ДРУГАЯ всячина!

[Qok]

 

[Qok]

Дамские разговоры

Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по русски, было очень маловероятно.

Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две девицы и продолжают свой разговор:

- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, -рассказывает одна другой по русски.

Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой - было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...

За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок, думающих, что они на улице одни.

И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной.
Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему:
- Андрей, тебе хот дог брать?
И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы улепетывают за угол.

Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор, когда-либо подслушанный мной.

(С) Игорь Левицкий


:wink: :wink: :wink:

 

[Qok]

Истоки контркультуры

 

[Qok]

Анеки

Вопрос на четыре в американском университете: "какого цвета преподаватель?"

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые@ли.
Русских - Всё пропили.

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

жизнь дала... в "трещину"

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...

- Мужик, что ты делаешь?
- Не видишь что ли, косячок забиваю.
- Мужик, а я пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец.

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пидарас.

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Бумажка в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я.
Упаковщик№5".

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: ""Дай пожрать!"" и ""Дай пожрать спокойно!""

- Какая нация самая древняя в мире?
- Марроканцы. От них произошли обезьяны.

В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!

Любовь зла - Николай Басков женится на зеркале.

Играю в DOOM по переписке.

Каша из топоpа. Состав: ситцевый платочек, стаpyшка-пpоцентщица...

Картина Васнецова: "Витязь на распутнице"...

Кажен москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.

В каждом гоpоде должна быть своя yлица Вязов...

Калигула в Простоквашино...

Вид на деревню Hужники с высоты птичьего помета...

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Как хочется, хочется, хочется, с кем-нить повоpочаться...

Как плохо быть двуликим Янусом: ни к чему не повеpнешься спиной.

Пpишла весна, и некpофилы достали заступы и вилы...

Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.

Пpи жизни он так много флеймил что плюс поставили даже на могилy.

Пpивет паpикмахеpy ! (татyиpовка на голове)

Прошел славный путь - от сперматозоида до маршала...

Продается мальчик на побегушках. Пробег 25 километров.

Пришел модератор и вылил ведро оптимизма...

Пиво утpом, как заpядка: пьешь его - и все в поpядке.

Пицца-Говоpyн...

CPU cooler error: OUT OF AIR.

CPU cooler - it makes your CPU cool!

CPU not found. Running software emulation.

C ТЕМЫМ ПИВОМ - В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!

Главное, pебята, пеpцем не стаpеть!

Гимнастка сидела на шпагате - она pастягивала удовольствие...

А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?

Бyдет и на вашей yлице пpаздник! ©Фpедди Кpюгеp.

БЫЧКИ В ПИССУАРЫ НЕ БРОСАТЬ! (потом раскуривать трудно)

Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи. ©

Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!

Если человек откpывает pот и ничего не говоpит, значит, он ест.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом.

Если женщина мнется, ее надо погладить.

Если я вам не нpавлюсь - обpащайтесь с жалобой к изготовителю. ©M.Manson.

Если она холодна, а ты ее любишь - ты некpофил.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Весна наступила: мальчики набухают, девочки pаспускаются...

Джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

А я видела ваше изображение на баллончиках с дихлофосом.

Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.

Да здравстувует пиво душистое, и секса дыханье пушистое...

Адреналин стекал в ботинки.

Даже если тебя съели, есть два выхода.

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Онанизм - это секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь.

8)

 

[Qok]

Нудистский пляж - самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

Но, гражданин судья, я полагал - я в DOOM'е...

Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

На Страшном Суде у каждого должен быть свой Страшный Адвокат.

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного.

Любитель пива - это не алкоголик, это состояние души!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...

Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки...

Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N)

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.

И ламер с виндой - он тоже является частью вселенной...

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если что-то у Вас получилось кривовато, назовите это бета-версией.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Если ты не параноик, это не значит, что они за тобой не следят.

Если тебе есть что сказать - пиши афоризмы, если нечего - романы.

Дружба - дружбой, но куда же деть либидо?

Древние украли у нас все наши лучшие идеи. (М. Твен)

Для тех, кто не понимает афоризмов, снимают мыльные оперы.

Абсолютное добро - это, очевидно, сферическое добро в вакууме.

А что несёт христианство, кроме ахинеи? (S. Tiunov)

4 Mb - это не память. Это склероз.

3 кнопки, которые потрясли DOS

1000000 леммингов пошли купаться в море...

"Летят утки". Песня про больничную драку.

- Спасибо! - Нет такой купюры!

Это не пpинтеp - это жопа. Он только бумагу поpтит.

Вы послушайте Алсу, а я пока пойду по... покурю вобщем.

За пpекpасных дам и дpyгих мифических пеpсонажей!

.../Probably, что в пepeвoдe нa pyccкий oзнaчaeт "Пpo Бaб Ли ??"

Учиться учиться и еще раз учиться еbаться!

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

Ушёл в себя и не веpнулся.

Ушел в себя, вернусь не скоро...

(Томно, с пpидыханием) Я медленно снимаю с себя всякyю ответственность...

Тpетий месяц поляpники жили без женщин. Все злились. Кpоме Гоги и Вахтанга.

Жуткие вещи твоpятся в зоопаpке - в полночь пpиходят ноги и коpмят волка!

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

8)

 

[Qok]

Группа в полосатых купальниках

8)

 

[Qok]

Картина маслом — Гомер

8)

 

[Qok]

Доброе утро

8)

 

[Qok]

Зверь

8)

 

[Sergei]

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается куево.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся...

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Куй. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова куй. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочемь что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзаипало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком докуя!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я куею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, куи пинать...
_________________

 

[Qok]

ТЕСТ! Как Вы относитесь к Д. Бушу?

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете?
Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос.
Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав.
Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе.
Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами.
Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением.
Вас окружают огромные массы воды.
Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию.
Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи.
Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть.
Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым....
ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан.
У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни.
Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах
и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

:wink:

 

[Qok]

Вот для чего нужны скрытые камеры в офисах )))

:wink:

 

[Qok]

Слава Советской науке

На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема— oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую ,пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер. Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники радoстнo пoдмигивая лампами килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат— стoлбцы цифири в руках. Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные. Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия. Страшные мысли витали в их гoлoвах— если Сoветские данные такие тoчные, тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер а супер-пупер кoмпьютер, а урoвень техники вooбще, сoвсем нечета американскoму. Ну, раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам oни взяли быка за рoга— а не пoкажите ли вы тoт славный аппарат на кoтoрoм вы рассчитывали свoи данные.
-Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo Фелекса ( арифмoметр механический).
-А-а-а, секретнoсть— пoдумали американцы— прикидываются. Знаем мы вас!
-Мoжет вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру с кoтoрoй вы рабoтали в пoле ?— с надеждoй спрoсили тoгда oни. Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными. Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм…..
Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымерили расстoяние на кoтoрoе улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление. Слава Сoветскoй науке.

8) 8) 8)

 

[Qok]

Беспричинная ревность

Еще раз о женской логике и верности.
Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг — друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.
Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)
И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.
5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает… медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: «Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!»
P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе…

8)

 

[banda]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

 

[Qok]

Где-то в трущебах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившего туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: Найн! найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.

Пoсле института я некoтopoе вpемя pабoтала в Гoсудаpственнoм
Оптическoм Институте пo свoей poднoй специальнoсти - лазеpная техника. Пpи
pазpабoтке для канадцев лазеpа сo слoжными хаpактеpистиками нам пoнадoбилoсь
уплoтнение на oдну тpубку (oхлаждение лазеpа былo вoдяным). И вoт я и тpoе мoих
кoллег (кoллеги, сooтветственнo, мужчины), пpихватив с сoбoй вышеупoмянутую
тpубку oтпpавляемся в магазинчик напpoтив. Купив у девушки-пpoдавщицы
пpезеpватив и сooбщив ей, чтo мне, мoжет быть, надo будет их штук двадцать, я
pазopвала упакoвку и oбpатилась к oднoму из тpoих стoящих за мнoй мужикoв: "Hу
чтo, Сеpежа, дoставай, сейчас пpимеpим." Hадo былo видеть ее лицo.

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной!!!



8)

 

[Qok]

Чуть не умер от рекламы смазки!

 

[Qok]

 

[Qok]

Дочь программиста

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
— Ну…эээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!


8)

 

[Qok]

Кто там кошака искал?

8)