Помощь Регистрация
Показано с 1 по 5 из 5
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Анеки (присутствует ненорматив!)

    -Алло, Люду можно?
    -Нет, она в роддоме.
    -А что случилось?

    Первый:
    Встречаются две подруги:
    - Ты чего это такая счастливая?
    - Да муж себе член сломал!
    - Так чего ж радоваться-то?!!
    - Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!

    Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
    - А ты ее затрахай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
    - Че дура смеешься, помрешь же скоро!

    - Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
    - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
    - А если я не буду хорошей девочкой?
    - Тогда их будет много.

    "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
    злых и страшных".

    В аптеке:
    - У вас есть что-нибудь от триппера?
    - Да.
    - Заверните покрасивее - это подарок!

    Школьница - блондинка дочь блондинки соберается на вечеринку. Ну и мама ей говорит - "Если почувствуеш что парень наченает переходить границы, скажи ему: "А как ребеночка назавем?", он испугается и отвалит!
    На вечеринке как обычно - выпивон, веселе, танцы... приглашает ее парень потанцывать, в танце ставит ей руку на папенц - "А как ребеночка назавем?" - тот в ахуе, рвет когти!И так, довольная патентом матери, пелотка весь вечер отшывает желающих поебацо парней!
    Очередной парниша, приглашает ее танцевать - в танце одной рукой хватает ее за жепу, другую кладет на грудь - "А как ребеночка назавем?" - ноль емоций, отводит ее в укромное место, раздевает - "А как ребеночка назавем?" - парень не отвечает, отымел ее по полной программе, одевается - "А как ребеночка назавем?" - тот снимает презерватив, завязывает его в узел, дает ей и говорит:
    "Если он отсюда выберется, назавем его Девид Коперфильд!!!"

    Старый анек:
    Муж ибет жину, неспеша патихоньку и о чем-то задумалсо, но ибать не перестайот, жина один рас кончила, патом практичиски сразу же фтарой, через пару минут третий, четвертый рас, кароче жина ахуефшая от такова секса грит мужу:
    - Милый ты седня проста бэст!!!!!!
    - ААА, чо, извини задумалсо нинамнога!

    Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
    Парень раздосадованно:
    - Бл@ть, как же губы устали.

    ПОПРОБУЙТЕ..
    Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

    У Дарт Вейдера в столе всякое валяется…
    Карты разные галактик и портрет Гагарина

    День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

    Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

    Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

    Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

    Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди . . .
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Чайки готовятся всей толпой насрать в комментах

    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Аватар для Юрич
    Регистрация
    04.08.2004
    Авто
    BMW528iA
    Возраст
    41
    Сообщений
    1 188
    Благодарности
    Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
    Всякий зверь склонен к состраданию, я не склонен - значит я не зверь.

  4. #4
    LPD: Сокол Аватар для Ramon
    Регистрация
    02.06.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    35
    Сообщений
    10 486
    Благодарности
    Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
    При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
    А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет.

    Собственно счет:
    -корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
    -комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
    -кожаная обивка 100$;
    -бак для молока зима-лето 50$;
    -ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
    -полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
    -система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
    -всепогодные и вседорожные копыта 100$;
    -двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
    -многотональный гудок 135$;
    -голубые глаза, галоген 150$;
    -системы использования любого питания 1250$

    Всего за корову согласно счету - 4910$
    Жить надо в кайф! © Ramon
    Иисус любит тебя... все остальные считают тебя мудаком. © Ramon

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    - Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
    - После третьего аборта.

    Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
    Тот, кто в течение дня активен как пчела,
    силен как бык, вкалывает как лошадь
    и приходит вечером домой уставшим как собака,
    должен проконсультироваться с ветеринаром,
    есть большая вероятность, что он осел.

    Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

    За красивую женскую грудь мы - обеими руками.

    Хендай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах появится новый автомобиль - Маздай.

    -Он делал мне грязные намеки.
    - Какие?!
    - Сказал: "Давай потрахаемся!"

    Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

    Ходил вчера в баню - там встретил старого товарища, который переменил множество работ. Сейчас у него контора, связанная с платёжными и игровыми автоматами.
    Я, развесив уши, слушал рассказы о его жизни, которая устроена и структурирована не хуже жизни любого другого закрытого сообщества. В частности, он рассказал про честный игровой автомат.
    Этот автомат похож на столб, и с четырёх сторон в нём прорези для монет - кидаешь туда пять рублей, и автомат тебе подмигивает лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой автомат - без лишних понтов, без кривляний, сообщает тебе правду жизни.
    Так вот, в одном месте хозяева установили ещё более честный столб - там вовсе не было начинки.
    Не было там никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро. За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху.
    Самое интересное, что потом к хозяевам пришли налоговики - вот, говорят, у вас автомат стоит, денежки за него давайте! - Да какой же это автомат, - говорят им. - Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет!

    Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков!..

    Жена - мужу:
    - Все мужики - сволочи!
    - Что, и я тоже?
    - Да!
    - Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

    Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
    А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
    10мСек - Что-то обняло
    20мСек - Наверное, папа
    40мСек - Не, он же на работе
    45мСек - Мой любимый!!!
    50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
    100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
    500мСек - Неужели мы с ним спали?
    600мСек - Вроде нет...
    700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
    800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
    950мСек - Может, просто знакомый?
    1 секунда - ...
    1300мСек - НЕТ!!!
    1330мСек - МАНЬЯК!!!
    1331мСек - А может, и не маньяк...
    1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
    1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
    1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
    1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
    1360мСек - А потом изнасилует!!!
    1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
    1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
    1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
    1500-1600мСек - Оценка впечатлений
    1680мСек - А он ничего...
    1700мСек - Может, ему так дать?
    1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
    1810мСек - Чтобы не убил
    1820мСек - Надо что-то делать
    1840мСек - Может, закричать?
    1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
    1860мСек - Может, дать ему по лицу?
    1870мСек - Да ну, страшно...
    1880мСек - Да ну, жалко...
    1900мСек - А он ничего...
    1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
    1920-1990мСек - Подготовка данных
    2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

    Если pабота начала доставлять удовольствие - значит, поpа pазводиться.

    Hе стеpпев издевательств со стоpоны мужа - я испытала сильный оpгазм...

    Сделал дело - пpикpой ветками!

    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Классификация участников дор. движения (ненорматив) (ГАИшная
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 06.06.2005, 07:28
  2. 2 взгляда на последний этап F1 (ненорматив!!!)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 30.05.2005, 07:54
  3. Ответов: 22
    Последнее сообщение: 29.05.2005, 21:16
  4. Ребрендинг Билайн. Ненорматив.
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 01.05.2005, 09:00
  5. Аптечка Падонка! Ненорматив!!!
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.04.2005, 22:55
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •