Помощь Регистрация
Показано с 1 по 17 из 17
  1. #1
    Аватар для Nika
    Регистрация
    15.04.2005
    Пол
    Пол: Женский
    Сообщений
    160
    Благодарности

    как отомстить соседу??? 10 способов! ))) много но интересно)

    откудо то с не автомобильного форума:

    Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

    Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

    Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!

    Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

    Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

    Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

    А что же можно делать? - спросишь ты... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

    Способ нулевой

    Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

    Способ первый

    Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
    З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

    Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

    Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

    Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

    Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

    Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

    АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

    Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

    Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

    Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

    Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

    Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

    Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

    А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
    Способ одиннадцатый

    Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

    Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

    Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

    Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

    Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

    Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

    Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

    Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

    Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

    Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

    Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

    А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

    Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
    НО! Не все так просто

    Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

  2. #2
    Аватар для Nika
    Регистрация
    15.04.2005
    Пол
    Пол: Женский
    Сообщений
    160
    Благодарности
    очепятка - не 10 а 18)))

  3. #3
    LPD: Рубин Аватар для AseR
    Регистрация
    08.08.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 089
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Nika
    очепятка - не 10 а 18)))
    "не 10 а 18 )))"


    ЗЫ. как правильно написать "баянист женского рода"?
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  4. #4
    Аватар для Pauer
    Регистрация
    30.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    XL
    Возраст
    33
    Сообщений
    2 521
    Благодарности
    Цитата Сообщение от AseR
    как правильно написать "баянист женского рода"?
    Наверна - Nika :oops:
    Не бойся вилки, бойся ложки -
    один удар и череп в крошки!


  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Цитата Сообщение от AseR
    Цитата Сообщение от Nika
    очепятка - не 10 а 18)))
    "не 10 а 18 )))"


    ЗЫ. как правильно написать "баянист женского рода"?
    Дама с баяном!

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    AG Team Аватар для Ali
    Регистрация
    13.05.2005
    Возраст
    44
    Сообщений
    6 319
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok
    Цитата Сообщение от AseR
    Цитата Сообщение от Nika
    очепятка - не 10 а 18)))
    "не 10 а 18 )))"


    ЗЫ. как правильно написать "баянист женского рода"?
    Дама с баяном!

    :wink:
    Романтично!

    Хотя виолончель предпочтительнее...
    Проходить пешком 10 км в день - дешевле и полезнее, чем простоять 20 км в пробках!

  7. #7
    Аватар для BigKot
    Регистрация
    04.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    К2
    Возраст
    40
    Сообщений
    2 128
    Благодарности
    Цитата Сообщение от AseR
    ЗЫ. как правильно написать "баянист женского рода"?
    БаБаян!

  8. #8
    Аватар для Санчес
    Регистрация
    15.06.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    РШНГ
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 389
    Благодарности
    Саратовская гармошка ::156::
    Шнивавод

  9. #9
    Аватар для BigKot
    Регистрация
    04.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    К2
    Возраст
    40
    Сообщений
    2 128
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Санчес
    Саратовская гармошка ::156::
    Тогда уж Пензенская! 8)

  10. #10
    Site Admin Аватар для admin
    Регистрация
    22.02.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Toyota Celica
    Сообщений
    11 250
    Благодарности
    Записей в дневнике
    5
    Ну, блин, пристали к девченке

    2Nika: не переживай, тут каждый время от времени баянист
    Все самые великие, трудные и трагические решения принимались единолично; самые трусливые и подлые - при помощи демократических процедур ©

  11. #11
    Аватар для BigKot
    Регистрация
    04.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    К2
    Возраст
    40
    Сообщений
    2 128
    Благодарности
    Цитата Сообщение от admin
    Ну, блин, пристали к девченке
    Девчёнок мало - вот и пристаём по любому поводу!

  12. #12
    Moderator Аватар для Mazzay
    Регистрация
    21.02.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    BMW (BeMyWife)
    Сообщений
    56 700
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Nika Посмотреть сообщение
    Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
    Вот. Московскому гостю кто-то отомстил. Сегодня утром заснял:



    Солененькие помидорчеги, однако!

  13. #13
    Аватар для Net
    Регистрация
    22.11.2007
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    Кофемашина
    Возраст
    38
    Сообщений
    32 017
    Благодарности
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Mazzay Посмотреть сообщение
    Солененькие помидорчеги, однако!
    ну ты-то откуда знаешь что соленые?????? спалился . Колись за что ты его так?

  14. #14
    Аватар для Andrey_Playboy
    Регистрация
    01.07.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    казенная )
    Возраст
    30
    Сообщений
    11 377
    Благодарности
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Net Посмотреть сообщение
    . Колись за что ты его так?
    он его с хлебом с солью))) ой с помидорками и рассолом встретил)

  15. #15
    Аватар для Net
    Регистрация
    22.11.2007
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    Кофемашина
    Возраст
    38
    Сообщений
    32 017
    Благодарности
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Andrey_Playboy Посмотреть сообщение
    он его с хлебом с солью))) ой с помидорками и рассолом встретил)
    ну нет бы как в первом посте на тарелочку все, а тарелочку клеем, так вот вам... слизывайте как сможете

  16. #16
    Аватар для DaVinci
    Регистрация
    17.12.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    BMW
    Сообщений
    692
    Благодарности
    Читал уже это,где-то,не помню уже,а так прикольно)

  17. #17
    AG Team
    Регистрация
    19.10.2008
    Авто
    ВАЗ 2110
    Сообщений
    8 700
    Благодарности
    Mazzay, Вот это "Апнул", одна из самых древних тем?

Похожие темы
  1. ЛЕКСИКОН ПОПУЛЯРНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ (Длинно, но интересно!)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 06.05.2006, 14:00
  2. Рассказ не мой, но интересно.
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 18:31
  3. 10 способов понравиться ГИБДДшникам
    от Bel в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 23.04.2006, 19:56
  4. 10 способов понравиться ГИБДДшникам, усем учиться
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 02.03.2006, 08:51
  5. Как вогнать женщину в комплекс Много букаф(Не для дам тема!)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 25.10.2005, 19:07
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •