Не дождётиссь!!! (Ну про траффик, вы все понЯли?)

[Qok]

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

 

[Ramon]

Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза "Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"

 

[Qok]

:wink:

 

[Qok]

:wink:

 

[Qok]

Хм.. Для салата крупноват.

 

[Qok]

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
«К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?»

 

[Qok]

Глюки были. Пришлось убрать.

 

[Qok]

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

 

[Qok]

 

[Qok]

 

[Qok]

Встречаются двое знакомыx.
~ Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00 ?
~ Ну был, а что?
~ Да так, xотел подойти, потом подумал “Да пошел он на x@й.”

-Доктор у моего мужа х”й не стоит.
-Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
-Откуда вы знаете?
-У меня на вас тоже не стоит.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!…..
:wink: :wink: :wink:

 

[Qok]

Хотим рассказать случай , который произошел не с нами… но был рассказан человеком, которому можно доверять.
В то далекое время служил он летчиком в N-ской летной части и послали их эскадрилью на другой аэродром, типа опыт передавать…в общем в командировку…У одного из них была очень ревнивая жена..Ну мужики есть мужики..тем более целый месяц свободы….Но он держался..ни ни себе не позволял..Ну остальные и решили пошутить над ним..положили ему в кармашек летной курточки презерватив— одну штуку.Прилетели домой, он по своим делам военным пошел, а супруга вещички разбирает да в стирку все складывает. Добралась до курточки, вывернула кармашки..ну оттуда и вывалилось..чудо враждебной цивилизации..Скандал дома..ругань крики, а мужик не будь дураком да и говорит: «Нам типа всем выдают по штуке на нос, чтоб мало ли что..так вот я такой верный и не было у мну ни с кем и ничего..домой привез. Не веришь у доктора нашего спроси.» Сам докторишку подговорил, умаслил подтвердить..Подтвердил сей доктор..Жена успокоилась..

Все вроде хорошо, тока ..городок маленький все друг друга знают.
Встретились тетки за развешиванием белья ну наша ревнивица возьми да и похвастайся, что мол муж то мой такой верный домой презерватив привез..а ваши как?? Жены задумались….домой пришли проверили…нет презервативов ни у кого…..Дальше нашим шутникам-летчикам было уже не до смеху…

 

[Qok]

Специально почитателям Пидрасяна!

Женька, вставай! – сказала Степаненко. – Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! – Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром – теперь Орбит без сахара!! – блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! – решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! – покатилась Степаненко – Это чье?
- Сам придумал только что. – гордо похвастался Петросян. – Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! – остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!
- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? – Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дробатенко! – заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! – смеялась Степаненко – Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!
- Ой, уморила!! – продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко В гардеробе – Дробатенко!! – развила шутку Петросянова супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! – снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу...

И новость в тему (я рыдал ):

Белорусам канал "Россия" вместо обещанного "Властелина колец" 7 часов показывал Петросяна
http://www.newsru.com/cinema/27dec2005/vla.html

Бедные белорусы

 

[Qok]

Одна блондинка расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

- Скажите, 10 выходных это много?
- Если бухать много - то мало, а если мало - то много.

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

:wink:

 

[Qok]

Мне тут по секрету шепнули, пилот с твоей гуляет

 

[Qok]

Игрушечка прикольная!

:wink:

 

[VasiliyA100]

Qok Be BACK ::110::

 

[Den Extreme]

Игорь,ты даже в предновогодней суете в теме...С нашей-то профессией..Respect!

 

[Qok]

Скоро Новый год!

 

[Qok]

отмазки от ментофф!

как избежать наказания от ментофф!!! Не для пуритан!

http://www.yaplakal.com/index.php?s=b9f3239520772cbc7d164dba4995d495&act=ST&f=6&t=61406

:wink: