Очередная порция всячины...

[Qok]

 

[Qok]

 

[Qok]

КАРТРИДЖ И БЛОНДИНКА

Предистория:
У нас в компании с недавних пор работает новый программист. Симпатичный молодой человек, высокий, мля, такой, сильный Ну в общем типичный самЭц. Смотрит голодными глазами на всех мало-мальски привлекательных девушек, особенно его "голодные" глаза впиваются в блондинок. Крашенных, натуральных..Пофиг. В общем люблю я над ним поиздеваться, типа я такая глупая, слабая, ах, помоги мне то, помоги мне се, сходи туда, сходи сюда. Сучка я такая, да А он может на что надеется, может просто из врожденной вежливости (хотя это вряд ли) не гневится моим закидонам.
Собственно, сама история.
Звонят мне сегодня из другого нашего офиса и сообщают, что они послали к нам водителя, который привезет цветной картридж для моего принтера. И чтобы я спустилась вниз его забрала (а мы сидим на 5 этаже, без лифта). Даже не знаю почему, воможно, притворяясь в различных ситуациях "блондинкой по всем законам жанра" я перестаралась и действительно немного потупела,короче, я решила, что картридж неипаца какой большой и тяжелый и тащить его с 1 на 5 этаж мне ну никак не улыбается.
Я завлекающей походкой подплываю к программисту, улыбаюсь своей самой приторной улыбкой и, наклонившись к его покрасневшему от ожидания уху , прошу интимным шепотом : - Солнышко, ты такой большой и сильный, а я такая хрупкая и слабая, не мог бы ты помочь мне донести картридж, когда его привезут?... На что "солнышко" решил пошутить (хаха=)) и сказал гениальную фразу : -А ведь сильный слабому может не только помочь донести картридж но и дать пинок Ну юмор у него такой
Я продолжила закос под блондинку, надула губки и, повернувшись к нему попой, решительно ушла «КуритьтипасгоряахменяобиделсамЭц». Вслед, опять-таки по всем законам жанра, мне понеслось : - «Аня!Аня! Вернись, я все прощу!» Типа того=) Но я уже «аккуратно хлопала» дверью Покурив и посмеявшись (не зная, что все самое смешное еще впереди) я вернулась на свое рабочее место. Программист повздыхал, повздыхал. Потом присел на соседний ко мне стульчик и стал пристально смотреть на мой нежный профиль.
Звонок. - Але? -Я водитель, тут вам картридж привез. Думаю - ну держись! Сейчас допру его сама и будет тебе стыдно, и не будешь ты спать ночью и почувствуешь себя последним подонком! ххх....Спускаюсь вниз. Стоит водитель. Мой взгляд за секунду осматривает пространство вокруг него - никаких тебе коробок размером с телевизор. Что-то здесь не так, думаю я. Наверное, оставил в машине до поры до времени. Так вот х.. в смысле, нет! Протягивает мне этот дядя коробочку. Размером с пачку сигарет Sobranie за 100 рублей. Я в недоумении смотрю на водилу, типа ЭТО ВСЕ?!
Он мне – «До свидания !» И уходит. Секунд 15 я оценивала ситуацию. Потом медленно пошла по летнице, изредка вздрагивая от смеха. Только зайдя на свой этаж я сделала непроницаемо-агрессивное выражение лица и с тяжелейшим вздохом положила коробочку на стол. Ну а чо, может так внутри тяжело было, а? Камни тоже бывают маленькие а тяжелые! Похрен. Все равно должен был донести. Только вот уже 30 минут сижу и ржунимагу))))

 

[Qok]

ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ... ГДЕ?

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
-Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки
Самая ?жатва? у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз ?гонорея?. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:
-Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
-Сказано к вам! Вот направление!
-Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте то?!
Следом бежит хирург и кричит :
-Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги ?в туда?! Завернула в кулёчек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что "старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце".
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после деноминации, деньги в кулёчке потеряли всякую ценность.
Х@евый вклад, хоть и п@здатый.

:wink: :wink: :wink:

 

[Qok]

Пиндустанские пациенты!

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

:wink:

 

[Qok]

Просто и надежно

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится — длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз.
Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м).
После отделения от летательного аппарата принудительно открывается
маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий
кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним
парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх — все ли в порядке с куполом.
Над головой должно быть белое, правильной круглой формы.
Если все нормально — не дергаться, готовиться к приземлению.
Удар при приземлении, сказал инструктор — как прыжок с 1,5 метров.
Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет.
Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу
(не знаю — с чего они прыгали), но суть в том,
что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил — Серега и не почувствовал почти.
А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора
(~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь
и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды!
Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега.
Отделился — поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель
картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз).
Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две-.
И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то,
что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией,
то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком.
А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек
справляется достойно, но вот по части замедления падения тела — не очень.
Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с).
Серега падает, поднимает голову…
Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску — ХРЕН ТАМ.
Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато — так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче — СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Как всегда бывает в историях с хорошим концом — то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли,
то ли просто тогда еще десантники реальные были — впечатывается он с
этой скоростью в землю: «НИ Х— СЕБЕ — ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!!»
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт.
А там шухер, ЧП — человек разбился!
Серега понимает, что его проблемы — почти не проблемы,
по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела.
Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли.
Командование в шоке — решили хоть выяснить, кто он — трагически погибший.
Провели построение с поверкой — все на месте. Командование просто в ступоре и панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют:
«Алексеев, твою мать, совсем охренел — почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!??»
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился.
На него, разумеется, смотрят, как на дебила.
И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете…


8) 8) 8)

 

[Qok]

Лэндровер вынырнул из ворот так быстро, что чуть не раскрошил припаркованную у обочины “копейку”. Резко затормозил автобус и в салоне послышались крики и мат. Автобус сзади тут же поцеловал “Москвич” и вся остановившаяся автомобильная лавина загудела разными нотами.
При этом джип въехал в большую лужу и обрызгал старика с ног до головы. Старик даже не успел прийти в себя, как джип скрылся в потоке убежавших вперёд машин.
Он достал платочек, утёр им лицо, посмотрел на своё испачканное старое пальто, подумал с минуту, глядя в сторону исчезнувшего джипа и пошел,... не домой, а в магазин, что был в двух кварталах от места происшествия.
Старик не любил эти новые супермаркеты – коробки, но он знал, что там есть отдел игрушек.
Он выловил взглядом полку с детскими машинками, осмотрел их и выбрал джип, запечатанный в красивую блистерную упаковку. Он мог бы соврать продавщице, что ищет игрушку для внука, но... слегка покраснел и тихо произнёс:
- Похож! Очень похож.... А сколько стоит, дочка?
Вздрогнул, услышав цену, а потом также тихо произнёс,-
- За всё нужно платить,- и пошёл выбивать чек.
Сев на лавочку в сквере, старик достал игрушку, повернул ее к себе передом, секунду подумал и ...провел указательным пальцем по стеклу, бормоча про себя какие-то непонятные слова.....
Потом он ткнул ногтем в каждое колёсико по очереди, с удивлением обнаружил, что у игрушечного джипа открывается капот, открыл его, сковырнул игрушечный двигатель, положил перед собой на асфальт и с удовольствием раздавил его. Хотел было оторвать дверцы, но передумал, а просто открыл их и, что было сил, дунул внутрь.
Только теперь старик успокоился и тяжело вздохнул,... закрыл капот и двери, вытер платочком игрушку, поставил её на скамейку и пошел домой.
****
Странные события происходили в этот день на главной магистрали города:
Во время очередного запрещенного обгона, черный Лэндровер съехал на обочину ввиду того, что его лобовое стекло внезапно оказалось залитым грязью. Тут же на обочине у него с грохотом лопнули одновременно четыре колеса. После чего открылся капот, из которого вылетел двигатель и, описав дугу, шлёпнулся на придорожный газон, рассыпавшись на составные части. Разлетающийся двигатель не задел ни пешеходов, ни водителей, остановившихся поглядеть на чудо. Двери джипа раскрылись и из них в разные стороны с криками вылетели, кувыркаясь в воздухе, четыре лысых амбала.
****
Игрушку на скамейке нашел мальчишка и забрал себе.

8)

 

[Qok]

Раскрыт заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящур уничтожит всю говядину, и останется одна свинина!

Мужик с приятелями:
- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу...
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Да нет... Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

8)

 

[Qok]

8) ]

 

[Qok]

 

[Qok]

Доездился

8)

 

[AseR]

истиная фотожаба!

 

[evn]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х***ю нам показывают ?!!

 

[Kenny]

))
бешенная ляга рулит ))
фпятёркебля !

 

[Qok]

истиная фотожаба!

Гыыы!!! Ты не у зеркала?

:wink: :wink: :wink:

 

[ArtOFF]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 

[AseR]

истиная фотожаба!

Гыыы!!! Ты не у зеркала?
:wink: :wink: :wink:

Нет. Фотогалерею смотрю

 

[Qok]

:wink:

 

[Qok]

Эх морозы прошли

Чехольчик для обогрева сами знаете чего
Народное чукотское средство

 

[Qok]

Алчная девочка

У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб
— как у акулы — вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб
надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на
свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось
тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся
испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду.
Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую
резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет
из кабинета.
Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво
вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся
пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета
вывели моего зареванного ребенка.
Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я
поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения,
протянула ей.
Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень
понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув
носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
— А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?

8)