Помощь Регистрация
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 35
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Сплошь всё баяны! (Внимание!!! Без цензуры!!!)

    Так, как год только начался, и нового еще сочинить не успели, значицца всё, что здесь выложено - БАЯНЫ!!!

    - Куда поступаешь?
    - В медицинский.
    - Специальность ?
    - Педиатрия.
    - А что, пидаров по особому лечат?!?!

    Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

    Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

    - Вам сколько взвешивать?!
    - Мне похуй.
    - Говоpите точно!!
    - Мне точно похуй!!

    В постели лежат он и она. В общем кончили.
    Она: А еще разок можешь?
    Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
    Она: Какую?
    Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
    Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
    засаживает ей.
    Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
    Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
    и еще pаз ее натягивает..
    Она: Слyшай! А еще можешь?
    Он: Hy деpжись за член!
    Она: А нафига за член деpжатся?
    Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    В ресторане:
    - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант понюхав кофе:
    - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

    Солнышко светит, льдинки плывут,
    На льдинках лягушки лягушек @бут.
    Мерзнут животики, лапки скользят,
    Но по х&й лягушкам - @баться хотят!

    Холодно на улице,
    Холодно на сердце,
    Мерзнут чьи-то губы
    У меня на перце!

    Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
    отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
    пять. Сын не выдерживает:
    - За что?!
    Отец:
    - Сука, такую п#зду испортил!!!
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:
    - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
    - Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
    - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
    - Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
    - Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

    - Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
    - Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
    - А с их мотоциклами что делать?

    Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
    Пастух: Алё?
    Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

    Представляешь вчера играю в блэк джек ...
    - Ну?
    - И у дилера выпадает очко ...

    Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
    - Самое страшное в нашей работе - это аборт.
    Вторая соглашается:
    - Да, аборт - это хреново.
    Хоккеист (задумчиво):
    - Да, о борт... и еще клюшкой по @балу.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...

    - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п#здят.
    - Чо - серьёзно?
    - Да нет, суки, с шуточками!!!

    Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    - Как дела?
    - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
    - А у меня... Да пошел ты на х&й!!!
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    - Дашенька, ты готова?
    - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
    - Кого?
    Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
    - Фу, бля!
    - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

    Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
    - Что это твоя теща в каске картошку собирает?
    Тот ему отвечает:
    - Буду я еще каждый раз бл@ть к забору ходить - лопату очищать.

    -Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
    - А ты что на мне жениться собираешься?
    - ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

    Народная примета:
    Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.

    Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
    Сложный случай!
    Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
    Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
    На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
    На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

    Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

    Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
    - Вас не очень беспокоит?
    - Слюшай, доктур, давай уже на "ты" пэрэйдём!

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Поздновато, но к Старому НГ пойдет!

    * Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
    * Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
    * Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
    * Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
    * Не плюй под стол. Там тоже гости!
    * Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.
    * Никогда не заявляйте на вечеринке, что сегодня вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
    * Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
    * Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
    * Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
    * Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
    * Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
    * Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
    * Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло.
    * Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Аватар для Александр
    Регистрация
    15.10.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    немец
    Возраст
    30
    Сообщений
    2 219
    Благодарности
    Ржунимагу ::110::

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

    Президент начинает общение с народом по интернету:
    - Чмоки всем, кто в этом чате!

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Он наверное подумал "Мне б такую жену !!"
    У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
    В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
    - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Ух, птичччки!!!



    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    "Некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть со скалы. (

    Они, как правило, выживали и требовали сбросить к ним некрасивых девочек."



    :oops: :oops: :oops:
    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Ожиревший Феррари! Кто-ть видел такого?



    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  13. #13
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Не повезло...



    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  14. #14
    LPD: Рубин Аватар для AseR
    Регистрация
    08.08.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 089
    Благодарности
    Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
    Решили послать сходить купить выпить.

    - Гюльчатай, открой лифчик-то..

    Из жизни животных
    Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
    Это – предварительные ласки.



    Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
    15 место: А у тебя сигаретки не будет?
    14: А ты на мне женишься?
    13: Ты чё, уже спишь?
    12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
    11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
    10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
    9: А вы точно Антонио Бандерас?
    8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
    7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
    6: Все равно я вам ничего не скажу!
    5: А мой клип точно покажут по Муз-ТВ???
    4: Все, пацаны… бежим отсюда!
    3: Кто здесь???
    2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
    1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

    Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
    11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
    10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
    9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
    8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
    7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
    6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
    5: Не догонишь - не догонишь!!!
    4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
    3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
    2: (басом) Э, кто мыло уронил???
    1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

  15. #15
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Пикантно!!!



    I Am The Most Peculiar Man.

  16. #16
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Идеальная жена!

    I Am The Most Peculiar Man.

  17. #17
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Отчёт за год...

    Старовато, но после НГ неплохо =)

    Мой прошедший год
    Работа:
    Утром уходил на работу - 248 раз.
    Приходил утром на работу - 196 раз.
    Чего-то там делал - 28 раз.
    Опаздывал с обеда - 136 раз.
    Не опаздывал с обеда - 9 раз.
    Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
    Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
    Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
    Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
    Принес зарплату домой - уточняется.
    Поругался с начальником - 95 раз.
    Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
    Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

    2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

    2.1. Работа по дому.
    Забил гвоздь - 1 раз.
    Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
    Чинил бачок в туалете - 1 раз.
    Упал с бочка в туалете- 1 раз.
    Покупал новый бачок - 1 раз.
    Вызвал сантехника - 1 раз.
    Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
    Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
    Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
    Обиделся и ушел из дома. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
    2.2. Температура в квартире.
    Летом - 31 градус.
    Зимой - 13 градусов.
    Средняя за год - 22 градуса.
    ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
    2.3. Тихие семейные радости.
    Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
    3. ПРОЧЕЕ.
    Голосовал на выборах - 4 раза.
    Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
    Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
    Подрался с хулиганами:
    я ударил - 1 раз,
    они ударили меня - 28 раз.
    Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
    Изменял жене - 5 раз.
    Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
    с коллегой по работе - 2 раза,
    со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
    Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
    А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  18. #18
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    В коллекцитю!!!



    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  19. #19
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    - Алло, полиция!
    - Да!
    - Тут два пьяных нигера витрину раскурочили!
    - В смысле - два афроамериканца?
    - Нет! В смысле - два афрораспиздяя!

    Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

    Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

    Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

    - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

    Еврей купил попугая. Когда принёс домой, попугай закричал:
    - Покончим с евреями!
    Еврей покачал головой:
    - Это надо же, с таким носом...
    I Am The Most Peculiar Man.

  20. #20
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Физический труд переходит в умственный, если его выполняют мысленно.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  21. #21
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    - А почему это винигрет на ковре валяется?
    - Извините, случайно вырвалось...

    Интуиция - это способность головы чуять попой.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  22. #22
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - п́ыдыр.

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  23. #23
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ ЕЩЕ МАСТЕРА НА ЗЕМЛЕ РУССКОЙ

    Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.

    I Am The Most Peculiar Man.

  24. #24
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

    Гуливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам...

    При виде тещи хочется дать ей каплю никотина.

    Умерла теща... Вся деревня собралась проводить ее в последний путь, только зять сказал, что она так его достала при жизни, что в гробу он видел это мероприятие. Кое-как его запихнули в автобус, привезли на кладбище, всей деревней упрашивают подойти к гробу, поклониться, сказать что-то хорошее, но он ни в какую. В конце концов, на него махнули рукой. Вдруг, в тот момент, когда гроб хотели опустить в могилу, зять внезапно выскакивает из автобуса, раскидывает всех присутствующих в разные стороны и с криком "ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ТЕБЕ БУДЕТ ПУХОМ!" падает на гроб. Все диву даются, понять не могут, что на него нашло, а он поясняет: "Я вспомнил! У НЕЕ ТАКАЯ ЖУТКАЯ АЛЛЕГИЯ НА ПУХ!"

    :wink: :wink: :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  25. #25
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Маленькие хитрости. Если вы обедаете и смотрите телевизор, держите вилку в правой руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

    Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ проверенный – мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

    Первые дорожные знаки появились в России. Доказательство – картина Васнецова «Управляющий транспортным средством военнослужащий читает дорожный знак»

    Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
    И вот эти две жабы встретились...

    Lingvo, пример перевода одного из терминов: We had great hopes of our team, but they fucked up again today. – Мы надеялись, что наши выиграют, но они снова все профукали.

    ''Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.''
    (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).

    - Запустил вчера Нортон. На левой панели диск С: и на правой панели диск С: Вот я и подумал - а зачем мне два С: ?
    Взял, и с одного все стер.

    Три самых популярных мужских ответа дня:
    1. не завелась
    2. дошёл пешком
    3. не звенят
    Три самых популярных женских ответа дня:
    1. задницу отморозила
    2. горло болит
    3. ну и что, зато красиво

    I Am The Most Peculiar Man.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Похожие темы
  1. Пособие отцам (Без цензуры!!!)
    от evn в разделе Юмор
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 03.11.2012, 21:26
  2. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 13.08.2012, 15:48
  3. Раздел "Без цензуры"
    от admin в разделе Советы, отзывы, критика, рекомендации
    Ответов: 337
    Последнее сообщение: 13.05.2010, 13:18
  4. Ответов: 10
    Последнее сообщение: 15.01.2010, 17:58
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •