Немножко историй с пензенского форума...

=================
Ситуация: маршрутное такси №хх. Лето...Жара... Окна закрыты. От люка толков немного. И тут какой-то гад ПОРТИТ ВОЗДУХ......Как в танке....Все сидят, морщатся, друг на друга поглядывают косо. Тем временем идёт обычный процесс оплаты проезда. Вошедшие передают, водила принимает деньги. И тут до него доходит "чудный аромат"....У него вырывается: "Б..я, кто так ДАЛ?"........... Парень, передавший червонец выдаёт: "Это Я! За себя и за девушку............".................................Все плашкой................

=================
Вечер. Последний рейс маршрута Х. Несколько пассажиров еще осталось в салоне, а водитель выключил свет. Вдруг маршрутку тормозит женщина и подходит со стороны водителя. Открывает дверь водителя, начинает предлагать ему свои "услуги" (типа, проститутка). Водитель попался с юмором. Включает свет в салоне, поворачивается к пассажирам и спрашивает: "Никому не надо?"

=================
Маршрутка подъезжает к остановке, пассажиры выходят. Последний выходит старенький дедан. Нагнувшись и собравшись уже выйти из маршрутки он внезапно пернул. Выйдя обернулся к пассажирам и сказал: "Ну извините, нервы не в пи*ду!"

=================
Дело, правда, с автобусом было, но... Короче. Выходной.Дачный автобус (ессно, переполненный). В закрывающиеся двери с несвойственной скоростью для пожилых людей, с рюкзаком за спиной втискивается бабулька. Двери закрылись и рюкзак на лямках остаётся на улице. Открыться дверям не дали навалившиеся на них изнутри пассажиры. Решили так и ехать. Настроение у всех заметно поднялось.
На остановке дачного массива двери открываются, рюкзак перевешивает и бабуля красиво вываливается из автобуса.
По автобусу хохот.
Водила в кричалку:"Чё, бабуль, парашют не раскрылся?"
Все в ауте.......................

=================
Один водила рассказывал. Ехал по маршруту.На пол пути оч. сильно захотел пи-пи. Он и раньше захотел, но на Ц.рынке не удалось, как-то, да и забыл потом. Короче, вспомнил..... Газ на полную, пассажиры только на выход. Долетает до конечной, довольно людной. Благо, друзья-сотрудники стояли. (АХТУНГ! Открываю секрет! Два водилы подгоняют Газели друг к другу на расстояние открытой боковой водительской двери и в образовавшейся "коробочке" справляют нужду.)Так и сделали. Мученник вылетает из кабины с бутылкой в руках и начинает опустошаться, издавая звуки облегчения. В этот самый момент боковая пер. дверь (пассаж.) открывается и какой-то "шибко шустрый" парень прыгая на сиденье спрашивает:"До глобуса доедем?"Водила, у которого моча, видимо до мозгов дошла, а слиться ещё не успела непроизвольно выдаёт:"Ща я тебя на нём, мля до Ки-и-ева довезу!"
Интересно, с какими мыслями вылетел из кабины парень, но это получилось побыстрее, чем у водителя.

================
Вот здесь - приготовьтесь!!!

Едет молодая мамаша с ребенком в мт, сынуля спрашивает(громко):
-мам а чё наш папа заболел?
-нет, а с чего ты взял?
-а тогда почему ты ему ночью писю целовала...
На следующей ост. они очень быстро вышли.

================
Дело было кажется в автобусе №82с. Заходят 2 тетки одна в переднюю дверь, а другая в среднюю. У той которая зашла в переднюю дверь была с собой корзина яиц и водила предложил положить яйца к нему в кабину дабы яйца не разбить (т.к. народу было море) так она и поступила! Тут проехав 3 остановки народу чуток приубавилось и ее подруга из средней двери предложила перети к ней на что последовал такой ответ: "Я не могу, я у водителя яйца держу".



P.S. Завтра мож еще выложу