Помощь Регистрация
Показано с 1 по 12 из 12
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    А завтра то уже тяпница!!!

    Это ничего, что я к вам спиной? © Фортуна

    В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
    - Девушка, Вы случайно не программистка?
    - Да. А как Вы догадались?
    - Да, у Вас такое глупое выражение лица!
    - Дурак!...
    - Да, я тоже программист.

    Жестокая штука жизнь...
    Купил вчера один знакомый чел USB клаву, припер домой. Не видит. В BIOS - надо поменять с PS2 на USB, а чтобы зайти в BIOS надо нажать Del. Жестоко. Перся к нему через пол города клаву вез...

    Объявление:
    Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно.

    Баба с возу - волки сыты...

    "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..."
    В общем, чего только не сделает баба, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

    Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель:
    - Девушка! Вы хоть на права то сдавали?
    - Да! И в отличии от тебя - много раз!

    "Из чего же, из чего же, из чего же, сделаны наши девчонки?..." - напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.

    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Аватар для Pravfame
    Регистрация
    26.06.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ВАЗ21011=>bmw520=>fusion=>logan
    Возраст
    37
    Сообщений
    663
    Благодарности
    Макс, большой любитель группы "Сливки". А как примет на грудь, так обязательно какой-нибудь их альбом покупает. Идет в субботу вечером, веселый, естественно, глядь - в музыкальном ларьке новый альбом, "Сегодня ночью" называется. Засовывает голову в ларек и просит у продавщицы: "Девушка, дайте мне "Сегодня ночью", пожалуйста!"
    Ошарашенная девушка oтвечает: "Простите, никак не могу, я с Вами даже не знакома!"


    Еду я вчера ночью с товарищем Х... Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю:
    - В чем дело?
    А он отвечает:
    - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...


    Звонок в психбольницу.
    - Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.
    - Сейчас.
    Минуту спустя.
    - А вы знаете, его нет...
    - Вот видите, я все-таки от вас сбежал!
    Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, ничего не делай.
    А.П. Чехов

  3. #3
    Stealth™
    Guest

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    И баяны тоже!

    Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина"

    - Что такое хард?
    - Это то, что можно от души швырнуть об стенку и разбить.
    - А что такое софт?
    - Это то, что можно обругать матом и стереть.

    Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
    - Вам с лимоном или без?
    По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром: "Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет."
    И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
    - Вам подавать кофе или чай?
    По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
    "Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
    И этого повара посадил.
    На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
    - Тут пришел человек, поваром устраиваться.
    По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
    "Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..."

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Унитазное воспитание

    Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя «бесплатный» — прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм («обязательно самый лучший»), шампунь (шерсть породистого любимца — главное его достояние) и песочек для горшка («он такой чистюля»). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. — Обойдешься сосиской, — заключил мой приятель. — Вот уж дудки, — обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. — Ах, ты, сволочь, — провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. — Hу, погоди же, — заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска. — Голод — не тетка, — решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. — Вот и ладушки, — порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: «Ешь, что дают, а то не дадут ничего». К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. — Ой, как мы поправились, — умилялись хозяева. — А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? — спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета («унитазного» воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6

    Регистрация
    22.07.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ГАЗ 3102
    Возраст
    38
    Сообщений
    579
    Благодарности
    хааааааааааааааааааааааааааааа ::151::

    зачёт давно я так не смеялся
    Я сам по себе))

  7. #7
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    AG Team Аватар для Den Extreme
    Регистрация
    10.10.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    38
    Сообщений
    71 360
    Благодарности
    +1
    Профессиональная медицинская помощь. Автошкола, подготовка водителей всех категорий. Техосмотр любого транспорта.
    Автострахование на выгодных условиях.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Мужик, догнав свою жену:
    - Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
    - А мне слышалось: сухостой, сухостой...

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Banned (Read Only) Аватар для evn
    Регистрация
    27.07.2005
    Авто
    ██████
    Сообщений
    28 457
    Благодарности
    про кота мощщно... ::110::

  10. #10
    Banned (Read Only) Аватар для evn
    Регистрация
    27.07.2005
    Авто
    ██████
    Сообщений
    28 457
    Благодарности
    про кота мощщно... ::110::

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Как хотите, а всё ж таки язык эгоистов - английский!

    Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
    помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

    В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

    Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
    - Би-2!!! Би-2!!
    Боно в панике:
    - We are not Би-2, we are U2!
    Толпе пополам:
    - Би-2!!! Би-2!!!
    Боно за свое:
    - No, we are not Би-2, we are U2!
    А народ продолжает вопить:
    - Би-2!!! Би-2!!!
    Боно:
    - Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

    Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
    - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
    Вторая отвечает:
    - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
    Третья говорит:
    - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
    Тут первая не выдержала и добавила:
    - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

    Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс". Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
    "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья".
    А ведь и правда....

    Объявление на пограничном столбе:
    "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

    Один друг сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

    - Папа, а сколько длится менструация?
    - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

    Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
    Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
    Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

    - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
    - Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

    Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
    любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
    "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
    именно к этому варианту.

    1.Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
    2. Водка скоpо подоpожает.
    3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
    4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен
    на водкy.

    Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Попка кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
    - Значит Вам дырка попалась!

    Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - A,B,C,D,E,F...
    Где "А" соответсвовал высшему баллу, а "F" - низшему.
    И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
    - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу...
    В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
    - Вы что, нам угрожаете?

    Швейцария, Берн, 1918-й год...
    Одна старая еврейка говорит другой:
    - Помнишь, к нам приезжали квартировать такие хорошие наши мальчики из России: Лейба Троцкий, Мойша Урицкий, Яша Свердлов, Лазарь Каганович...
    - Да, ну и что?
    - Так они-таки вернулись в свою Россию, и открыли-таки там свой бизнес...

    ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
    инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
    "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили нашему коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД

    - Профессор, а я получу автомат?
    - Да... и сапоги.

    Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
    позвала Золушку и сказала:
    - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

    Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и хотят заправить свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
    - Эй вы, на уазике - в очередь!

    Отрывок программы «Дежурная часть»:
    - Вчера два наркомана не поделили дозу.
    В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

    Апофеоз эмансипации: женщина-пи@ор!

    Муж приехал с охоты:
    - ездили аж под Смоленск, "на кабана". на вопрос "что добыли" ответил честно: "мыша джипом переехали и ворону видели".

    Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
    - Тебе ещё не надоело это однообразие?
    Супруга:
    - Твои предложения?
    Он:
    - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
    Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
    - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
    Она, качая головой:
    - М-м-м-м...
    Он:
    - 150 тысяч.
    Продолжает. Опять через пять минут:
    - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
    Она:
    - М-м-м-м...
    Он:
    - Пять тысяч.
    Продолжает. Через пять минут:
    - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
    Она, прерываясь:
    - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
    Он:
    - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к ж¤пе приклеился...
    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12

    Регистрация
    22.04.2005
    Возраст
    32
    Сообщений
    285
    Благодарности
    Выдержка из новостей:
    Представительница Исландии, 21-летняя Уннур Бирна Вилхджалмсдотир коронована в качестве самой красивой девушки планеты – «Мисс мира-2005».
    Как ани там ваапще такие фамилии произносят...
    В России три беды: дураки, дороги и когда дураки делают дороги.

Похожие темы
  1. Ответов: 63
    Последнее сообщение: 22.02.2011, 15:14
  2. Тяпница уже!!!
    от Qok в разделе Юмор
    Ответов: 146
    Последнее сообщение: 09.10.2009, 14:20
  3. ЭТО УЖЕ ГДЕ ТО БЫЛО
    от expen в разделе Автомобильный
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 13.11.2007, 14:56
  4. Тяпница уже!!!
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 05.10.2007, 19:39
  5. GSM пейджеры (уже было где-то)
    от Vivos в разделе Автомобильный
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 02.04.2006, 23:06
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •