Немного разбавить понедельник ;-)

[Anonymous]

ГДЕ Я?!
Новая услуга "ГДЕ Я?" от МТС позволяет определить свое местоположение, отправив смс по короткому номеру. Конкуренты почему-то дремлят, хотя тут открывается такой простор для деятельности! Возможные услуги:
КТО Я?
КТО ЗДЕСЬ?

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!

-Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

Теща у меня работает в школе учителкой.
Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет.
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэаэм
Класс ржет.
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.
Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.
Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.
А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…
Ладно, я забыл уже про этот случай.

Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:
“Иди учи албанский, падонак!”
И тишина в классе.
Потом, с одной парты “Зачот!”, с другой “Зачот!”, с третьей “В дисятке!”
Ладно, хоть не продолжили “… и нииппет”, или “первый нах!” не сказали Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой “Я люблю великий и могучий русский язык”!

Большая подборка глюков в людных местах (61 фото)

 

[Anonymous]

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

 

[Qok]

Шоковая терапия

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется, — то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. — Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: — В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: — Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д….

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию…. Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!


:wink:

 

[Qok]

:wink:

 

[Qok]

Западло!

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи — забралась под одеяло, выключила радио… Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется…
Просну лась от бешеного трезвона в дверь.
… На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика.
«Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» — с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на…
— А вы, собственно, дорогуша, кто?
— Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
— Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
— Я не понял… Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» — интимное прозвище его… как бы сказать… конечности?» — Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
— И вообще я только что вернулся со смены… — Как бы рассуждая произнес он. — Давно вы все это слышали?
— Сейчас скажу… — Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий.
Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся».
Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало…
Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.

:wink: :wink: :wink:

 

[Qok]

Страна чудес ))

Перестали присылать квитанцию на оплату налога на владельцев автотранспортных средств. Года три не присылали. Что за ерунда — непонятно. Ну, выбрал время, поехал в налоговую, разбираться. Очередь там — жуть какая-то. Но отстоял, тетке налоговой обрисовал ситуацию — так, мол, и так, желаю заплатить налоги и спать спокойно.
— Щас, — сказала налоговая тетка, — Разберемси.
И нырнула в компьютер. Выныривает:
— А у вас машины нет.
— Как нет? — а сам ПТС достаю, проверяю — вдруг действительно машины нет, а я все эти годы на галлюцинации ездил. Вроде, по моим документам, есть машина…
— А по нашим документам нет машины.
— Ну ладно, вот документы на машину с собой, выпишите сразу…
— Не выпишу. Вдруг у Вас три машины — а я только на одну выпишу. Низзя так! У нас порядок…
— Ё…
— Спокойнее. Нам всю информацию дает ГАИ, и если они говорят что нет машины — значит, нет машины. Вот с ними и разбирайтесь! Следующщииииий!..
Ну, выбрал время, поехал в ГАИ, разбираться. Очередь там — вообще жуть какая-то. Но отстоял, захожу к начальнику. Сидит там полковник такой, с дирижабль размером. Обрисовал ситуацию — так, мол, и так, хотел заплатить налоги и спать спокойно, а в налоговой сказали что нет информации из ГАИ — в общем, не получается уснуть спокойно, ворочаюсь.
— Ну?.. — говорит дирижабль, погон почесывая.
— Чего «ну?» — удивляюсь.
— А чаво ты ваабще, мужик, переживаешь? Ну нет у налоговиков к тебе ничего — дык радуйся. Я б радовался…
— Чего радоваться-то? А если я через пять лет машину продавать надумаю, или еще чего — там же налоги всякие…
— Ну?.. — говорит дирижабль.
— А там мне и насчитают — и долг за все эти годы, на него пени, штрафы еще какие-нибудь — я ж охренею!..
— Ну… — задумывается дирижабль. — Верно. Эти насчитают… Вот только информацию в налоговую мы все равно не даем…
— А там говорят ГАИ…
— Не, точно не мы…
— Откуда ж они эти базы данных берут тогда?
— А хуй его знает… На Горбушке покупают, наверное… :wink: :wink: :wink:

 

[Юрич]

Можно вас, не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться сексом?

 

[Anonymous]

Можно вас, не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться сексом?

Улыбнуло

 

[Qok]

Можно вас, не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться сексом?

Юрич это ты кому конкретно адресовал? Или так, мысли вслух?

:wink: :wink: :wink:

 

[AseR]

Можно вас, не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться сексом?

Юрич это ты кому конкретно адресовал? Или так, мысли вслух?

:wink: :wink: :wink:

Гы.
С какой целью интересуешься?

 

[Юрич]

Юрич это ты кому конкретно адресовал? Или так, мысли вслух?

Ну не только мэйлы тута бывают, но и фимэйлы

 

[egoistRS]

Ну не только мэйлы тута бывают, но и фимэйлы

про е-мэйлы забыл, ага 8)

 

[Евгений]

а фи-мэйлы - это "прАтивные мужЫки" что ли?

 

[Юрич]

фи-мэйлы - это "прАтивные мужЫки" что ли?

Неа ет "прелесть какие глупенькие" (с), да и не мужики вовсе

 

[Qok]

Неа ет "прелесть какие глупенькие" (с), да и не мужики вовсе

ВумАны :wink: :wink: :wink: :wink: :wink:

 

[Юрич]

АГА-А-А-А (с) Двое из ларца

 

[Qok]

2юрич

Юрич, зацени! Твои соратники прислали.

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=75292

8)

 

[Юрич]

Баян, я на эти вопросы еще неделю назад ответил... там же
9 получилось ::105::


Результаты стрельб: Иванов - молоко, Петров - молоко, Сидоров - Петров...

 

[Qok]

Баян, я на эти вопросы еще неделю назад ответил... там же
9 получилось ::105::


Результаты стрельб: Иванов - молоко, Петров - молоко, Сидоров - Петров...

Ну не знаю. Мне утром прислали со сталицы. Угадал 10.

8)

 

[admin]

Тоже 10.
Один неправильный из-за невнимательности, поторопился. Так что почти 11