижу сзади морду Мазды 3. Идет так шустренько, хорошо… Тут через машину от меня впереди из моего ряда вываливается в правый ряд ржавый Жигуль с кучей сынов солнечного чего-то там. Прямо под бампер Мазде! Визг тормозов, я мысленно уже пожалел водителя Мазды, но тому повезло— остановился буквально в паре сантиметров перед раскорячившимся Жигулем… Точнее— ЕЙ повезло, ибо за рулем Мазды девушка в косынке. С виду типичная «дочка-жена-любовница». Девушка возмущенно давит на клаксон, а в ответ из Жигуля высовывается рука с оттопыренным средним пальцем. Поток трогается, трогаются и ЛКНы на Жиге, трогается и девушка. Эти уе…ки, видать еще и покуражиться решили и, едва тронувшись, резко дают по тормозам, подставляя девушке корму. Снова гудок Мазды, опять рука с пальцем из окна Жигулей.
    Девушка в Мазде отреагировала мгновенно. Одним движением руки она сбрасывает косынку, затем наклоняется куда-то вправо. Затем распахивается дверь Мазды и девушка вылезает из машины…С БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ В РУКЕ! Быстрым шагом подходит к Жигулю и МОЛЧА НАЧИНАЕТ ЕГО КРУШИТЬ БИТОЙ!!!! Выносит боковые и заднее стекла, сносит зеркало, оставляет на крыше авто «лунный рельеф».
    Один из джигитов пытается открыть ближнюю к девушке дверь и тут-же получает по руке битой! В этот момент трогается стоящий перед Жигулем автомобиль, освобождая им проезд. Немедленно срывается с места и Жигуль и ныряет направо на Сампсониевский!!! ЗАНАВЕС!!!
    Девушка так же молча разворачивается, возвращается и садится в свою машину и трогается с места. Я, судорожно придерживая нижнюю челюсть, также трогаюсь с места под возмущенный гудок стоящего сзади авомобиля (Газель передо мной уже уехала)….
    Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена - твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить./Эзоп/

  25. #50
    Одна силиконовая грудь потребляет материала как пять, а то и шесть процессоров!...

    - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
    - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
    - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

    Мы - интердевочки, то есть девочки, работающие в Интернете...
    - Дружок, войди в мой чат... поиграй со мной в свои игры... покажи мне свой Pentium... Вот твой диск становится все более жестким, ты копишь информацию... О-о-ооо! Начинает работать твой струйный принтер... Дас ист фантастишь...

    Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста.
    На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом...
    Вдруг входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает:
    - А что здесь происходит???
    Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
    - Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
    Президент отвечает:
    - А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

    Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •