Помощь Регистрация
Страница 1 из 14 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 344
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Веселые истории. (Многа букаф, есть ненорматив!)

    10 ПРИМЕТ НЕВЕРНОСТИ. КАК ЕЕ "ЗАСЕЧЬ"?
    В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.
    Признаки, по которым можно понять, что от тебя «гуляют», в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов («Дорогая, я на собрании, у нее и заночую»). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему «как его (ее) засечь». Однако есть набор «наколок», по которым ты можешь укрепиться в мысли, что «это животное» тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то…
    То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.

    1. Что-то он (она) последнее время слишком много работает, даже в выходные, раньше таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться «в доску своим», и с подчиненными обговорено все, в том числе ответы на такие звонки…
    2. Сколько живете вместе – электронный адрес был общий. А теперь у одного из членов семьи появился отдельный. И к компьютеру он (она) подходит гораздо чаще…
    3. Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?..
    4. Дома он (она) не расстается со своим мобильником, даже в ванной. Раньше оба телефона всегда валялись на журнальном столике. Теперь один из них, кажется, начали прятать…
    5. В последнее время «противная сторона» ведет себя как-то странно. Может, на работе устает? Пробуешь поговорить - каждый раз один и тот же ответ: «Тебе кажется»...
    6. Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты - «алло», тебе - гудок…
    7. Еще одно хрестоматийное наблюдение: один из членов семьи утратил интерес к ЭТОМУ ДЕЛУ… Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с пунктом №8?
    8. Каждый раз, когда все-таки ОНО случается (теперь об этом нужно чуть ли не на коленях просить), широко применяются всякие новые «штучки». Все очень в кассу, такое всем понравится, вот только кто и где научил?..
    9. Дражайшая половина с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь на старческий склероз пока не жалуется…
    10. Говорит: «Ты знаешь, мне иногда хочется побыть в одиночестве, прогуляться по парку, посидеть с друзьями (подругами) в баре, разве это не нормально?» Нормально, радость моя. Но только если действительно прогуливаешься в одиночку или сидишь с друзьями (в женском случае – с подругами), а не кувыркаешься с кем-то, как вчера со мной – см. пункт №8 – после упорных домогательств с моей стороны…

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    ЧТИВО :))

    Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля.
    Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
    Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
    Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.
    - Кто здесь? произнес человек.
    - Я! произнес голос.
    - Кто, блять, я? - в голосе человека послышались тревожные нотки.
    - Я! - произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.
    - Епт! - все, что смог сказать человек.
    - Ну да, черт! Ну и что такого? - выдала рогатая, свинорылая тварь.
    - Хуясе! - произнес человек и про себя подумал, "бросаю пить".
    - Нет, я не проявление белки. выдал черт.
    - У-у-уй, бля! - выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.
    - Ты же ждал меня!
    - Кто, я, да ты ебанись?!
    - Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. "И вот я здесь", - сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.
    Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил:
    - Хорошо, какие условия?
    - Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти - ты нам душу, ну как?
    "Хм, душу" подумал Василий, душу-душу - носилось в его голове, в обмен на желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.
    - Согласен! - сказал Вася.
    - Итак, твои желания? - произнес черт.
    - Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
    - Опа! - вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.
    Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт - вроде бы все верно.
    - Давай ручку. - сказал Вася.
    - Нет, не ручкой, кровью! - ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.
    Вася уколол палец и поставил свою закорючку.
    - На! - сказал Вася и передал бумагу черту.
    - Ну вот, и все!
    Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.
    Точно, "белка", подумал Вася и упал лицом в подушку - через пять минут он храпел.
    Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто.
    Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
    Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
    Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
    "Че за?" - пронеслось в голове у Васи.
    - Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.
    - Ну, что еще? - спросил Вася.
    - Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно - как-то тоскливо произнес черт.
    - Хуй вам, сказал Вася, договор есть договор. И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.
    Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.

    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    БЕЗВЫХОДНЫХ СИТУАЦИЙ НЕ БЫВАЕТ!

    Парой просто ёбу даюсь какие хитрожёлтые падонки бывают. Такие вещи придумывают, аццкие сатаны, што я са сваими курсами Бабруйского ПТУ фтыкателей проста нервна курю в старонке.
    И так. Северный заполярный городок, ну там типа Салехарда. Кругом тундра. Лето.
    Знакомится падонак с пелоткой. Пелотка – зачототная, грех не выиппать. Дамой не потянешь – жена. В рестар – город маленький все друг друга знают, вложат в три секунды, да и ипацца там ни очень - та удобно, можно фтыкателям аппетит попортить. Ну что делать, повез как порядочный на природу.
    Едут они, значится, па тундре, подальше от города, что б никто из дрочеров не помешал совокуплению сердец, и тут у падонка срывает днище, может пиффка попил просроченного или хеликабактер пилари в желудке издох – не важна. Срывает конкретно и основательно, что терпеть ни минуты невозможно. Промедление – смерти подобно.
    Кроме гандонов никаких Мезимов нету. Кругом тундра – ни деревца, ни кустика, ни хотя бы биотуалета. Рядом пелоткашопесдец перед которой реальный падонак опозорится проста не имеет права, как никак иппать едет.
    Вот ты, да-да, не оглядывайся аццкий сатана, что бы ты предпринял в данной, пряма скажем, скользкой ситуации? И я говорю - пиздец!
    А падонак попался непростой. Его так просто на КГ/АМ не возьмешь. Вот такие пелотак и жарят, когда остальные дрочеры тиха фтыкают в сайты знакомств.
    Как посрать в тундре, чтобы пелотка не увидела, чем ты тут занимаешься? Честно говорю, я б такой креатифф не высер.
    Глушит он значится машину и говорит: Бля, пелоткашописдец, машину колбасит не по детски, я пойду починю, а ты садись на почётное место падонка-фтыкателя и дави что есть дури на тормоз, только не отпускай, а то выпьем йаду не отходя от кассы, развалится средство передвижения к ебеням и придётся пиздовать назад пешком несолопоебавшись.
    Ну и хули, пелотка та судя па всему пешком па тундре гулять не любила, понятия в сложной бытовой технике особого не имела, садится и делает всё как падонак велел.
    А падонак не будь дрочер, включает ей музычку, чтоб не слышала звукового ряда реального действа, подымает багажник, чтоб в зеркало не видела как он тундру насилует, берёт пару ключей и пиздюхает назад.
    Сел, значится, балдеет, даже наверно закурил, (да какой «наверно», точна закурил – примечание автора) тока ключом на 17 иногда об ключ на 24 постукивает (типа ремонт идёт полным ходом) да на стопы посматривает. Тока пелотка тормоз отпускает – стопы тухнут (значит выйти хочет) он во всё горло орёт как будто ему яйца прищемило: Держи, бля, держи! Типа, ремонту пиздец.
    Так и посрал никуда не торопясь в спокойной обстановке как и положено порядочному падонку.
    Гениальна!
    Ну а дальше – падонак получил зачот. Пелотку жарил так что аж пиджак заворачивался.
    Мораль? А мораль проста как сиськи первого размера: Безвыходных ситуаций, пацаны, не бывает! А чтоб мозг в стрёмных ситуёвинах лучше работал – ешьте орехи и запивайте их пиффком.

    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Как я играл в "слабое звено" (Классный баян!!!)

    Как-то раз я участвовал в игре "Слабое Звено". И, надо сказать, проявил не душный интеллект, да и, вообще, был на высоте. Но обо всем по прядку…
    До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились, каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Я тоже приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда я незаметно скрылся в туалете: "Ща поиграем, щас офигительно поиграем… Блять, да куда закатилась эта плюшка?!". Я суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок фольги, зажигалка и железная трубочка. "Так, вот она родная… Ща я стану супер-мега умным…" С этими словами я сделал себе две не душных плюхи и бодро их вкурил… Мысли приобрели необходимую плавность и легкость, а также, что немаловажно, нехуевую глубину. Тупняк не ощущался, красные глаза не смущали - Я был готов...

    Сразу после того, как я вышел из туалета, всех пригласили в студию на запись игры.
    Все встали по своим местам. Слева от меня расположилось та самая Зоя; справа - "большая борода" в очках с роговой оправой, имени которой я не знал, но глядя на профиль "бороды", я подумал, что фамилия у нее не иначе как Кюзельман.

    Началась игра. Вышла ведущая, прогнала стандартную херь…
    - Вадим, игру начнем с Вас, так как ваше имя первое по алфавиту…
    - Значит не Саш, не Лёш не Борисов на игре нет и это хорошо ибо… - подумал было я, но мысль развить не успел…
    - Вадим…
    - БАНК!
    - ??? Как называется самый большой в мире водопад? - заявлением банк ведущая была явно смущена.
    - Ээээ… Виктория!
    - Это правильный ответ.
    - Зоя…
    Начало было положено. "Ништяк - думал я - ща всем дам просрацца!". Очередь опять дошла до меня:
    - Вадим…
    - БАНК!
    - Подпольная кличка Владимира Ульянова?
    - Петин, бгагагааа!!!
    - Не верно, верно - Ленин…
    - Да это шутка была, я знаю, что Ленин!
    - Зоя…
    - Молодой человек - зашукала борода - что за шутки, это се'гьезная пе'едача!
    - А может он и вправду Петин был, потому как пидором был, а друга-гомасека его Петей звали, а Лены ваще никакой не было… - я собрался было втереть еще че-нить о Лене, но понял что борода его уже не слушает. Одно слово Кюзельман, - подумал я, и ударился в размышления на тему: "Легко ли быть Кюзельманом?"
    - Вадим…
    - Че?.. А!.. это… БАНК!
    - Кто 150 году до нашей эры разгромил Константинополь?
    - Ээээ… А может это дворник был, пам-пара-пам…
    - Не верно, верно - царь Матьхумбаруд
    - Да ладно…
    - Зоя…
    - Молодой человек, вы, таки, опять за свое? Так и знайте, я вас выгоню! - Я вдумчиво посмотрел на разгневанную его поведением "бороду" и ему вспомнилась песня, которую он тут же и пропел: "Борода, борода!.. Срать мешает в холода - борода! Бгагагааааа" я упал на стоящий передо мной и истерично начал всхлипывать… "Срать мешает в холода - борода… это пиздец! Гыыыы" Меня прервал голос ведущей. Я поднял голову, вытирая слезящиеся глаза и посмотрел на "бороду", "борода" была с совершенно пунцовым лицом и явно затевала не доброе… Все остальные тоже на него прокашивались, от чего становилось неуютно…
    - Какой из вагонов тормозит состав, кто все время вылетает на виражах? Пришло время узнать сАмАЕ слАбАЕ звено!
    Нихуясе у нее метафоры, - подумал я и принялся чирикать на дощечки.
    Все начали поднимать свои доски. Демонстрируя хуевые художественные способности:
    - Вадим!
    - Вадим!
    - Зоя!
    - Вадим!
    - Вот он! - я поднял исписанную мелким текстом дощечку и показал пальцем на Кюзельмана.
    - Вадим!
    - Зоя!
    - Вадим!
    - Вадим, что у вас написано?
    - "Борода в больших очках, справа от меня. Есть подозрение, что это Кюзельман"
    - Его зовут Давид…
    - Значит я был прав насчет Кюзельмана - заулыбался я
    - Моя фамилия - Пет'гов - заорал Кюзельман
    - Бугагааа - я упал на столик нервно задергался, - Пет'гов! Бгагагааа, надо же он Пет'гов, ой не могу…
    - Вадим, что с вами? - ведущая была явно озабочена таким поведением
    - Не ничего, просто эти Кюзельманы такие смешные… - я опять упал на столик и заржал, - маленькие, такие, смешные Кюзельманчики, гыыыыы
    Через какое-то время я уже всех заебал и поэтому на него решили забить.
    Ведущая обратилась к "бороде":
    - Кузельман… ой простите!..Давид…
    Раздался грохот от упавшего тела, все обернулись на меня - я лежал на полу и беззвучно смеялся, одной рукой держась за живот, а другой пытаясь ухватится за столик. Наконец, ему это удалось и я кое-как сел на корточки:
    - Про-сти-те… - я пытался отдышаться, - простите, но он не Кюзельман!.. Он Пет'гов! Ха-ха-хааааа - я опять упал и начал ржать еще сильнее, - а Кюзельман - Зоя!… Только "борода" - маленький Кюзельманчик, а Зоя - большой Кюзельманище! - я уже просто лежал на животе, истерично сотрясаясь, и стучал кулаком по полу.
    Через некоторое время я все-таки смог поднять и стоять, опираясь на столик, трясясь и немного поскуливая. Было видно, что мне хуево и ржать я уже не мог.
    - Вадим, вы сАмАЕ слАбАЕ звено! Прощайте!
    - А че это?.. Аааа, хотя ладно… Пока Кюзельман, гык, - я зажал рот и руками и поспешно съебался.
    Как только я отошел от игровой площадки, его схватила какая-то тетка и подвела к телекамере: "Скажите пару слов об игре!"
    я подошел к камере огляделся по сторонам:
    - Вы знаете… - я подошел поближе, еще раз поводил глазами по сторонам и понизив голос заговорщицки произнес. - Вы знаете, они там все пидорасы!.. Да-да…
    После чего был немедля выгнан из студии.

    Прошло пару недель я смотрел телевизор, шла передача слабое звено. Н а экране появилась ведущая:
    - Мы начинаем игру, сегодня в ней принимают участие только семь человек, так как один из участников не смог приехать. Кузель… - ведущая заулыбалась, - простите. Давид, начнем игру с вас, так как ваше имя первое по алфавиту…

    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Товарно-денежные коммуникации на индийском рынке

    Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу. Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:
    - Сколько стоит?
    Продавец ответил:
    - Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!
    Переводчица Двести долларов.
    Продавец Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.
    Переводчица Двести долларов.
    Продавец Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?
    Переводчица Сто восемьдесят долларов.
    Продавец Боги, эта женщина пришла меня разорить!
    Переводчица Сто восемьдесят долларов.
    Продавец Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу.) Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски.) Мадам, тысяча долларов - это предел! У него хлопковая подкладка!
    Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!
    Переводчица Сто семьдесят!
    Продавец У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят!
    (По-индийски соседу-торговцу.) Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски.) Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.
    Переводчица Сто шестьдесят.
    Продавец О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?
    Переводчица Сто шестьдесят.
    Продавец (по-индийски соседу). Радж, я понял, эти омерзительные с..ки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски.) Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!
    Переводчица Из России. Сто пятьдесят.
    Продавец Оооооооооооооооооо! Россия - это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача.
    Переводчица Сто сорок.
    Продавец (по-индийски). Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется?
    (По-английски.) Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше.
    Переводчица Сто тридцать.
    Продавец Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок.
    (По-индийски) Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать... но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!
    Переводчица Сто двадцать.
    Продавец У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за девятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток.
    Переводчица Сто десять.
    Продавец (по-индийски). Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели!
    (По-английски.) Девятьсот двадцать.
    Переводчица Сто!
    Продавец Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит. Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце!
    (По-индийски.) Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину!
    Переводчица Девяносто.
    Продавец У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!
    Переводчица Восемьдесят!
    Продавец. О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки?
    Восемьсот девяносто!
    Переводчица Семьдесят.
    Продавец Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой!
    Переводчица Шестьдесят.
    Продавец. Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала...
    Переводчица Пятьдесят.
    Продавец Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару!
    Переводчица Сорок.
    Продавец Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.
    Переводчица Тридцать.
    Продавец. Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип?
    (По-индийски.) Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир!
    Переводчица Двадцать.
    Долгая пауза.
    Продавец Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не могу отдать его вам сам за двадцать долларов - мои руки отсохнут от горя.
    Переводчица Спасибо! (Платит, забирает покрывало.)
    Продавец У меня только одна просьба. Оставьте мне любую вещь на память...
    Переводчица Зачем?
    Продавец Пуговицу, пустую пачку сигарет, пробку от бутылки, заколку... Я повешу ее на столб в своем дворе и буду вспоминать, какое наслаждение вы доставили мне своей торговлей. Вы - настоящая королева!
    Как вы понимаете, в сцене участвовали не только эти четверо, но все окружающее население. Одним словом, торговаться на базаре для жителя Индии такое же наслаждение, как заниматься сексом.
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Красные трусики

    Семья Петровых не имела своего бизнеса. Так же у них не было машины, дачи и мобильного телефона. У них не было даже собственной квартиры так что ютились они в однокомнатной квартире бабушки. Я думаю что теперь мне не придется объяснять почему на 10-летие дочери Ирины вся семья скинулась и купила красные трусики. Впрочем сначала Ирине трусики понравились.
    Но через некоторое время Ира начала замечать что трусики у неё не простые. Надевая их Ирина испытывала какое-то неудобство, словно трусики пытались что то ей сказать. Впрочем она приписывала это к своему воображению. Да и не до трусиков ей тогда было. В то лето она познакомилась с мальчиком Колей. Коля ей очень понравился. Он был опрятный, причесанный и редко ковырял в носу. У Коли были богатые родители, но колю они не баловали. "Зарабатывай сам!" нередко говорил отец Коли, показывал ему "Фак" и уезжал на своём шестисотом мерсе в казино. Ира тоже очень понравилась Коле.
    Через год они первый раз поцеловались. Это был их первый поцелуй. Неумелый, с закрытыми глазами и красными от стыда лицами. К тому времени Ира уже поняла что трусики у неё волшебные и мысленно разговаривала с трусиками (подруг у неё не было из за бедноты её родителей). Они часто беседовали на разные темы но в основном о Коле. Очень часто, трусы (почему то голосом Ириной мамы), говорили о том что все предложения Коли, на предмет "Давай покажем друг другу письки." это не более чем предлог её вы&бать, а &баца до свадьбы это очень х&ева. Трусы утверждали, что как только Коля вы&бет её у него тут же пропадет к ней всякий интерес. Он бросит её и найдёт себе кого-нибудь ещё. Ире не хотелось потерять Колю. По этому на подобные намеки Коли отвечала "Давай узнаем друг друга по лучше…". Прошли счастливые три года. Ира уже ходила с Колей за руку. Иногда когда Коля держал Её за руку Ира испытывала приятное тепло внизу живота а её влагалище становилось мокрым. В этот момент трусы отчаянно кричали у неё в голове "Держи себя в руках! Это ахтунг!", сильно сжимали талию и больно врезались в мокрое влагалище.
    Как то сидя дома и как обычно болтая со своими трусиками Ира спросила. "А интересно, Коля дрочит?". "Не знаю. В следующий раз спрошу у его трусов" ответили трусы. На следующий день после прогулки с Толей, Ира пришла домой и сразу спросила у трусов. "Ну что, узнала?". "Узнала…" ответили трусики "да, дрочит и знаешь как? Он берет …" и они начали шептаться друг с другом часто хихикая и краснея.
    - Мы дружим с тобой уже пять лет. Почему ты не даешь мне. Мы уже взрослые. Все вокруг этим занимаются. - Коля задал вопрос безапелляционным тоном.
    - Ну подожди немножко - отвечала Ира - Давай с тобой получше узн…
    - Я сыт, этим по горло. Сколько ещё мы должны узнавать друг друга? Пока не умрем от старости? Или мне надо для этих целей найти себе другую? А?
    - Дай мне подумать до завтра, пожалуйста. - ответила Ира и пошла домой.
    "Все они так говорят. На самом деле он тебя любит, просто все мльчики такие…" брюзжали трусы. "Но он сказал что бросит меня если я…" на глазах Иры были слёзы. "Даже не думай!" жестко отрезали трусы "Ты не посмеешь сделать это!". "Посмею!". "Не посмеешь!!!". "Да кто вы вообще такие чтобы мне указывать, давать или не давать?!! Вы всего лишь мои трусы!!!". "Вот именно, трусы!!! Поэтому ты не посмеешь!" и трусы очень больно влезли Ире во влагалище. Ира пискнул от боли. "Прекрати!!!". "Не прекращу!!! Пока не скажешь мне что ты ему не даш!!!". "Мне больно!!!" уже в слух кричала Ира. "Я знаю…" зло хихикали трусы "а могу ещё больнее…" и трусы сжали талию так что резинки скрылись в складках кожи. "Звонить! Скорее звонить Коле!" пронеслось в голове Иры. И Ира неровной походкой пошла к телефону. Адская боль терзала влагалище но Ира шла вперед. "Ты - малолетняя бл&дь!" визжали в голове трусы "Позор всей родни! Вонючая давалка!!!".
    - Приезжай скорее… мои трусы меня душат!!! - заорала в трубку Ира.
    - Ты в своём уме? Три часа ночи!
    - Пожалуйста приезжай … они убьют меня …
    - Кто?
    - Трусы! - заорала Ира и скорчившись упала на пол от боли.
    - Конечно говоришь ты полную ересь, но я сейчас приеду.
    - Приезжай скорее… - и трубка выпала из ослабевших пальцев.
    Трусы немного приотпустили Иру и зло зашептали "Сейчас он приедет, ты скажешь что тебе нездоровится, извинишься и отправишь его домой.". "Нет! Подлые трусы! Я думала мы с тобой подруги…".
    Через сорок минут, которые показались Ирине вечностью в аду приехал Коля. Ирина ели доползла до двери что бы открыть ему. Он поднял её и отнес на кровать. "Трусы…" лишь смогла прошептать она. "Какие тру… Бог ты мой, да как же ты… сейчас". Коля с трудом нашел в складках кожи резинку и поднатужившись порвал её. "Не-е-е-е-т…" пронесся последний вопль трусов в голове Ирины. Трусов не стало и они безжизненно упали на пол.
    - Спасибо тебе любимый. - зашептала Ирина - я подумала над твоим вопросом и хочу тебе сказать "Да".
    - Не-е-е-… я домой, ф ####у не звани мне больше я тебя не знаю, на х&й такую &бнутую на всё голову &бать… ещё статью припишут…
    - Но? Почему? Почему &бнутую? - удивленно приподнялась на локте Ирина.
    - Да какой нормальный человек будет в одних трусах пять лет ходить. Всё идинахуйубейсебяапстену.
    Член ####идиума
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Аватар для GrebeZ
    Регистрация
    17.03.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    4 501
    Благодарности
    Прочитал под "Богемия Тёмное", понравилось всё, особенно про Кюзельмана и про Трусики

  8. #8
    Cursed
    Guest
    Надо же.....))

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    нм
    Расстрел по-домашнему

    Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.
    Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:
    - Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?
    Так прямо и спросил, чесслово.
    - Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?
    - Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.
    - Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.
    Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).
    Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.
    В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.
    Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:
    - Охренел?
    - А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.
    - Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.
    - Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?
    - Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?
    Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.
    Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».
    - Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.
    - Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нехера было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.
    - Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.
    На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.
    По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.
    На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.
    - Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.
    - А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.
    - Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.
    - А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.
    - Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.
    На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съебнуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».
    В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.
    Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.
    - Ну как викенд? – ехидно спросила я.
    - Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.
    - А где она сама-то?
    - На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.
    То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Тимофею наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.
    - Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?
    - Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.
    Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.
    - Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.
    Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.
    - А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.
    Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.
    Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта хуебень окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ибанутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.
    Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.
    «Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.
    - Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.
    Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.
    Один только плюс – коты куда-то проебались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Тимофею прибор ночного видения.
    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Как я пёрнул. (НМ)

    Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
    Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
    Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ####ыц.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
    И ### ####ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
    - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ####ец, но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. ### как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
    Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
    - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
    Девка па моемому ат запаха ####улась окончательно.
    - Вы ,вы ……мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
    Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
    И тут полный ####ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ####ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
    Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
    Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ####ь будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
    © Redd

    "А на хера ты серанула на меня" (песня, слова нородные)
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    [FONT=Times New Roman]Пионерское детство[/FONT]

    [FONT=Times New Roman]Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. [/FONT]
    [FONT=Times New Roman]Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке. [/FONT]
    [FONT=Times New Roman]Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение , когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! [/FONT]
    [FONT=Times New Roman]Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров.[/FONT]
    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12
    Cursed
    Guest
    Ржу немогу..))) помоему я разбудил соседей..)))

  13. #13
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Хроники современности

    Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
    А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : "Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-и т.д.
    Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
    Действующие лица:
    Моя знакомая - далее продавец (П)
    Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).
    П: -Алло, слушаю вас.
    Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
    П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
    Х: -Скажите сколька лэт ей?
    П: -12 лет.
    Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
    П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
    Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
    П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
    Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
    П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
    Х: -Паслющай, а что ана умээт?
    П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
    Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
    П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
    Х: -А ее часто использавали?
    П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
    Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
    П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
    Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
    П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
    Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
    П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
    Х: Вай, ладна, куда приехать?
    После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
    Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
    Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
    Друг такой же.
    Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
    Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
    П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
    Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
    П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
    Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
    -Армен, ну ти му@ак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и му@ак.
    Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.
    I Am The Most Peculiar Man.

  14. #14
    Фокс Малдер
    Guest

    Смышленый гаишник

    доблестные свистуны стоят не по мою душу - весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на "зебре" стояло то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла, пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где зад-перед, а тем более марку так и не смог.

    И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как из "жигуля" появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей машине, приказывая остановиться.

    Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил, если ты ничего не нарушал.
    - сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес сержант.
    - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.

    В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на "зебре" не останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал, скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда что? Может быть, хотят на меня "повесить" эту аварию?
    - Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
    - Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
    - ???!

    А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди докажи, когда никаких свидетелей нет…

    И начался нудный, липкий диалог глухого с немым:
    - "Я не проезжал"
    - "Нет проезжал".
    - "А я видел"
    - "А все равно не проезжал".

    Стоимость штрафа упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники давали сдачу?

    Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю. Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему 500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил. Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в "жигуленке" капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке - если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и умереть.
    - Ну что тут у вас? - пророкотал капитан.
    - Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал сержантик.

    Капитан изобразил высшую степень негодования:
    - Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы.
    - Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан, продолжая изучать мои данные в правах.
    - Место рождения - город Днепродзержинск... А это где?
    - На Украине, - отвечаю.

    У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
    - Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни рубля. Смотреть надо.
    - Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне.

    Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.

  15. #15
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Ну а хули

    Купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
    Для испытания был привлечен мой дядька, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу.
    На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить)
    Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места.
    Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
    Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
    Затвор отработал четко, и рама выдержала.
    Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Дядькину молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам.
    Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше.
    Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
    Правда, шли мы уже вдвоем.
    Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
    Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение.
    I Am The Most Peculiar Man.

  16. #16
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Дело было на ссесии.
    Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
    На халяву кто откажется.
    Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
    Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
    Так в своих ботиночках и сидел.
    Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
    Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
    Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это слишком дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
    Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом положил.
    Картина - блеск.
    Говорю - "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять.
    Что-то мычит только. Потом как заору, "вставай на экзамен опоздаешь". Оживился - "Все, встаю" - Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, хрен - опускает взгляд на ноги - секунд пять лупится - глаза все ширше и ширше. Как заорет - "С###кииииии"
    Со слов Сереги
    Сплю - отец меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора - пытаюсь встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно стало, что заорал.
    С моих слов
    Сплю - какая-то с#ка какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам три фазы в ж#пу. Тут дикий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. П%%%%ц, наверно - бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает, только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки ?
    Со слов Шурика
    Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на х&р, накрылся подушкой и дальше спать.
    Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов Сереги "так больно стало, что заорал" все падали
    I Am The Most Peculiar Man.

  17. #17
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Поверьте это на самом деле было!

    Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с
    двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут
    рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом -
    распи*дяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки
    были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них
    (трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до
    этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена
    называть не стану - будут просто Он и Она.
    Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда
    закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора
    домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу -
    Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел
    ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они
    чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И
    теперь Она видети ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый,
    не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в
    институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день
    встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и
    смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:

    Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом
    решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у
    нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно.
    Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала
    машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине
    уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез?
    Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
    Она: ?!?!?!
    Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в
    Питер. Ну ты попросила подбросить...
    И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова
    раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он
    (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья,
    поцелуи...

    Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И
    че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра
    водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут
    вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот
    топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне
    навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства...
    Оказалось нет.

    Сам сначала не поверил. Оказалось правда...

    НМ
    I Am The Most Peculiar Man.

  18. #18
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Семейное дело., все пацтол!!! буквы

    «Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.

    Милый брат мой, Алексей Игнатьевич, дошли до нас слухи, что Вы собираетесь усадьбу нашу родовую почтить своим визитом, да не одни, а с девицею, о коей молва нехорошая ходит. Дескать, девица та погрязла во грехе бл&дском, да сожительствует с Вами незаконно, бросая тень на наш род.
    Батюшка гневаться изволит, мрачен ходит пятый дён, и приказал нашему дворнику Степану стрелять в Вас солью, ежели вы прибудете в сопровождении сей девицы. Матушка тоже сердится, но всё больше молчит. А третьего дня ходила к бабке Агриппине, что в Заречье живёт, да та ей присоветовала заговорами Вас излечивать, от бесовского искушения. Матушка жабу вчера в ступе крошила, да шептала при этом слова страшные, к одной истине сводящиеся: чтоб х&й у Вас бородавками покрывался, да струпьями отвратительными, каждый раз, как только Вы изволите приблизиться к девице сей, с целью овладеть ею на простынях льняных, что матушка по каталогу «Отто» заказывала.
    Считаю своим долгом предупредить Вас о происходящем, а уж там воля Ваша, братец.
    Кланяюсь Вам низко, брат ваш младший Андрей Игнатьевич.
    13 число июля месяца сего года.»

    «Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»

    Дорогой брат мой, Андрей Игнатьевич. Получил я Ваше письмо, и был вельми опечален мыслями Вашими, в сием письме изложенными. Негоже так о брате единоутробном думать, тем паче, что молоды Вы ещё своё суждение иметь.
    Давно ли усадьба моя перестала гостеприимством славиться? Совсем, я смотрю, без твердой руки владыки вольностью злоупотреблять стали!
    Скажи матушке нашей: напрасны страдания ея. Вылетел птенец её из гнезда по взрослости своей, и теперича сам решать волен судьбу свою.
    А ты тоже в стороне не стой: не вели брата старшего - владыку московского, клеветой чернить да за можай загонять, не дай узам родственным загнить в тоске разлучной, ибо по возможности своей всегда в дом отчий еду, надышаться родиной, да за столом хлебосольным с родными посидеть.
    И мать уйми, не в себе она, скажи: пусть о хорошем думает, да не изводит себя мыслями крамольными.
    Это моё последнее слово, барин. За сим откланиваюсь с уважением, брат твой Алексей Игнатьевич.
    20 число июля месяца сего года»

    «Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.

    Доброго здравия позвольте пожелать Вам, братец, во первых строках моего к Вам письма.
    Послание Ваше зачитано мною вслух было, при батюшке, при матушке нашей, и при дворнике Степане.
    Ещё пуще отец наш разгневался, затрещину мне отвесил внушительную, обозвал «расп&здяем и доносчиком», и пообещал высечь меня в воскресенье. Потом с матушкой совет держал, при закрытых дверях. Да я всё равно кое-что да услышал.
    Во смятение и гнев вводит дивчина сея батюшку нашего, Игната Алексеича.
    Сам слыхал, как хозяин наш изволил обещать, что мол п&зды получите всем аулом, ежели приедете с пробл&дью этой.
    Один, говорит – пусть приезжает. А с развратной куртизанкой – никогда!
    Слова батюшкины передаю в точности, как сам слышал.
    Прошу Вас в последний раз – одумайтесь, барин, не гневите отца и матушку нашу. Ну, зачем Вам с собой в такую даль ещё девицу незнакомую тащить?
    На соседнем хуторе чудесные девицы есть, сам видел. Чернявые, озорные, ягодицы ядрёные, в три обхвата! У барыни ихней французик один есть, языку заморскому барыню обучает, так он в свободное время забесплатно обучил тамошних девиц искусству любви французской. Так что девицы наши х&й сосут не хуже ваших барышень московских, брат.
    Оставьте свою любезную Лизавету Андреевну в московских апартаментах – так ладно будет.
    Кланяюсь трижды, и передаю поклон от дворника Степана.
    Брат ваш, Андрей Корнеев.
    23 число июля месяца сего года»

    «Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»

    Ан вон оно как, вольнодумством грешить стал староста наш!!! Так передай яму разлюбезному, что изгонять бесов приеду из няго зельем огненным, да папиросами заморскими выжигать гнев и скорбь из мыслей яго. И привезу ему диковину одну, интерес вызывающую: печатное издание подпольное, на страницах коего запечатлены красотки нагие, вводящие во соблазн. Думаю, батюшке любопытно взглянуть будет.
    А письмо Ваше, барин молодой, было зачтено при личности любви жизни всей моей, Лизавете Андреевне. И мы все в возмущении да в неприятии грозном. «Развратных куртизанок», как выразится изволил Папенька, возле сердца моего никогда держано не было.
    А ####ы поставить для меня на раздачу идея совсем не добрая со стороны Батюшки. Передай, милый братец, что на х&ю я вертел папенькины мысли да убеждения, приеду с девицей своей раскрасавицей.
    Да Степану-дворнику намекни учтиво, что отпижжен он будет ногами в голову да по рёбрам, ежели хотя бы взгляд свой холопский поднять на меня осмелится. Мы с Лизаветой терпеть подобного обращения не станем.
    А ягодицы чернявых девиц ваших местных ты, братец, для себя прибереги, ибо у любви моей место мягкое – как у ангела небесного. А ляшки с попаю белые, ровные, да кожа шелковистая и чистая, как слюна ребёнка новорожденного. А ты, брат, на возжелание моё отдаёшь девиц ваших местных, как же так? Видимо-предвидимо, не безосновательно мною мысли многократно высказаны о том, что с мужиками деревенскими страсть имеешь, дорогой, в шоколадную пещеру колоться да припевать при этом смачно. Иначе понял бы цели папенькины, да мысли своя для себя самого же, п&дорастень-то ты этакий.
    На этом откланяюсь с мнением прежним сохранённым своим, да с приветом.
    Брат Ваш единоутробный, Алексей Игнатьевич.
    30 число июля месяца сего года.

    «Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.»

    Доброго дня желаю Вам, брат мой Алексей, да сразу к делу перейду, ежели вы возражений принципиальных не имеете.
    Это ж какая выдра вам навыла, что я к п&дорским утехам склонен? Клевета это всё, брат мой любезный, а за клевету принято ####ы давать по &балу Вашему, не принимая во внимание узы родственные!
    А не напомнить ли Вам, барчук, как в последний свой визит вы басурманского вина , вискарём наречённым, накушаться изволили, да отъ&бали в конюшне лучшего папенькиного жеребца? А потом устроили вечерний променад вдоль нашей усадьбы, в одном женском исподнем, прикрыв развратными кружевами срамной х&й Ваш, да под баян частушки непотребные пели?
    А наутро мы с матушкой, к своему стыду и огорчению ниибическому, отыскали Вас, братец, в трактире «Три голубых п&дораса», где Вы, позвольте мне Вам напомнить, проиграли в карты папенькиного жеребца, дворника Степана, и свою жопу!
    Так что не Вам, сударь, позволено стыдить меня, и взывать к моей кротости!
    Единожды кланяюсь Вам в пояс, брат ваш Андрей.
    3 число августа месяца сего года.»

    «Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»

    Здравствую, брат мой родимый, сука двуличная, коя родилась на свет, чтобы опозорить древний род Корнеевых, и лично меня!
    Возражений из-за принципа иметь нету смысла мне, любезный братец. Ответ держать в руках своих вы будете от меня последний.
    Выдра не воет, ежели Animal Planets удовольствия смотреть вы не имели. Воют лишь волки позорные, да псы пяленые. За желание п&зды мне развесить поплатишься, братец, шкуркой да зубами собственными, паскуда грешная.
    О одном лишь сожаление имею, что не проиграл в тот раз в карты твою жопу прыщавую, хотя стыдно было бы столь убогое изобретение Божье на кон выставлять.
    Жеребец тот, Вами упомянутый, присутствовал при зачатии твоем, брат, ибо у папеньки тогда уже сил в одиночку маменьку окучивать как следует не хватало. Так что, теоретически предположив, можно с утверждением заявить, что счастье я имел &бать истинного папашу твоего, брат. А про частушки непотребные напоминать сам устыдился бы – на баяне-то на том сам и играл в угаре туманном после совокупления в отверстие жопное со дворником, Степан который. Так что ответ кажется мне Ваш, братец, весьма слабоват, да и не к месту.
    Отвечать мне смысла не имеет, ибо карета моя драгоценная со мной и Лизаветой Андреевной отбывает через пятнадцать минут божьего времени. Ожидайте на огонёк, до простыни серые простирните.
    До ног кланяюсь, брат Ваш старший, Андрей.
    8 число августа месяца сего года»


    © Мама Стифлера & Волосатое Говно

    З.Ы. поизг ни паказал
    I Am The Most Peculiar Man.

  19. #19
    Аватар для Penguin
    Регистрация
    10.02.2007
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    Linkor & Лосиха
    Сообщений
    8 544
    Благодарности
    Пацтуломнах............ Соседи не спят...

  20. #20
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Цыпленок табака, хохма жизненная

    Короче фспомнилась эта темка.. Забавное коротенькое приключение..

    Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодисски восклицая при очередной рюмке- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!

    Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмортя на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...

    Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спи*дили..

    Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь *уй куда и кто прорвецца..

    Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да херово.. да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему????
    Да потому что Вам пидарасам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!
    I Am The Most Peculiar Man.

  21. #21
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    - Алло!
    - Добрый день!
    - И вам добрый...
    - Скажите, а Свету можно?
    - Хммм... Ну это смотря для чего...
    - Вы меня не поняли!
    - Да всё я понял... Думаешь, ты один такой?!
    - Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
    - Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
    - Постойте, но как же...
    - А вот так вот!
    - И всё же...
    - Ну?!
    - Не могли бы Вы пригласить Светлану?
    - А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шаро@бится...
    - Позвольте!
    - Чего тебе ещё?
    - Как Вы говорите о даме?!
    - О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну...
    - Знаете что...
    - Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый... Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!!
    - И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь!
    - Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сЦука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!!
    - Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
    - Светка!
    - Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!!
    - Эта, слышь-ка чё... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик!
    - Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
    - Да брось ты, х#ли уже...
    - Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!

    - Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь...
    - Ах, Светлана, какие твои годы... Найдёшь ты ещё истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...

    - Алло!
    - Добрый день!
    - И вам добрый...
    - Скажите, а Свету можно?
    - Хммм... Ну это смотря для чего...
    I Am The Most Peculiar Man.

  22. #22
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Расказала знакомая...

    Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии -
    однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской
    голос. Муж рядом. Слышит мои ответы.
    - Але.
    - Оля?
    - Нет, не Оля, Вы не туда попали.
    - А Вас как зовут?
    - ??? К чему это???
    - Познакомиться с Вами хочу!
    - ... Познакомиться?!?!?!?
    ... Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но
    вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело.
    - А ничего, что я замужем?
    - Ничего. Исправим.
    - Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду.
    - А какой у Вас... возраст?
    - 35
    - Упс.
    Отбой.
    Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения
    глазами и произносит:
    "Тебе - 35?!?!?!?!?!?!?"
    ... Я роняю ложку...
    ... Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.
    I Am The Most Peculiar Man.

  23. #23
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Петров, Сидоров и граффити

    Петров был семиклассником.
    Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.
    Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово "###", и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.
    Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса.
    Однажды во дворе по распоряжению управы группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок.
    Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детском городке имеется куча мест, ещё не облагороженных искусством петровского граффити.
    Сидоров со своего балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой.
    Во второй половине дня возвращающийся вприпрыжку из школы Петров подвалил к только-только смонтированной во дворе детской горке и, высунув от удовольствия язык, несмываемым маркером размашисто намалевал на ней своё любимое буквосочетание.
    Вечером того же дня, выйдя после работы прогуляться с дочкой во двор, Сидоров наткнулся взглядом на петровский шедевр и почувствовал себя и свою дочь морально оплёванными. Покатал чадо на качелях-каруселях, отвёл домой, а потом лично растворителем оттёр горку, оставив вместо аршинного "###" только невнятные разводы.
    Проходящий утром следующего дня в школу Петров с неудовольствием отметил факт отсутствия своего текстуального шедевра на положенном месте, почувствовал себя морально оплёванным и немедленно испытанным маркером надпись восстановил.
    Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи "###" новую надпись"###". Точно такую же, тем же почерком выполненную. Будучи человеком упорным и основательным, Сидоров снова аннигилировал графити, но на этом не остановился. Верный принципу бороться не с последствиями, а с причинами, Сидоров на следующее утро засел на дворовой лавочке в засаду, замаскировавшись четырьмя бутылками пива.
    Утром пробегая мимо горки в школу, Петров опять увидел вместо своего шедевра какую-то тёмную кляксу, поразился варварству местного населения и со словами "вот козлы!.." полез в карман за маркером. С соседней деревянной лавочки за манипуляциями Петрова вяло следил какой-то мужик, не торопясь потягивающий пиво...
    Как только пацан повернулся к нему спиной, Сидоров отставил полупустую бутылку "Балтики" и в пять длинных стелящихся шагов настиг паршивца. Развернул его к себе, вывернул из пальцев маркер, с чувством глубокого удовлетворения написал на лбу ошарашенного пацана: "###". Секунду полюбовался на получившийся боди-арт - буквы вышли большими, жирными, заметными издалека... Сказал: "Вот так!.. Глаз за глаз!" И отвесил пацану прощальный пендель.
    Школу в этот день Петров прогулял. Все самостоятельные попытки дома избавиться от налобной надписи с помощью мыла закончились крахом. Даже когда вечером на помощь пришли родители со спиртом-ацетоном, хорошенько въевшийся за день в эпителий "###" продолжал оставаться вызывающе читаемым.
    - Таким теперь завтра в школу и пойдёшь, мудак!.. - подвёл итог спасательной операции в районе полуночи Петров-старший.
    Вечером следующего дня Сидоров вышел с дочкой во двор. Новенькая детская горка приятно радовала глаз отсутствием похабных надписей. В кармане Сидорова лежал экспроприированный у Петрова маркер. Так, на всякий случай...
    © u-96
    I Am The Most Peculiar Man.

  24. #24
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Курицца

    Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
    Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ####утый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
    ####ует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
    -Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
    -Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
    Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
    Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
    "Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!
    аха пулью умчасо за пушкой, а я за куретсой. Вот все готово, решили казнить на лестничной площадке, шоб мозгами обои и дорожки не засирать; мозгов то у нее дохуя, хотя и хуя нихуя нету, короче, при любом раскладе мазга больше чем у Паши.
    Она, сука, доперла шо ее щас преставят и взбесилась, съебывать начала. Паха давай палить по ней, перья летят, арет, и похуй все!! Сука такая!! По####ила на верх по ступеням, я с совком за ней- рубить падлу, а Паша ведет нихуя не прицельный агонь. Братела ухахатываетсо в тамбуре!
    Спряталась за мусорную трубу, я ее раз наебнул совком, но мала, жива. В писталете кончился баллон с газам. А курится забилась- хрен дастаниш и ни туда – ни сюда.
    На вопли и хохот бабки соседские повылазили, но када нас увидели, засунулись обратно, зная что кроме мата нихуя от нас не услышишь.
    Вытянули куритсу. Паша толкнул мысль: в ванне ей башку отрезать, так как стрелять нечем. А она арет шо раненая, брыкается!!! Пака искал тапор в ванне грохот началсо. Залетаю смотрю Паша ####ит ею ванну. "Нахуя ты бьешь, ее нада убить а не от####ить!!" –Ору я
    - "Да я слегка, шоб лежала смирна!"
    - "Нихуя себе слегка! Вся ванна в перьях!! И от куда- то уже взялась кровь?"…
    Тапара не нашел, взал большооой нож, каторым папик капусту рубит, или на капусту. А Паша ванну набирает и жывотину там топит! Типа пока я найду тесак он ее утопит. Утопленника жрать будем!..
    Даю нож-"На, руби!!" Паха держит ее за шею, замахнулся и ка-ак уебет по шее…Пол черепа снес, глаз тарчит, на меня смотрит.. Я охуевший, брат- на полу, катается, плачет и арет шо мы –дебилы. Паша не растерялся, в свете лампы блеснула сталь клинка, и, на этот раз по пальцу, в то место, де он в ладонь вставляется. Секунда и вопль: РАНА А-А-А Блянахуй!!! Куретса на конвульсиях куда съебалась опять, причем конвульсии явно от смеха. Брат- задыхается "БУГАГААА"…Ванна- шо баня кровавая и в перьях. Толи Пашина кровища, толи куричья, один хрен много. Во думаю "аккуратно и по современному..Ну да щас, типа, так модна шоб все стены в томате были"
    Куретса в комнате охуенно уляглась на ковер и склеила там ласты. Кавер тоже изрядно загадила, падаль!!
    На кухне поскуливает Раненый, а я с братом отмываю баню, ковер, полы и ваще всю хату.
    Бинта не нашел, заматал инвалиду рану изалентай. ####уй, говорю, самурай.
    Ощипали тушку, а ана вся в синяках, царапинах шо в хакей ею играли вместа шайбы или в беисбол. Вынули весь ливер, паталогоанатом хрен дупля соберет, что случилось с ней, и в холодильник. Описать выраженире лица мамы, када она курицу увидела- мозгов и фантазии не хватает.
    В конце- концов маман пожарила это отпизженство, но че-то все морозились этот харчить. Паша тоже шифранулся от угощения. В итоге, вскоре все блюдо ушло в топку.
    Нехуй жывотных мучать- такова мораль всей этой еботы.
    I Am The Most Peculiar Man.

  25. #25
    Аватар для KONDOR
    Регистрация
    12.07.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Levin
    Возраст
    30
    Сообщений
    1 353
    Благодарности
    Вазможна боянчик!Но сцуко угарный: )))))))))))

    Пункт: Естафета

    Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нахуй на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.
    . А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот хуйню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та хуйня-хуйней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть нахуй - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим ##### как ивы на ветру суканах из стороны в сторону #####, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы ##### аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга нахуй пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная #####.
    . Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась ##### - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг ##### ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!#####. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой #####. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать ### куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, ### буду.
    . Зал помню у нас ####ических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как ##### блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей блять… макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу… - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал нахуй под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик ##### давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна #####!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, #####. Не дышит, #####... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили… Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!… Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость ##### навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче отбил… пездетс карочи, ушиб всего вадика нах… Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, ###, не умирааааай! хуе-мае… И плачу, плачу… А он сцука ебасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями… ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.

Страница 1 из 14 12311 ... ПоследняяПоследняя
Похожие темы
  1. Веселые истории. (Многа букаф, есть ненорматив!)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 77
    Последнее сообщение: 22.03.2008, 12:06
  2. Прикольные истории (многа букафф)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 06.09.2005, 16:10
  3. Тока что нарыл, Про собаку и кошку 3. многа букаф.
    от Санчес в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 30.08.2005, 15:21
  4. Трактат о видах алкоголесодержащих напитков (многа букаф)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.08.2005, 19:29
  5. Я просто валялся! Есть ненорматив!
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.08.2005, 11:28
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •