Помощь Регистрация
Страница 1 из 4 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 83
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Новая всячина!

    Странная девочка



    Семейное ложе



    Шпионская штучка



    Последний кадр



    8) 8) 8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Поговорим
    -Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
    -А зачем так много?
    -Мне с папой надо поговорить.

    Юбилей
    — Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
    — Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

    Ну вот и познакомились
    Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой — о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп#$#здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо… Пауза… Смотрит на меня — это ТЫ ЧТОЛИ? Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем

    Эталонная блондинка
    из чата:
    сегодня видел пример эталонной блондинки. до сих пор колбасит как
    вспомню
    в 9 утра звонок: — а у нас принтер не печатает! — здравствуйте, вы
    позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких
    гудков (бросаю трубку)
    в 9:20 звонок из фирмы: — тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого
    гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и
    говорит что сообщение оставлять будет
    приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис
    как по команде падает под стол. вопрос шедевра генетики — а у вас автоответчик
    сломался?

    Качественная продукция
    Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
    — Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.
    Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
    — Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает….
    Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
    — У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
    Ответ:
    — Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем…..
    Я злой уже говорю:
    — Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор
    Ответ меня убил:
    — Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции….

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Красивые весенние цветы



    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    СПЕЦ-ТРУСЫ

    Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.
    Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой.
    До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять...
    Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
    Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика...

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    НОВОСТИ

    ГАИ России ужесточает санкции за проявление расизма на дорогах. Теперь за непочтительное отношение к черным иностранным машинам водителям грозит крупный штраф или уголовная ответственность.

    С космодрома Мирный угнана ракета ""Протон"". Специалисты полагают, что ракету пасли давно, а сейчас она уже летает где-то над Китаем или Индией, вернуть откуда ее практически невозможно.

    ЧП в женской колонии Льгова. 4 рецидивистки, обезоружив конвоиров улыбками, связали их и скрылись за пределами колонии. Поиски беглянок усложняются тем, что их сокамерницы мешают следствию советами.

    НАДРУГАЛИСЬ НАД СВЯТЫНЕЙ. Неизвестные вандалы в очередной раз оторвали голову у бронзовой Русалочки в столице Дании. Изуродованная русалочья голова вскоре была обнаружена на страницах арабских газет.

    В Киеве пройдет аукцион по продаже бивней доисторической свиньи. Что любопытно, свинью 2 года назад обнаружили целиком, но вот что сделала прежняя власть со всей остальной тушей – неизвестно...

    Опросы показали, что 75% россиянок готовы на секс с первым встречным, если первым встретят его - единственного и неповторимого.

    Грандиозный скандал разыгрался на съемках передачи ""Жди меня"". Пара, разлученная в московском ГУМе 40 лет назад, во время встречи утонула в фонтане.

    В Москве состоялся конкурс скульптур из бумаги. Победителем стал некто Икоев, измявший за два часа около 80 натурщиц.

    Герхард Шредер призвал иракских боевиков освободить двух немецких журналисток, содержащихся в плену в багдадском подвале – ведь именно в этом месте должна проходить ветка газопровода из России в Германию в обход Украины.

    На Украине найдено массовое захоронение мух-дрозофил. Судя по анализу скелетов погибших, возраст захоронения составляет около 80 лет.

    Ряд российских госучреждений отказались цеплять на своих фасадах двуглавого орла, подозревая в мутанте переносчика птичьего гриппа.

    В Америке участились случаи избиения усыновленных российских детей. В связи с этим, Россия закрывает детский рынок для иностранных инвесторов и замораживает стратегические запасы младенцев.

    ЮАР ограничивает импорт мяса из Ботсваны. Под видом человечины в страну может попасть опасное птичье мясо.

    Таможенники Пулковской таможни задержали и обыскали певца Бориса Моисеева. Существует подозрение, что Борис Моисеев намеренно провозит в своих карманах один-два грамма марихуаны.

    Сенсационное открытие американских ученых. Оказывается, глистов совершенно не коснулась эволюция. Какими они были до Большого взрыва, такими остаются и сейчас, спустя 15 миллиардов лет.

    Секту никомеданцев возмутил факт изображения в одной из газет Иордании отрока Никомеда в виде страшного бородатого старика. Никомеданцы забросали камнями иордатское посольство. По всей видимости, подсознательно они полагали, что Никомед – милая молодая женщина.

    ВНУКОВО. Во время обыска авиапассажирки, прибывшей из Таджикистана, под ее платьем обнаружены 9 безбилетных детей.

    БРАЗИЛИЯ. Здесь приручили последнюю дикую обезьяну. Колориту государства нанесен невосполнимый ущерб.

    В Стокгольме угнали местную достопримечательность - Карлсона. Угонщику на вид 7-8 лет. Сотрудники авиаинспекции считают, что варенья Карлсону хватит только на 3 часа полета, после чего он обязательно приземлится.

    Ивановская Партия Невест обнародовала ужасающие цифры. За год ее численность увеличилась на 1 миллион человек.

    Юрий Лужков распорядился очистить Москву от одноруких бандитов, а начать очистку решил со своего загородного дома. Освободившиеся коробки теперь займут пчелиные ульи.

    Молдавия приостанавливает промысел карпа в Атлантическом океане. - За два месяца так ни одного не поймали, - сокрушается начальник плавбазы.

    Нобелевская премия в области физиологии в этом году вручена американскому ученому за изобретение суперснотворного. Само изобретение было сделано еще в 1969-м году, но только сейчас проснулся первый из его разработчиков.

    Запуск космического корабля «Русь» с космодрома Байконур был задержан из-за нарушения прав человека. Казахских правозащитников возмутило, что космонавта Амангельды Шарипова солдаты забивали в люк ногами. После выяснения всех обстоятельств дела полет, возможно, состоится.

    Правительство Украины приняло решение надкусывать все яблоки, идущие из России в Европу, в качестве уплаты за транзит.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    ЖЕНЩИНЫ И ГРУДЬ

    Женщины с большой грудью
    - всегда могут поймать такси
    - им всегда уступают лучшие места в автобусе
    - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
    - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
    - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
    - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
    - всегда могут носить с собой еще немного денег
    - всегда лучше плавают
    - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
    - редко остаются без партнера на медленный танец
    - никогда не покупают машины с подушками безопасности
    - и еще одно пиво им всегда есть куда положить
    Женщины с маленькой грудью
    - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
    - всегда выглядят моложе
    - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
    - всегда могут увидеть свои туфли
    - легко могут спать на животе
    - нет проблем сесть за руль маленького авто
    - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
    - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
    - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
    - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
    - никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    БИТВА

    Эта история произошла в 1998.
    Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тёщи, что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с ней и тестем в её трёхкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущёвку и капитально её переделали, предварительно развалив всё, кроме несущих стен. Получилась вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что вся жизнь протекала в г-образном пространстве «студии». Единственное, что нельзя было переделать – это «холл». Его надо честно называть «тамбуром», а то громкие советские названия «зал», «кабинет» и прочие «барские» замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в классической сталинке, не укладываются. «Тамбур» этот был полтора на полтора метра, и единственное, что в нём было хорошего – это относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного квартировладельца.
    Ремонт делался по классическому принципу – на что хватит денег. И, естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение. Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни.
    Всё это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном плацдарме современной жилплощади.
    Началось всё с того, что мой сын, отлично высыпаясь днём, абсолютно игнорировал эту весьма приятную и полезную для организма процедуру в ночное время. Он просто не хотел спать. Если его удавалось укачать и усыпить путём самых невероятных ухищрений и нестандартных мероприятий, то только начавшийся сон мог быть прерван любым, даже очень негромким, звуком, после чего начиналось всеношное весёлое бодрствование с активным привлечением родительского внимания. Поэтому, в доме после девяти вечера вырубались все телефоны, отключались любые источники шума, после чего наступала благословенная тишина, как залог теоретически возможного детского засыпания.
    Все прекрасно понимают, что в девять вечера для нормальных взрослых жизнь только начинается. И лишать себя такой приятной мелочи, как телевизор, я просто был не в состоянии. Но смотреть телевизор без звука довольно сложно, но главное – обидно. Иногда там звучат довольно интересные слова и фразы, значительно облегчающие понимание происходящего на экране. Плутая между чувством родительской ответственности за полноценный сон собственного отпрыска, и жаждой услышать телевизионные диалоги, я пришёл к простому и всех устраивающему компромиссу. Я стал слушать телевизор в наушниках. Теперь никто и ничто не могли помешать мне наслаждаться всеми теле и видео прелестями. Вечера перед «ящиком» плавно перетекали в ночь, а супруга, убаюкав сына, сладко спала рядом с ним в детской. И вот, как-то ночью…
    Сквозь грохот очередных мировых баталий, гремящих в моей голове, окольцованной наушниками, я услышал странный шум. Освободив уши, и, мгновенно оглохнув от навалившейся тишины, я попытался быстро адаптироваться и уяснить причину моего беспокойства. Посторонних звуков в квартире не было. Я подождал несколько минут, сделав быстрый обход владений и, заглянув на всякий случай в дверной глазок, но тишина стояла по-настоящему мёртвая. Вернувшись к прерванному просмотру, я мирно досмотрел фильм и заснул.
    На следующий день, точнее ночь, история с посторонними звуками повторилась с пугающей хронологичностью. Сквозь телевизионный звуковой фон явственно слышалось нечто такое, что не вписывалось в мои представления о спящей тишине дома. Новый поиск не дал никаких результатов. Так как в этот вечер предметом моего просмотра был мистический триллер, то под гнётом свежих впечатлений, я решил пойти на хитрость и выяснить, кто же всё-таки производит эти непонятные звуки. По классическому детективному сценарию я решил обмануть неизвестного звукопроизводителя и напялил на себя наушники, предварительно выключив звук в телевизоре, и, удобно устроившись в засаде на диване. Неизвестный не заставил себя ждать слишком долго…
    Вначале я услышал подозрительное шуршание со стороны кухонной части студии. Решив, что надо дать неизвестному созданию какое-то время, я решил лежать, не шелохнувшись, и просто внимательно слушать. Создание, почувствовав полную безопасность, стало активно перемещаться в пространстве, производя какое-то шуршание, похрустывание, бормотание и постукивание. Барабашка – влепил я ему диагноз, бодро вскочил с дивана, сорвал наушники и рванул к источнику звука. Разочарование было полным. Ночь, никого, ничего и… тишина.
    Я снова занял свою исходную позицию и начал ждать. Терпение не безгранично, и, в итоге непродолжительной борьбы с самим собой, я стал дремать. Разбудил меня всё тот же набор звуков. Решив, что лобовой атакой потусторонних пришельцев не возьмёшь, я на цыпочках начал своё продвижение к кухонному проёму, замирая при малейшем скрипе половиц, которые остались от прежних хозяев, были скрыты под новым ковролиновым покрытием, но продолжали напоминать нам о недостатках нашего ремонта активным стоном под тяжестью самых лёгких шагов. «Нечто» не обращало на меня никакого внимания и скрипело, шуршало где-то за углом. Я преодолел последний метр и заглянул за этот самый угол. Ничего и… тишина!
    «Так дело не пойдёт!» - подумал я, срочно изобретая новый способ обнаружения представителя параллельного мира, нахально шумящего в моей квартире.
    Так как источник звука находился где-то в акватории холодильника, то я пододвинув туда табуретку, забрался на неё с ногами и замер, сидя на корточках. В руках у меня была палка от швабры, которую я взял на всякий случай, не особо веря в её эффективность в борьбе с неизвестным. Для удобства и быстроты реакции на появление НШО, неопознанного шумящего объекта, я поднял палку над головой, готовый сразу же пустить её в дело. Часы на кухне пискнули, отмеряя третий час ночи и…
    Дверь в детскую распахнулась. В сторону ванной проскользнула моя жена, как-то скорбно взглянув на меня, но не произнеся ни слова. Я её понял. К чему слова, когда в три часа ночи видишь собственного мужа, голышом на корточках сидящим на табуретке, с поднятой над головой палкой. Так как каждый сидящий в засаде прекрасно знает, что самое сложное – это именно не отвлекаться от основной цели на окружающие мелочи, то я не покинул свой пост, но подготовил в уме быстрое и главное достаточно ёмкое объяснение ситуации, что, дескать, я не дурак, а пришельцев тут ловлю…
    Объяснять ничего не пришлось. Пара месяцев ненормального режима сна нашего сына сделали своё дело. Возвращаясь из ванны, жена только и сказала: «Мог бы телевизор выключить, если не смотришь». Мне даже не пришлось обещать это непременно выполнить – она исчезла, как мимолётное видение за дверью детской. Критически осмотрев себя, даже, попытавшись представить, как я выгляжу со стороны, я пришёл к выводу, что с нервной системой у супруги всё в полном порядке, а значит никаких женских кризисов первого года материнства не предвидется, хотя постоянно мне обещается. Успокоенный перспективой семейного благополучия, я продолжил своё бдение в засаде.
    Шуршание. Я не вздрогнул, не изменил позы. Только расслабились мышцы рук, готовые послать палку в первый хлёсткий и решающий удар. Приятное тепло разлилось вдоль позвоночника, готовя тело к борьбе…
    В плохо освещённом пристеночном углу около холодильника показался розовый носик, чёрными агатами сверкнули бусинки-глазки, зашевелились кустики усов. Маленькая крысиная голова повернулась в мою сторону, и на какой-то миг мне показалось, что крыса мило улыбнулась мне. Тело не следило за моими мыслями и ощущениями, а среагировало по ранее намеченному плану. Только вот удар оказался скользящим – палка, зацепившись за провод, торчащий в розетке, лишь скользнула по голове зверька, который в тот же миг с коротким писком растаял в темноте проёма.
    Тактический перекур. Безрезультатные размышления о способе проникновения грызуна в святая святых человеческого жилища. Продумывание дальнейших охотничьих планов. В результате я пошёл спать, здраво рассудив, что утро вечера мудренее, а толку от дальнейшей засады не будет никакого. Для супруги на кухонном столе был оставлена записка: «Осторожно! Крыса!».
    Именно это я прочитал, когда с трудом разлепил утром глаза. Лист бумаги колебался перед моими глазами, а я с грустью начинал понимать, что всё это не сон, а реальность, с которой надо что-то делать. Убрав от своего лица этот предупреждающий сигнальный знак, я быстро рассказал жене, что я не сошёл с ума, что у нас действительно появились крысы и нам предстоит с ними бороться. Семейный совет с привлечением соседей-кумовьёв пришёл к более менее благоприятному по перспективе выводу, что крыс не много, а только одна, так как появиться она могла только через входную дверь, которую несколько раз оставляли настежь открытой в вечернее и, соответственно, тёмное в нашем безлампочном подъезде время, когда после промывки пола «тамбура» каким-то хлораминным средством, в квартире надо было создать сквозняк, чтобы не отравиться ядовитыми парами. Кум вспомнил, что пару раз видел крысу в парадном, но не выше второго этажа. Что её привлекло ко мне на четвёртый - так и остаётся загадкой.
    Семейные ценности в виде ребёнка с женой были отправлены к тёще, а мы с кумом приготовились к настоящей мужской забаве, к охоте.
    Любая охота, как известно, начинается с серьёзной подготовки. Выпив грамм по сто водки, мы начали поиск логова зверя. Для этого на кухне был отодвинут холодильник и частично демонтирована, с передислокацией к центру, нижняя часть кухонной стенки. Крысиного логова не было. Зато была обнаружена вышеописанная дыра, ведущая в ванную, и, наполненная стоковой трубой, и входящими поводами для горячей и холодной воды. Большой охотничий совет после повторного остограммливания и перекура пришёл к однозначному выводу, что дичь скрылась именно в этом направлении. То есть искать зверя следует в ванной. После второй сигареты подряд, мы решили перекрыть грызуну все пути к отступлению и забили дыру подушкой.
    После этого охота перешла ко второй стадии. В ванной, в принципе, особо прятаться крысе было негде. Однозначно было понятно, что она находится под самой ванной, облицованной кафелем и имеющей небольшое техническое отверстие на боковой поверхности. Что-то увидеть сквозь это отверстие можно было исключительно в позиции «лёжа».
    Вот я и улёгся на кафельный пол, поперёк ванны, а кум стал ассистировать мне, освещая пространство под ванной фонариком. К нашему удивлению никого под ванной мы не обнаружили. Новый совет, подкреплённый остатками бутылки, пришёл к неутешительному выводу, что зверёк прячется где-то за трубами, идущими вдоль задней стенки ванной. А труб было много. Это и подводка воды со стоком из кухни, система труб стиральной машины и сток самой ванны. Я снова улёгся на пол и стал внимательно изучать предположительное место, где спрятался наш враг. О радость! В самом углу за трубами я увидел розовый носик усиками. Теперь стал ребром вопрос: а что же делать? Как извлечь перепуганную зверюку, забившуюся в угол, на свет Божий?
    И тут я нашёл прекрасный выход. Я решил просто её застрелить, а потом уже придумать, как извлечь труп. Решено! Приступаю!
    Из охотничьего ружья двенадцатого калибра стрелять по крысиному носу неразумно, учитывая местопребывания зверя. Но у меня был пневматический пистолет, который не то, что крысу, но и покрупнее зверя может убить. Кум вот только начал вспоминать истории о том, как подранки кидались на охотников. Честно скажу, что эти воспоминания были явно не к месту и не ко времени. Подогретое водкой воображение быстро смодулировало картину озверевшей раненной крысы, кидающейся мне в лицо. Ведь стрелять по ней мне необходимо было исключительно всё в том же положении «лёжа». Требовалось выработать новый стратегический план, максимально безопасный для охотников. По этому поводу была открыта бутылка «Золотой» текилы. Тут надо сделать отступление и напомнить читателю, что дело происходило в конце девяностых, а на тот момент у меня не было никакого опыта в употреблении мексиканской водки. Надо заметить, что пилась она здорово. Легко и мягко втекала в желудок, активно перемешивалась с присутствующей там водкой, но не требовала никакой закуски. Приятно порадованные первыми впечатлениями от текилы, мы вернулись к обсуждению охотничьих планов…
    И вот я снова лежу на полу ванной, грудью на пороге. Моё тело удобно пересекает «тамбур», а ноги устроились уже в парадном. Входная дверь распахнута настежь, чтобы дать возможность мне или крысе, по обстоятельствам, бежать с поля сражения. Кум стоял около ванны и светил фонариком. Я прицелился…
    - В войну играем, мужики? – голос соседа с пятого этажа.
    - Иди на хрен! – добрососедский ответ кума.
    Я даже не смеялся. Я готовился убивать.
    Выстрел. Писк. Тишина…
    Внимательно изучив поле боя, и, приняв очередную дозу текилы, мы пришли к грустному выводу, что крыса жива, шевелится, но достать её новым выстрелом невозможно – она полностью спряталась за трубами.
    - Давай её выкуривать! – осеняет кума.
    - Каким образом? - недоумеваю я.
    - Берём крупнопроволочный прут с балкона, наматываем на него ветошь, обливаем бензином, поджигаем, засовываем факел под ванную, крыса пугается, выскакивает в коридор и убегает в распахнутую дверь. А в подъезде ты её застрелишь.
    - Гениально! – констатирую я, и иду на балкон, чтобы делать факел.
    - Бензин есть? – вдогонку спрашивает кум.
    - «Зиппо», другого просто нет, - с грустью отвечаю я.
    Быстро создав подобие факела, освободив путь к бегству для крысы, мы начали третью фазу охоты…
    Когда огненный смерч ворвался под ванную, я замер. Кум активно шуровал прутом-факелом по всем подванным углам, а я ждал с пистолетом наготове. Почему-то кум все свои действия сопровождал писклявым: «Кис-кис-кис», что вызывало во мне приступы истерического смеха.
    - Не хочет выкуриваться, сука! – возмутился кум, когда первый факел погас, и мы поливали обугленные остатки тряпья новой порцией «Зиппо».
    - По глотку? – спросил я, когда факел был снова готов.
    - Давай! – не возражал кум.
    Пили текилу уже просто из горла. К чему на охоте понты с рюмками-стаканами?
    - Абдулла, поджигай! - процитировал кум классику, и второй огненный смерчь отправился под ванную…
    Она выскочила внезапно. Именно в тот миг, когда догорел второй факел. Длинное серое тело, не меньше взрослого кота. Обугленный хвост и сверкающие глаза. Распахнутая шипящая пасть. Кум непостижимым акробатическим прыжком оказался на краю ванны одной ногой, а второй утвердившись на стиральной машине. Меня же буквально вынесло в подъезд.
    - Ты видел! – орёт кум.
    - Где она? – из глубины подъезда спрашиваю я, пытаясь рассмотреть происходящее внутри квартиры.
    - Заскочила в «тюльпан»! – уже более бодрым голосом рапортует кум, - А ты что, испугался? – уже с ехидцей спрашивает он, не осознавая, что сам находится в позе статуи с веслом, точнее с факелом, но на весьма сомнительном пьедестале.
    - Кого бояться! – храбрюсь я, продвигаясь к ванной комнате.
    Тут снова надо сделать отступление и признаться всему миру, да и себе самому, что незапланированный путь к отступлению крысы был обеспечен моей патологической ленью. Это единственное место, куда смогла ускользнуть тварь, дырка в сточной трубе, в которую теоретически должен был входить сток из умывальника-тюльпана. По необъяснимой никакими разумными доводами причине, в течение месяца, а может и больше, гафрированная труба стока не находилась в положенном ей месте. У меня просто не доходили руки, чтобы закрепить её силиконом, а за месяц вся семья стала привыкать довольствоваться краном ванны…
    Крыса спряталась в центральную сточную трубу квартиры и грозно шипела на нас, не показываясь ни на миллиметр, в сравнительно небольшом отверстии. «Законопатим её тут! И смоем!» - мгновенно сориентировался кум, и засунул гафрированный сток в отверстие. Крыса была явно против такого варианта и вцепилась в шланг зубами. Лицо кума вытянулось от удивления. Он стал методично заталкивать шланг в отверстие. По звукам из трубы можно было понять, что крыса хочет выбраться назад, предварительно съев мешающий ей предмет.
    Кум несколько раз ударил по стоку прутом, и крыса отступила. Он вытянул шланг и покрутил прутом в отверстии. Пластиковый край шланга был буквально разорван зубами зверька. «Надо заткнуть чем-то другим», - размышлял вслух кум.
    Я бросился искать, но ничего более-менее подходящего не нашёл. Когда я вернулся в ванную, кум делал большие глотки из бутылки текилы, а рукой удерживал вновь оказавшуюся на своём законном месте трубу стока. По звукам снизу можно было догадаться, что крыса прогрызает себе путь на свободу. Взглянув на моё возмущённое лицо, кум протянул мне бутылку и сказал, что именно эта бутылка станет заградительным барьером от крысы. Но нельзя же затыкать отверстие полной бутылкой! Аргумент был железобетонный и я, не споря, допил остатки.
    Свершилось! Крысе некуда деться, и мы торжественно включаем горячую воду. Снова писк в недрах труб и ванную наполняет вонь мокрой шерсти. Тишина…
    Праздничный «стол» был сооружён прямо на полу перед балконом. Ребёнок был оставлен на попечение бабушки. Было много водки, закуски, громкий смех и музыка под воспоминания охотников. Жена с кумой в немом восторге глядели на героев битвы. Мы с кумом гордо поглощали заслуженные комплименты, запивая их честно заработанной водкой. И вдруг…
    В тишине музыкальной паузы, под хруст уничтожаемой пищи, из ванны донёсся подозрительный шум. Кто-то плескался в воде.
    - Она в унитазе,- очень спокойно констатировал кум.
    - Убью! – завопил я, хватаясь за пневматику, и, начиная марш-бросок в ванную.
    - Идиот! – орал вслед кум,- Он ведь фарфоровый!
    - Кто? - совершенно не понял я, но остановился.
    - Унитаз! – кричал кум, вырывая у меня из рук пистолет.
    В ванной мы долго прислушивались, наслаждаясь звуками купания нашего врага. Она именно купалась… В «колене» унитазного стока.
    - Грейте воду! – отдал суровое распоряжение женщинам кум.
    Они безропотно наполнили два десятилитровых ведра горячей водой и водрузили их на комфорки плиты. Мы же наполняли ванную горячей водой из-под крана, параллельно запустив стиральную машину в режим полнообъёмного нагрева. Температура воды в горячем кране была около семидесяти градусов Цельсия. В стиралке – 90, в вёдрах был крутой кипяток. Одномоментно был включен слив воды в ванне, стиральной машине, а оба ведра по очереди влиты в недра унитаза…
    На этот раз Она даже не пискнула. Её смыло навсегда из нашей квартиры и из нашей жизни…
    Ребёнок, проведя одну единственную ночь с бабушкой, резко поменял режим сна и стал это делать ночью. Чем и порадовал всех.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Аватар для Dob
    Регистрация
    27.05.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ВАЗ 2114 & Kia Sportag
    Возраст
    42
    Сообщений
    1 179
    Благодарности
    нарвался :twisted:
    Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик — машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь— разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
    -Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы — УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ — НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
    Ну тачки начинают потихоньку суетится… Кто в право прижался, кто на бордюр… Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф «Бумер»). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. «Кукурузник» к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: «Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА…» и т.д. в таком стиле…
    Бумер ноль внимания…
    Мент и сирену и фары и матугальник.
    Бумер ноль внимания…
    Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
    Мент уже до хрипоты:
    — ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
    Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
    Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
    — Щас зеленый будет.. все поедем…
    Пауза. Походу мент «переваривал». Дальше еще громче:
    — ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
    Из бумера спокойно, с расстановкой:
    — П О Ш О Л Н А Х!

    Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: «Молодца БМВ! Так им! Не* тут ментовской беспредел чинить!»
    Мусор сквозь зубы:
    — Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ — УШОЛ С ДОРОГИ!
    Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
    — Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ — ПОШОЛ НА Х**!
    Загорается наконец желтый — все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво…
    Че было дальше история умалчивает.

    P.S.
    Кстати по новым ПДД — водитель бэхи был совершенно прав — Круизер то не имел «специальной цветографической схемы» — а следовательно не имел и права на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены — не в счет
    Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена - твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить./Эзоп/

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    ИНОСТРАНЦЫ ПРО НАС ))

    В поисках российского среднего класса
    Когда наш московский корреспондент уезжал из России восемь лет назад, зарождающийся средний класс копал картошку, чтобы выжить. Чтобы узнать, как изменилась там жизнь, он слетал поужинать со старыми знакомыми и узнал, что критиковать Путина приходится шепотом
    Москва в конце суровой зимы – пугающее место. В снегу рычат, может быть, самые большие в мире внедорожники. Обычные люди скользят по тротуарам, покрытым льдом, на каждом шагу рискуя сломать голень или бедро. От станций метро движутся толпы, облаченные в шкуры диких животных, похожие на недавно цивилизовавшееся племя (впрочем, холод такой, что я тоже привез старую лису, чтобы надевать на голову).
    В кафе подают новое блюдо – пирог с хоббитом. Мое воображение пускается вскачь: неужели одетые в меха москвичи едят Бэггинсов? У тебя на голове мех хоббита, дружище?
    Будучи редактором международного отдела, я часто борюсь с соблазном увидеть в России восставший Мордор: агрессивную сверхдержаву, которая раздает тумаки бывшим вассалам (Украине) и давит тех, кто осмеливается поднять голос против бывшего сотрудника КГБ Владимира Путина. У нее есть огромные запасы газа и нефти, и когда-нибудь это может дать ей право унижать и запугивать английские графства.
    Когда я восемь лет назад уезжал из России, проработав пять лет московским корреспондентом Telegraph, страна была хаотичной, но более свободной. Границы широко открыли, правила выбросили, СМИ смело критиковали правительство.
    Как живут теперь зарождающиеся средние классы, думал я? Дух 90-х уничтожен? Люди боятся говорить?
    По прибытии я с трудом узнал город, из которого уехал в 1998 году. Благодаря тому, что нефть стоит 60 долларов за баррель, появился новый аэропорт и богатая новая архитектура. Сама Москва стала городом круглосуточного веселья, куда иностранного бизнесмена влекут не только деньги, но и русские женщины. Вот обрывок разговора у багажной карусели. A: "Ты видел X с его новой секретаршей, или это его жена?" B: "Здесь одна превращается в другую очень быстро".
    В былые времена Россия славилась мировыми рекордами – обычно по производству шарикоподшипников – и сегодня Москва опять в рекордсменах. Ее магазин Ikea, сразу за городской чертой, сегодня самый оживленный в мире. Комплекс Mega-1, где расположена Ikea, – самый посещаемый торговый центр мира, в прошлом году здесь побывало 52 млн человек.
    В центре города ресторан "Турандот" недавно декорировали за 50 млн долларов, и это, конечно, мировой рекорд. Доходы, между тем, растут, и россияне выбрасывают свои "Москвичи" и "Лады", чтобы купить новые иномарки, за которые обычно расплачиваются наличными, покупая по огромной цене.
    Дистанция огромного размера от той Москвы, какую я знал. Тогда был потребительский мини-бум, но в продаже была выпивка и сигареты, а не разборная мебель. В августе 1998 года случился неожиданный кризис: лопнули банки, закрылись магазины, а экономика лишилась наличности. Той осенью россияне отправились на дачи, где они, проклиная демократию, копали картошку, сушили грибы и консервировали фрукты, чтобы пережить зиму.
    Разумеется, сегодня друзья, с которыми мы расстались, живут лучше. Или нет?
    Анатолий – представитель поколения, которое начало изучать английский по тестам рок-оперы "Иисус Христос – суперзвезда". Когда я спросил его о различии между бурными 1990-ми годами и сегодняшним днем, он ответил словами Иисуса в Гефсиманском саду: "Тогда я был воодушевлен. Сегодня я печален и утомлен".
    Мы сидели за кухонным столом и ели маринованные грибы, собранные в лесу. Да ладно, сказал я, тебя не распнут.
    "Хуже, – ответил он. – Демократии нет, одна посредственность и вульгарность. Посредственного администратора держит на плаву волна нефти".
    Он считает крушение своих надежд на демократию неизбежным. "Коммунисты уничтожили или выгнали из страны самых ярких и талантливых людей, осталась одна серость. Когда коммунизм кончился, я думал, что понадобится два поколения, чтобы ликвидировать последствия большевистской революции. Теперь скажу – четыре".
    Эти сетования звучали у меня в ушах, когда я шел по заледеневшим улицам мимо сверкающего кафе "Аист". Рядом было припарковано то, что казалось содержимым нескольких автосалонов на Парк Лейн. В 1980-е годы здесь произошло одно из самых крупных в Москве побоищ преступных группировок, и кафе было временно закрыто. Теперь его вновь отстроили, взяли шеф-поваром сардинца, и столик надо заказывать за три дня.
    Перестрелки, сказали мне друзья, теперь случаются редко. Похоже, бандиты адаптировались к новым условиям: умные – в бизнесе, глупые – в тюрьме или на том свете.
    В теплой духоте метро, где молодежь пьет пиво и прячется от холода, я почувствовал, что меня хлопают по плечу. Это был Никита, 39-летний журналист. Мы случайно столкнулись в городе, где 12 млн душ, но он без труда узнал меня. "Такая английская голова в такой русской шапке", – сказал он.
    Когда-то его волосы были завязаны в хвост, но теперь он выглядит заурядно и измучен заботами. Мы стояли в луже талого снега под светильниками, оставшимися от Сталина, и он рассказывал, как больно жить в настоящем. Власть, сказал он, контролирует все. Россия катится к диктатуре, и, что хуже всего, людей это не волнует.
    Я пригласил его через два дня прийти на ужин, где надеялся собрать друзей и поговорить о том, как им жилось последние восемь лет.
    С нескольких попыток я дозвонился до второй своей гостьи, Светланы Козловой, потому что она, кажется, работает все время. Она из тех миллионов жителей Восточной Европы, которые вышли из коммунизма с никому не нужной специальностью инженера-строителя, и была няней трех детей моего соседа. Сегодня она уже не ходит в шлепанцах за тремя капризными мальчишками, а предстала в образе poster girl времен перестройки.
    Потом я разыскал Ирину, глубоко религиозную девушку, которая когда-то подшивала документы на телеграфе. Теперь у нее с мужем, экономистом Сергеем, трое детей – героический и смелый акт материнства в стране, которая вымирает в буквальном смысле слова.
    Я предложил встретиться в грузинском ресторане, сразу же показав, что отстал от времени на десятилетие. В 1990-е годы грузины добавляли колорита в российскую жизнь, но сегодня национальные кухни почти в такой же моде, как креветочный коктейль.
    Из вежливости мои гости не указали на это, и мы уселись за стол в задымленном грузинском ресторане, где оркестр играл старые советские песни. Я заказал бутылку водки, но она весь вечер простояла нетронутой посреди белой скатерти.
    Сегодняшние напитки – это хорошие вина, доступные в ресторанах со средними ценами. Даже у грузинского вина, которое раньше подавали в пластиковых стаканчиках, теперь был пробка и красивая этикетка. Но желающих выпить было мало.
    Ирина с мужем, православные христиане, бросили пить, чтобы подать пример в стране, которую медленно травят алкоголем. "Один мой друг напился, и его сбил автобус, он, правда, выжил и все равно пьянствует. Это мой укор ему", – сказал Сергей. Было приятно, особенно после вавилонских сцен на улице, увидеть человека, готового взять на себя моральную ответственность.
    Подруга Ирины, Ольга, когда-то продавщица конфет, а теперь владелица фотобизнеса и студии звукозаписи, тоже отказалась: "Я за рулем". Еще одна важная перемена. Восемь лет назад женщина за рулем автомобиля была редкостью – такую традицию диктовала необходимость то и дело лазить под капот своей "Лады".
    Я испытал облегчение, когда Светлана, бывшая няня, согласилась выпить бокал, но только один. Ее история казалась самой необычной: сейчас у нее у самой няня, а она работает директором по рознице в быстро растущей сети магазинов одежды. Слушая ее, я начал понимать, почему 80% россиян поддерживают Путина.
    Когда пьяная финансовая оргия Бориса Ельцина внезапно кончилась в 1998 году, ребенку Светланы было две недели. "Магазины закрылись, – вспоминала она. – Денег не было. Я не работала полтора года, но наконец нашла работу за гроши и стала менеджером по персоналу".
    Вся зарплата, 120 фунтов в месяц, уходила на ребенка, а вечера она проводила, готовясь к MBA; трехлетний курс оплачивал ее босс.
    "Сначала я так уставала от работы и учебы, что едва ноги волочила", – рассказывает она. Потом она стала продавать спортивную обувь, а позже перешла на нынешнюю работу.
    Главная перемена, произошедшая с тех пор, как ты уехал, сказала она мне, это появление среднего класса. "Моя фирма сильно расширяется, по всей Москве, а теперь и в провинцию. Наши покупатели – менеджеры среднего звена, учителя, все, кто раньше покупал одежду на рынках", – сказала она.
    "Жизнь изменилась после 2000 года, когда люди перестали прятать деньги под матрас. Они стали их инвестировать". 2000 год стал переломным, правительство ввело 13-процентный единый налог, достаточно низкий, чтобы убедить черный рынок легализоваться. Именно в тот год Ikea, вопреки всем рекомендациям, решила открыть магазины в России.
    Светлана рассмеялась, когда я спросил, не стучится ли к ней в дверь мафия, требуя деньги за защиту, что было обычным делом в 1990-е годы. "Во времена Ельцина нужна была криминальная крыша, чтобы выжить. Теперь не так. Может быть, бандиты крутятся вокруг казино и нефти, но одежда – это чистый бизнес".
    Всего за восемь лет она стала говорить как сторонница Тэтчер. "Иногда люди жалуются, что получают всего 100 фунтов в месяц. Я отвечаю: я сделала так. А ты что делаешь? Как ты меняешь себя? Если я буду платить тебе тысячу фунтов в месяц, что ты для меня сделаешь?"
    Ее не удивляет, что на смену хаосу Ельцина пришел авторитаризм Путина. "Возможно, есть доля правды в том, что говорят о Путине. Но страна сдвинулась. Нет смысла сидеть на месте, надо добраться до руля".
    Даже существование ее сети магазинов сродни революции. (Многие западные бренды модной одежды открыли филиалы в России, но им покровительствуют только богатые.) Не удивительно, что Светлану переполняет энтузиазм по поводу новой России. "Пришло время, когда можно сделать все. Все мои подруги хотят открыть собственный бизнес", – сказала она.
    На другом конце стола настроение было не столь лучезарным. Женщины, болтая о "Пиратах", ели осетра, а Никита отодвинул вино и мрачно занялся шашлыком. Мне показалось, что женщинам легче приспособиться к новой жизни, и я сказал об этом. Но меня тут же упрекнули в "упрощенчестве".
    Никита слушал Светлану, погружаясь в уныние. В конце 1980-х годов, когда он пришел в журналистику, люди вставали в 5 утра ради того, чтобы купить газеты, потому что там наконец рассказывали страшную правду о коммунизме. Журналисты были новыми пророками, ведущими страну в славный новый мир, где не будет войн, а Россия встанет плечом к плечу рядом с европейскими странами.
    "Сегодня государство контролирует СМИ, – сказал Никита, мрачно глядя в бокал. – На всех телеканалах одно и то же. Нет новостей. Людей уже ничто не волнует. Нет аудитории. Нет политики, но всем безразлично. Это удручает, – он вздохнул. – Наверное, лучше заняться пиаром".
    Путин, продолжал он, пытается задавить любую политическую оппозицию. Уже чувствуется возрождение инстинктов эпохи ГУЛАГа, когда требовалась рабская покорность государству и молчание. И все это достигнуто не под дулом автомата – просто никто не хочет бороться за свободу и демократию.
    Все это был произнесено вполголоса мне на ухо. Конечно, есть вещи, о которых не говорят вслух в публичных местах. Все присутствующие знали о путинских "людях в погонах", выходцах из КГБ, МВД и армии, которые занимают более 25% важных постов в Кремле, правительстве и парламенте.
    Никита вызвал дух сталинизма. "В 1929-1936 годах Сталин организовал три серии показательных процессов. Это положило конец всякой внутрипартийной оппозиции. Ладно, у нас не тоталитаризм, но сколько надо времени, чтобы уничтожить всю оппозицию?"
    Впрочем, одна ниточка объединяла всех моих гостей: за прошедшие восемь лет они стали сравнительно богатыми. Две семьи расстались с ужасами коммуналок и купили квартиры. Стоимость их жилья за это время уже выросла в четыре-пять раз. Некоторые живут в квартирах стоимостью 500 тыс. фунтов, которые они получили от государства практически бесплатно. Конечно, они не считают себя богачами, потому что есть люди богаче.
    "Хватит жаловаться, – сказал я. – Вы поймете, что такое рабство, когда вам придется выплачивать ипотечный кредит".
    Конечно, очевидно, что головокружительные изменения, произошедшие в России за последнее десятилетие, высвободили огромную энергию. Каждый теперь в ответе за свою жизнь, иначе он тонет.
    Но будущее, похоже, принадлежит тем, кто в бизнесе или в бюрократии, чьи требования взяток и откатов сегодня больше всего иссушают экономику. Интеллигенция оказалась там же, где была при царях и комиссарах: ее презирают и игнорируют.
    "Я думаю, только те, кто в бизнесе, оптимисты", – пробормотал Никита, когда Светлана объявила, что ей пора уходить, потому что рано утром она летит в город на Волге открывать новый магазин.
    На следующий день я встретился с другими друзьями и знакомыми, никто из которых не хотел быть названным. Страх перед властями здесь удручающе распространен.
    "Когда в комнату входит уборщица, мы прекращаем разговаривать", – сказал один москвич. Другой описал свои чувства, когда его дочка спросила на весь автобус: "Почему Путин плохой?" Пассажиры замерли, сказал мой друг. "При Ельцине все бы смеялись".
    Старая советская фраза "это не телефонный разговор" звучит вновь. Один ученый рассказал, что университетским преподавателям советуют вступать в путинскую партию "Единая Россия", если они хотят карьерного роста.
    Больше всего меня встревожила перемена настроения. Тон Кремля стал более националистическим и даже агрессивным. Пожив два десятилетия как нищие, русские хотят играть мускулами.
    "Россия прошла через страшные испытания, но теперь, когда люди купили западную стиральную машину и холодильник, они оглядываются вокруг и спрашивают: как это мы потеряли Украину? – сказал мне российский аналитик. – Мы не утратили комплекс великой державы. Мы видим, как Запад откусывает куски нашей территории, и хотим вернуть свое".
    Тем временем на кухнях, как и в прошлом, собираются новые диссиденты, но хотя бы интерьер изменился до неузнаваемости. Годами на кухнях был один и тот же крошечный стол, те же удручающие банки шпрот. Теперь кухни шведские, а старые эмалированные плиты исчезли.
    А разговор по-прежнему крутится вокруг старых советских тем.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка N7.

    Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
    Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
    Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
    Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
    Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
    Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
    Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
    МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

    - Сходим на рынок?
    - А кто там архитектор?

    Шлемы на голове у прыгунов с трамплина - не для безопасности, как неверно думают многие. Это - разумное средство уравнять возможности спортсменов с разным размером ушей.

    - За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
    - Идите, - ответил старик.
    - Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
    - Идите!
    Туристы рассердились и пошли.
    - Вы прийдёте туда через час, - услышали они голос старика.
    - Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
    - Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

    - Але! Кто это? Милиция? Ух ты, здорово! А такой вопрос... Это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

    У психоаналитика:
    - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет “Превед!"

    :wink:
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Аватар для BigKot
    Регистрация
    04.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    К2
    Возраст
    39
    Сообщений
    2 125
    Благодарности

    Объявила Америка войну России...

    Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
    бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
    Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса
    толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали
    американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
    Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины
    Воронежские и не стало Негров у Америки.
    Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к
    ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из
    сумрака!" и развоплотились вампиры.
    Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры
    русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
    Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
    рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
    Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
    сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их
    права и обязанности.
    Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
    супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы
    взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что
    прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на
    действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
    Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...

  12. #12
    Аватар для R-78
    Регистрация
    28.07.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    LADA 11194-33-036
    Возраст
    38
    Сообщений
    274
    Благодарности
    Реформа ГИБДД:
    Введен новый дорожный знак - "Джокер".
    Принимает вид любого знака, по желанию инспектора

  13. #13
    Аватар для enigmen
    Регистрация
    13.01.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    961
    Благодарности

  14. #14
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Разговаривают парень с девушкой:
    - Хочешь, покажу фокус?
    - Воспитывать сам будешь!

    - Папа, а что значит слово "опешил"?
    - Ну это... как его... типа ох*ел!
    I Am The Most Peculiar Man.

  15. #15
    Аватар для BigKot
    Регистрация
    04.03.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    К2
    Возраст
    39
    Сообщений
    2 125
    Благодарности

    Re: Объявила Америка войну России...

    Цитата Сообщение от ArtOFF
    Ну просто мега баян... Уже встречался в этой ветке...
    Скажу как баянист баянисту... Умный баянист промолчал бы! 8)
    Последний раз редактировалось support; 09.01.2009 в 00:44.

  16. #16
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Ржунимагу!

    Южный пляж, на песочке "одиноко" расположились две блондинки. Из их беседы становится понятно, что загорают они последний день – вечером самолет, и пора бы уже идти собираться...
    И тут к ним подваливает смуглый южный красавец: выдающийся грузинский шнобель, весь – в "каракуле". В смысле - от шеи и до пят покрыт сплошным вьющимся мехом. Далее - джентльменское представление, галантное предложение любой помощи, короче - отношения завязываются. Девушки мило щебечут, мажут друг друга маслом для загара. Предлагают помазать грузина. Тот, млея, подставляет спину нежным девичьим ручкам...
    Однако солнышко припекает и наш джентльмен предлагает дамам окунуться. Те мягко отказываются, обещают окунуться в следующий раз, а пока "они посидят и посмотрят, как молодой человек плавает". Начинается работа на зрителя: наш герой с разбега уходит головой в воду, проныривает полсотни метров, красивым стилем шурует до буйков и обратно, вальяжной походочкой выходит на берег и... обнаруживает что дамы исчезли с вещами. Продинамили. Абыдна, да? Проверка своих вещей показывает, что - по крайней мере - ничего не пропало, а значит - день ещё не потерян и можно поискать новых кандидаток. Однако вокруг творится что-то непонятное. Народ давится смешками, мальчишки со всего пляжа сбегаются к лежаку и норовят встать за спиной нашего героя с громким ржанием. Генацвале, заподозрив, что у него не всё в порядке, срочно разыскивает соотечественника, и тот конфиденциально шепчет ему, что у него на спине написано слово "хуй". Как? А так. Видимо эти две приколистки нарисовали ему на всю спину три буквы депиляционным кремом, прежде чем смотаться, а остальное сделала морская вода. На чёрном каракуле получилось весьма отчетливо...
    I Am The Most Peculiar Man.

  17. #17
    Аватар для Kenny
    Регистрация
    12.01.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    kia cee'd
    Возраст
    31
    Сообщений
    5 105
    Благодарности
    жесть ))

    Лига зла
    Хочу чоппер

  18. #18
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

    - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
    На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
    - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива.
    Вы что, оба ехали с большой скоростью?
    - К счастью нет. У меня было 60 километров.
    - А у этого бандита, шофера грузовика?
    - Гм... у него... не знаю.
    - Как не знаешь?
    - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

    В одесской маршрутке. Входит женщина
    и спрашивает водителя: "Водитель,
    Вы меня стоя возьмёте?" Водитель,
    не растерявшись: "Женщина! Я на
    работе!!!".

    Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж пытается его уломать, - эффект нулевой. В конце-концов, банщик не выдерживает:
    - Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню идет.

    Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Б. О нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них. Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это дело; -), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец:
    - На, говорит, задачку решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел на пересдачу.
    А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь.
    - Ну, как? - спрашивает Гоша. Ну, студент ему и говорит:
    - Ладно, не решил я вашу задачку. Ставьте мне четверку.
    Так счастливый студент с четвербаном и ушел!

    Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии,
    близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода...

    Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
    - Кто там?
    - Бревно.
    Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
    - А теперь пили, сцуко!

    Один онанист звонит другому:
    - Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии. Очень много работы!

    - Гоги, тебя баннэры нэ достают?
    - Нэт, я дома моюсь...

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  19. #19
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Рекламный плакат на стене магазина:
    "Мы продаем все, кроме совести!"
    Ниже приписка фломастером:
    "Её у нас нет! "

    Признаки американца vs признаки русского
    9 признаков американца:
    1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке...
    2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
    3. Он переспал со своим психоаналитиком.
    4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
    5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
    6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
    7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
    8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
    9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
    10 признаков русского человека:
    1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
    2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
    3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
    4. Восхищенно матерится в Британском музее.
    5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
    6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
    7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
    8. Забирается на унитаз с ногами.
    9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
    10. Когда рожает, кричит по-русски.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  20. #20
    Аватар для Dob
    Регистрация
    27.05.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ВАЗ 2114 & Kia Sportag
    Возраст
    42
    Сообщений
    1 179
    Благодарности
    навозная история
    Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился. Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу. А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?». Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
    Лирическое отступление
    У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
    Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно. Но у нас с собой было… После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении. Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку. Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. «Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем»,— предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал… Оздоровительная ванна, ага, грязевая. Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос «Что делать?». Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет. 10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники. Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно… У меня тихая истерика… У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям… Проходит около часа, Сереги нету… Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков… Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы все-таки накопали….
    Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен…
    Пы.Сы.
    Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.
    Еще Пы.Сы.
    Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего в сортир упал?»
    Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена - твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить./Эзоп/

  21. #21
    Аватар для banda
    Регистрация
    24.06.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Lada Pribluda
    Сообщений
    19 992
    Благодарности
    Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.
    1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
    2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
    3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
    4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
    5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
    6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
    Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
    7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
    8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
    9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
    10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.
    Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.
    1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности.
    Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
    2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
    3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
    4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
    5) Примите классическую позу " мужчина сверху", незаметно подпихните ей под попу " пукающую подушку", во время акта приговаривайте: " Ой! Ну ниче, ниче ой! Вот, молодец какая!...
    Ну-ка, пли!.." Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
    6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
    7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: " Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!"
    8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
    9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
    10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

  22. #22
    LPD: Мельник Аватар для a160xt
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Skoda Fabia, Opel Astra GTC
    Сообщений
    4 501
    Благодарности
    Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
    Мужик спрашивает у экскурсовода:
    - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
    - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
    Единственный недостаток пива - Это его недостаток.

  23. #23
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Баянчик такой.

    Дневник сторожа садоводческого товарищества.

    15.05
    Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
    подработать сторожем. Подумал. Согласился.
    16.05
    Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
    где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
    слабительным.
    18.05
    Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
    20.05
    Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
    21.05
    Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
    корнеплоды раскрасил светящейся краской.
    23.05
    В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
    расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
    наплел, что там еще и нечистая сила водится.
    25.05
    Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
    коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
    силой.
    28.05
    Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
    пока каникулы, он простаивает.
    29.05
    Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
    30.05
    Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
    отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
    3.06
    Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
    верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
    высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
    6.06
    Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
    оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
    6.06 ночью.
    Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
    казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
    шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
    13.06
    Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
    крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
    пользе и вреде суеверий.
    16.06
    Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
    собрались?
    17.06
    В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
    жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
    18.06
    Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
    бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
    Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
    грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
    19.06
    Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
    в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
    они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
    мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
    23.06
    У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
    развесил по вишням и абрикосам.
    24.06
    Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
    эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
    нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
    30.06
    Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
    заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
    а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
    1-3.07
    Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
    Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
    Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
    творится, если они такие уж законопослушные?
    4.07
    Проводил Павлика.
    7.07
    Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
    Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
    8.07
    Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
    высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
    и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
    (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
    потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
    грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
    у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
    ириса успел срезать, вон они валяются.
    9.07
    Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
    Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
    Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
    на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
    цветовод-любитель выбрал погреб.
    12.07
    Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
    что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
    сорняки складывать на дороге.
    13.07
    За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
    Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
    20.07
    Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
    сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
    наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
    рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
    врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
    избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
    такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
    благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
    минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
    расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
    24.07
    Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
    как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,
    так что можно отдохнуть.
    30.07
    К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
    банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
    может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
    чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
    хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
    4.08
    Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
    датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
    безопасности проезда.
    12.08
    Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
    приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
    13.08
    Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
    дешевке свечки с истекающим сроком годности.
    14.08
    Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
    запальный шнур, батарейки, выключатель...
    15.08
    Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
    только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
    Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
    адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
    магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
    17.08
    Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
    механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
    поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
    20.08
    Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
    Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
    скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
    23.08
    Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
    они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
    зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
    всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
    остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что
    батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
    29.08
    Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
    товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
    31.08
    Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
    где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
    оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
    пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
    водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
    бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по
    машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
    натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
    прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
    4.09
    Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
    личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
    проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
    помощи в уборке картофеля.
    15.09
    Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
    процентов урожая.
    17.09
    Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
    24.04
    Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
    перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
    охрану, жду.
    28.09
    Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
    адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
    ботву.
    29.09
    Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
    30.09
    Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
    желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
    половина площади пустыря добавлена к моему участку

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  24. #24
    Аватар для padla
    Регистрация
    18.01.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Chevrolet Suburban
    Возраст
    31
    Сообщений
    2 141
    Благодарности
    Вот это матерый баян))) ему уж лет 5)))) тем не менее улыбнуло)))
    Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

  25. #25
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    все наладилось

    Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
    Он весь в истерике. Обращается к Господу:
    — Господи! Помоги мне припарковаться.
    — Я буду каждый день ходить в Синагогу.
    — Буду каждый день читать молитвы.
    — Буду всегда честным.
    — Буду помогать бедным.
    Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
    — Не переживай, Господи. Все наладилось.

    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

Страница 1 из 4 123 ... ПоследняяПоследняя
Похожие темы
  1. Когда новая "савторушка"?
    от Olango в разделе Встречи одноклубников
    Ответов: 198
    Последнее сообщение: 06.12.2013, 14:16
  2. Новая задача на экзамене в ГАИ. Как называется эта разметка?
    от Nbf в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 04.06.2004, 08:12
  3. новая савторушка
    от egoistRS в разделе Встречи одноклубников
    Ответов: 117
    Последнее сообщение: 17.05.2004, 21:54
  4. Продаю резинья - новая коллекция зима/лето
    от Dimik_2126 в разделе Шины и диски
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 22.04.2004, 08:30
  5. Новая vs Полугодичная
    от Dsv в разделе Автомобильный
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 18.04.2004, 21:39
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •