Ну очень много разного (траффика, ненорматива и др.)

[Qok]

Лучше читать и смотреть, когда есть много времени и терпения!

 

[Qok]

Обзор интернета

:wink:

 

[Qok]

Самка гоблина

:wink:

 

[Qok]

Кошаки распустились!

:wink:

 

[Qok]

 

[Qok]

Аквариумист!!!

:wink: :wink: :wink:

 

[Qok]

Вундеркинд.

Моему сыну десять лет… Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать.
Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется,
типа юмор понял.
Спрашиваю:
— А ты хоть знаешь, кто такие голубые?
— Знаю!
(Я слегка обалдеваю)
— А кто такие зеленые, знаешь?
После секундного раздумья:
— Зоофилы, что ли?
Гринпис отдыхает…

:wink:

 

[Qok]

С самого дестства!!!

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

:wink:

 

[Qok]

Просто красиво

 

[Qok]

Затрахала!

:wink: :wink: :wink:

 

[Qok]

СЛОВАРИК ТИПИЧНОГО РЕДАКТОРА ИНТЕРНЕТ-ИЗДАНИЯ

Обычно он употребляется в «аське», но, бывает, что и в жизни замученные работой редакторы не брезгуют подобными выражениями…
***
«Вобля» - обычно употребляется в критической ситуации, когда все висит, лежит и не фурычит. Нужно срочно найти виновного и объяснить ему всю степень его вины.
***
«Все лежит» - страшная фраза, которая часто снится сисадминам, главредам и их замам. Если это горе случается в реале, нужно хватать телефон, запихивать себе в ухо наушник и шептать странные слова из серии «вобля», «вот черт» и «где же эта хреновина», передергивать какие-то проводочки, пока все опять не заработает.
***
«Гы» - ваша шутка чрезвычайно порадовала утружденное информационными перегрузками сознание.
***
«Зае..ли» - видите ли, уважаемые, в связи с тем, что у меня много текущей работы и я не справляюсь (потому что ленив и бездарен), я не могу выполнить возложенное на меня задание.
***
«Да не вопрос» - если не забуду, обязательно найду то, что вам нужно и что, скорее всего, есть у меня на одной из бумажек, которая где-то затерялась в недрах моего стола.
***
«Да куда ж ты, блин» - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда подчиненный выставляет очень срочно необходимый материал не в ту рубрику, не на том языке и не с той иллюстрацией. Обычно говорится командным тоном, очень громко.
***
«Думаешь?» - универсальная фраза, призванная продемонстрировать желание посоветоваться с подчиненным. Произносится задумчивым тоном при условии знания правильного ответа заранее.
***
«Идинах» - уважаемый, я сейчас слишком занят, чтобы постичь всю глубину вашей мысли, давайте перенесем разговор на другое время.
***
«Какого…???» - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда вы замечаете, что в нужном месте стоит совершенно ненужная фотография, не того формата, не того цвета и не с тем лицом. Чаще всего используется во время жалкой попытки объяснить провинившемуся сотруднику всю глубину его вины.
***
«Коньяку бы…» - применяется в моменты высочайшего эмоционального и умственного перенапряжения (произносится меланхоличным тоном).
***
«Лесом» (вариант – «нахер») - универсальный ответ на множество вопросов, переводящийся, как «Не думаю, что нам в данный момент стоит об этом писать».
***
«Мы круты!!!» - употребляется в редкие минуты дикого восторга, когда основная толпа конкурентов остается далеко позади, и вы смотрите на их вспотевшие лбы и мозолистые руки с высоты вашего головокружительного успеха.
***
«Ну?» - не будете ли вы столь любезны излагать интересующий вас вопрос несколько быстрее?
***
«Надо блин» - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда у тебя нет ни сил, ни времени объяснять сотруднику, зачем нужен данный материал и почему именно сейчас и именно он должен отвлечься от чата и выставить сей документ.
***
«Ну и нафига?!» - часто применяемая редакторами фраза, выражающая сомнение в целесообразности размещения данного конкретного материала на сайте. В зависимости от тона, может вызывать у подчиненных чувства от ленивого позевывания до бурного ужаса с посыпанием повинной головы пеплом.
***
«Офигеть» (варианты – «очуметь», «зашибись», «вау») – выражение глубочайшего восхищения вышеизложенным фактом, переходящее в бурные овации.
***
«Подонки высшей меры» - волшебная фраза, которая говорится в адрес конкурентов, посмевших слямзить материал и забыть о гиперссылке (авторство фразы приписывается известному голосу на кассетах).
***
«Поставь взад» - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда Высшее Руководство за последние несколько минут кардинально поменяло свое оценочное суждение по поводу материала, который ранее был критически оценен и уже нафиг уничтожен.
***
«Сними нах!» - говорится в особо критические моменты. Выражает желание руководства не наблюдать этого материала здесь и сейчас, а также вообще больше ничего подобного никогда.
***
«Сэм-восэм» – в связи с тем, что ничего приличного на главную новость сейчас предложить не могу, давайте поставим вот эту совершенно никакую новость. Заранее приношу свои извинения за то, что отвлекаю вас, впредь обещаю совершенствовать свое мастерство.
***
«Ты хочешь об этом поговорить?» - психологический прием, используемый только высокопрофессиональными руководителями в особо критических ситуациях, чтобы снять с сотрудников нервное напряжение, дрожь в коленях, икоту, зевоту, сыпь и прочее.
***
«Хм...» - универсальное междометие, которое можно трактовать как «Нижайше прошу прощения, но в данный момент у меня нет физической и психологической возможности глубоко вникнуть в вопрос, который вы изволили изложить выше».
***
«Хых» – в принципе, такого поворота событий следовало ожидать. Тем не менее, будущее страны в контексте последних политических событий представляется туманным.
***
«Ща» – если вас не затруднит подождать несколько минут, то я попробую помочь вам найти столь необходимый вам телефон.
***
«Простите за мой французский» - употребляется в адрес не привыкших к своеобразному слэнгу редактора Интернет-издания индивидуумов. Призвано сгладить первое впечатление от видимой убогости словарного запаса.

:wink:

:wink:

 

[Qok]

ПРО АНКЕТЫ ЗНАКОМСТВ

БЛЯЯААА! Я просто ох@еваю, читаю ваши ****ские анкеты и ох@еваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:
1. Фотографии!!!
Как за@бали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая ****ь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой х@йней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще п@здец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной х@йней. Вот чем такие ****и думают когда п@здячут вместо фоток туда всякую х@йню, а? Нах@я спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?
Теперь названия фотографий, это тоже п@здец не хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной х@йней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо ****и есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.
Ладно поехали дальше.
2. Раздел о себе:
Этот раздел многие ****и в основном используют исключительно для того, чтобы рассказать о себе какая она исключительная СУКА. Хотя нужно быть честным, и сказать, что есть около 5-10% телок, которые если и считают себя таковой, то не кричат об этом с первых же строк анкеты (кстати скорее всего, что они то и есть настоящие суки, а все остальные рвут себе ягодицы в жалком стремлении, чтобы им уподобиться). И что же получается? А получается вот что: Основное количество, т.е.90% ****ей зависающих на Дамочке по их же кстати утверждению суки!!! Которым ничего здесь не нужно, у которых всё есть, они не будут отвечать на смс-ки, и здесь они находятся исключительно только за ради общения!!!
ААААх@еть, бля. С кем интересно тогда эти ****и общаются? При этом у многих тут же ниже в разделе "Цель знакомства" стоит СЕКС!!! Ну как к такой ****и можно относиться??? Ладно я согласен @бать её молча, и чтоб она них@я не пиздела, но как я должен внушить ей, что нам с ней нужно встретиться для того, чтобы она и получила этот самый секс? Силой мысли, чтоли? У одной ****и написано: "Надеюсь ты мне не напишешь...." а ниже цель знакомства: секс. Так ты, бля тогда оставляй чтоли координаты, куда нужно приехать и отъ@бать тебя дура, бля.
Потом ещё такая х@йня тоже есть: На смс-ки типа: Привет, как дела, давай познакомимся, что делаешь, смайлики и т.п. я не отвечаю, поэтому если хочешь, чтобы я тебе ответила удиви меня....Ой, бля ну п@здец. Х@й тебе за щеку дура, сиди соси и удивляйся, бля. А всё почему они такую х@йню пишут? Да потому что у неё в анкете есть одно простое слово, которое любой нормальный мужик, который здесь ошивается понимает так как оно звучит - СЕКС значит ХОЧУ @БАТЬСЯ. И понятно, что такой ****и все мужики начинают писать смс-ки, потому как @баться из нас никто не против и очень даже любит это занятие.
А в результате ****ь начинает ох@евать от такого количества внимания и мнить себя золотой п@зды колпаком и считать, что её п@зда предназначена только для того, чтобы на неё дышали и протирали бархатной тряпочкой. А в результате сосет х@й (в данном контексте как раз имеется ввиду, что них@я этого х@я не получает), в результате действительно становиться не @баной сукой, которая не навидит мужиков от того, что они в свое время уделяли ей слишком дох@я внимания. Вот такая вот х@йня, мужики, получается
Поэтому знайте ****и, если написали в анкете СЕКС, то для нас это означает @БАТЬСЯ, а не жениться, бля. И вобще, мужская часть этого сайта находится здесь именно с этой целью, а именно вы@бать кого нибудь из вас.
Поэтому смс-ка "привет как дела" или "ты такая прелестная и замечательная девушка, что от взгляда на твои фотографии у меня перехватывает дыхание и останавливается сердце" означает тоже самое, что "пошли @баться" только предыдущие растягивают эту "прелюдию" х@й знает до каких размеров.
Да и ещё стишочки всякие за@бали, прямо п@здец как!!! Такие все, бля, духовные прямо тошнит!!!
3. И последнее раздел "О партнере" используется ****ями для описания кого-то х@й знает кого, представления о котором эти ****и по ходу вобще не имеют. Короче описывают качества прочитанные, то ли в книжках, то ли в сказках, то ли представленные ими в их воспаленном мозгу после просмотра @баных мелодрам.
Бля, если кто нибудь из вас ****ей встретит на этом сайте красивого, богатого, умного, остроумного, высокого, стройного, спортивного, с п@здатой машиной, способного удовлетворить ваши @банные потребности, который будет любить только тебя ****ину всю жизнь и умрет с тобой в один день абсолютно безмозглым, потому что ты вы@бла ему все мозги, тогда настоятельно рекомендую схватить такого индивида за х@й, положить этот х@й себе в рот и доставать его оттуда только в те редкие моменты, когда это чудо захочет поссать!!!
P.S. И ещё, если кто-то из вас ****ей думает о том, что я весь такой распоследний гандон, которому не дают и поэтому я написал здесь всю эту х@йню, могу согласиться лишь в одном, что действительно я распоследний гандон и есть, при этом я не испытываю от этого не малейших угрызений совести. Предположение же о том, что мне не дают вызывает у меня только лишь жалкую усмешку, поэтому как вы же сами пишите, для того чтобы удивить меня постарайтесь проблеять, что нибудь интересное, что может меня действительно развеселить.

8)

 

[Qok]

КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДИТЕЛЕЙ:

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

:wink: :wink: :wink:

 

[Qok]

В НАШЕ ВРЕМЯ ТРУДНО ГАНДОНОВ КУПИТЬ..

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую @блю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах@е!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах@е! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hах@й мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до@балась, дай бля гандонов и отъ@бись. Размер блять, вкус блять, может мне и х@й вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! @банарот, х@ле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, @бать. Вкусом? Один ведь хрен, када @бешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после @бли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

 

[Qok]

10 ЗАПРЕТНЫХ ТЕМ ПЕРВОГО СВИДАНИЯ

Список из 10 запретных тем, накоторые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.
Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить отом, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.
В большинстве случаев мужчина просто не следит затем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая сдевушкой нужно быть осторожным с такими заявлениями.
Следует помнить, что цель свидания – пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Сайт askmen.com советует избегать, покрайнем мере на первом этапе, следующих тем:
10. Проблемы со здоровьем
Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только вслучае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.
9. Технический жаргон
Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.
8. Бывшие девушки
Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.
7. Спорт
На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.
6. Рассказы о неудачных путешествиях
Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.
5. Повседневности
Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.
4. Люди, которых она не знает
Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.
3. Автомобили
Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки – вкуклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".
2. Чрезмерная любовь к домашним животным
Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?
1. Секс
Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.

8)

 

[Qok]

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она говорит:
- Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на ширинках...

Единственное число на множественном и множественное на единственном - это лифчик и трусы...

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

-Папа, папа, а давай сыграем в прятки?!
-Давай, беги прятаться, а я буду считать...раз, два,....,десять...Выходи, ты за телевизором...
-Ну вот опять! Папа, когда мы уже купим хотя бы холодильник?!

В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную скважину за людьми, занимающимися сексом. С возрастом это увлечение стало профессиональным.

-Зятек, убей муху, они переносят заразу.
-Мама, но она же Вас не подымет!

- Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду!

8)

 

[Qok]

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего...

Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!

Дополнение к законам Мерфи: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая -
укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян! 8)

 

[Qok]

Пьяный муж ночью возвращается домой, заходит в прихожую, внимательно смотрит на рассерженную жену и говорит:"А мне - на пятый!"

И чем люди думают? Ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

 

[Qok]

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

Говорят, в своих съемках Питер Джексон использовал статуэтку обезьяны, подаренную ему Зурабом Церетели.

Дэйл Карнеги: "Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние"

8)

 

[Qok]

Сказочка для детишек: когда-то давным давно был такой домен - Советский Союз

8)